Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

lina8076

То, что ребенок растет в полноценной семье отнюдь не значит, что с ним теперь будет все в порядке Отношения в семье могут быть самыми разными, ситуации также, развитие ребенка также разное, конфликты и прочее и прочее - особенности всех этих компонент могут приводить к появлению "симптомов" у детей, не в медицинском, а в психологическом смысле этого слова. Чего-то, что беспокоит и тревожит взрослых, причиняет им или самому ребенку дискомфорт.
Я думаю, что внутри его симптомов - нежелания учиться, воровать сигареты лежит что-то, что связано с отношениями внутри семьи - между ним и взрослыми, возможно между самими взрослыми. Здесь можно задать очень много вопросов, чтобы понять всю картину сложившейся ситуации - только так можно что-то изменить. Обратитесь за помощью к психологу с ребенком, ему 11 лет - у вас все шансы понять его поступки и мотивы и укрепить его психологическое благополучие.

molodaya mama
Да, никуда не деться от этой ревности ребенка по отношению к младшему. Я буквально пару постов назад писала об этом, посмотрите ответ для PureMorning .
Я не думаю, что все происходит с ребенком от недостатка любви - скорее мы не так слово любовь понимаем...
То, что для малышки на первом году жизни Вы были самым нужным существом - логично, не правда ли...? Человеческий детеныш - одно из самых беззащитных существ на планете, ему требуется ПОЛНОЕ внимание и присутствие матери на первых годах жизни, если быть точнее, на первых 3-х годах... Нужно именно ПРИСУТСТВИЕ, как доказательство того, что он жив, что он есть, что он существует. Так ребенок получает этот самый важный опыт - опыт собственного осознавания, опыт "я есть".
В этот период у нее появился соперник - никак иначе, соперник за ваше внимание и любовь.
Объяснить ребенку появление второго малыша в этом возрасте - невозможно. Возможно только понять, что она имеет право на эти чувства - на злость, недовольство, ревность, гнев, раздражительность - и дать ей возможность выразить ее ВАМ и папе. Она от них просто должна освободиться - дайте ей поле в виде Вас самих, это перенесет часть эмоций с другого ребенка, ослабит напряжение в их взаимодействии.
Эта тема вообще, конечно, очень важная. Очень много вопросов и я всегда поражаюсь - как нас воспитывали, как воспитывались поколения детей, когда у них и в год и в два и в три в далее рождались братики и сестренки... Вероятно, наши чувства никого не интересовали, и мы привыкали отправлять их вглубь, а потом болеть, забывать про них, вытеснять... Сам механизм отрицания собственных чувств настолько распространен в нашем социуме, что не осознается никем, это как само-по-себе-разумеющееся. Мы не можем быть в контакте с чувствами - не можем их распознавать, отслеживать, понимать, и в итоге контролировать. Ведь для того, чтобы что-то контролировать - нужно понимать, что именно сейчас я чувствую. Нельзя контролировать нечто неизвестное, Х
Говорите с девочкой о ее чувствах, называйте их - Вы ведь видите, что с ней происходит. Да, ты злишься, да, ты ревнуешь - я вижу. Без дальнейших воспитательных мер и слов, без оценки хорошо это или плохо - просто констатируйте факты. Это сделает их для нее понятными - мама-то понимает о чем речь! - и доступными для контроля, для овладевания ими.
В итоге, ребенок нуждается не в КОЛИЧЕСТВЕ внимания, а в КАЧЕСТВЕ. Качество мы можем дать тогда, когда говорим - я понимаю что с тобой происходит, даже когда мы ограничиваем детей, вводим им правила, отказываем им. Все это гораздо легче принять, когда мама ЗНАЕТ что со мной, я-то пока сама не знаю
Не люблю давать конкретные рекомендации, это сужает возможности самой помощи по себе - смотрите как текст, слова отзываются внутри Вас, как Вы их воспринимаете, что чувствуете - это сделает ваши собственные чувства понятнее, а значит и чувства собственного ребенка.

Psychoanalitik
спасибо за ответ.

Psychoanalitik
Огромное спасибо за ответ.

Здраствуйте! Сыну 5 лет, появился второй ребенок. В маленькому он относится хорошо и погладит и поцелует. И вот стала я замечать, что в садике вообще стал неуправляемый-отказывается спать в тихий час и отвратительно себя ведет и будит всех детей. На вопрос: "Почему неслушаешься воспитателей?" Ответ один: "Неполучается." Думала это так проявляется ревность к малышу, но из разговоров с ним он неревнует. Все время уделяем старшему и также обнимаем, целуем и говорим слова о любви каждый день как и раньше. Что с ним происходит? Это ревность к маленькому?

Здравствуйте! Сын 3 года ходит дет.сад первый год. Если честно за весь период от силы месяца полтора ходил, а так все болеем. Две недели лечимся ,неделя- полтары укрепляем иммунитет, т.е. ребенок в сад идет здоровый, но хватает его на два дня и все снова. Нынче после болезни повела ребенка в сад. Первый день все нормально, на второй день ребенок идет в сад со словами"мама я в сад не пойду. Я болею". В итоге на следующий день у ребенка начались сопли. Утром папа его будит, чтоб нос промыть и закапать, а он ему "пап, я в сад не пойду, я болею",на что, папа отвечает "сопли -это не помеха". Так у ребенка кашель начался. Я прочитала , что дети могут болеть не от вирусов, а психологически. Помогите пожалуйста, кому обратиться.

Добрый день! Сыну полтора года, и у меня появилась огромная проблема! Если он чем то не доволен, или ему что то не дали он падает на пол, кричит, плачет, кидает вещи((( как с этим справиться?

Здравствуйте. У малого 2 года 3 месяца начались проблемы в детском городке. Отбирает у всех игрушки, сыплет песок на голову другим детям, в коляски. Когда разыгрывается. Останавливать толком не получается никакими методами. Если уношу его из городка начинается истерика. Объяснишь, понимает на 5 мин. пока снова не разыграется или увидит у кого-то игрушку. Свои никому не даёт, а чужие отбирает. Объясняли ему, что отбирать нельзя, без толку. Сначала подбегает, спрашивает можно ли поиграть, а когда детёныш другой не даёт, начинает отбирать. Потом в спокойной обстановке объясняет, что нельзя так делать, и как будто бы всё понимает, но на месте событий становится просто неуправляемым. Чую скоро нас обходить начнут.

Здравствуйте, у нас таже беда как и у татьяна05 1 в 1. Как с ней справиться?
И еще вопрос, поговорила сегодня с воспитателем она сказала, что возможно проблема в общении с другими ребятами. Дело в том, что мы пришли в уже сформировавшуюся группу, ребятки уже год отходили, кто хотел уже нашли себе друзей, и общаются "группами". А мой играет конечно рядом, но один. И почти не разговаривает с ребятами (только с воспитателями) ему сейчас 3,9 но он очень застенчивый. Пытаюсь рассказать ему историю про себя, что когда была маленькая ходила в садик, у меня были 2 подружки, мы с ними играли... (итд продолжаю что-то выдумывать), говорю, а ты с кем бы хотел дружить? Он сказал с Сережей (мальчик живет в нашем подъезде), но по словам воспитателя этот Сережа активный мальчик (плюс у них уже своя компания), а моему надо кого-то поспокойней, например с девочкой подружиться. Но вот как? Говорю ты подойди, скажи - давай дружить, и предложи поиграть во что нибудь. Но как я поняла, все на словах и остается, в чем причина понять не могу..
Ребятки его не сторонятся конечно, на занятиях и в пару берут, но вот что-бы играть вместе и дружить..
Наверно по этому он и выдумывает болезни, что ему просто не с кем поиграть там? Скучно?

Это сообщение отредактировал kristina - 24.04.2014 - 14:41

Кто-то может посоветовать,что делать?

Добрый день всем!
Я приношу извинение за долгие ответы, для всего есть свои причины, о которых чуть позже, возвращаюсь к ответам на ваши вопросы.

Мальвина1803

В Ваших словах много правды и понимания того, что происходит... Уже много раз в этой теме я раскрывала тему одной из важнейших стадий детского развития, связанной с процессом эмоционального отделения от мамы. Суть стадии кратко в том, что ребенок, развиваясь, испытывает огромную потребность в собственном автономном, отдельном существовании, отдельном от мамы. Этот процесс выражается на самых разных уровнях: дети в возрасте около года начинают ходить – и тем самым становятся более самостоятельными, способными познавать окружающее; они начинают интересоваться ложками и вилками и кое-кто даже начинает в 1-15, года есть самостоятельно; начинают проситься на горшок примерно в возрасте от 1,5 до 2 лет – и значит чувствуют необходимость САМИ оставаться чистыми и следовать установленным мамой правилам… И точно также этот процесс происходит на эмоциональном уровне: ребенок становится способным к регулированию своего эмоционального состояния без мамы, он может сам себя успокоить, снять тревогу, он перенимает от мамы разные эмоциональные функции-способности и становится более автономным, независимым от нее.
Эта стадия крайне важна для последующей хорошей адаптации к саду – ее НЕпрохождение делает этот процесс невозможным. Ребенок не в состоянии пережить тот объем информации, который на него сваливается в саду: новые люди, дети, правила, обстановка, вещи, кроватка, еда, туалет … все это вызывает много тревоги у детей (у ВСЕХ), но большая часть к этому времени довольно отделена от мам и чувствует себя относительно спокойно и уверенно, и поэтому не испытывают трудностей с переработкой, усвоением всей этой информации, а значит, могут познавать окружающий мир, получать от этого удовольствие и развиваться дальше.
Часть детей не проходит эту стадию, мы можем указать только примерный возрастной период, когда она протекает – от 1,5 до 2,5 лет, хотя, конечно, все очень индивидуально. Французские аналитики обращают внимание на то, что ребенок или проходит или нет какие-то стадии, то есть он либо развивается дальше, от полной зависимости от мамы к автономии, либо останавливается, и во взрослой жизни мы можем видеть различные картины психологических зависимостей и другие симптомы. Это если речь идет о непрохождении именно этой стадии.
Почему ребенок ТАК к Вам привязан?
Я нашла выдержки из моих предыдущих постов, я их продублирую здесь)
«Что же с этим делать?
1. Обратите внимание на Вашу собственную реакцию на отрыв от ребенка, проанализируйте Ваше к нему отношение/воспитание/балование и проч. особенности. Зачастую мамы сами не в состоянии эмоционально отделиться от детей – это нормальная реакция, когда ребенок первый и любимый, или долгожданный, или мама в возрасте за 25, и проч.
2. Посмотрите Ваши реакции на его возвращения от других людей и из садика: чрезмерная радость или чрезмерное неудовольствие будут показывать малышу, что его отсутствие, точнее присутствие ТАМ не желательны, вызывают у мамы много чувств, лучше от нее не отходить надолго и далеко.
3. Отношение Ваше к другим людям – тоже можно подвергнуть анализу. Как Вы относитесь к окружающим, к садику в частности, к воспитателям, ко всему, с чем приходится иметь дело ребенку. Можно об этом при нем и не говорить, но бессознательно дети очень четко улавливают эмоциональное отношение мамы к чему-либо, и переносят его на себя.
4. В целом, Ваша уверенность, что ВСЕ ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ - залог его уверенности и отсутствия сомнений насчет - надо ли или можно ли ходить в сад. Мягко, но настойчиво продвигайте свое мнение, у Вас есть своя жизнь, свои потребности, а ему пора уже общаться с другими детками и играть в другие игры.»

В процессе отделения реакция и внутреннее переживание ситуации МАМЫ имеет решающее значение. Мама должна знать – почему оно происходит и для чего оно происходит, это самое отделение, и не испытывать чрезмерных чувств по этому поводу – тревоги, страхов, ожиданий…
Я бы посмотрела – что произошло ПЕРЕД изменением поведения ребенка в саду, каков был эмоциональный фон внутри семьи, не переживали ли ВЫ лично по какому-то поводу (ее состояние, или сложности внутри семьи, на работе…) Дети «ловят» мамины эмоции и тут же вплетают из в ткань своего поведения – реагируют на них, выбирают те способы привлечь внимание к себе, какими владеют и какие для них были ранее эффективными.
Прошло уже довольно много времени, я еще раз приношу извинения за неоперативность, возможно, что-то у вас в ситуации изменилось…?

В целом, хочу сказать для всех читателей – мам и пап, что если ситуация с ребенком ВАС БЕСПОКОИТ – не откладывайте посещение специалиста, ответ в этой теме может быть дан не сразу и он не всегда дает четкий ответ на вопрос - это не возможно в силу специфики самого интернет-формата! Если у вас болит зуб – вы идете к стоматологу, если живот – к гастроэнтерологу, почему, когда мы сталкиваемся с проблемами психологического, эмоционального характера мы предпочитаем выжидать до упора? В итоге – пока проблема психологическая не станет соматической – тело не в состоянии долго выносить и проживать сложные тяжелые чувства, выносить стресс, страх, боль – оно участвует!!! И тогда эти болезни, которые традиционно принято называть психосоматикой – приходится лечить более длительно и дорого и сложно.

К сожалению, довольно плотный график моей работы не дает мне возможности писать здесь часто, ко всему, на данный момент много времени занимает создание моего блога – о тех же самых вопросах, проблемах, трудностях – о которых я пишу здесь, можно будет читать и спрашивать в моем личном блоге (если, конечно, модераторы портала не будут против ). Там информация будет собрана более четко и структурировано – можно будет легко все найти

Патрисия

Ну, во-первых, хочу Вам сказать, что не бывает хороших и плохих матерей - личная история каждой женщины носит в себе массу причин для того, чтобы быть именно той матерью, какой она является.
Это большая тема для разговора, и она конечно не потерпит интернет-формата. Но, думаю, моя мысль Вам довольно понятна. Мы не можем быть НИКЕМ, кроме того, кто мы есть здесь и сейчас, это не повод для поедания себя чувством вины - именно оно блокирует наше дальнейшее понимание и развитие.
И вот теперь, уже без чувства вины, надеюсь, можно посмотреть на Ваши вопросы.
1. Да, на детях срываются все. Конечно, я сейчас рискую вызвать на себя огонь возмущения, но мой опыт и многолетняя практика общения с родителями показывают, что это процесс неизбежный. Мало того! Дети иногдла нуждаются в том, чтобы границы для них в отношении родителей были поставлены более жестко. Это не поводу кричать на ребенка по любому поводу, это возможность опять же снизить чувство вины - оно никого еще до добра не доводило.
Детям нужны границы! И бывают периоды в их развитии, когда они требуют их особым образом - проверяя родителей на прочность, тестируя их, вызывая из них самые сильные/крепкие эмоции. Ребенок должен знать что такое гнев и злость - это естественные человеческие чувства и никто его не убережет от них во взрослой жизни. мы привыкли отрицать их, загоняя внутрь, но это не выход. Пусть ребенок познакомится с ними в рамках общения с теми людьми, которые - он точно это знает - его любят и предоставят ему безопасность.
Я против физического наказания, да, я не приветствую сильные (сильные!) шлепки, подзатыльники, ремни и проч. средства пытки. Но мама должна уметь выражать свое недовольство и злость по поводу действий ребенка - главное, найти этому достояное выражение, неоскорбительные, не унижающие слова.
2. С ребенок будет все в порядке, если он будет понимать - что происходит между ним и мамой, почему она так реагирует, в чем он не прав. Ребенок должен, имеет право знать - какие его действия к чему привели. Нервные тики или другие нарушения в работе организма могут вызвать сильные (крайне сильные, на уровне сильного испуга!), необъясненные, непонятные, эмоциональные реакции мамы, после которых она отказывает ему в общении. Если Вы накричали на ребенка - не отвергайте его! Не отправляйте в комнату или куда-то еще, не оставляйтеего один на один с его собственными чувствами - это обессиливает его еще больше (именно поэтмоу он и просится потом на ручки и плохо спит). как и любого взрослого впрочем.
Вспылили - отметьте про себя, что ВЫ ВСПЫЛИЛИ - это позволит Вам осознать происходящее, а значит, начать его менять. Не отходя никуда - поговорите, объясните ребенку что происходит, чем вы недовольны, и обязательно дайте ему возможность (паузу в вашей речи!) сказать что-то в ответ. Она должна быть обязательно - это даст ребенку шанс на искупление и объяснение, а не замкнет его внутри и не сформирует неуверенного, боязливого, трусливого поведения.
И не забудьте в конце сказать ЧТО ВЫ ЕГО ВСЕ-РАВНО ЛЮБИТЕ.

В целом, Ваша история, довольно сложна и напитана сильными чувствами, и с ребенком много всего происходит - это хороший, самый что ни на есть повод обратиться к психологу и разобраться во всем.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 7.05.2014 - 13:09

umochka
К сожалению, я Вам помочь ничем не могу, да и врядли кто-то сможет, т.к. речь идет не о Вашем ребенке, а о чужом. Это очень этически-сложная ситуация, и грамотно разрешаться она должна в первую очередь родителями самого ребенка – если они недовольны чем-то или что-то их беспокоит – это их забота обратиться за помощью. Что они видимо и сделали «Повышенная активность» - не диагноз, да и мальчик не болен (и детям то он интересен, понятно), у него есть сложности в психо-эмоциональном развитии, которые имеют свои причины, свои условия, следствия и проч., сложности, по характеру напоминающие социопатических личностей, импульсивных, вызывающих у других людей раздражение.
Единственная рекомендация, которую я обычно даю родителям других детей – воспитывайте в своих детях независимость от чужого мнения, чтобы вот такие «интересные» личности в дальнейшем не оказывали на них сильного эмоционального влияния. Говорите с ребенком об этом мальчике, не унижая, не ругая, не обесценивая его – это не ваша задача (да и границы здесь крайне тонки), говорите о том, как он себя ведет и как к этому относится ваш ребенок (спрашивайте больше, но не утверждайте!) А тебе нравится как он себя ведет? А что именно? А почему? А ты сам хочешь какашки размазывать? Я уверена, ваш малыш ответит вполне адекватно – обычно дети к 4-5 годам уже отличают «плохое от хорошего», и поскольку для них мнение и оценка родителей – самое важное – они пытаются соответствовать. Если нет – это повод уже думать о том, почему для ребенка мнение взрослого не имеет авторитета? Это уже какой-то нарушенный процесс.
И еще - можно и нужно говорить с родителями того мальчика, если Вас ситуация беспокоит сильно - Вы имеет право на свое мнение, возможно они к нему прислушаются.

ддд&филя
Здравствуйте!
Очеь рада Вас видеть здесь
Про семинары чуть позже, а о ребенке сильно волноваться не стоит - в этом возрасте все дети проверяют и перепроверяют женские и мужские модели поведения. Если кратко: для того, чтобы понять кто ты - мальчик или девочка - нужно попробовать обе стороны и что-то выбрать, это нормальная ситуация. Обеспокоенность может вызывать чрезмерно долгая "игра" в мальчика, например пол-года и больше, а также ярко выраженные мужественные модели поведения (защитник, сорванец, хулиган и проч.). Речь идет о формировании поло-ролевой идентичности и, конечно, нам важно вырастить ребенка того пола, в котором он родился
На вашем месте я бы говорила с ней о том - почему она девочка, и КАК это быть девочкой, что значит быть взрослой девочкой - женщиной, что в этом предпочтительного, чем девочки хороши - уверяю, любую девочку перспектива родить ребеночка привлекает больше, чем "сильно" таскать кирпичи
С адаптацией нужно разбираться подробнее - что происходило до этого, что происходит в семье, что в группе, что с воспитателями, что с мамой...

Наш семинар МИР РЕБЕНКА закончился уже месяц назад, поскольку группа была особая - все участники - педагоги-психологи детский садов, так сложилось, то мы решили на каком то этапе не добавлять новых участников, т.к. это все-таки тормозит и затягивает общий процесс.
У меня есть предложение - давайте соберем группу на отдельную встречу (или может быть несколько встреч) на ту тему, которая вам интересна.
К примеру, тема эта может быть "период 3-5 лет и становление поло-ролевой идентичности": как дети становятся мальчиками и девочками, что происходит в их внутреннем мире, какие могут быть нарушения этого процесса, каковы могут быть действия и слова родителей, игры, одежда и прочее и прочее.
Кто готов - приглашаю!
Место имеется, время подберем удобное - после праздников у меня меняется график работы, и освобождаются пару пол-дней в неделю.

Несмеяна
Да, есть возможность обратиться за бесплатной помощью в муниципальные центры:

Центр помощи детям+7 (4852) 73-90-81
Ярославль, ул. Некрасова, 58

Центр Доверие МОУ+7 (4852) 55-50-64
Ярославль, ул. Пионерская, 19

Муниципальное образовательное учреждение для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи Городской центр психолого-медико-социального сопровождения
Ярославль, ул. Большая Октябрьская, 122 +7 (4852) 21-71-93

Развитие, городской центр диагностики и консультирования МОУ+7 (4852) 75-52-15
Ярославль, просп. Ленина, 26, 1 этаж