Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Добрый вечер!
у меня ситуация складывается так что я срочно ищу квалифицированного в моем вопросе детского психолога. у нас дочка 3 года и 8 месяцев. характер сложный. упрямый. своевольный. С двух лет стараемся наладить отношения. истерики. своенравность. непослушание. я чувствую себя в отношениях с ребенком как на пороховой бочке. чуть что и взрыв и истерики. Времени с ребенком провожу много. любви. ласки. заботы и внимания просто вдоволь. на работу рано не выходила. вышла только после трех с половиной лет.
Вообщем в теме всего и не напишешь. руки отвалятся. нужна частная консультация. подскажите к кому обратится. тк мы с мужем просто хватаемся за голову. приходим в тупик. не можем справиться с собственным ребенком. не хотим упустить сейчас в раннем возрасте. что бы потом проблем не было.

Здравствуйте психологи Ярпортала! Как и стоит ли говорить ребенку 5 лет о смерти любимого дедушки ? Мы пока сказали, что дедушка в больнице. Как не травмировать ребенка и помягче до него донести смысл слова "Смерть" и стоит ли?

Добрый день! И снова обращаюсь с вопросом: по какой причине ребенок жалуется? А всех: в саду не так посмотрели-жалуется, на папу, что забыл пристегнуть- пробегает домой и жалуется мне! Воспитателю у нас очень хорошие, и те обратили внимание на такое поведение. Я пытаюсь объяснить, что жаловаться не красиво, не хорошо, что жалобщиков никто не любит и с ними никто не дружит. Я не знаю, что еще делать?

Добрый день, ищу психолога с хорошим опытом работы с подростками, (16лет) трудности с учебой, трудности в общении со сверстниками и учителями. Посоветуете, пожалуйста, специалиста. Елена.

Добрый вечер.
Такая ситуация. Сыну 3.4 дочери 1.3.
Сын с маленьких очень не послушный, с характером.
Обижает дочку, бьет толкает хватает. В основном из-за игрушек, которые она берет. Просто так бывает, но редко очень. Я стараюсь время ему уделять. Бабушки помогают. Объясняем просим сестру не обижать, и наказывали и кнутом и пряником, но ничего не помогает. Бывает лучше хуже, периодами. Он может и игрушкой по голове ей, что просто пугает. Скажите как правильно реагировать в таких ситуациях. Если честно хочется истрепать и сдержаться очень сложно.
И еще вопрос, хотя их очень много , конечно.
Сейчас это бывает реже, но еще бывает. Какие-то обычные домашние дела умыться одеться раздеться и т.п. то хочу с мамой. То нет, с папой, то вдруг с бабушкой. Как на это реагировать? Всегда соглашаться?
Мы живем со свекровью и всегда есть возможность убежать. Например, на ночь мы достаточно долго читаем с папой, по часу обычно.
Но наступает момент, когда надо выключать свет и спать, а у сына с засыпанем большие проблемы, гонит сон как может, ворочается болтает и т.д. и тут он сразу - я к бабушке читать и бегом. Бабушка безотказно все что хочешь и еще на часик. А утром не встается как водится. Как с этим бороться подскажите? И как помочь ему научиться расслабиться закрыть глаза и уснуть? Ведь хочет спать и сам мучается и нас мучает.

Это сообщение отредактировал Aleks2377 - 11.01.2014 - 22:58

Всем добрый день! И всех родителей с наступившим Новым Годом и Рождеством!

Novola

Это был бы замечательный результат!
Человек должен осознавать почему и что именно он хочет есть, что требуется его организму, какие вещества/витамины/элементы и проч. Это очень естественный и непринужденный процесс - во всяком случае так заложено природой. Иначе человечество бы просто не выжило.
Вы все замечательно делаете и понимаете! Мне очень порадовали Ваши выводы - в них много самоанализа и исследования внутренних причин Вашего беспокойства, много осознавания того, что и почему происходит.
Когда человек понимает/осознает психологические составляющие какого-либо жизненного процесса - они лишаются большой доли эмоциональности, пристрастности, которая в конечном итоге вносит свой вклад в любую ситуацию. Именно эмоции - не как естественный, своевременный и соответствующий по интенсивности отклик человека, а излишние, заряженные какими-то "детскими" историями, переживаниями (то есть из прошлого) придают процессу принятия пищи этот "нервный оттенок". То есть, если из процесса кормления ребенка убрать излишние тревогу, беспокойство, переживания мамы, ожидания со стороны других взрослых, их опасения, страшилки и проч. - тогда он становится максимально приближенным к естественной человеческой потребности - получать и перерабатывать еду. И ребенок берет, осознавая потребности своего организма, начинает чувствовать свое тело, быть с ним, что называется "в контакте" - понимать его сигналы и реакции ("мое-не мое"), брать за него ответственность. Это огромный шаг на пути к зрелости и внутренней целостности.
Вы на верном пути!
Поделитесь, насколько удалось продолжить этот подход?
Особенно в связи с праздниками

Что касается второго вопроса:

Мое мнение - каждый малыш ЗНАЕТ, когда и где и как ему находиться - на руках ли, в коляске ли, или где-то еще. Особенно, в вашем возрасте.
Ваш ребенок находится в определенной стадии развития, она называется по-сложному стадия "отделения/индивидуации". Суть ее в том, что ребенок все больше отделяется от мамы - эмоционально и физически - этому способствуют его развивающиеся физические навыки, и естественная познавательная мотивация. Малыш с одной стороны, хочет стать более самостоятельным и двигаться вперед, быть более независимым от мамы, а с другой - он нуждается все еще в ее поддержке и помощи. Вы в самом начале пути, если я верно помню возраст 1,6 г.
Отделяясь от мамы, ребенок начинает испытывать тревогу - ведь он такой маленький, а мир такой большой! И поэтому на какое то время дети становятся мамошниками - это действительно так! Особенно, так кажется мама, потому что еще недавно, только научившись ходить, малыш от мамы отлепился! и как казалось уже навсегда, ан нет
Это нормальный процесс, здесь не о чем волноваться.
Дайте ребенку возможность почувствовать, что Вы никуда его не торопите, не подгоняете, что онсам выбирает свой темп отделения от Вас. Это как раз и есть то самое принятие и безусловная любовь мамы - не торопить развитие.
Единственное - конечно, я бы предпочла гулять не на руках, а например, на санках или в коляске - носить такую "тяжесть", да еще в ворохе зимней одежды... ну сами понимаете. Ребенку можно объяснить уже сейчас это! Доступными словами, не обвиняя, а просто констатируя факт - это физически тяжело! Если вы будете носить его на руках, тогда будете гулять 5 минут. Если он хочет больше - пусть выбирает - либо ножками, либо на другом каком-нибудь транспортном средстве.

Нет, не подумает! Если Вы будете сопровождать свои слова чувством понимания, любви и принятия. Вы его любите - это передается не словами и не запретами- это ведь ЧУВСТВО

Я Вас приглашаю на наш семинар МИР РЕБЕНКА - на нем мы подробно все стадии развития изучаем, все последствия, сложности, стратегии воспитания... Приходите, это будет для Вас интересно, и все вопросы можно задать лично

Komers
Ваш вопрос несколько иначе выглядит, т.к. возраст ребенка действительно далеко не маленький, и малыш эту стадию должен был уже преодолеть и пойти дальше. Особенно, я бы обратила внимание на то, что такой "посыл" делается ребенком именно Вам, как самому близкому и значимому эмоционально человеку...
Учитывая возраст ребенка, я бы предположила два варианта "внутренних событий": такое поведение может выражать некоторый протест маме, идущий от соответствующей стадии развития - кризиса 3-х лет, к которому вы неминуемо приблизились; в таком случае, Вам необходимо понимать - против чего протестует ребенок, что его "не устраивает" в жизни - возможно, его отдали в садик, или мама вышла на работу, или в семье что-то изменилось, переезды, конфликты, много может быть причин - тогда желание "нагрузить" собой маму - есть реакция на событие, психологический отклик малыша. ЗА этот вариант могут свидетельствовать другие особенности поведения и развития ребенка, присущие кризисному возрасту в принципе: протесты везде и по любому случаю, сложности с приучением к туалету, "Я САМ" на любое необходимое действие со стороны родителей - одевание, кормление и проч., капризность ....
С другой стороны, такая ситуация может отображать неоконченность процесса отделения от мамы - тогда ребенок как бы продолжает оставаться маленьким и оставаться на ручках. Причин тут может быть также много... Вам должно быть виднее. ЗА этот вариант будут: невозможность оставаться долго без мамы, слишком сильная к ней привязанность, травматичные события в более раннем детстве (долгое отсутствие мамы или что-то подобное) и проч.
Наблюдайте! Что больше характерно для Вашего малыша, что происходит с его развитием, о чем он переживает...?

Elena Yar77
Елена, если я верно понимаю, я ответила на Ваш запрос в почте. Обращайтесь, тел. 92-07-00. Из выходных на этой неделе я работаю в воскресение, далее график может меняться.

lukina-tatiyana
Говорить нужно! И важно! Особенно если дедушка любимый.
На тему смерти можно отдельный семинар проводить, моя позиция здесь вполне однозначна. Ребенок, детская психика в совершенном состоянии переработать, пережить любой общечеловеческий опыт. Есть вещи, которые ВНЕ возраста, пола, развития и проч. Они просто есть, они есть всегда, они присущи человеческой жизни вообще - и смерть в их числе.
Сказать правду ребенку - значит, сказать о событии так, чтобы оно не казалось чем-то из ряда вон выходящим, нереальным, ненастоящим, сказать доступно, избегая "взрослообразных" конструкций - того отношения, которое имеется в наличии у близких взрослых - это ИХ СОБСТВЕННОЕ отношение и восприятие, ребенок не должен носить его в себе, принимать его за свое - он выработает СВОЕ отношение.
Сказав ребенку правду, не нагруженную сильными эмоциями близких для него взрослых (тревогой, страхом...), Вы даете ему возможность осознать его восприятие и его отношение к чему-либо - будьте уверены, он справится. Да, горе необходимо пережить, и на это потребуется ВРЕМЯ. Не маленькое, возможно, но так устроено. И ребенок тоже будет горевать, по-своему, сколько ему необходимо дней/недель/месяцев.
На выходе он получит важный человеческий опыт - опыт проживания сильных чувств, а не подавления их, не избегания, не отвержения того, что есть в жизни КАЖДОГО человека.
Расскажите просто, обычными словами, искренне, с любовью. Если в Вашей семье приняты "версии" происходящего - можно донести и о них... Не хочу озвучивать возможные варианты - у каждого человека своя версия происхождения и угасания жизни, и она в большей степени передается внутри семьи. от взрослых к детям это некоторая преемственность, почему нет. Я отношусь с большим уважением ко всем вариантам.
И приношу извинения за долгий ответ, возможно, Вам было важно услышать его раньше, но к сожалению, у меня не ьыло возможности находиться долго за компьютером в праздничные дни.

Доброй ночи. Такая ситуация: племянник подарил сыну подарок; сын подарок сразу не открыл, но минут через 5 сам племянник без спроса взял подарок, раскрыл его и начал играть. Через некоторое время спрятал в сумку и ушел домой. Что предпринять в этой ситуации? Жду совет. Заранее спасибо.

Кризис 3х лет у нас конечно имеется И "Я САМ" везде, и капризов море. Только частота слова "нет" пока не увеличилась. Но думаю все еще впереди. В сад ребенок пошел, но ходит всего на 3часа, в группу идет со слезами(списываю пока на адаптацию, ходим около месяца с перерывами), а вот уходить не хочет). Конфликты дома есть, к сожалению, и мама тоже очень нервная(( Но только на него (кризис) я не могу списать происходящее, поскольку это началось не вдруг, а является продолжением с самого маленького возраста.
Логичнее было бы предположить второй вариант, и опять же возникают всякие "но". Мой ребенок конечно привязан к маме, как все дети) Однако он спокойно может находится и не со мной от нескольких часов(с папой), до нескольких дней (летом жил с любимыми бабушками на даче по выходным). В более раннем возрасте он все время находился рядом со мной (мы жили вдвоем большую часть года). Никаких стрессовых ситуаций не было. Так что и тут списать на травматические события в малышковом возрасте я не могу.
Я не совсем верно в первом посте указала особенности наших прогулок. Сын не хочет именно ходить ногами рядом с мамой. Т.е. если есть коляска\санки\иное средство передвижения, то он залезет туда и будет всю дорогу спокойно сидеть. Если их нет, то остаются мамины ручки
Единственное мое предположение - ребенок очень спокойный. Он и дома активностью особой не отличается - никуда не лезет, не бегает, не прыгает. В основном чем то занят сидя (лепка, краски, карандаши, конструктор, пазлы, книжки, машинки, и проч.)

Psychoanalitik, спасибо за интерес к моей проблеме и слова поддержки! Мне они так нужны!

Насчет семинара я уже думала... А можно ли посетить только одно занятие - про второй и третий год жизни?

Насчет питания - пока с твердой пищей сложновато, ест несколько ложек. Но зато я заметила что протертую уже привычную пищу ест сам и не отворачивается! Я ему даю сначала "взрослую еду", он поковыряется, немного поест, потом даю его привычную и он сам ест ложкой. Правда все не съедает, я его докармливаю, но он не сопротивляется. Не знаю правильно ли делаю, что заменяю опять протертой едой, но пока хоть так. Главное что он начал есть ложкой. Правда едим мы 2-3 раза в день. Я по совету врача купила ему баночек с так называемым искусственным питанием, очень калорийным, которым можно заменить целое кормление. И в дни, когда совсем плохо ест, я ему даю эту баночку. Пьет, нравится.

Насчет гуляния на руках. Интересное наблюдение. На праздники на пару дней уезжали с ним к маме. Когда она с ним ходила гулять, он просился иногда на руки, она не брала и он не хныкал и ходил сам. Когда со мной шел, я ему стала говорить, что мама устала тебя носить, походи немножко сам, потом опять возьму - иногда срабатывало, но чаще просто вставал как вкопаный, руки тянул и начинал плакать. В санках гуляем, но недолго, т.к. сидит не двигается и домой приходит весь холодный, хотя одет как на северный полюс.
И еще заметила, когда тут снег сошел и выглянул асфальт - прямо очень хорошо ходил, может его снег пугает... И вообще когда чем-то занят, то тоже ходит и на руки не просится - если например такие же детки рядом гуляют или в лужах тут палками дрызгался (любимое занятие ). Но постоянно его чем-то завлекать и придумывать игры у меня не хватает сил и фантазии.

Нюра 1

У меня возник ответный вопрос - а для чего это Вам нужно?
На мой взгляд, ничего страшного в том, что ребенок таким вот образом реагирует на ситуацию утренника - нет. Есть дети, которые спокойно и радостно рассказывают стишки, поют песенки и прочее..., но большая часть детей (я б даже поставила ударение на первом слоге) может смущаться при таком количестве взрослых, их внимания к ним, их ожиданий... это говорит не о закомплексованности чаще всего, а о нормальном желании просто не открываться/доверять/раскрывать свой внутренний мир всем подряд незнакомым людям - по-моему, не совсем плохо, да?
Конечно, наша система так устроена, что от нас требуют - НАДО, чтобы ребенок это делал, иначе все, непонимание, но если подумать с другой стороны - что такого в том, что ребенок НЕ СОГЛАСЕН с требованиями взрослых, если они заставляют его испытывать смущение, волнение, тревогу, страх, неуверенность в себе, опасения...?
Отказ ребенка участвовать в таких мероприятиях - это ведь не показатель закомплексованности (при определенных условиях, я чуть ниже напишу), это показатель того, что ребенок решил не раскрываться при такой толпе народа, не демонстрировать свои умения и знания, не быть в центре внимания. Далеко не все дети способны (!) быть в центре внимания, и я бы относилась к их личностным особенностям с уважением - не всем ведь быть медийными личностями... ?
Другой вопрос, если ребенок обнаруживает кроме всего прочего черты замкнутости. Плохо идет на контакт с незнакомыми людьми, боится их, плохо адаптируется в группе сверстников, с ним и он ни с кем не играет, не может выстраивать отношений с другими людьми и так далее чаще проводит время в одиночестве... Или, например, другая связь - если наблюдается параллельно излишняя неуверенность в себе - сомнения в своей компетентности по любому поводу, отказ выполнять задание, если ребенок начал и у него получается дальше, неспособность начинать новую деятельность в принципе, из-за опасений, что не справится.... Понимаете о чем я?
Если дело только в отказе петь песенки - это один вопрос, и я здесь на стороне ребенка - он имеет право не делать то, что вызывает в нем неприятные эмоции. А вот если присутствуют еще черты другие, вызывающие опасения у взрослых - тогда, возможно, Вам лучше пройти психологическую диагностику в соответствующем учреждении или обратиться за помощью к специалисту-психологу, особенно, если в поведении ребенка или его отношениях с взрослыми Вас что-то сильно беспокоит.
Я бы еще поисследовала такую тему - если Вы сами знаете, что ребенок все это умеет - петь песенки и читать стишки - для чего Вам, чтобы он демонстрировал это другим взрослым? Здесь обычно есть над чем подумать

Елена1311
Если есть возможность приходить частным образом - обращайтесь, 92-07-00, это мой рабочий мобильный телефон, я принимаю в кабинете на Володарского. Если возможности нет - могу рекомендовать, например, муниципальные учреждения - центр "Развитие" на проспекте Ленина, центр помощи детям на Некрасова, Городской центр психолого-медико-социального сопровождения на Большой Октябрьской, 122. В других районах города, к сожалению подсказать информацию не могу.
А в целом Вы совершенно правы, налаживать контакт с ребенком нужно чем раньше, тем лучше

Олли
Я бы так сразу, конечно, ребенка не пугала =))...
Ведь жалобы - это не то что особенность детского характера, это не значти, что он на всех и всегда теперь будет жаловаться... За любым детским поведением (и взрослым тоже), чем старше ребенок (чем больше работают психологические защиты), всегда есть какое-то внутреннее содержание. Жалобничество что-то выражает, какие-то переживания или чувства ребенка, какое-то, скорее всего, его недовольство или раздражение...
Если посмотреть на нас, взрослых - когда мы начинаем жаловаться на всех вокруг - о чем это чаще всего говорит? О каких-то наших недопонятых, недовыраженных, непринятых чувствах - злости или раздражении чаще всего, не правда ли? Если что-то осталось внутри нас - мы не преминем об этом всем донести в иной форме (т.к. в прямой уже нельзя - запретов социальных очень много), речь о том, что бессознательно мы эти чувства испытываем, но в силу нашей социальной обусловленности, мы вынуждены
их скрывать... Но они требуют своего выражения и находят его обходным путем - в виде сознательно приемлемого поведения... в том числе мы начинаем жаловаться.

Так сразу-то не понятно что за переживания стоят у ребенка за его жалобничеством, конечно - важно посмотреть - что происходит в семье, какова эмоциональная атмосфера внутри семьи, особенности отношений между детьми и родителями, между родителями, в садике ... здесь много всего может быть... особенно учитывая, что у вас есть младший ребенок... Можете ли вспомнить, когда примерно такое поведение началось?