Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Сиржик
У меня сложилось какое-то не сильно позитивное впечатление от вашей секции - и требования сразу такие строгие, и к ребенку претензии по поводу тела и питания..., все это, 5-летней девочке слышать совсем не обязательно. Да я и вообще сомневаюсь, что такое выполнимо для этого возраста ребенка... Ну если и выполнимо, то ценой чего? и для чего тогда?
Профессиональный спорт, наверное, всегда связан с некоторым переломом/надломом детей - крайне редкие случаи, чтобы ребенок занимался серьезно спортом по своей собственной воле - дети чаще всего подвержены своему настроению и отказываются иногда идти на занятия. Чтобы надлома не было - должно произойти какое-то полу-чудесное на мой взгляд, стечение обстоятельств: и мотивация высокая у самого ребенка, и тренер, вызывающий безоговорочное доверие и желание приходить дальше, и группа, в которую ребенок попал, и еще что-то... много всего.
Не знаю точно, может быть меня кто-то поправит, но думаю, крайне редки случаи, когда ребенок ходит по своей инициативе постоянно и упорно, достигая того, чего он хочет - все это возможно больше о возрасте чуть постарше?
Наверное, важно понять - что именно вы сами, с мужем, хотите от этой секции? Каковы ваши ожидания, чем она должна стать для ребенка?
Каковы ожидания от ее посещения самой девочки - почему она выбрала именно этот спорт?
Напишите чуть побольше об этом- мне будет легче составить более полную картину...
Ваши размышления по поводу влияния рождения второго ребенка совершенно обоснованы и реальны, я буквально пару постов назад писала на эту тему - посмотрите, наверное вам тоже любопытно будет - это ответ Aleks2377.
Вашей девочке уже не 2-3 года, когда все эти чувства пышным букетом появляются и вам поэтому должно быть немного полегче, но тем не менее, все это имеет место быть. Это и для взрослых-то характерно

spark333

В этом весь вопрос и ответ на ваш запрос!
Ребенок, чрезмерно привязанный к маме - испытывает без мамы массу тревожных, беспокоящих его чувств, с которыми сам он справиться не может. Я чуть выше писала ответ zayka и апельсинка - кое-что о процессе отделения от мамы там есть.
Медикаментозные средства не решают психологических проблем
Это разные сферы компетентности что-ли...
Я бы поисследовала пристальнее ваши отношения на предмет - для чего вам нужна эта совместная привязанность? Предвижу ваш ответ на тему "совместная" Но, это именно так.
В любом процессе общения, взаимодействия всегда есть ДВЕ стороны, которые делают свои эмоциональные/рациональные/интеллектуальные и прочие вклады в процесс общения. Для пары МАТЬ-ДИТЯ это всегда обоюдные вклады! Т.к., как говорил известный английский педиатр и психоаналитик Дональд В. Винникотт "не существует младенца без матери и матери без младенца". Действительно, эта пара до примерно 1,5-2-х летнего возраста малыша - неразрывная диада, практически симбиоз, в котором ребенок - абсолютно беспомощен и зависим, и также беспомощна и зависима от него мама. Она не может (если мы говорим о здоровой и благополучной ситуации, конечно) отойти и оставить своего ребенка, не может заниматься своими делами долго, уходить, работать - все это влияет на отношения между ними и на самочувствие младенца в первую очередь!
Ни одна мама, читающая здесь написанное, думаю, не опровергнет тот факт, что материнский инстинкт существует и он действует очень сильно!
Это особенно заметно в период только-только рожденности ребенка, и в период ГВ также. Только по его окончанию мамы (их гормональный фон и все остальное) начинают приходить "в себя" - это выражение совершенно точно отражает сам процесс! Именно В СЕБЯ, т.к. до этого мама была наполовину младенцем - вслушиваясь и чувствуя и реагируя на его ежедневные потребности.
И понятно, что когда-то этой привязанности приходит логическое завершение - именно в том виде, в каком она была - она существовать уже не может. Дети отделяются от мам, начинают испытывать по отношению к ним разные противоречивые чувства, и чувствуют себя отдельными, автономными, более самостоятельными и т.д.
Это нормальный, здоровый процесс, без которого невозможно становление детской личности в принципе.
У меня возник такой вопрос: а до 1,5 лет вы его часто оставляли с другими взрослыми?
И также вопрос: какова ваша версия - почему такая привязанность имеет место быть?

avs
Посмотрите мой чуть выше ответ для zayka , он как раз об этом!
Еще у меня есть соображение по этому поводу: навредить садиком нельзя (если только там не происходит какая-нибудь реально травмирующая ситуация, или травмирующие отношения со стороны окружающих и проч., что довольно редкий случай)!
Вредит неравномерное развитие детской психики, а не сам поход в садик, и даже не психологический комфорт там.
Для сравнения проведу аналогию со взрослыми людьми: если вы - независимый, уверенный в себе, спокойный - не тревожный, верящий в свои силы и возможность справляться с трудностями, человек - будет ли иметь на вас какое-то влияние та среда, то окружение, в которое вы попадете?
Да, будет, и это будет совершенно закономерный ответ - но в какой степени? В малой, если все перечисленное будет хорошо работать внутри вас! Если мы думаем о том - как изменить мир в лучшую сторону - чтобы он не вредил ребенку, мы тем самым лишаем ребенка возможности стать более сильным и зрелым и крепким, чтобы справляться в дальнейшем с теми "прелестями", которые уготованы нам жизнью. Это первая задача!
А если постоянно критиковать окружение, пробовать менять его - я знаю семьи, где садики меняются раз в пол-года, меняются няни, воспитатели и проч. - успеет ли внутри ребенка выстроиться хоть сколько-нибудь крепкая и понятная структура отношений между людьми? Ни он не будет успевать меняться, ни процесс адаптации не будет успевать происходить.
В общем и целом - попробуйте ответить на те вопросы, которые я задавала для зайка, есть ли у вас соображения на эту тему, что думаете?

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 18.02.2014 - 16:55

Psychoanalitik ,

здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как действовать в ситуации, когда ребёнок начинает придумывать для себя бесконечные правила, несоблюдение которых приводит к сильной (на мой взгляд) истерике.

Сыну 3г8мес. С какого-то времени я начала слышать от него фразы: "Мама, ты плохая", "зачем ты это сломала" (а я вообще в другом углу комнаты, например), "ты виновата". Особенных перемен и стрессов в семье не было. Ждём второго ребёнка, но это никак не отразилось ни на количестве внимания, ни на распределении ролей в семье. Например, не могу взять на руки - сажаю к себе на колени, обнимаемся, играем. После услышанных фраз объяснила, что мне очень грустно и обидно слышать такие слова от любимого сына. Понял, просил прощения, больше не обижает) Но теперь придумывает правила. Например, положила есть - нет, нужно было в другую тарелку. Папа идёт с работы - держит дверь, потому что сейчас вот придумал, что надо было его с подарком встретить. Раздевается - это просто песня. Все уходят из комнаты и ждут, когда сын нас позовёт, чтобы порадоваться, как это он сам полностью в домашнее переоделся.

И вот когда что-то не соблюдается, начинает плакать. Громко и безутешно. И сына жалко, и непонятно, как вести себя в такой ситуации, потому что я вижу это просто как бесконечные капризы. С некоторыми правилами мы охотно соглашаемся, но их так много и появляются они так внезапно, что я в растерянности. Как-то разговаривать в процессе и обнимать не получается - ещё больше расстраивается. После уже поздно, говорит, что не знает, почему так плакал, просит прощения. Как себя вести правильно в таких ситуациях?

Спасибо.

Спасибо, Ксения. Я хорошо Вас понимаю. Здоровье ребенка (некрепкое, есть нюансы) не позволяет мне отпустить ситуацию "в омут с головой". Увы. Да, я пожертвовала отношениями с ребенком ради ее здоровья, сознательно, это очень грустно и больно. Отпустила - часть, УЖЕ пострадало здоровье, дочери пофиг, мне - нет. Все верно, уважения я у нее не вызываю и об авторитете речь не идет. Впрочем, как и в отношении прочих людей. При этом я минимизировала какие-либо наезды, стараюсь быть корректной, но все это тяжело, т.к. ситуацию не улучшает совсем, хотя вроде по логике должно было бы - ЕСЛИ БЫ ей самой было дело до себя - и до нас. Увы.
Постскриптум: Чтение пед. литературы мне тоже не помогло))))))))))))))

Psychoanalitik
Спасибо большое.
Как то в голове все на место встает.
Прогресс в их отношениях небольшой есть, начинают баловаться вместе ).
Ещё у меня конкретный вопрос про истерики.
14 февраля папа с работы пришел с цветами для мамы, а сыну ничего не принес. Я про этот праздник и забыла в заботах вечных, ему ничего не рассказала.
И началась жуткая истерика. Почему не мне подарок, что за праздник такой для взрослых, почему не мой праздник и т.д. в разных вариациях. Орал минут сорок, пытался драться, на контакт не шел ни с кем. Я и отвлечь пыталась и бабушка подходила и по хорошему и построже, не в какую, все прочь, все плохие, и угрозы. Когда отходили просто орал рыдал.
Закончилось тем, что папа взял силой, в комнате закрылись, нашлепал и практически через пару минут сын успокоился и все затихло. Всех конечно весь вечер колотило после этого.
Подскажите, что делать в ситуации истерики, когда контакта нет совсем и чувства не озвучить, все прочь и ничего не слушает. Брать силой или ждать конца? Или какой- то другой вариант?
Даже не конкретно в этой ситуации, а в любой истерике. Когда на поводу идти нельзя и успокоить не получается. Давать возможность выораться и придти самому или пытаться успокоить?

Это сообщение отредактировал Aleks2377 - 20.02.2014 - 14:30

Спасибо, Ксения! Будем пытаться.
Пока вас не было, моя мама (бабушка девочки) сходила сама к психологу по этому вопросу. Они живут в 800 км отсюда, но учиться девочка собирается в Ярославль, поэтому я тут буду у неё единственным родственником, вот заранее и беспокоюсь)
Маму обрадовали в общем-то простые (но мы про них как-то не сообразили!) методы снятия хотя бы учебного стресса (тот же бассейн, на йогу бабушке её звать с собой). Она пришла к внучке, та пожала плечами, а её мать сказала: о, давайте, в бассейн повозите её! Мама плавать не умеет и стала настаивать, что надо и кому-то из родителей быть. На что получила резкую смену позиции: а вы знаете, как она на учёбе устаёт, вы хотите её ещё нагрузить! В общем, мама моя сдалась и даже разобиделась. Надеюсь, временно.
А психолог маме интересный способ подсказала, что девочку можно позвать на беседу по профориентации. И там уже осторожно попробовать найти контакт. Но пока и это её матерью воспринято в штыки

Я по поводу садика тоже с интересом ваши ответы читаю. Возможно, как-нибудь и сама соберусь с мыслями озвучить то, что меня беспокоит в ситуации с моим ребёнком и садом. Пока не видела таких вопросов.

Добрый вечер! Моему ребенку (мальчик) 4 года и 6 месяцев. Мы растем без папы (его не было изначально), живем втроем: я, сын, и моя мама.
К сожалению, я не могу здесь написать ту проблему, которая меня очень волнует в последнее время, касаемо поведения ребенка.
Может, мне кто может посоветовать детского психолога, у которого есть личные приемы, который бы побеседовал с моим сыном и помог мне разобраться в сложившейся проблеме.
Заранее спасибо.

Здравствуйте. Меня всё чаще беспокоит в поведении сына его "любовь" к дверям. До года он открывал дверцы шкафов, открывал, закрывал межкомнатные двери. Приезжали к бабушке, ребенка не видно было, ведь сколько новых дверей. Тогда просто смеялись, что ребенок двери любит, но значения этому не придавали, казалось по ящикам все малыши любят лазить. После двух лет ходить с сыном в гости стало уже неудобно, объясняла, что нельзя открывать чужие шкафы. Когда сын играл с машинками, больше любил не катать их, а двери открывать. Сейчас сыну 3,8. Интерес к дверям не проходит. Когда едем в автобусе, смотрит не в окно, а на дверь. Когда идем утром в садик, проходим мимо магазинов, сын часто спрашивает: "А эта дверь работает?" В садике, когда группа идет на прогулку, бежит бегом к дверям, открывает их, пропускает всех ребят, затем сам закрывает. Любит собирать Лего, но в постройках обязательно присутствуют двери, окна, ворота, человечки выходит, заходят, из окон выглядывают. Всегда сам нажимает на кнопку лифта....
Мне стоит беспокоится по поводу такого поведения? Это не началось внезапно, двери любил всегда. Сын не просто тупо открывает-закрывает двери, такого нет, но они всегда присутствуют в игре и на них делается акцент. Как мне себя вести?

Ксения, добрый день.
Опять у меня вопрос по поводу д/садика.
Ходит с нами в группу мальчик - М., от которого мне бы хотелось оградить своего ребенка, но как это сделать, я не знаю.
Дело в том, что у воспитателей он на хорошем счету, у них ведется дневник поведения, так ему первому заполнили его для получения приза. Но в общении с самими детьми ведет он себя отвратительно. Сегодня с утра привела сына в сад, в раздевалке был М. Сын начал что-то говорить - тот передразнивает, далее диалог такой:
Мой: - Давай поиграем, пока Д. не пришел.
М.: -на хер этого Д.!
Мой: -Мне новую кофту купили.
М.:-Мне наплевать на тою кофту.
Девочки из группы: М!
М.: меня эти девки уже достали!
И все это при мне и других родителях, ни сколько не стесняясь. Ему 5 лет, моему 4 пока. От него же ребенок набирается всяких гнусных привычек (показывает попу голую, например). Иногда мой жалуется, что его М. бьет, насколько это правда, сложно судить. Родители мальчика адекватные вроде бы. Сын к нему тянется, хочет с ним общаться. Ума не приложу, с кем мне говорить... Или не вмешиваться, как ни крути, он должен будет сам строить отношения со сверстниками?


Это сообщение отредактировал Medeya - 24.02.2014 - 10:11

Здравствуйте! У меня сложная ситуация с мальчиком 11 лет! Он растет в полноценной семье! При переходе в 5 класс мы поняли что он совсем не хочет учиться Хотя нанятый репетитор говорит что он все помнит и знает . Скатились на двойки Еще он начал брать потихоньку у отца сигареты и носит их мальчику в школу-тот курит. Все мои доводы сначало вразумительные а теперь истеричные не приводят к положительному результату.Подскажите что делать?

aniuta.mel

Я думаю, это крайне сложная ситуация, практически нереальная - не ущемить ничьих интересов Это все-равно будет происходить, как всегда происходит в парах близнецов или двойняшек или двоих детей в принципе до определенного возраста... Ваша задача, на мой взгляд, найти варианты компенсации этого самого ущемления и какие-то возможности регулирования/стандартизации этого процесса. О чем я...
Потребности и желания есть у каждого ребенка, они особенно сильны в возрасте 2,5-3,5 лет, когда ключевая задача - отстоять свое мнение и почувствовать себя уверенно - я победил, я знаю, я компетентен, я -сам-по-себе! В парах детей у них создается ощущение, что они не автономны, а постоянно дополняют или отзеркаливают своих сиблингов (так в психоанализе называются родные братья-сестры). Это ощущение как раз сильно мешает этому кризисному/важному периоду, осложняет этот процесс приобретения собственного я, отличного от я другого человека.
Сделать его чуть полегче, я думаю, может помочь ваша собственная позиция и отношение к детям: четкое понимание, что их двое и каждый индивидуален, как бы они не казались похожими; четкое называние их только своими именами (а не объединенными словами, например, ребята, мальчики, сыночки...); реагирование на запросы каждого (выбираем к примеру очередь исполнения желаний - сначала одного, потом второго, а в следующей ситуации наоборот, главное начать ); прислушивание и выделение важности каждого мнения без четкой привязанности к какому-то одному - у мамы всегда есть свое, отличное от детского мнение, но оба имеют право на жизнь и т.д.
Вам не нужно никому уступать - если вы не хотите этого делать, просто потому, что у вас есть свое понимание ситуаций и свое видение - что с ней надо делать.
Чтобы дети могли через этот этап пройти побыстрее, чтобы почувствовали себя отдельными единицами, им необходимо время, свободное друг от друга. Дайте им возможность иногда побыть порознь - и порознь вместе с вами, конечно здесь нужна поддержка близких, особенно папы - один с папой, один с мамой, потом поменялись, потом все вместе, потом родители без детей - так внутреннее пространство семьи будет избавляться от напряжения, возникающего между детьми.
В плане выбора игрушек, одежды и проч. - я не уверена, что "только так или только иначе" (всем одинаковое или всем разное) - сможет сильно помочь. Должны быть вещи и одинаковые, и обязательно должны быть разные. Если вы увидите в детях РАЗНОЕ, то есть то что отличает их друг от друга, что демонстрирует их индивидуальность - на это можно ориентироваться и ориентировать их, это будет еще один вклад в прохождение чрез этот кризис. И, возможно, несколько снизит дух соперничества, т.к. каждый будет побеждать в чем-то своем, и у него ослабнет потребность достигать вершин в чем-то одинаковом. Хотя, думаю, без соперничества тут все-равно в какой-то степени не обойтись.
И ничего, кто-то возможно из них уже лидер по натуре, а кто-то ведомый, кто-то шумный, а кто-то тихий, кто-то такой, а кто-то другой. Главное - эти качества увидеть и выразить свое восхищение и тем и другим - в этом мире ВСЕ нужны

Psychoanalitik
спасибо Вам большое, за столь развернутый ответ! У меня, конечно, есть еще немало вопросов, которые хотелось бы задать. Думаю, что удобней это сделать на личной встрече.

Mixx
Мне кажется, что с вашим малышом все в полном порядке!
Вы пишете, с самого рождения он спокойный - значит, есть некоторые конституциональные особенности, гены, возможно, то, что он получил в наследство от мамы и папы (кто из вас двоих похож на ваше описание ребенка?) - это же прекрасно! Все дети разные, и степень коммуникативности у каждого ребенка своя, я вообще, честно говоря, не совсем приветствую массовость/системность в детском коллективе, такой уницифированный подход - каждый имеет право общаться тогда, так и с тем ,когда сам этого хочет. Это его Желание, его выбор.
Это внутри социума принято подгонять всех под какие-то общие рамки, и тогда детей называют замкнутыми, необщительными, с ними надо что-то делать (!!) - но если сам ребенок чувствует себя комфортно, если он проходит через все стадии развития своим индивидуальным путем, но проходит - никакого смысла в тех самых рамках я не вижу.
Я знаю некоторых детей, которые тем же социумом могут быть названы аутистами, в связи с их совсем не выраженной тенденцией к общению, но при контакте со взрослым и некоторыми детьми они раскрываются - и в глаза смотрят, и делают то, что их просят делать, и играют, и рисуют вместе и много чего еще ... Мы привыкли к тому, что нас оценивают, впихивают в эти рамки общепризнанного/усредненного варианта, и любая личность со своими особенностями характера не всегда хорошо принимается - но чья это проблема?
На мой взгляд, как раз того самого общества, которому не хватает лояльности и ценности автономного человека, терпимости, признания и уважения к Личности другого. Это большая социальная проблема.
Но не ваша
То, что ребенок отказывается куда-то идти, играть вместе с другими детьми - вполне понятно для вашего возраста, до 3,5 - 4,5 лет дети не воспринимают друг друга как социальные/игровые объекты (!!), то что в садике и на площадке всех заставляют вместе играть и делиться - совершенный не то! Это похоже на выработанный рефлекс - НАДО делиться, надо играть, но не на спонтанную живую игру, которая развивается между двумя детьми со своими особенностями, характерами, потребностями, конфликтами и проч. и которая помогает выстраивать зрелые человеческие отношения между людьми. Чтобы они стали таковыми, нужно пройти через все круги этого общения и каждому сделать свои выводы.
Ко всему, ваш ребенок втянут сейчас в кризис 3-хлетнего возраста, и я бы рассматривала его "перемены желаний" сейчас больше как его проявления - главное - отстоять как я хочу, отстоять свое желание и мнение, почувствовать себя уверенно и устойчиво в своем желании.
Посмотрите, я о нем в последнее время много писала, есть о
А если у вас останутся вопросы и какие-то наблюдения за ребенком вас будут настораживать таки больше - обращайтесь! Пишите здесь или звонит, приходите на личную консультацию, там всегда больше информации можно и дать и получить.

Добрый день!
Моя девочка с рождения - та еще плакса, мучилась с ней,с трудом засыпала, все время на руках, требовала внимания-чтобы я смотрела на нее,когда она играет,кушает,купается-весь ее мир это я. когда ей было 1,3 г я забеременнела (понимая,что она у меня тот еще фрукт) я начала сразу же ее готовить к появлению малыша, читала ей сказки на эту тему, разговаривала. Она все понимала, вместе со мной ждала братика. Ежедневно укладываемся на ночь с книгой(как бы мне тяжело не было) читала ей сидя рядом с ней.
Появился малыш.
Традицию я не прекратила-каждый день читала, но конечно же время теперь тратила не только на нее. НАЧАЛАСЬ РЕВНОСТЬ. кормлю его-она подходит и ложится прямо сверху на него, бьет его.Постаралась чтобы она чувствовала тоже себя любимой, рисуем, занимаемся(после садика вечером) НО сейчас она стала ужасно капризной-находит любой повод чтобы заорать-именно заорать. Если я говорю "нельзя" -она бросает предметы из рук(если что то держит) и сама валится на пол. Доходит до того, что если на маечке висит ниточка-все это истерика. НЕЗНАЮ как выдержать,(сломалась терпелка-честно говоря нет сил не поднять на нее руку) ведь у меня еще есть малыш годовасик-который требует большого внимания-учимся ходить.
Так же еще у нее начались странные темы разговора.
--"Мы когда Сашу отнесем в больницу,он там будет один жить, а нам принесут маленькую девочку, да мам?" если я говорю нет, мы никуда не денем братика, он наш любимый, она начинает истерить.
--"Мам, пойдем на дорожку я хочу чтобы меня машинка стукнула"---я даже не знаю как мне с ней себя вести... уже боюсь!!!
Так же у нее была странная привычка трогать писю когда в кровати лежит, но вроде сейчас забыла про это)-в садике сказали что это от недостатка любви---Боже мой куда же больше.. я даже мелкому меньше внимания уделяю, чем ей, он сидит один играет, а мы сней общаемся, рисуем, лепим- все равно ей мало.
Доче моей сейчас 3 года.
ЧТО ДЕЛАТЬ ПОМОГИТЕ.