Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

molodaya mama
У меня похожая ситуация. Посмотрите что раньше отвечали мне.

Ксения,здравствуйте! обращаюсь к вам за советом... Моему ребенку 2г 8мес, с сентября 2013г начали посещать д/с,адаптация очень тяжелая((( и до сих пор остается такой: постоянно плачет в саду, с детками играть не хочет, заниматься тоже там не хочет((( сначала ссылалась на сильную привязанность ко мне,т.к в городе из родственников никого нет,бабушки/дедушки живут далеко и общение вживую происходит только 2 раза в год по 1-1,5мес.... в течение последних 2 недель стала обеспокоена еще больше,ребенок при расставании стала просто рыдать,вырываться из рук и падать на пол,стала постоянно теребить ногти и раздирать их, появилась какая-то аллергическая реакция, которая дома проходит и на теле ничего нет, говорить стала хуже(((( воспитатели, к сожалению, в течение дня просто не обращают на нее внимания, плачет ну и пусть плачет,не хочет заниматься ну и ладно. стала говорить,что ей не нравится в д/с и не нравятся воспитатели, раньше такого не было. помогите,пожалуйста,советом как нам быть, очень переживаю за ее состояние в саду,не хочется упустить момента и навредить ребенку. Заранее спасибо!

Доброе время суток! В моей юности было много стрессов, выросла болезненная, вешу 41 кг, нервная. Вышла замуж неудачно, родила сына, ему сейчас 3.5 года. Беременность была нервная , еще родители мужа поили чаем для похудания. Ребенок родившись не отпускал меня ни на секунду, всегда у груди, в полтора месяца пропало молоко, но он все-равно меня не отпускал, не могла ни поесть, ни дела делать, с 2 мес отсутствует самостоятельный стул, сильный страх горшка. Больше ничего не боится. Рентген показал удлинение кишечника, как у многих. Когда ребенку было 6 месяцев уехала от мужа. И полностью посвятила себя ребенку, все что он хочет (за исключением чего-то дурного) все для него делаю, он трудно засыпает с рождения, только я его ложила на кровать он просыпался, до года он и спал у меня на руках, сейчас до сих пор укачиваю по пол часа на руках. В остальном ребенок очень умный, с 2 лет знает алфавит, заговорил совсем рано, стихи целыми книгами читает, все знает, говорит, как взрослый, знакомые очень удивляются. Из-за обследований и болезней очень исхудал, сколько я пережила, невозможно рассказать...
И вопреки самой себе и своему желанию, так получилось, что срывалась на ребенке за все время 3-4 раза, один раз сильно стукнула по руке, другие разы накричала, так, что ребенок напугался\удивился или расстроился, из-за чего я ни спать ни есть не хотела по 3-5 дней наблюдала за его поведением, боялась, что замкнется, станет заикаться или поведение изменится, ведь он такой весельчак, я так его и воспитываю, чтобы хоть пока горя не знал и радовался всему всему! Иногда мне казалось, что он сошел с ума, так странно себя вел, хотя родные на меня удивлялись, говорили, что нормальный ребенок, дети что угодно могут делать. Через неделю у меня страх проходил и я понимала, что ребенок нормальный, как и раньше. Сейчас я снова громко крикнула, когда он не ожидал, стоял спиной ко мне, схватился за кастрюлю. Снова переживаю.
У меня 2 таких вопроса, как к консультантам, так и к посетителям сайта: 1. Абсолютно все срываются на своих детях, хотя бы пару раз или у меня не в порядке с нервами и я все сильно преувеличиваю? 2. Бывают ли/были ли у кого такие случаи, что накричав на ребенка что-то случалось с ним? Помню всякие рассказы родственников, как на ребенка петух налетел и у него глаза покосились и тд..
Я знаю, что плохая мать и что рожать мне больше не стоит, по-этому прошу отвечать по-существу.

Почитала несколько сообщений, поняла, что у нас еще немало проблем. Сын тоже не всегда слушается, стоит на своем до последнего, никогда не дает проводить с ним какие-то процедуры, например закапать нос, поставить свечку, как ни уговариваю (вот сейчас болеем, ничего не дает). плохо жует, мясо совсем отказывается (есть некая боязнь "нового"). Предполагаю, что в садике (после болезни должны первый раз выйти) будет совсем беда, ест он сам плохо, большинство еды не хочет есть, тем более новую, спать он совсем сам не заснет.. А выходить на работу надо, без мужа тяжело, и так очень долго тянула с болезнями. 17 октября как поставили прививку, так и понеслось, ужасная реакция, наблюдались у главного иммунолога, последствия до сих пор.
Извиняюсь, что так много. Буду очень благодарна за ответ на вопросы и советы!

Да, после таких моих нервных срывов ребенок, если и не менялся очевидно и надолго, то все же что-то я явно замечала как мать, например он плохо спал первые дни, просыпался, просился на ручки и все же общее поведение мне казалось странным, даже взгляд казался странным, хотя я уже не знаю, может так совпадало, был не выспавшим или мне от страха казалось.

Уважаемые специалисты,вот такой к Вам вопрос.С моим сыном (4 года) в сад ходит мальчик,от которого детки наши нахватались всяких дурацких замашек (показывают язык,крутят у виска,поругиваются,дико кричат..)Мальчик дерется постоянно,задирает детей,пакостит(то маркером умудрится разрисовать новую мебель,то игрушки сломает,то,простите,в туалете по накаканому машинки катает,в воспитателей кидает камни...Его наказывают,он показательно орет.А мальчик совсем не глупый,сообразительный.Семья с виду приличная,интеллигентная.Отправляли ребенка к психиатру-повышенная активность,говорят...А детки с ним все-равно дружат.Я с ним беседовала-он хорошо воспринимает спокойную речь,соглашается со мной.Подскажите,как мальчику помочь?В чем может быть проблема?

Psychoanalitik
Ксения, добрый день! Что-то Вы молчите в теме семинаров. Очень хотелось бы пообщаться о возрасте 4-х лет. Вроде, к этому времени всё должно потихонечку устаканиться (по опыту со старшим мне так кажется), но с мелкой всё иначе. Во-первых, у нас в садике снова срыв адаптации. Не могу понять, по какой причине. И ещё меня очень волнует вопрос половой идентификации. К какому ориентировочно возрасту он должен быть решён? Дело в том, что у меня до сих пор часто высказывает мысль о том, что она-мальчик (жених и т.п.), и что мальчиком быть лучше, круче. Если в прошлом году она предпочитала "мужские" цвета и формы одежды (коричневое и синее, без блёсток, цветочков, страз и пр., шорты, брюки, футболки) и мужские причёски (сейчас это прошло), то сейчас периодически играет в "жениха" (она-мой жених, а я -жена) и говорит, что мальчиком быть лучше, потому что они сильные и т.д. (т.е. речь идёт уже о качествах, манере поведения). При этом ведёт она себя абсолютно по-женски: все реакции, манера общения, жесты и пр. Мне стоит волноваться и что-то предпринимать? Спасибо.

Прошу прощения если не в тему. Но если не сложно, подскажите координаты или хотя бы название центра бесплатной психологической помощи для детей младшего возраста. Пока интересует только бесплатная, если таковые имеются. Заранее спасибо за ответ.

Veronika

Мы с Вами довольно давно эту тему пытаемся обсуждать, и я, конечно, не предлагала никогда отпустить ситуацию в омут с головой, я предлагаю "вынуть" из ситуации лишние эмоции и страсти, сделать ее более обыденной и жизненной, каковыми впрочем и все остальные ситуации являются.
Я не думаю, что есть смысл жертвовать чем-то ради детей - это накладывает на них слишком большую ответственность, с которой они не всегда в силах справиться... Это обязывает их, делает должными - это как хомут на плечи, он ни ребенку, ни подростку, ни честно говоря взрослому не нужен. В Вашем взаимодействии с ребенком есть что-то, что не позволяет ей услышать и принять Вас, но и Вам не позволяет что-то услышать от нее, т.к. отсутствие Вас как авторитета говорит о том, что связь мать-ребенок где-то страдает...
Это грустно. Мне всегда это грустно, я знаю что это такое не понаслышке.
Но я никогда не верю в окончательность, в безысходность этого процесса, в его законченность "только так и никогда никак иначе" - всегда есть возможности и шансы что-то изменить. Главное - захотеть это сделать и в чем-то уступить, именно уступчивость и возможность услышать/принять/согласиться с другой точкой зрения (или пусть не согласиться, но просто признать за ней право на жизнь - хотя меня и от этих слов честно говоря коробит слегка, кто тут что может признавать вообще... ) - делает общение между родителем и подростком возможным. Именно в этой точке подросток может войти в мир взрослых без протеста - когда он чувствует, что он услышан и принят со всеми его капризами/протестами/особенностями/своими точками зрения/несогласиями и проч. и проч.
Вы зря думаете, что ей НЕТ дела ни до сея, ни до кого то другого, я в это не верю. Скорее всего, она просто не может свои чувства по этому поводу кому-то доверить, это типичная подростковая реакция, паттерн поведения, модель... Обесценить все, чтобы никто не догадался КАК это для меня важно.

PureMorning

Это не так важно - осталось ли прежним количество внимания, уделяемого ребенку или как-то изменилось. Важно то, что в жизни ребенка вообще появилась эта тема - рождение другого ребенка. Я об этом много писала раньше, и приводила разные аналогии. В двух словах - в любом случае рождение братика или сестренки для малыша - период стрессовый, т.к. ситуация вызывает у него массу разнообразных чувств - и ревность, и злость, и зависть, и непонимание, и любовь тут же, и боль, и радость, и много всего... с этим всем нужно справляться! Особенно, начиная с периода, когда мама меняется внешне - процесс начинает выглядеть необратимым, он становится реальным.
Понятно, что реальность такова, что взрослые не спрашивают у ребенка "разрешения" на второго - это совершенно не нужно. Нужно просто учитывать то, что появление "сиблинга" вызовет в ребенке массу переживаний и ни будут как-то проявляться и взрослые должны помочь ему с ними справиться. УЧИТЫВАТЬ ребенка - вообще важная задача в воспитании, на мой взгляд первоочередная.
Ну и далее по Вашему вопросу, у меня конечно есть комментарии. Здесь можно много о чем говорить, жаль что вы не остались на семинар

А что именно для вас грустно и обидно в его словах?? Это правда??
Почему он не может разозлиться на Вас или обидеть Вас или высказать свое какое-то мнение или чувство по отношению к Вам?
Мама - первый и единственный человек, с которым ВЕСЬ спектр чувств человеческих может быть опробован и проигран - почему они Вас так пугают? Что в них такого особенного?
Есть любовь - есть ненависть, есть доброта - есть злость, есть нежность - есть грубость - все это человеческие проявления, они все живут внутри нас и мы каким то образом с ними со всеми обращаемся. Если Вы хотите вырастить "ангела" - это возможно, ограничивая, подавляя негативные/деструктивные чувства, но какой ценой? В итоге - эти чувства остаются внутри человека и действуют теперь уже бесконтрольно, провоцируя появление психосоматики, болячек разных и т.д. Ну и ко всему "ангелы" крайне плохо адаптируются в социуме - они просто не умеют отстаивать свои интересы, быть настойчивыми, проявлять активность, защищать себя...
Примите ВСЕ переживания малыша - такими какие они есть - и у него отпадет необходимость придумывать для себя и других какие-то правила, конечной целью которых все также является выражение определенных эмоций - недовольства и гнева и слез. Ему будет существенно проще с Вами и другими взрослыми коммуницировать.

Да, совершенно верно - в его окружающем мире происходят существенные перемены, для ребенка это выглядит пугающим своей нестабильностью и непредсказуемостью - он ищет то пространство, те ситуации, в которых он может хоть что-то контролировать. Здесь нет смысла что-то запрещать или ругать - есть смысл понять смысл его поведения и принять его, и возможно отнестись к нему с большей лояльностью и терпением.

Aleks2377

А почему колотило взрослых?

Если у Вас внутри есть определенная четкая устойчивая позиция по какому-то поводу - наличие или отсутствие истерики не должно Вас волновать. Если Вы уверены в том, что ребенок не может оставаться один дома до определенного возраста - как его истерика по этому поводу повлияет на ваше мнение? Никак
Ваша уверенность, что Вы знаете - что и как и почему - должна сделать для ребенка истерику - ненужной, не имеющей никаких следствий - ни положительных, ни отрицательных. Если за истерикой следует поощрение, или наказание, или подтверждение чего-то (родители уступили и сделали все что хотел ребенок) - ребенок закрепляет САМ СПОСОБ достижения цели, делает вывод, что ОНО РАБОТАЕТ!
А оно не должно работать, если вы не хотите, чтобы всего в будущем ребенок добивался таким или похожим путем.
Я думаю, вы знаете взрослых людей, которые добиваются того, чего они хотят всеми возможными способами - и слезами, и уговорами, и истериками - не вариант! Точнее, не взрослый, не зрелый вариант, а инфантильный.
И прекратить его действие возможно для всех родителей здесь и сейчас - прямо сейчас перестав реагировать на истерики у детей. Начав один раз Вы увидите, как интенсивность и продолжительность истерик стремительно сокращаются, и через пару недель этот паттерн, эта модель перестанет работать - внутри ребенок согласится с тем, что это неэффективно! И станет искать другие пути - здесь главное не попасться на ту же самую удочку и не стать подкреплять очередную манипулятивную модель... К примеру, знаете, для меня 14 февраля - праздник влюбленных, взрослых влюбленных, НЕ детский праздник - просто потому что так устроено, и не ребенком устроено, не ему что-то здесь менять.
Ребенок должен смириться с тем, что реальность не предназначена для него одного, что он не царь и бог, а всего лишь ребенок, которого любят, ждали, принимают, понимают и дают ему путевку в жизнь. Отстоять свои границы - для родителей крайне важно!
Иначе есть риск появления у ребенка иллюзии полного могущества над взрослыми - и это точно ни к чему хорошему не приводит.

Unity
Да, ситуация не из простых.

Ну... честно скажу - я не сторонник таких методов, это называется обман А я не выстраиваю терапевтических отношений на основе обмана - это не эффективно и в принципе невозможно. Но методы и этические принципы у всех разные - если это поможет девочке - пробуйте!

Вообще, я верю в сознательность детей независимо от возраста и всего остального, ребенок может (и точно это делает!) осознавать - что для него плохо, а что хорошо в его жизни; если это понимание отсутствует - само существование приобретает характер протестного (бунтарского), а значит, что-то нарушено во взаимодействии ребенка с миром, в лице самых важных и ранних его фигур - родителей.
Там сложная ситуация действительно, сама семейная система закрывается от любых рекомендаций и вмешательств, пусть даже и благих - они будут только раздражать членов семьи, поэтому рекомендую Вам оставить эти попытки. Если внутри семьи и внутри девочки не родится понимание того, что ситуация неблагоприятная, что она несет за собой разные последствия, и если не родится Желание, чтобы ситуация изменилась - нет смысла тратить время и силы и энергию на то, чтобы этой семье что-то доказать. Это их право - думать и оставаться в этой точке на данный момент. Сохраните силы для себя и Ваших детей

Леночкa76рус

Да, можно обратиться ко мне лично - 92-07-00, это прямой сотовый телефон, или я могу Вам порекомендовать другого специалиста - в муниципальном учреждении или принимающего также частным образом. Звоните - лучше по телефону обсудить.

mav1707
Вы знаете, неоднозначная ситуация... С одной стороны, привязанность к какому-то одному объекту/явлению/игрушке/игре вообще типична для детей, но с возрастом она обычно сменяется чем-то еще, репертуар привязанностей расширяется, игра меняет свой характер и проч.
Очевидно что двери играют для ребенка какую-то важную роль, на протяжении всего детства/жизни - часто вещи символизируют для ребенка что-то, означают что-то другое, более важное - конечно, связанное с фигурой мамы или папы или кого-то еще важного, или например, с каким-то внутренним переживанием - страхом или тревогой...
А есть еще что-то в поведении и самочувствии ребенка, что Вас еще беспокоит? Я бы посмотрела на все развитие ребенка более пристально, чтобы понять смысл этой привязанности - тогда можно сделать какие-то выводы относительно потенциальной "вредности" или нет этой привычки. Вам можно обратиться на консультацию к специалисту, чтобы подробно все исследовать, и исключить, например, навязчивые или аутистичные проявления.

Medeya

Оградить ребенка от чего бы то ни было в жизни вообще невозможно, да и зачем? В жизни будут всегда присутствовать/встречаться разные люди, которые будут демонстрировать или говорить что-то, что нам - взрослым - может совершенно не нравиться. Но это не главное - нам вообще может много чего не нравиться
Ребенку 4-5-6 лет важно понимать - что есть разные дети и говорят они разные вещи и совершают разные поступки, но ему совершенно не обязательно копировать их, повторять за ними, что он может и должен научиться отличать "нужное ему поведение" от ненужного, хорошее от плохого, важное для него лично от неважного. Он может сам делать этот выбор, Вы можете ему только объяснить - что к чему, к каким последствиям какой выбор приводит, почему именно вам он не нравится, но выбор он делает в итоге сам. Только так можно выработать внутри ребенка привычку отвечать за свои поступки/мысли/действия... Он должен взять эту ответственность на себя, не копируя, а понимая их смысл. Это часть взрослости, зрелости - быть ответственным за то, что мы делаем и говорим.
Важно во всем этом то, что родители всегда будут для ребенка первыми авторитетами, на мнение которых он будет ориентироваться - даже несмотря на кажущееся безразличие. Если мы отвергаем других людей с их особенностями - ребенок может испытывать к ним неподдельный интерес, и здесь может возникнуть поле для сокрытия его интереса - это не приводит нас к нужному результату. Только увеличивает дистанцию между нами и детьми.
Вариант - высказывать свое мнение, не особенно запрещая или навязывая ребенку что-либо, и предлагать ему формировать его собственное. Это доверие ребенку. Это доверие самой человеческой природе и признание ее.