Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Спасибо. Я вас поняла.

Psychoanalitik
Хм.. Началось примерно в августе-сентябре. Даже не знаю, с чего это началось. Просто мы по вечерам всегда с ним разговариваем, и он мне очень часто стал говорить: меня толкнули, а я пошел воспитателю и пожаловался. Я говорю: а почему не отошел просто! Или не дал сдачи? (да, я этому учу) не знаю, говорит. А не способ ли это идти по пути наименьшего сопротивления? Ну проще же пожаловаться, чем самому решать проблему. Дело в том, что на бытовом уровне я тоже Встречала у него такие проявления: зачем заправлять кровать, если ее потом опять расправлять. Я, конечно, заставляют заправлять кровать/ складывать одежду и тп, но это просто с таким треском все идет, до скандала порой. Могу быть не правой.

Здравствуйте, у меня такой вопрос: Дочке на сегдняшний момент 2,7 года, в сентябре пошли в садик. До нового года отходили только недели две. Все остальное время проболели (то дома, то в больнице лежали). С декабря ребенка до весны сняли с садика. И пока решили поводить на развивающие занятия 2 раза в неделю по часу. Там сначала ребенок с мамой занимается, потом когда привыкнет мама в коридоре сидит. И у нас возникла такая ситуация, что: после занятий приходим домой, а у нее истерика (плачет, ноет, валяется пополу, ногами топает). Ничего раньше за ней подобного не видилось. А в последний раз: мы не могли уйти оттуда - не хочет одеваться и сидит там. Никакие уговоры не помогают. Просидели час - за это время одели только штаны, кофту и сапоги. У меня уже сил не было стала сама одевать, а она в рев, одеваться не дает, все срывает. Вообщем кое-как оделись, вышли на улицу, она идти не хочет орет, плачет. Сначала до автобуса так шли, потом немного успокоилась, а как сели в автобус все по новой и дома это еще где-то полчаса продолжалось. Потом успокоилась и все прошло. Теперь боюсь с ней идти на следующее занятие. Посоветуйте, пожалуйста, как этого можно избежать или как ребенка уговорить одеться и идти домой.

Здравствуйте, у меня теперь другая проблема
Моей племяшке (дочь брата) вот-вот исполнится 16, и она уже года два борется со своим организмом, можно сказать. Про прыщи и лишний вес (небольшой, но есть) даже не упоминаю. Проблемы с волосами, они выпадают клочьями, а от всякого лечения растут в ненужных местах и т.д. Со стороны врачей уже всё опробовано (и иммунограммы, и паразитов выводили, и все анализы, какие только можно). Что-то помогает, но потом начинается снова. Врачи сказали - стрессы, режим сна и прочие вещи, которые подросток не хочет и не может устранить (занимается в сильной школе, учится очень много, хорошо и старательно). В общем, отправляют к психологу. А она ни в какую. Говорит, что не верит во всю эту ерунду, что психологам надо что-то рассказывать, а она так не умеет.
Подскажите, что делать? Против воли вести к психологу или как-то по-другому действовать?
Девочка сама демонстрирует позитивный настрой (или наплевательский ), что отстаньте, всё образуется.
Но когда моя мама в отчаянии повезла внучку по "бабкам", всплыла ещё одна проблема. Те в один голос заявляли, что проблемы от матери. Мы как-то все вместе копнули и обнаружили, что картина-то рисуется не очень. Что её мать и 3-летнюю запирала в наказание в кладовке в темноте, могла отхлестать по щекам мокрой половой тряпкой (за недостаточный порядок в комнате) и куча других моментов.
У неё много друзей, они её характеризуют (я смотрела их общение в контакте ) как человека, который никогда не откажет и всегда поможет. Но она со всеми отстранённо-вежлива. Её лучшая подруга сама её выбрала, они просто жили рядом, а сейчас они разошлись по разным параллелям и почти не общаются (некогда, да и пропал главный источник дружбы - не видятся ежедневно). В общем, племяша ушла в учёбу от своих комплексов и даже учительница (ещё и в новую школу перешла, но проблемы начались до этого) отмечает, что девочка умная-добрая, но ни с кем не общается и на контакт не идёт. Гадалка маму (бабушку) пугала, что там полно в неё суицидальных мыслей и надо скорее к психологу, но как быть, если упирается?
Извините, что много букв... Просто все переживаем, что могли бы и раньше ей помочь, она часто уходила из дома по гостям, но всем было вечно некогда, поэтому как-то не замечали проблемы.

Aleks2377
Ну, я бы, конечно, порадовалась для начала, что ребенок с характером А то бесхарактерность – тоже ведь не вариант
В поведении ребенка мало что удивительного… он сейчас находится в том этапе развития, когда через свои игрушки, свою кроватку, свою одежду, свое пространство – он утверждает свое собственное Я, мы чувствуем себя тем, кто мы есть именно через принадлежность к чему-либо. Это очень важный момент в развитии ребенка – момент становления его идентичности, внутреннего стержня, появления чувства собственного достоинства и ко всему кризиса 3-х лет – фактически апофеоза этого периода.
Я много об этом выше писала, для ребенка это очень важно – чувствовать себя единственным ДО этого времени и чувствовать свою уникальность, неповторимость для родителей, поэтому они совершенно не понимают – для чего рождаются вторые дети. Это как для взрослого человека появление у его партнера кого-то другого – вызывает очень много чувств, и конечно желание, чтобы этого второго не было, правда?
Что с этим делать… Ни кнут ни пряник ни запугивания ни агрессия здесь не помогут… Они помогут убрать переживания ребенка внутрь, а значит, Вы их не увидите в поведении, но они будут проявляться неосознанно – в виде случайных действий, ненарочно, нечаянно – это еще хуже на самом деле, так как совершенно не контролируемо! Ко всему, они будут жить внутри ребенка, в его теле, и могут провоцировать психосоматику.
Выход, который может облегчить ситуацию – это Вам УВИДЕТЬ И ПРИЗНАТЬ те чувства, которые он испытывает к младшей, поговорить с ним о них – без осуждения, принимая то, что они имеют право на существование. «Да, я вижу, что сестренка мешает тебе играть, тебе не нравится, что она берет твои игрушки, ты злишься, потому что хочешь чтобы они были только твоими…» Разделите игрушки и пространство – старшего и младшей (разные коробки, разные ящики…), пусть он отдаст те, которыми уже давно не играет – такие точно есть в каждой семье где-то на антресолях И научите младшую уважать его право отказывать ей в чем-то – он имеет на это право, это ЕГО пространство.
У меня вообще по поводу «делиться» совершенно четкая позиция – взрослые не отдают свои вещи другим взрослым только потому, что надо делиться – это большая иллюзия, так почему должны отдавать дети? Способность быть щедрым воспитывается в ребенке совершенно иным путем через личный пример родителей, через чувство принимаемой родителями его благодарности за то, что они делают для него.

С ребенком НЕЛЬЗЯ соглашаться, если Вы ТАК не считаете! Это единственное правило.
Ребенок делает домашние дела с тем, кто есть рядом в наличии, кто может - если Вы не можете, значит не можете, это даже не обговаривается, это должна быть Ваша внутренняя уверенная позиция, без лишней жесткости и крика, просто ТАК УСТРОЕНО в вашей семье.
Вообще, это должно касаться большей части домашних дел - в семье взрослый определяет КАК И ЧТО происходит, только потому что он взрослый. Это не должно унижать и обесценивать ребенка, поэтому говорить б этом нужно с уважением и пониманием, но твердо и уверенно.

Бороться ни с чем не надо
Договоритесь с бабушкой - это самый сложный и самый важный момент - что Вы определяете время засыпания, потому что это Ваш ребенок, - для того чтобы убрать из воспитания "двойной посыл", непоследовательность. Именно непоследовательность расшатывает психику детей больше всего - когда разные взрослые дают разные посылы - это можно, а это нет и наоборот. Когда между взрослыми будет порядок и понимание - Вы сможете навести порядок и в режиме дня и сна ребенка. Должно быть одно время для засыпания и одно время для просыпания. Все. Ритуал перед сном, чтение книг, колыбельные, ванная.... - все, что угодно, но время должно быть одно. Если Вы выдержите пару недель режим - ребенок САМ начнет его придерживаться - он станет его внутренней потребностью и правилом. Главное, чтобы его придерживались ВСЕ взрослые в доме.
Сон из-за отсутствия режима и постоянной беготни может нарушаться - психика перевозбуждается, а справиться с напряжением ночью возможностей не хватает.
Еще вопрос - с кем ребенок спит в комнате? Если всей семьей - то тогда эти рекомендации надо умножить на 3
В итоге В не боретесь с ребенком (!), Вы обеспечиваете ему наилучшие условия для засыпания!

HE6ECHA9I

Если вопрос еще актуален
Племянник сам решает - что и кому ему дарить. Это ЕГО подарок, он имеет право делать с ним все, что хочет. Отбирать, возвращать я бы не стала, это только ухудшит отношения. Главное понять, что он это делает не от злости и не от каких-то "плохих" чувств к Вашему ребенку (если только Вы о них точно не знаете), а вероятнее всего, по каким-то своим внутренним причинам. Посмотрите что происходит в его жизни, сколько ему лет, что происходит между ним и родителями - обычно такие действия выражают нехватку чего-либо внутри семьи - совместного времяпровождения, внимания, тепла, стабильности и проч. Это как воровство среди детей 6-7 лет, очень характерная штука, но дело не в плохости детей, не в их склонностях, а в сфере их переживаний и потребностей, которые тем путем каким надо бы, видимо, не удовлетворяются.
Оставляйте ситуацию в покое и подождите - возможно, он сам захочет ее продолжить - это будет любопытно.
А ребенку я бы объяснила, что иногда детям так жаль расставаться с хорошими подарками, что они оставляют их себе... и в этом нет ничего особенного, это не должно портить между ними отношений.

Да, я приношу извинения, что отвечаю на вопросы довольно долго.
Это связано с моим плотным графиком работы, и с желанием отвечать на вопросы вдумчиво и тщательно.
Всех читателей и вопрошающих прошу отнестись с пониманием и учитывать далее, что ответ пишется мною в течение 1-2 недель. Спасибо!!

Komers

Да, это может иметь значение!
Я бы предположила сочетание некоторых факторов. Кризис 3-х лет чаще всего ярче всего проявляется в отношениях между ребенком и мамой - т.к. мама точно стабильный объект, которому можно доверить ВСЕ свои чувства, она никуда не денется (в лучше случае!).
Такой поведение может отражать его внутренний протест, который является на самом деле совершенно закономерным и даже необходимым для детского развития, по отношению именно к Вам. Здесь можно долго объяснять почему так происходит, но лучше наверное, если я просто озвучу что делать
Берите на прогулку все, на чем можно передвигаться! Чтобы исключить возможность залезть к Вам на руки. Дайте ребенку насладиться этим выбором - ЕГО СОБСТВЕННЫМ - что именно он выбирает между гулять ножками или сидеть в транспортном средстве. Не объясняйте ничего, не предоставляйте ему Вашу помощь, он должен просто САМ выбрать.
"Мы идем гулять, ты будешь ходить ножками или поедешь на санках?"
Все! Это все, что нужно слышать малышу! дальше он делает свой выбор - и именно это чувство, что он сделал его сам, и это только его выбор - будет давать ему тот самый опыт, в котором он сейчас нуждается - отстоять свое мнение. Это ключевая точка для этого кризиса. Отстоял - все хорошо, пошел дальше, нет - протестуем.
И такую возможность с точным следованием тому, что ребенок выбрал - нужно давать как можно чаще, во всех жизненных и бытовых ситуациях.

Если получится - напишите как пройдет Ваш "эксперимент"

Novola

Можно, чуть ниже в теме семинара я выкладываю время следующей встречи и тему - там можно отследить о чем и когда мы будем говорить.

Да, это отличный выход!

Конечно! Именно потому что Вы - мама это и происходит
Ребенок строит отношения именно с Вами, и отстоять МОЕ ему нужно именно с Вами. Я бы немного легче к этому отнеслась, в этом нет ничего страшного или особенного, если Вам очень тяжело - доносите это всеми возможными способами, а лучше всего простым четким но не жестким "Нет". Если не сильно тяжело - берите на руки, пусть он получит опять же опыт отстаивания своего мнения. Чем раньше - тем проще будет к 3-м годам.
На мой взгляд. лучший выход - маме гулять с ребенком пару раз в неделю, а в остальное время чтобы гуляли другие взрослые. Тогда напряжение спадет резко.
И, конечно Вы правы - Вы не должны придумывать для ребенка игры и развлечения - это не должна быть ежедневная задача мамы. В окружающем мире эти развлечений очень много, на каждом шагу, Вы просто на них указываете - это дерево, веточки, ими можно рисовать по снегу, это листочки, можно выкладывать рисунки, это другие детки, можно с ними поиграть во что-нибудь, горки, песочницы, палочки, лужицы льдинки и т.д.
Надеюсь, Ваш опыт с питанием продолжается

Psychoanalitik
Спасибо, поняла Вас. Буду пробовать.

Что то мне подсказывает, каким будет ответ моего ребенка каждый раз

Спасибо вам за ответ. Вопрос еще открытый.
Ребенку объяснила в то же день, он не переживает.
Ситуацию оставила в покое: ни с племянником, ни с его родителями этого не обсуждали. Понаблюдаю, что будет дальше. Заняла "выжидательную позицию".

Это сообщение отредактировал HE6ECHA9I - 24.01.2014 - 14:46

Добрый день! Я к вам из соседней темы за советом, извините, что сумбурно все написано.
Такая беда приключилась. Уже неделю ребенок отказывается спать днем, категорически. Раньше вставали в 9, кушали, гуляли, возвращались домой, обедали, брала его на руки и так сидя и под мои тихие песни или шепот засыпал, в 2 уже спал, часа полтора был дневной сон. Такой метод засыпания был последние 3 недели, до этого засыпал на груди. В субботу ребенка будто подменили: вместо привычных послеобеденных обнимашек на ручки стал вырываться, проситься в постель, туда кладу - просится на руки и так по кругу, спать хочет, и через непродолжительное время начинает рыдать, все ему не так. Пробовала начинать укладывать попозже, то же самое, оставляла ситуацию на самотек, безрезультатно, в какой-то момент на ровном месте начиналась истерика вплоть до рвоты! При этом последние 2 дня приходит свекровь в обед, я отлучаюсь по делам, у нее он прекрасно засыпает за 10 минут! Без плача и истерик! Что это может быть? Такое ощущение, что со мной он все делает наперекор! Может ходить одеваться в уличное, стоять у дверей, но только скажешь "Ваня давай одеваться гулять" - валится на пол и кричит! Предлагаю пописать на горшок - выхватывает его, швыряет в сторону, подойдет еще пнет со злостью. Может ни с того, ни с сего подойти ко мне и со всей силы ударить по лицу, или ущипнуть. И в туалет по-большому тоже отказывается ходить: вижу, что хочет какать, но начинает носиться, встает на цыпочки, весь зажимается, сопротивляется позывам, в итоге доходит до слез,и все само получается, несмотря на сопротивление. Я уже не знаю, что делать, к кому обращаться? Что это вообще такое? Сына будто подменили! Ребенку год и 9, к горшку пока не приучились, режим не менялся... Из обстоятельств: В декабре мы переехали, через пару недель перестали есть титю, еще через пару недель у нас папа ушел работать в офис, до этого дома на фрилансе работал...
Да и с процессами торможения у нас, наверное, тоже проблемы: ребенок очень активный, буквально шило в попе, по вечерам, когда спать укладываемся, по часу крутится, дергается, болтает, даже когда засыпает, продолжает еще несколько секунд выполнять стереотипные движения - ножкой дергает, наволочку ручками теребит... И в последнее время замечаю, если пугается чего-то, то аж дрожит всем телом. Могут ли это все быть звенья одной цепи? Подскажите пожалуйста, что сделать для нормализации ситуации и, главное, чего делать категорически нельзя? Заранее спасибо за ответ.

Спасибо за ответ.
Так много всяких проблем. Так много хочется сказать спросить.
Я стараюсь уважать его право собственности на вещи, игрушки. Обязательно спрашиваю разрешения, можно ли поиграть, с ним можно договориться иногда. И младшая знает, что надо спросить и брать если разрешит. Но бывают момента, когда не уследишь просто, столько дел всяких на маме. Она что-то схватит и он как коршун. Зоны сложно поделить, она все за ним бегает. И оба стараются побыть со мной. Да и он как она что свое достанет, сразу отнимает.
Иногда просит убери ее отсюда, а я куда ее уберу, если она тоже к маме хочет. Сегодня удивил, ее бабушка из комнаты своей прогнала, а он пошел вернул, пусть к нам идет раз хочет.
Я понимаю его чувства. Он говорит, не таит в себе ничего.
Но как привить ему любовь к сестре, желание заботится?
Мне все хочется какую-то ответственность привить в отношение младшей сестры, а как это сделать, не знаю.
Или время и возраст помогут? И терпение родителей, с которым проблемы как раз таки )
И помогать прошу и за ней приглядеть, но пока никак.
И все же хочется понять как реагировать, когда он ее сильно бьет (сегодня душил). Не выдерживает моя психика, в угол поставила. Я с ним говорю, все говорят про нее, но динамика уж очень медленная.


А спит он с папой. А я с маленькой в комнате. Хочется их в детской укладывать, но она просыпается очень часто.
И еще он много вещей делает назло, как мне кажется. Слов не слышит.
Может сломать что-то специально.
Например подарок родственники принесли для старшего брата его сводного, он редко бывает и как мне казалось сын его любит. Он сломал этот подарок прям с остервенением. Брат бывает у нас раз в месяц или реже. Последнее время такое отношение к брату появилось. Хотя он все очень положительно к нему.
Вопросов конечно куча. Пишешь думаешь то это. Ео пока все. Спасибо.

Это сообщение отредактировал Aleks2377 - 26.01.2014 - 23:08

Извините, у меня тут дополнительный вопрос к Ксении: в ситуации, когда подросток 14-15 лет прекрасно понимает, что следует регулярно питаться нормальной едой и достаточно спать, но не делает этого, ибо вот именно сейчас - влом и не критично, как поступать родителям? Капание на мозги по доброму или не очень - мимо, ставить горячую еду на стол и порезанные овощи-фрукты - тоже через раз помогает. Если же не ставить - вообще тяжелый случай...

Добрый день! Сразу хочу выразить благодарность за благое дело.
Очень нужен Ваш совет.
Дочке 5 лет - отдали ее в секцию худож. гимнастики... очень просилась. С трудом пробились и записали ее, но вот уже после первых 2 занятий категорически отказывается ходить... ссылается на то, что все болит (делают растяжку им, учат на шпагат садиться и т.д.) просит прогулять занятие. Да еще ей напрямую тренер сказал, что она полноватая, мол живот надо убирать и перечислил много продуктов которые нельзя кушать (на удивление дочка вроде восприняла это нормально, хотя я была возмущена тем, что это сказали непосредственно ребенку, а не родителям). Мы пожалели ребенка забрали документы с мыслью "Значит рано, отведем на след. год". Но тут опять стала проситься и обещать, что будет ходить. Снова пробились, записались, оплатили занятия... но все повторилось уже со второго занятия. Мы с папой стали ругаться, заставлять под угрозой что запретим смотреть мультики и т.д. из соображений что нельзя реагировать на каждую ее слезинку, а то и будет потом избалована и управлять нами – сегодня хочу то – сделайте мне, а завтра другое, а потом сели и подумали правильно ли мы делаем?... Еще на сомнение в правильности нашего поведения натолкнула мысль о том, что у дочи сейчас не простой период... у нас родился второй ребенок - братик, которого она очень просила и ждала... Сразу скажу, что я готовилась - читала много литературы про то, как себя вести и как исключить ситуации, в которой старшая чувствовала бы себя менее любимой, не нужной и т.д. стараюсь следовать всем советам, хвалю ее, лишний раз подойду поцелую/обниму, скажу что она молодец, что я ею горжусь и т.д. но все равно стала проскальзывать ревность и в ее словах и в поступках.
Подскажите как быть нам и с секцией – заставлять или нет? И с преодолением чувства ревности?. На фоне дочиных слов и поступков начинает закрадываться мысль, что я плохая мать, что не могу уделять ей должного внимания. Сейчас она все время с папой и в сад и из сада и в секцию и в магазин - она у меня вообще папина доча – души в нем не чает, а оставшиеся пару часов вечером после сада она меня видит постоянно с сыном, то кормлю, то купаю, то памперс меняю, то массаж делаю… Помогите …
Заранее благодарю (Извиняюсь за то, что все как-то в перемешку получилось)


Это сообщение отредактировал Сиржик - 28.01.2014 - 14:53

Добрый день, уважаемые психологи!
Прошу помочь мне в нашей проблеме с адаптацией к садику. ребенку исполнилось 3 года вот уже 3 месяца ходит в садик, но совершенно не может привыкнуть к этому. Утром при сборах плачет, не хочет одеваться. Когда приходим в сад, то не хочет раздеваться, плачет, чаще всего до рвоты.
воспитатели говорят, что он почти ничего не ест, спит только после того, как 1-1.5 ч просидит на кровати , " буду ждать папу ( маму) ", говорит. с детьми не играет, когда приходим его забирать, сидит один на стуле .
Ребенок очень к маме привязан, начиная с 1.5 лет я его не могла оставить даже на пару часов ни с папой, ни с бабушкой, сразу была истерика. Сейчас с папой уже остается.
Не знаю, как ему помочь, давала глицын, тенотен, но эффекта не заметно. Спасибо!