Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте. Подскажите,пожалуйста,что мне делать? Ситуация такая: сын в 3м классе, первые 2 года учились на семейном обучении, (как бы в небольшой частной школе,небольшой класс на 8 человек),но контрольные основные писали в этом классе, то есть приезжали в школу на день раз в 2 месяца примерно,последние полгода на неделю 2 раза. С сентября этого года пошел на полное обучение в эту школу. Проблема: сын щипается, играть и дружить с ним никто не хочет. Он отрицает,что щипается и одновременно говорит,что они сами первые начинают. Хочет,чтоб играли в его игры.Мне кажется,что щипанием он пытается привлечь к себе внимание и заставить делать по своему. 2 раза уронил девочку,когда играли в догонялки,видимо слишком сильно осалил ее. Если что то случается, он не умеет извиниться,попросить прощения и помочь. Делает глаза вверх вбок и отворачивается, как будто он не причем,боится то есть,если его спросить,что случилось,ответ будет :она сама. Возможно,не понимает своей силы или специально старается сделать больно. Любит хвастаться пятерками,но главное,что впечатление,что его радуют чужие плохие отметки. Учится хорошо,любит везде быть лучше других,выигрывать. Как решать проблемы с общением?

dolenka

Вероятнее всего, что своим писанием ребенок демонстрирует некоторый протест воспитателям - так может заявлять о себе, проявляться адаптация к саду Особенно это актуально, если воспитатели довольно строгие и требовательные - так ребенок провоцирует их на определенные действия и недовольство. Открыто выразить какое-то свое отношение - довольно сложно ребенку, могут и наказать, и лишить чего-то. Дети часто пользуются такими - неоднозначными - способами что-то донести, в том числе до родителей, ведь адаптация к саду напрямую связана с чувствами по отношению к родителям - именно они отводят туда ребенка, это их желание, с которым ребенок зачастую не согласен. Поэтому вероятнее всего, что эта "особенность" недовольство ребенка родителями, тем, что они ее отвели в сад, отражает в том числе.
А писается каждый день или пару раз в неделю? Как в целом адаптировалась к саду - активна, общительна, с хорошим настроем ходит, нравятся занятия...?
Если речь идет именно о том, о чем я думаю - Вам необходимо прояснить ее отношение к саду, что ее не устраивает, как она воспитателями в целом общается/слушается, контактирует ли с другими детьми... и т.п. Пусть выразит свое недовольство Вам в открытой форме, словами (хотя возраст то еще крайне мал! здесь нужно быть аккуратнее) - тогда, возможно, необходимости в таких действиях не будет, напряжение спадет.
Ко всему, вы сейчас находитесь практически на пике кризисного периода - кризиса 3-х лет, также связанном с темой туалета и протеста ребенка. Я чуть ниже буду отвечать еще на подобный вопрос - там подробнее напишу, посмотрите плз

Dunaeva Olga
Для начала, немного Вас успокою – ситуация для вашего возраста самая что ни на есть характерная. Поведение ребенка сейчас – не просто истерика, не просто капризность – это проявление важного внутреннего этапа развития – этапа отделения от мамы и проверки саоих и маминых психологических «границ»: что можно, а что нет, насколько можно сильно истерить, в какой момент мама отреагирует… и т.п.
Я недавно перебирала всю тему и Вам наверное может быть полезен этот мой ответ (повторяться не сильно люблю, надеюсь на понимание =))
«Задача ребенка - понять, какой он, кто он, что в этом мире его, а что чужое и т.д. Вы - единственный объект (особенно если первый год провели вместе с ребенком), на который можно (!), безопасно и естественно выражать и проверять свои чувства. Мамы тут - испытательный полигон И главная Ваша задача - просто все это выдержать, не сломаться, не поддаться на искушение впасть в "воспитание", слушать свои чувства и эмоциональный отклик на поведение ребенка. Скорее всего, что Вы где-то в глубине чувствуете, что можно ей и уступить часто, что ее капризы - поверхностные, что на самом деле все очень даже хорошо...?
Сейчас ребенку очень нужно и важно почувствовать, что она может делать что-то сама и мир благосклонен к ее "по-моему". Большая часть этих ситуаций вполне некритична, согласитесь? Просто для взрослых они выглядят как неправильные и недопустимые, а на самом деле недопустимо только то, что касается непосредственной безопасности и границ для ребенка.
Ваша позиция должна быть четкой в тех ситувциях, которые для Вас важны!
Нет - значит нет, мягко но уверенно. Объяснять, говорить, озвучивать - для малышки это сейчас самая сильная опора и поддержка. Принимать? Да. Помните о том, что у детей нет выбора НЕ-чувствовать что-либо, если чувства и желания есть - преодолеть их (тем более сознательным путем) практически невозможно. Такова особенность детской психики, так формируется личность - а базе своей она должна иметь опыт удовлетворения и исполнения ее желаний.
Но без фанатизма, конечно, я отнюдь не призываю попустительски относиться к поведению ребенка и позволять абсолютно все! Ваша интуицияя и материнский инстинкт Вам четко показывают - где территория ДА, а где территория НЕТ »
Это больше о том, что в этом возрасте запретов должно быть минимум, чтобы не нарушить детскую любознательность, познавательный интерес, и не оттолкнуть с другой стороны от мамы чрезмерно – «вроде бы как вырос уже, можешь и сам многие вещи делать – иди пробуй…» Задача довольно тонкая, т.к. граница между самостоятельностью и привязанностью к маме только-только родилась, ее нужно и поддержать, и опять же поддержать познавательную мотивацию.
Меньше спорных ситуаций - меньше истерик и капризов
Поговорить об этом лично можно со мной, тел. рабочий 92-07-00.

Unity

Да, конечно, самое важное в вашей ситуации - найти общий язык с папой и вернуть хорошие отношения! но - не втягивая в решение этого конфликта ребенка! для ребенка это самая нехорошая ситуация, когда он становится не только свидетелем, но и участником семейной сцены. он оказывается втянут в выяснение отношений даже тогда, когда реальной причиной сам не является. это нарушает и отношения между детьми и родителями в том числе.
Поэтому важно прояснить и договориться о способе воспитания с папой.
На самом деле, девочка имеет полное право на те чувства которые вызвало у нее рождение второго ребенка. я об этом много раньше писала, сейчас чуть повторюсь, там возраст был 2 года, но суть не в этом, процесс одинаковый происходит внутри:
"Сделать так, чтобы ребенок НЕ чувствовал те чувства, которые он чувствует – невозможно, думаю, Вы с этим согласитесь. Исключить у ребенка не самые приятные чувства по отношению к родившемуся младшему сиблингу (так называются детки – родные братья и сестры) – задача невыполнимая изначально в Вашем возрасте, когда старшему всего 2 года. Причина в том, что к этому возрасту еще не созрели базовые психические структуры, отвечающие за чувство собственного Я/мое/собственная уверенность и стабильность. Пока они не созрели, ребенок, во-первых, не сможет просто понять – для чего родителям второй такой же как он (особенно если они одного пола) и, во-вторых, он будет пользоваться всеми доступными ему средствами, чтобы о своих чувствах до взрослых донести. Иначе они его просто затопят. Средства эти каковы в 2 года? Самые инфантильные и простые – истерики, слезы, крики, неконтролируемое поведение, плаксивость и гиперчувствительность, физические болячки разные/ушибы/падения на ровном месте, прямые проявления агрессии (руками, ногами…) и проч. Тело – это все, что есть пока у малышки, речь еще развита недостаточно, и поэтому использоваться для обозначения и передачи чувств она быть не может, а значит, и ослабить их у нее пока нет возможности.
Ваша задача сейчас – максимально ПОДДЕРЖАТЬ девочку, дать ей почувствовать себя такой же нужной и любимой, без лишнего фанатизма в виде излишних сантиментов, лишних подарков и реверансов, не делая из этой ситуации чего-то «из-ряда-вон-выходящего». Первое что Вам понадобится – это ТЕРПЕНИЕ, ей оно необходимо больше, чем Вам на самом деле, потому что именно в этом возрасте дети учатся на примере родителей самоконтролю, самоуспокоению и терпению – только Вы сейчас можете ей это показать.
Как-ни-в-чем-ни-бывало-ласково – самое то!
Слышьте ее, видьте ее чувства, не отвергайте их, говорите с ней о них и своих чувствах, попробуйте изменить отношение к детской агрессии как к чему-то совсем плохому и разрушительному – на самом деле она совершенно безобидна (хотя с меньшей, конечно, все должно быть под присмотром). Озвучивайте чувства девочки, учите ее пользоваться речью для этой цели.
Чтобы было легче через этот период пройти – а он может затянуться лет до 3-3,5 (пока собственное Эго ребенка не устаканится и не примет более-менее стабильную форму) – можно снизить собственные требования и ожидания от ребенка, больше разрешать (сок и печенье – не так страшно перед едой =))), не акцентировать внимания на том, что Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ или НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ ей делать то, что именно она хочет. Пусть этот процесс будет максимально естественным, легким, дайте ему развернуться и тогда Вы увидите, что Вам ни к чему Ваша неуклонность и строгость! =)) Дети способны услышать слова взрослого без строгих акцентов и постоянных напоминаний– это точно! Нужно только в это поверить и попробовать нащупать те пути, которые к этому приведут. Лучше Вас никто Вашего ребенка не знает – поэтому у Вас все козыри на руках =)"

Надеюсь, Вы найдет нужные для Вас слова в этом посте. Они касаются именно Вашей роли, учитывая сказанное выше об отношениях с папой.

кутявочка
Да, все верно - оно самое Ко всему, ваш возраст - пиковый в кризисной стадии - думаю, про кризис 3-х лет слышали.
Для ребенка такое поведение вполне нормально - так он отстаивает свои собственные желания, в первую очередь связанные с телом - тело - единственное что у него пока есть и чем он может сам распоряжаться.
Я ранее много об этом писала, и о кризисе, и об "анальной стадии" развития, когда ключевой темой ребенка становится процесс приучения к туалету, а точнее, выработка навыка регуляции этого процесса - дефекации.
Я нашла похожий вопрос и свой ответ на него - процитирую (прошу отнестись с пониманием к моим повторам - слов не так много, не хочу повторяться в разных предложениях, когда уже есть написанное тем более, времени сейчас не очень много - как только оно появляется, я тут же пишу максимально развернутые ответы).
"...Поскольку первые опыты ребенка связаны непосредственно с телесностью (другого выбора у него нет, просто нет ничего иного в его распоряжении) - его чувство собственного само-постижения и само-ощущения связаны с телом и, как это можно наблюдать напрямую с первыми "продуктами" тела. Ребенку крайне любопытны его какашки и водичка, которая из него вытекает - можно наблюдать этот интерес на пике в возрасте около 1-2 лет, это пик стадии. Ребенок изучает, то что он производит, экспериментирует и т.д.
Для него это не просто какашки и водичка - это ЕГО СОБСТВЕННОЕ, единственное что он может и делает в этом мире пока. И что любопытно - от отношения родителей к его продуктам - зависит и будущее его отношение к собственным продуктам взрослой деятельности. Это основа, основа СИМВОЛИЧЕСКАЯ - то есть в будущем "какашки" заменяются символически - на "мои продукты, мои достижения, то, что я произвожу" - везде, от работы до рождения детей. Примеров можно привести массу, но не буду - и так будет много текста.
Именно поэтому именно в этом возрасте (когда еще и все мозговые структуры и связи созрели для полного контроля и осознавания - это не ранее (!!!) 1,5 лет происходит) - наиболее плодотворно приучение к туалету, к опрятности, выработка навыков и важных ощущений. Если мы делаем это раньше - ребенок не понимает что от него просят - ранние приучения - это как условный рефлекс, как с собачками =))) при этом нет важного момента - момента осознавания! Когда ребенок понимает что и почему он делает!
Если ребенка приучают к горшку до этого возраста - чаще всего (!) мы чуть позднее будем наблюдать его протестное поведение. В возрасте 3-4 лет, когда малыш достигает стадии "формирования собственной идентичности" - понимания того - кто "Я"? - вот тут мы получаем себе по голове: ребенок становится неуправляемым в плане приучения к туалету, он делает все свои дела как бы назло родителям, как бы доказывая - что только Я могу контролировать свое тело - когда хочу и куда , тогда и туда и хожу в туалет! У ребенка нет пока иных средств для доказывания собственного права на собственное тело - он пользуется тем, что есть. И задача родителей - предоставить ему эту возможность в полной мере - отдать ему эту прерогативу полностью. Только тогда мы получим сначала этап "наслаждения" этой фазой - когда ребенок получает удовольствие от того, что он может и делает ЭТО сам и в то время и в тех условиях, которые только он определяет. И тогда мы можем избежать так называемого "анального садизма" - когда ребенок использует тему горшка для того, чтобы манипулировать родителями и создавать для них массу хлопот и проблем, которые обычно очень сильно их злят. (но сделать они все-равно ничего не могут... это не их тело, здесь нет вариантов).
В двух словах вывод прост - приучать к горшку нужно не ранее 1,5-1,7 лет."
Сделать конкретно можно что: - не акцентировать внимание ребенка на этой теме и внимание окружающих, - предоставить ребенку свободу
в распоряжении его продуктами жизнедеятельности, - не оценивать и не ругать ребенка, - предоставить в его распоряжение материалы для "отработки" связанных с этим периодом развития процессов - пластилин, массы для лепки различные, краски, краски пальчиковые и проч. Это даст возможность ребенку часть имеющихся внутри переживаний выразить их во-вне - что облегчит ваше взаимодействие и возможно снизит его "протестность".

avs
luckyme
Да, предыдущий пост для вас также актуален. Если остаются вопросы - пишите!

Нюрок
Почему интересует частный прием? Обычно требуют справку из соответствующих центров, "Развитие" например...? От частных специалистов заключения не всегда принимают в образовательных учреждениях.

Т.е. терпеливо ждать, когда сам созреет покакать в горшок и разрешать дальше какать в памперс? Надо ли переодически напоминать, что правильно какать в унитаз или горшок или это усугубит проблему?

СЮЗИ

Такой сценарий поведения родителей в ситуации одевания ребенка - довольно распространен, я его не сильно приветствую. потому что реально ребенок получает опыт соревновательства, а своя собственная мотивация - сделать что-то для себя, научиться чему-то новому - не вырабатывается. Да и результаты, к которым он приводит не всегда хороши, как и в вашей ситуации: отсутствие адекватной самокритики, невозможность пережить поражение, навязчивое стремление обязательно быть первым.
Но, кроме того, вы описываете особенность еще и одного из периодов, через который ваш мальчик сейчас проходит. Период называется Эдипов комплекс, и как раз в рамках этого периода соревновательность и желание быть самым-самым - выступают на первый план и начинают играть очень важное значение.
Для периода характерны несколько моментов: привязанность к маме (для мальчиков), ребенок хочет быть рядом с нею, обнимать ее, быть в тесном контакте с ней, наблюдать ее (иногда дети забегают "случайно" ванну, когда мама там находится) и прочее; параллельно ревностное отношение к отцу, соревновательность с ним, желание быть таким таким же как он и более сильным, смелым..... Некоторые дети в открытую заявляют, что женятся на маме когда вырастут, или открыто проявляют негатив к папе, высказывают желание, чтобы он жил где-то в другом месте, например... Тут есть варианты =)
Смысл этого периода - становление так называемой поло-ролевой идентичности (понимание и принятие себя как мальчика или девочки, понимание своей роли, своего поведения и проч.) и общее окончательное обустройство, структурализация психики - такое вот сложно слово )) В результате периода ребенок должен (!) попрощаться с оставшейся основной своей фантазией - что он может как-то вмешиваться в отношения между мамой и папой, что он может быть для мамы исключительным - таким же как и папа, что он в принципе может вступить с ней в какие-либо отношения - это важный момент, связанный с внутренним пониманием запрета на какие-то свои желания и импульсы.
Вырастая, человек, который прошел этот период с нарушениями, сталкивается со сложностями в межличностных отношениях - он не терпим, не воспринимает желания Другого всеръез, не может выстраивать конструктивных отношений, нервозен, если его желание не удовлетворяется сразу - здесь и сейчас и проч. и проч. Приятного мало, скажем :unsure:
Если же этот внутренний запрет устойчив - человек способен выдерживать силу своих непосредственных импульсов, способен ждать - когда будут наиболее удобные и подходящие условия для их удовлетворения, способен принимать Желание и отказ Другого (да, принимать свое поражение - ведь никто не обещает ребенку, что в его взрослой жизни его ждут только согласия от окружающих, правда) и многие другие полезные качества этому сопутствуют.
Вывод: дать ребенку возможность пройти через этот период с минимальными "конфликтами и потерями" - дать возможность сформироваться нужной для взрослой жизни "почве".
Как конкретно это сделать - более индивидуальный вопрос.
Попробуйте понаблюдать а ребенком - есть ли в его поведении и переживаниях что=либо, похожее на те моменты, о которых я написала в связи с этим периодом? Особое отношение к маме, негатив к папе (или наоборот чрезмерная привязанность), желание быть с Вами чаще, стремление к тесному контакту и проч...?
Если что-то наблюдается - имеет смысл более четко обозначить Вашу и папину позицию в этом отношении - не должно быть совместного сна (!), купания, ребенок должен точно знать - когда он имеет доступ в родительскую спальню, а когда нет, он должен понимать, что в ваших отношениях есть такие моменты, в которые ему нет доступа - это родительская позиция, она должна поддерживаться с обеих сторон.
И далее, в ситуации проигрыша - конечно, иногда подыграть и можно (для восстановления нарциссизма ;) ) но в целом, можно уже играть по-честному, чтобы ребенок проконтактировал с этой ситуацией полностью - проиграл, значит проиграл.
В ваших словах не должно быть в этот момент жалости, или какого-то особого эмоционального реагирования. Здесь не о чем жалеть. Жизнь так устроена - выигрывают далекоооо не все, реальность не будет никого жалеть и дарить какие-то милости и подарки. Чаще бывает наоборот. Вы как родители можете только поддержать ребенка в этой ситуации - когда нужно справиться с реальностью - "да, ты проиграл, мы тоже иногда проигрываем, ничего страшного, это всего лишь игра, подумай - что можешь сделать в следующий раз чтобы не проиграть..."
И дать ему возможность прожить Весь объем чувств, которые эта ситуация вызвала - плачет, значит плачет, главное - не поддерживайте этот плач жалостью и чрезмерными успокаиваниями, это только усиливает его.
По частоте "проигрышей/выигрышей" - посмотрите по развитию событий, сначала выигрышей может быть больше, пока ребенок окрепнет и сможет выносить большую часть проигрышей - это Ваша материнская интуиция Вам подскажет - когда предел :)

luckyme

Терпеливо - да, но горшок при этом должен стоять на своем месте!
И напоминать периодически - но без эмоционального накала - нужно, Вы правы. "Взрослые люди пользуются туалетом для определенных целей, он тоже человек, и он уже знает что делать когда хочется в туалет, куда идти, что снимать... так принято, это правило в семье, ему следуют все в семье..." и проч.. Главное - без фанатизма, без оценки и ожидания, что он должен сделать ИМЕННО сейчас ИМЕННО так. Чем больше Вы вкладываете в процесс энергии (эмоциональной, тревожной, беспокойной) - тем на дольше он затягивается, он же получается свою долю энергии - есть чем питаться.
Отпустите сейчас ситуацию, и скоро все наладится

я то больше переживаю не из за того, что он в горшок не ходит, а из-за воспитателей в саду. насколько долго они смогут это терпеть. вдруг скажут то, что может только усилить эту проблему.

avs

Добавлю немного здесь: именно так в характере формируется упрямство и бунтарское поведение, протестное, когда ребенок вынужден сопротивляться родительским требованиям какать в положенное время и в положенное место - тот самый "горшковый протест" обеспечен. Ребенок априори нечего не должен - и, увы, никому (в том числе и благодарность за то, что его родили - рождается не из долженствования, а из собственного желания и потребности ребенка). Он - отдельное существо, и он сам регулирует свои циклы - питания, испражнения, сна, это взрослообразное понимание того, что нам "как будто виднее". На самом деле, природа человека устроена настолько совершенно, тонко и безошибочно, что нет никакого смысла с ней спорить.
Это я не только к вашему вопросы, а еще размышления на тему некоторые - очень уж часто встают подобные темы у родителей на повестку дня.
Организм ребенка- пока он не испорчен взрослыми привычками и предпочтениями - спокойно может прожить и без того количества соли и сахара, которые мы потребл@ем, и вытащить себе из продуктов все нужные ему витамины и микроэлементы, и проявить свое желание в чистом виде - со сладким проще всего привести пример.
Если с рождения (ну, конечно, не с самого, а тогда когда уже зубки есть и жевать можно) сладости входят в рацион ребенка не как средство им манипулирования (съешь это - дадим то), то есть не несут определенной психологической/воспитательной нагрузки, а как отдельное блюдо, десерт, предлагаемый самим родителем в какие то моменты после основной еды - ребенок не приучается использовать это средство с этой самой целью - сладкое остается источником глюкозы и все, и ребенок просит его тогда, когда его организм нуждается в ней. В обратном случае, конфета становится уже психологически нагруженной чем-то - смыслом, привносимым родителями в детстве - это может быть и внимание, и забота, и любовь, и вырастая, мы обращаемся к сладкому когда испытываем эти потребности, нехватку в этих чувствах и состояниях. А для чего? Вместо осознавания реальных чувств, мы наживаем себе кариес, лишний вес, всякие болячки и проч. и проч.

Смысл итоговый - ребенок должен какать тогда, когда он этого хочет, а не по часам, если ему этот процесс будет доставлять дискомфорт или боль - он должен сказать об этом сам, но не следовать родительским и врачебным ожиданиям от него. То что для Вашего малыша уже было некоторой проблемой - может как раз быть отражением этого самого протеста, против всех взрослых попыток проконтролировать его собственный внутренний процесс.

Psychoanalitik
спасибо, значит, пока мы все правильно делаем

Komers

Да, здесь могут возникнуть сложности... Я верно понимаю, что ребенку 2 года и 6 мес? В таком возрасте сложно еще чему-то такому учить... в полноценном смысле этого слова, т.к. ребенок сам еще не прочувствовал силу своих эмоций, и ему сложно будет контактировать с чужими.
Можно только озвучить какие-то вещи и попросить малыша просто быть аккуратнее с этим ребенком.
Озвучить что.... Конкретные слова Вы сами подберете, а смысл можно донести такой (если для Вас такой подход будет приемлем, конечно):
дети разные, у детей разные семьи, родители, с ними происходят разные ситуации, все это заставляет детей вести себя по-разному, иногда они бывают добрые и внимательные, а иногда агрессивные и ведут себя ужасно. Они не виноваты (если возраст другого ребенка примерно такой же как и ваш - он точно ни в чем не виноват, он еще никак не может быть "плохим" и даже гиперактивным, рано еще такие ярлыки навешивать), просто они попали в такие условия, которые заставляют их себя так вести (просто так дети с 5-го этажа не выпадают...).
Поэтому нет смысла реагировать на его агрессию своей агрессией - давать сдачи, кусаться в ответ, как-то его задевать в ответ, это не приведет ни к чему. Лучше быть с тем ребенком просто аккуратнее, не вступать с ним в конфликты, не отвечать на его задирания, частично игнорировать, частично отвечать ему - неагрессивно останавливая его агрессивные выходки. Ребенку вашего возраста это пока еще сложно сделать, но и учить его давать сдачи сейчас - не вариант. Для детей 2-3 лет других детей - как равноправных объектов - пока нет, они не воспринимают их так, и игры то совместной нет еще, все еще только зарождается.
Еще вариант - все же обговорить с воспитателями их ответные действия на его поведение - они в любом случае должны как-то реагировать и защищать малышей.

Спасибо за Ваш ответ. Поясню немного: воспитатели у нас чудесные, ей богу -очень ласковые, добрые, приветливые, компетентные. Дочь не просто ходит, она бежит в сад, в выходные спрашивает когда уже, когда. У нее там друзья, ей там оч.хорошо.
Писается каждый день в саду, естественно только в сон. Дома мы уже совсем от памперсов отказались, она даже ночь спит без них и не писает или просится.