Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Также проблема с горшком. Сыну 3 года 3 месяца какает стоя в памперс. Никогда не могла усадить его какать сидя, орал изгибался, в 2 с половиной года я забила тревогу. Первая попытка отучить какать в памперс и стоя прошла неудачно, 3 дня не какал, но очень хотел и плакал, в итоге надели памперс на 4 день чтобы покакал. 2 ая попытка тоже неудачная пытаЛись через игру и по всякому не какает , но очень хочет и все тут. Спрашивала врача, что страшного может случиться если так терпеть, может ничего? Врач твердо сказала: ребенок должен какать каждый день.
3 яя попытка была очень удачная: какал на унитаз 2 недели, сначала по чуть-чуть мы сильно хвалили его он гордился и под конец 2ой недели он "ходил" уже хорошо, а потом заболел... Плохо ел и не какал 2 дня, на 3ий день стал просить памперс, уговаривали уговаривали его, в итоге сделали клизму микролакс и он сел на унитаз, но стал орать что попа болит и не мог расслабиться, я была в шоке, что он смог "зажать" клизму. Орал минут 10, я испугалась что разорвет кишечник (не знаю возможно ли такое) и надела ему памперс. 2 недели какает в памперс. Убрать памперсы из дома не возможно, у нас еще маленькая дочка 4 месяца. Что делать? Помогите

Mailys2013
Возможно что-то уже меняется - адаптация идет своим чередом, с ребенком происходят необходимые изменения, в любом случае, если есть вопросы или нужна рекомендация - я, конечно, за очную консультацию - на портале нет возможности говорить обо всем и в должном объеме, все-таки это довольно личные темы Звоните 92-07-00, можно будет выбрать время для встречи.

Присоединюсь к вопрошающим про горшок. Сыну 3,3. Писает в горшок нормально уже достаточно давно. А какает только в памперс, за шторой. Если нет памперса, может покакать в трусы. Ругать бесполезно, говорит, что будет в след.раз какать в горшок, но потом все повторяется. Если настаивать на горшке, может терпеть по несколько дней. Говорит, что когда писает горшок теплый, когда какает - холодный. Что делать в этой ситуации?

Олли

Да, довольно известная картина Возможно, таким образом ребенок показывает не только то, что ему недостает вашего внимания, но и выражает свое недовольство и может даже более сильные чувства по поводу рождения второго ребенка... Его переживания - имеют право на существование! - помните об этом. Каждый малыш, у которого рождается братик или сестренка - не понимает для чего они нужны, когда есть ОН (в силу большого собственного эгоцентризма), и это вызывает массу эмоций. Я где-то такую аналогию выше уже приводила - а что будет чувствовать взрослый, когда его партнер найдет себе кого-то еще? для ребенка это тоже самое, потому что в его возрасте его родители - это самые близкие, любимые и значимые люди, все чувства связаны только с ними и вызываются именно ими.
Говорите с ним! о самых сложных и сильных его переживаниях, не нужно видеть в них что-то совсем страшное и плохое - спрашивайте что он чувствует, о чем думает, с чем это связано... Пусть и для него они перестанут таковыми выглядеть. Важно ведь у ребенка воспитать не страх перед обычными человеческими чувствами - завистью, ревностью, злостью, гневом, разочарованием, стыдом, но возможность выражать их особым, индивидуальным образом, не подавляя и не отрицая их, но и не разрушая окружающих.
Вы можете ограничивать его поступки: "чувствовать ты можешь все что угодно - и злость, и ревность, и много всего, но нельзя бить кого-то или драться, или ломать игрушки..." - это сделает их более контролируемыми. В итоге, НАЗВАННЫЕ, чувства теряют свою интенсивность - для ребенка это возможность снизить внутреннее напряжение. А когда напряжение снижается - с ним проще справиться.
При всем этом важно, чтобы ВЫ оставались рядом, не отказывались от взаимодействия с ним, откликались на то, что его волнует, но при этом и не удовлетворяли ВСЕ его требования - во внимании, подарках... чтобы это не стало поводом для манипуляции. Мама пока остается важной поддержкой для ребенка, особенно когда его переживания связаны именно с ней. Это высокая степень психологического здоровья - научиться испытывать совершенно полярные чувства по отношению к одному и тому же человеку - и любить и злиться на него одновременно, "переносить", выносИть внутри себя это противоречие.

Тайна
Вероятнее, что папа ей такую возможность предоставляет - именно так активно и жестко выражать свою любовь А точнее, при ее проверке его "границ" он позволяет заходить ей чуть дальше, чем Вы или бабушка и проч. Это может не выражаться внешне особенно заметно, в виде сопротивления его или каких-то наоборот поддерживающих действий. Это может быть его внутренней НЕОСОЗНАВАЕМОЙ позицией - разрешать ребенку чуть больше в отношении себя выражать разные чувства, дозволять их так выражать. С ребенком в этом возрасте именно это происходит - она пробует границы дозволенного в отношениях с другими людьми - в первую очередь близкими, конечно, ведь они - самые безопасные.
Прояснить этот вопрос можно с папой - поисследовав вместе с ним его отношение к дочери и ее выходкам. Если это его действительно бесит и злит - то КАК он это выражает, КАК она знает об этом, о том, что он чувствует?
Это обратная связь должна быть ею увидена и прочувствована. Если папа зажимает по полной программе свои чувства и в ответ улыбается и говорит "не проказничай моя дорогая...))" - для ребенка это призыв исследовать его границы дальше, а не отказ в этом. Папа должен себя защитить САМ, но не ждать, пока окружающие за него вступятся, и начнут ее "воспитывать".
Предыдущий пост для Вас тоже может быть полезен, кстати

Валентина31
Ну да - тоже самое про границы. Ребенок (до сих почему-то ) исследует Ваши, проверяя - когда наступит тот момент, когда Вы все-таки сдадитесь и сделаете так, как она хочет. Возможно, раньше Вы этот момент всячески оттягивали?
Я где-то наверное об этом писала уже выше... Мама ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО отказывать БЕЗ объяснения мотивации своего отказа. Мама - отдельный человек, она имеет право на свои чувства, поступки, время, занятия, ....... список бесконечен. Это Ваша задача - защитить свой личное пространство. Перед ребенком это нужно особенно делать! Потому что это учит его тому, что у Другого ЕСТЬ границы, и он может их защищать. Отсутствие защиты делает действия ребенка разрешенными. А это не должно быть так.
Нытье ребенка - иногда выражение ее злости по поводу того, что ее желания не удовлетворяются. Мы тоже злимся, если что-то происходит не так, как мы ожидаем. Это нормально. Можно злиться - все равно реальность не делает чего-то по-нашему. Реальность нами не контролируется в этом смысле. Это значит, что мама не должна контролироваться ребенком - в этот момент ребенок теряет часть своего эгоцентризма, и гораздо лучше, если он сделает это СЕЙЧАС, в присутствии любящей и понимающей и сочувствующей мамы, чем сделает это во взрослой жизни в окружении невнимательных и возможно холодных лдей - там будет гораздо больнее.
"Да, я вижу, что ты злишься/ноешь, я даже понимаю почему ты злишься/ноешь... но я не буду так делать, потому что не считаю нужным... я подожду тебя, пока ты не сможешь говорить со мной спокойно дальше..." - что-то в таком духе можно сказать

Sweetly_sv
Посмотрите предыдущий пост - он к Вам тоже имеет отношение, с одной стороны. С другой, обычно проблемы со сном заканчиваются примерно к 3-4 годам, в Вашей ситуации это уже затянулось. Вероятно, для этого есть причины и кроме "детского эгоцентризма".
Среди таких причин часто можно увидеть некоторую "бессознательную сделку" между ребенком и родителями - ребенок своим поведением реагирует на какой-то Неосознаваемый запрос родителей. Одного или обоих. Самая распространенная ситуация (не Ваша, а распространенная) - когда между родителями есть какой-то непроявленный конфликт, относящийся к интимным отношениям или чему-то еще, и ребенок таким образом оберегает родителей от сталкивания друг с другом, от проявления внешнего этого конфликта - потому что тогда им придется его решать, и неизвестно есть ли у них сейчас таки возможности.
Ваш вариант может иметь иные причины - попробуйте просто сопоставить эти два элемента, о которых я пищу - поведение ребенка и отношения между супругами. Возможно, Вы обнаружите пищу для размышлений. Если сделать что-то дальше оказывается проблематичным - лучше обратиться на личную консультацию, тема не очень "открытая" для публичного обсуждения.

Psychoanalitik спасибо большое за ответ)

сын 5,9
не умеет и не хочет учиться проигрывать
постоянно поддаваться и проигрывать считаем с папой как-то неправильно, но каждый случай честной игры (без поддавков) заканчивается обидой, слезами или истерикой
как в саду со сверстниками - не знаю, поинтересуюсь
но раньше при одевании/раздевании "на скорость" если не первый - обижался, если первый - вроде как и все равно, сейчас более мягкореагирует
наши объяснения, что правила для всех одинаковы (когда пытается игру под себя подстроить), что другие ребята тоже хотят быть первые, а в школе ты тоже будешь плакать, если не первый и т.д. не имеют пока действия

Psychoanalitik
Спасибо, постараемся наладить поведение!

Это сообщение отредактировал Олли - 24.10.2013 - 17:56

Psychoanalitik
Добрый день. Ребенок пошел в сад, в группе есть мальчик, с которым не справляются ни родители, ни воспитатели (состоит на учете у невролога, летом была травма-выпал с 5го этажа). Ребенок гиперактивный, агрессивно настроен по отношению к другим ребятам, бьет, кусает, толкает и т.д.. Не знаю, как и чему учить своего сына в такой ситуации: давать сдачи? говорить воспитателю(но мой ребенок пока не разговаривает (() просто уйти и не общаться с ним?

Это сообщение отредактировал Komers - 30.10.2013 - 23:37

Подскажите,где в Ярославле можно проконсультироваться(сходить на частный прием)к детскому психологу.Дочь,10 лет.В школе требуют подтверждение,что ребенок нормальный.Сама в шоке,но такова ситуация.

Школьный психолог ничего аномального не выявил.

Здравствуйте! Хочу получить совет по поводу вот какой ситуации: я второй раз нахожу у ребенка в портфеле деньги. Дочь учиться во 2-м классе. В сентябре я случайно обнаружила у нее в портфеле пять бумажек по 100 рублей, небрежно валявшихся среди учебников. На мой вопрос, откуда деньги, она сказала, что не знает. Так как у нас в семье деньги не пропадали, то мы решили, что в классе кто-то перепутал портфель и закинул случайно в наш. Деньги я отдала учителю. Но она, спустя две недели сказала, что никто в пропаже не признался. Некоторое время назад дочь сказала, что еще одна девочка и мальчик из класса рассказывали о находках денег в своих портфелях. Вот только не знаю сообщали ли они учителю. А вчера я снова, случайно обнаружила у нее в портфеле 5 сотенных бумажек. И теперь я не знаю, что делать. Или выводить на чистую воду собственного ребенка (но как?), или поднимать вопрос на родительском собрании об «аттракционе невиданной щедрости».

Здравствуйте!Подскажите, пожалуйста, как мне поступить....Ребенок 5 лет мальчик, ходит в специализированный сад логопедический. Там в начале года проводят диагностику детей по всем навыкам и знаниям. Вчера посмотрев отчет увидела что балл ниже среднего, почти по всем параметрам. Также ребенок посещает дошколенок, высиживает уроки, учителя говорят все у него получается. Дома по книге Шамаева Логика, проверила его знания на 5 лет 3 уровня сложности, все ответил мне. Воспитатели говорят, что он знает, но отвечать не хочет по причине своего характера и плюс заикается, поэтому стесняется в группе отвечать. Как тогда мне относиться к этой диагностики, ведь она будет влиять на его характеристику и дальнейшее присутствие в саду? Как поговорить с ребенком, чтобы он понял о важности вопросов и расспросов воспитателей? Стоит ли разговаривать с воспитателями о возможности другого отношения по части задавания ребенку вопросов в индивидуальном порядке? Муж говорит ставить видеокамеру дома, снимать его ответы.))) Это я к тому все так переживаю, что выбить этот сад стоило чуть ли не седых волос мне. Близится очередная комиссия, а в саду на комиссию дадут эту характеристику, которая не объективна. Комиссия много времени ребенку не уделяет, и опять же на комиссии ребенок может не все ответить в стрессе. Недавно сама в центре Развития пошла с сыном к дефектологу проверить его уровень знаний, она ему выставила хороший средний уровень знаний на 5 лет, и дополнительных занятий со спецом не требуется. А вот в саду ниже среднего(((.

Это сообщение отредактировал Molly80 - 29.10.2013 - 12:38