Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

У нас тоже проблема с адаптацией. Ребенок ходит с сентября достаточно часто болеет, оставлять на сон стала только после нового года, т.к. Ходил неохотно, до истерик не доводила, просто долго водила сначала на 2 часа, потом до двенадцати. Ныл но не истерил. (У меня была возможность так водить , т.к. Летом у нас родился 2ой ребенок и я сижу с ней в декрете, это еще одна причина по которой резко не стала оставлять в саду на целый день) . Сейчас , когда стал спать, постоянно теребит себе уши, излизал себе весь подбородок на нервной почве, в саду ничего не ест, только немножко супа, после супа сразу идет спать , т.к. Знает что поспит, пройдет еще немного времени и я приду. Каждый вечер спрашивает пойдет ли он завтра в сад, если среди ночи проснется тоже спрашивает пойдет ли в сад. Ему 3 с половиной года. Будет ли польза от такого посещения сада? Все время стою перед дилеммой: снять с сада или нет. Это мое главное переживание сейчас. Сама педагог и знаю, что такое состояние может передаться ребенку, но мне кажется что при нем я все делаю правильно, по крайней мере стараюсь. Читала, что считается что ребенок адаптировался к саду, когда ему там психологически комфортно. У моего ребенка психологический комфорт отсутствует, я очень боюсь ему навредить. С воспитателями я в хороших отношениях. Думаю рановато его отдала . Но дома с двумя тоже тяжело и мне и ему не всегда могу время уделить

Ксения, здравствуйте! С нашей ситуацией - про еду и нежеланием ходить все наладилось. Хочу с вами этим поделится, но попозже, пока нет времени написать.
Я к вам с другой просьбой. Подруга ищет хорошего детского психолога, т.к. сама не может разрешить свою ситуацию. Сыну 8 лет и с недавнего времени стал агрессивен по отношению к родителям, словесно, но вчера на отца замахнулся. Сразу скажу, что навалилось очень много неблагоприятных факторов и по-видимому агрессия как результат. Подруга хочет понять как до ребенка донести, что его все-равно любят, т.к. хоть она это ему и говорит, но видимо он это не воспринимает. Боится маму куда-либо отпускать, ходит буквально с ней в туалет.
Напишите как к вам записаться (было бы здорово, если бы они смогли к вам попасть на следующей неделе, т.к. 14.02 ребенок уезжает в санаторий с бабушкой), сколько стоит консультация и где принимаете. Спасибо!

Это сообщение отредактировал Novola - 8.02.2014 - 21:13

Novola и всем участникам темы, я сейчас в командировке в Екатеринбурге, и у меня совсем нет возможности отвечать.
Я буду в Ярославле после 11 февраля. Дайте мой телефон подруге, возможно, мы сможем найти время 12 или 13-го числа.
И я вернусь к теме обязательно - по приезду и акклиматизации в родном городе.

Подскажите телефон, пожалуйста

Подскажите где найти специалиста для неуверенного в себе и своих силах ребенка? Как можно повысить самооценку ребенка?

Мне тоже пожалуйста эту информацию!

Novola
lina8076
Звоните 92-07-00, это мой рабочий сотовый телефон.

Psychoanalitik

Здравствуйте!
Можно получить от Вас совет?
У меня двойняшки -мальчики. Возраст 2г11м. Понимаю, что у них кризис 3х лет. Почитав темку поняла, что если возможно, нужно уступать на их "хочу"
и "я сам". Скоро пройдёт. С этим все понятно. Не понятно другое. Как принять решение, без ущемления чьих то интересов? Например. Выходим гулять. Один говорит (читай требует!) идти вправо, другой влево. Или их "хочу" одинаковое. Например сесть на один стул, одеть майку ТОЛЬКО синего цвета и.д. Если я уступлю одному, другой вроде как обижен. Ведь не всегда удается принять "соломоново решение" хотя и стараемся. У них еще кроме всего прочего очень развит дух соперничества между собой, что мне не очень нравится. Подскажите, как быть?

Ксения, добрый день!
Сыну 3 г 1 мес. Добрый, ласковый мальчик. Спокойный с самого рождения.
В сад пошли в 2 года. Адаптация протекала средне. Он практически не плакал, в саду хорошо кушал, только не играл игрушками очень долго (3-4 месяца). Больше ходил "хвостом" за воспитателями. Сейчас все хорошо. Не скажу, что ходит с удовольствием, но ходит нормально.
В общем, проблема, если её можно так назвать, в том, что мне кажется он очень уж домашний и ему не нужно общество.
До 2-х лет мы росли что называется на улице. У нас есть друг и подружка одного возраста. Мы очень-очень много гуляли вместе, ходили в парки, гуляли на площадках и т.п. Когда пошел в сад, а мы (мамы) вышли на работу, то видеться стали только по выходным...и то не всегда. Осенью, когда погода стала плохая, все стали гулять недалеко от своих домов, поэтому он стал гулять только со мной (или бабушкой). Он любознательный очень. Ходим далеко, изучает улицы, номера домов, машины и т.п. И вот я на данный момент стала замечать, что он совершенно не хочет гулять там, где гуляют дети, в выходные предлагаю: поехали съездим во двор к Егору (друг)-говорит-не хочу. Один раз сказал-поехали-а перед калиткой во двор-начал кричать, что он туда не хочет.
В выходные ходили к подружке на день рождения. Он знал, что мы пойдем, собирался. Но уже в подъезде (друзей), начал плакать, что он не хочет туда идти и стал просить отвести его домой. Я уговорила, в итоге, конечно, там поигрался, но все больше около меня (хотя там были только 2 ребенка помимо его-как раз те, с кем мы росли). В воскресенье долго гуляли во дворе, ковырялся в лужах, игрался-как только во двор пришел знакомый ребенок-тут же сел на велосипед и сказал-поехали домой! Причем с надрывом в голосе.
Сразу видно, он домашний, ему дома хорошо, дома он в своей атмосфере. С мамой, папой и бабушкой.
Мы раз в неделю ходим в бассейн. Давно. Там он "как рыба в воде". Уверен в себе, никого не стесняется, не сторонится.
Вот "краткое" описание ))) Почему так происходит? Это нормально?
Что можно сделать, что бы ребенок был более активный в плане общества? Может куда-то ещё с ним ходить? Или это просто такой характер? Мне не хочется что бы он был сам по себе...замкнутый...

PS. Допишу, пока вы не успели ответить на мой вопрос. Вот опять в субботу ездили ко второй бабушке. Говорили с четверга, что поедем-говорил ДА, по телефону с ней разговаривал, просил какие-то подарочки для себя, когда приедет. В субботу утром говорю: надо одеваться, поехали. Сын: я не хочу, давай дома будем играть. Потом, путем разговора удалось выяснить, что он боится, что я уйду оттуда на работу (год назад было такое на 2 часа, но оставляла его не я, а вторая бабушка, с которой мы живем). Я его успокоила, что мы все вместе приедем и все вместе уедем. Приехали, все хорошо, ходит там, играется, довольный. Положили спать. Когда проснулся-первые слова-поехали домой.
В общем, норма ли это? Если да, то до какого возраста это считать нормой? Просто чем старше он становится, тем более ярко выражена его привязанность к семье.

Это сообщение отредактировал Mixx - 24.02.2014 - 11:49

Добрый день всем!

Возвращаюсь к теме после долгого отсутствия, надеюсь на ваше понимание.

Олли
Перечитала оба ваших сообщения и свой первый ответ и мое ощущение от вашего вопроса не изменилось. Судя по всему, ничего особенного летом не происходило, не было ни стрессовых, ни травматичных ситуаций, младший ребенок у вас родился примерно за 3-4 месяца до августа, если я верно считаю
Конечно, информации здесь очень мало и мои мысли - это всего лишь гипотезы! Предположения о том, что может волновать ребенка в этом возрасте и что именно могут выражать его поведение, состояние, особенности..
Для меня "жалобничество" - это не качество характера в этом возрасте, оно становится таковым, когда ребенок оставляет себе этот способ добиваться желаемого, то есть когда другие способы не работают. Но работать они должны для чего-то, для достижения какой-либо цели. И вероятнее всего, речь идет о чем-то, что он не может выразить иначе... что значит жаловаться? Это говорить о своих чувствах - о том, что нас не устраивает, чем мы недовольны, кто нас раздражает и проч., это и для взрослых людей характерно (давайте вспомним какое количество времени мы проводим за телефонными переговорами с близкими нам людьми и о чем чаще всего эти переговоры), а также это говорить о своей некоторой беспомощности "я не могу с чем-то справиться сам и я жалуюсь другому с надеждой, что он мне поможет" - примерно ведь так?
Так вот, если попробовать перенести все это на маленького 5-летнего ребенка, то возможно его жалобничество будет выглядеть иначе - не как "идти оп пути наименьшего сопротивления", а как "я не могу сказать о чем-то прямо, я не могу дать сдачи, я не могу ответить, меня обижают... я не могу справиться со своими чувствами" - за всем этим может стоять просьба о поддержке и помощи, о понимании, о недостаточной внутренней способности нести некую ответственность. Если обратить внимание на речь взрослых в вашей семье, обращенную ребенку - посмотрите, как часто ему напоминается о его ответственности, о том, что он должен что-то делать, что он обязан, что он уже взрослый... Возможно, для него есть некоторый перебор с взрослостью... 5 лет - это не взрослый возраст, это самый пик детства, когда еще можно играть вволю и резвиться и развиваться, но уже и есть понимание всей величины Мира, понимание своей малости и незащищенности - это вызывает у детей тревогу, они нуждаются в поддержке и чаще всего они пока остаются "играющими детьми" - и это здорово. Взрослеть нужно постепенно, этот импульс есть у каждого ребенка, главное, чтобы он шел изнутри (я сейчас, конечно, несколько противоречу той учебно-воспитательно-наказующей системе, к которой мы все давно привыкли), то, что идет изнутри воспринимается ребенком как самое ценное - это же я до этого дошел! я сам это понял! А значит, ребенок не будет этому протестовать уже никогда. Это его собственное достижение.
Сюда относятся и щедрость (вместо "надо делиться" - "я хочу делиться"), и аккуратность (вспомните себя в детстве - неужели не было того радостного чувства - желания самой навести порядок в Своих вещах - еще и ощущение радости от того, что они принадлежат именно мне!, - а не потому что мама сказала), и благодарность ("спасибо!" не потому что родители напомнили - а что надо сказать?? а потому что изнутри появилось желание это сказать) - все это очень важные внутренние достижения ребенка!
И вырабатываются они не путем усваивания родительских указаний, а путем наблюдения за родителями и внутреннего понимания - почему это нужно и важно делать именно так. Ваш личный опыт/пример в этом плане - самый показательный для ребенка! На нем ребенок делает эти важные для него выводы.
Я бы обратила внимание на то, в каких именно ситуациях ребенок жалуется, о ЧЕМ его жалоба, что он хочет ею донести до Вас! И попробовала бы соотнести это с тем, что происходит внутри семьи, между детьми, между родителями...

zayka
Я, честно говоря, совершенно не знаю, КАК именно уговаривать детей одеваться и куда-то идти Если ребенок хочет - он идет, если нет - не идет, это вопрос его личного выбора, уже, даже в столь маленьком возрасте. Наша задача - не заставить его идти, а замотивировать, или - если нужно идти домой, отстоять границы - то есть необходимость соблюдать правила.
Это не тот вопрос, как мне кажется, который имеется у вас в наличии, это конкретика. Я бы другое поисследовала...

Не зная всех подробностей вашей ситуации, я могу предположить (!), что ваши сомнения относительно ходить или не ходить в садик совершенно четко считываются ребенком. Для ее возраста два раза в неделю по часу - это конечно мало для адаптации хоть в каком-никаком сообществе. Это для годовасиков подходит больше, которые ходят вместе с мамами, что в вашем случае точно так и выглядит (мама в коридоре - это тоже самое, что мама рядом).
Вся ситуация выглядит как некоторое противоречие: вроде бы и в садик пора, но вроде бы и рано, и тем более, болезни в садике и прочее...
Вы сами как думаете - достаточно ли ребенок отделился от Вас, чтобы пойти в садик? достаточно ли она чувствует себя уверенно и спокойно без вас? достаточно ли ее внутренних ресурсов, чтобы адаптироваться к саду без каких-то сильных потрясений?
И с другой стороны: готовы ли вы и хотите ли вы, чтобы ребенок пошел в садик и стал более взрослым? есть у вас внутренняя уверенность в этом?
Если вы не сильно уверены и испытываете различные сомнения и опасения - для ребенка поход в садик становится небезопасным (он чувствует переживания мамы и "берет" их себе), отсюда может происходить та самая дезадаптация.
Конечно, лучше всего перед походом в садик понимать родителям: насколько ребенок созрел к выстраиванию новых отношений вне семейной системы? Ведь главная задача садика (опять же противоречить сейчас буду уже привычным взглядам на этот процесс ) - это все-таки социализация, то есть адаптация ребенка к другому, отличному от семьи, сообществу, в более расширенном варианте.
Ребенок должен перенести те знания, тот опыт, те отношения, которые он выстроил внутри семьи с родителями на другие фигуры - взрослых и детей. Для того, чтобы этот "перенос" произошел - должны сработать внутренние адаптационные механизмы, позволяющие ребенку не испытывать тревогу от нового места и нового окружения, позволяющие ему справиться с какими-то чувствами, которые так-или-иначе все равно возникнут, позволяющие ему выстраивать новые отношения, получать от них удовольствие, учиться в них существовать.
Конечно, 2-х часов для запуска этого процесса - недостаточно. Это моя позиция (как пишут, ИМХО?): первые шаги ребенка в детский сад должны сопровождаться уверенностью и радостью его родителей "Ты теперь взрослее! Ты можешь! Это так здорово - ты будешь играть и общаться с другими людьми и познавать много нового!" и проч.
Технически это может выглядеть примерно так: первая неделя - ребенок ходит до сна, вторая - оставляем на дневной сон; за 2 часа, проведенных в саду, ребенок ничего не увидит, не поймет, не успеет, это время только для того, чтобы осмотреться по сторонам и чуток попривыкнуть, а уже и уходить пора
Это только мое мнение, все дети разные, у всех все протекает индивидуально, эта схема работает только для тех детей, которые уже эмоционально - относительно автономны, то есть отделились от мамы и готовы воспринимать большой мир без страха и тревоги, открыты к познанию и информационному обмену с другими людьми. Если с этим есть сложности - тогда это совершенно иная тема для разговора, примерно так

Unity
Конечно, ваши опасения не беспочвенны и совершенно реальны! Девочке требуется профессиональная помощь, это однозначно.
Я не буду долго описывать психосоматические особенности этой проблемы, могу только сказать, что она всегда имеет сильный психологический, психогенный компонент. И без его проработки избавиться от проблемы крайне сложно. В этом компоненте чаще всего речь идет о сильных непереработанных психикой чувствах (когда психических механизмов с чем-то справиться не хватает, в дело вступает наше тело - мы начинаем болеть): стресс, чувство вины, страхи, невозможность любить и принимать себя, критика себя - все это существенно снижает наши жизненные силы и возможности справиться с чем-то важным. О последствиях не буду тоже подробно писать - думаю, вы и сами видите, что происходит с подростком, как это на нее влияет.
Появление такой именно проблемы в подростковом возрасте - явление многокомпонентное что ли... Возможно, действительно, имеют место ранние нарушенные отношения с матерью (а у кого они не нарушенные - вот вопрос?!), что не позволило психике в детстве выработать более крепкие, эффективные, более зрелые защитные механизмы, кроме соматизации.
С этим всем нужно работать и довольно длительное время, т.к. проблема не из легких. и работать именно психотерапевтически, а не медикаментозно (медикаменты, как вы уже поняли, не всегда помогают).
Почему длительно - я вообще, честно говоря, противник скорых методов излечения (да, и психоанализ выбрала именно поэтому), психика - крайне хрупкая и до сих пор не полностью изученная штука... Любое резкое вмешательство имеет слишком много шансов навредить, а не помочь.
Кроме того, любая проблема имеет свою историю, свое развитие, все это складывалось годами, и невозможно за пару месяцев, или там 4-5 встреч расплести эту ткань "болезни" и переплести ее заново, чтобы она была уже "здоровой".

Уговорить подростка действительно сложно... Вам нужно ненавязчиво пробовать! Найти важные для девочки причины/следствия/мотивы - которые покажут ей необходимость что-то с этим делать, и может быть какие-то выгоды от излечения.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 18.02.2014 - 14:24

Aleks2377

Это прийдет само! Нет необходимости что-либо прививать, оно само появится, когда ребенок к этому созреет. Время и возраст - вы совершенно правы!
Вообще, судя по всему, у вашего ребенка довольно много разных чувств проявляется - это очень хорошо! Много чувств - много энергии в будущем
Вопрос в том, что с этой "энергией" сейчас делать...
Я сторонник того, чтобы люди не замыкали внутри себя то, что они чувствуют, особенно если речь идет о непризнанных в нашем сообществе чувствах. Если я злюсь - я злюсь, что себя и других-то обманывать? Они все-равно все видят. Если я ревную, или завидую, или жадничаю, или я в ярости - то все тоже это видят
Они все-равно есть, эти чувства, почему нужно делать вид, что их нет
Для ребенка есть хорошая возможность снизить напряжение, исходящее от этих чувств - это их НАЗВАТЬ и признать что они есть, что они имеют право на существование.
"Я вижу, ты злишься. Я вижу, что ты не хотел бы, чтобы малышка играла вместе с тобой, это тебя раздражает... я вижу ты ревнуешь, потому что она маленькая и ей достается чуть больше нашего внимания..." - названные чувства лишаются большой доли своей интенсивности. А для мальчика так важно, чтобы его переживания были увидены и приняты родителями! Большая часть его поведенческих реакций подобных - направлена на то, чтобы его чувства увидели мама и папа.
Попробуйте озвучивать то, что с ним происходит, то, что он чувствует - и выслушайте обратную связь, ребенок может это выразить просто словом "да" или каким-то ответным действием - вы всегда поймете, что это оно самое (это всегда акт благодарности)!

Я вообще хочу обратить внимание всех, кто читает эти посты - о чем чаще всего говорят с ребенком?
О вещах, природе, событиях, поведении, развитии, обучении, садике, школе, друзьях, подарках и прочее и прочее... Кто и как часто говорит с ребенком о его чувствах?? о своих чувствах??
Тем более, о неприятных, тех, которые мы сами стараемся избегать??
И что ему с ними делать?
Он их чувствует, но он не знает - что это такое, и для чего оно ему дано, и что ему с этим делать? Это вызывает внутри детей тревогу!
На мой взгляд, задача взрослых - помочь ему с ней справиться.
Хотя бы начав с того, что показать - "Я, взрослый, я знаю что с тобой происходит, я такой же как и ты, я через это тоже прошел, я тебе помогу справиться!"
Тогда у ребенка не будет необходимости доносить эти переживания до родителей, и их интенсивность будет снижаться. И период "ревности и ненависти" к младшим деткам - пройдет гораздо быстрее!

апельсинка

А что произошло в ту субботу или может быть в пятницу? Возможно, были какие-то события внутри семьи или между вами и ребенком, которые могли изменить привычных ход вещей? Ссора, или ситуация, связанная со страхом, или конфликт с ребенком... Было бы хорошо, если бы вы вспомнили

Конечно, речь идет именно о ваших с ребенком отношениях, что-то произошло внутри них, его поведение с бабушкой об этом довольно ясно сигнализирует.

И кроме всего прочего, малыш сейчас проходит очень важную для него стадию развития - стадию отделения от мамы.
Об этом можно много писать
Мы на наших семинарах разбираем эти ситуации очень пристально, я постараюсь вкратце передать основные тезисы и рекомендации.
Стадия отделения от мамы никогда не проходит гладко - с этим наверное все согласятся, кто воспитывал детей до 2-3-летнего возраста что называется "без отрыва от производства" Ребенок привязан к маме на протяжении всего этого времени, и все это время мама вызывает в нем массу самых разнообразных чувств. Мама как будто тренажер для ребенка, на котором он опробует все свои чувства и поведения. Это важно, т.к. другого тренажера у ребенка нет, с другими взрослыми так себя не поведешь - они не настолько безопасны и любящи. В маме ребенок уверен всегда!
К примерно 2-м годам, а чаще начинается такой период примерно около 1,5 лет и длится несколько месяцев, ребенка действительно "как подменили" - многие мамы начинают называть ребенка "мамочником", потому что он возвращается как будто к тому, что уже пережил и с чем уже может справляться сам. Мам это чаще всего раздражает НУ и конечно, только вроде бы научился ложку держать и с горшком кое-как справляться, а тут опять!
Причина появления этого периода в развитии ребенка довольно проста. Кстати, в психоанализе он называется "конфликт амбивалентности". Когда малыш уже более-менее отделился, и стал способен самостоятельно исследовать и познавать Мир - в какой-то момент и мама чувствует свою способность и желание отделиться от него, вернуться к каким-то обычным и любимым своим делам, заняться собой, побыть почаще в одиночестве (и все это - совершенно логично и правильно!). И малыш видя это, начинает понимать, что он как будто "маму теряет" - она уже не бежит по первому его зову, не удовлетворяет сразу всего его потребности, она уже как будто не в полной его власти.
Что он чувствует в ответ на это понимание?
Конечно, злость
А кого бы это не разозлило?
И здесь ребенок сталкивается с противоречивыми своими импульсами (аимбивалентными): он и любит ее, и одновременно злится на нее. На что это похоже, на ваш взгляд? На мой - на сильный раздрай внутри. С которым нужно как то справиться.
Справиться поможет именно мама, тем, что она выживет после всех его нападок и требований, и истерик. Она видит его переживания, понимает их, и говорит ему как бы "я все понимаю, и я подожду тебя, пока ты с этим справишься". Если вы занимаете такую позицию, вы предоставляете ребенку возможность выработать внутри себя очень (!!!) важный психологический механизм - который в дальнейшем позволит ребенку справляться со всей силой его чувств, механизм саморегуляции или самоконтроля. Сначала он истерит, при вас, вы смотрите, но не кидаетесь успокаивать ребенка - он вынужден успокоить себя сам. Вы при это присутствуете, но не поддерживаете истерику. Вы его как бы сопровождаете в этом сложном и насыщенном эмоциями процессе.
Постепенно ребенок научится справляться с чувствами все быстрее и быстрее! На это требуется обычно пара-тройка месяцев, если в окружении нет других, раздражающих или конфликтных факторов.
Нельзя - только оставлять ребенка один-на-один со всем этим! (ну еще и чрезмерно наказывать и призывать к ответственности за что -то)
Вы должны быть рядом, и должны быть уверены, что он справится! Это самое важное

Veronika

Да, частый вопрос на консультациях)
Вопрос ведь смотрите как звучит: понимает прекрасно, но не делает! Для этого есть свои причины! Внутренние. Не делает - значит, что не принимает некоторых правил игры, в первую очередь потому, что он находится в ситуации оппозиции окружающим, то есть тем, кто от него всего этого ожидает.
Взрослые несут на себе эту ответственность, чувствуя, что должны что-то говорить, ставить или подсовывать, постоянно напоминать... Для подростка все эти действия - как красный флаг для быка
Потому что они все напоминают ему о том, что он еще маленький и его надо контролировать.
Для меня единственный выход здесь - с целью сохранить доверительные и близкие отношения между родителями и подростком - перестать его контролировать. И показывать своим примером - как это принято делать внутри семьи, то есть действительно держать в холодильнике здоровую и хорошую еду. А она может быть самой разной.
Это сложное решение, да, но признать право выбора за самим подростком, право его ответственности за собственные действия (пусть пока и ошибочные) - это дать ему возможность почувствовать свою самостоятельность полностью, почувствовать свои границы, и то, что взрослый - уже не взрослый даже, а просто Другой человек - относится к ним с уважением. А именно это нужно подростку, именно за это они борются. Люди, которые дают такую возможность - вызывают в детях уважение, и авторитет. Иными способами, к сожалению (или к счастью) ни то, ни другое не вырабатывается