Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

sunaly
Если ситуация актуальна - звоните 92-07-00, подберем удобное время для очной консультации. Сейчас детьми в нашем центре занимается двое специалистов, да и период не сильно загруженный - поэтому выбор будет
ard21 - действительно, при встрече можно обсудить гораздо больший объем материала, и соответственно получить больший отклик, звоните
Natalik
Спасибо!

mamaleto

Тут может быть много уточняющих вопросов. Если есть возможность - лучше дойти до консультации. Если возможности нет, попробуйте сопоставить факты - когда именно начался страх, когда именно была ситуация в парке, сколько времени он ездил и рыдал, ища Вас, как раньше переживал Ваше отсутствие, когда именно родился младший ребенок... важный момент - ситуация внутри семьи, нет ли актуальных стрессов, все ли в порядке между родителями, готов ли ребенок идти в школу, хочет ли... - то есть проанализировать все сферы жизни ребенка, которые имеют значение для его спокойного и расслабленного существования.
Для того, чтобы Ваши слова о том, что Вы никуда не денетесь проникли внутрь ребенка и оказали свое успокаивающее действие - они должны затронуть/понять настоящую причину его страха, которая по видимому, не совсем на поверхности.
Если переживания ребенка не сильно глубоки, то есть если они связаны ТОЛЬКО с какой-то конкретной ситуацией - маме достаточно погладить его по голове и сказать несколько важных слов - и ребенок успокаивается, продолжает что-то, от чего он был отвлечен...
Если же есть некоторое внутреннее переживание/напряжение с историей (то есть что-то давно живущее внутри - страх, тревога, злость, обида........), на которое накладывается конкретная жизненная ситуация - тогда можно сказать, что сформировался "симптом" (здесь именно - страх) - это не болезнь, а просто единичное проявление чего-то, что ребенка беспокоит, и о чем сам он, сознательно и полноценно рассказать врядли сможет. Раскрыть эту причину и связать ее с ситуацией - большой шанс для избавления от симптома, на время тут не приходится рассчитывать (что с возрастом пройдет), психика всегда будет находить себе вариант для того, чтобы выразить что-то, что сидит внутри глубоко.
Поэтому - пробуйте, пишите Ваше видение. Если будет возможность - дойдите до консультации.

bony

Опять же могу повторить свои слова из предыдущего поста - много уточняющих вопросов - что происходило год назад, как ребенок адаптировался к саду в итоге, после чего такие перемены в характере, что там происходило ... .... ...

Честно говоря, я не очень приветствую слова "ломать" и еще "манипулировать" относительно детского возраста, особенно ранее 5-ти лет... Для меня ребенок - несколько иное существо, чем взрослый, лишенное двойных днов и разных "взрослообразных" смыслов и мотиваций. Если он что-то не делает так, как от него ожидают родители - это не говорит о том, что он их ломает, а больше о том, что он не нашел иного способа получить нечто важное и нужное для него, чем конфликт с ними (важное и нужное - это не игрушки и развлечения, кстати, это о потребности в общении, в контакте, во внимании и заботе, в чем-то, не измеряемом материально). То, что в саду эти способы уже не работают - о многом говорит, значит там кто-то - воспитатели или другие дети - провели какие-то границы и заставили девочку подстроиться под ситуацию... какими способами это было сделано - не известно. Это уже сделано и таковы законы социума - если ребенок не может адаптироваться своими способами, он адаптируется чужими - и соответственно становится другим... Болезнь здесь имеет психологический смысл (впрочем, как чаще всего у детей) - таким образом ребенок сохраняет себя, ограничив свой контакт с ограничивающим его социумом. Уйти от контакта, уйти в болезнь - очень распространенный защитный механизм в детстве, впрочем и у взрослых тоже (посмотрите делаете ли так Вы в подобных ситуациях).
НО! Это сейчас только мои гипотезы - на том, что есть.
И, возможно, Ваш вопрос - не единственное, что Вас беспокоит относительно девочки. Почему-то так мне кажется...

lermd

Дааа, Вы как раз к этому процессу имеет самое прямое отношение к процессу отделения от мамы, вы в самом кульминационном моменте, поэтому торопиться не надо! Малыш сам выберет тот темп и те способы, которыми он будет это делать - его не нужно учить или направлять, человеческая природа все знает сама, важно дать ей слово - возможность быть реализованной, не ограничивая естественный процесс взрослыми переживаниями/тревогами/страхами...

Все верно, именно на Вас, как на самого близкого и безопасного, любящего человека - Вы не можете отказаться или бросить его за какие-то неприятные/агрессивные/ревнивые/непонятные чувства, не можете, потому что Вы - мама, а мама у ребенка только одна, иначе никогда не было и не будет
Малыш будет пока возвращаться к Вам и требовать Вас где-то, это не страшно. Вы можете сопровождать этот процесс - высказывая свое одобрение его самостоятельным действиям, или похвалу, или еще что-то... Вы одобряете его отдельность от Вас. И его способность быть отдельным.
Если есть возможность - переведите часть его чувств на другого человека - это может быть папа или бабушка или няня или кто-то из близких, разгрузите себя от всего объема - Вам будет полегче (достигается это просто разделением времени и пространства - у Вас должно появиться свое отдельное от ребенка время и место, там, куда ему не будет доступа, хотя бы пусть с ним гуляют пару часов в день кто-то, кроме Вас). Садик здесь, конечно, вариант, но на мой взгляд рановато... лучшее время для сада - от 2,2 до 3-х лет в зависимости от того - как пройден этап отделения. Садик должен последовать ЗА ним, а не ВМЕСТЕ с ним. "Отделяя" малыша с помощью сада есть риск - что он испугается, начнет переживать Вашу потерю, мама должна быть рядом, пока этот процесс не закончится (также как и с ГВ - ребенок не должен потерять сразу и грудь, и маму, он будет бояться и переживать сильнее, чем если бы мама была рядом, но отказывала бы ему в груди). А испугавшись - опять же есть риск, что малыш вцепится в Вас обратно, и все достижения по автономному его существованию придется начинать с начала. Так довольно часто бывает - маме кажется, что он готов, что он уже совсем самостоятельный, что он ее уже не беспокоит - а потом вдруг все возвращается обратно... и мама просто начинает злиться на ребенка за то, что он стал "мамошником"
Есть ли возможность отправить в садик чуть позже?
Пусть Вас не беспокоит отсутствие его общения с взрослыми - это наверстается именно там, в другой взрослой среде. Главное, чтобы к тому времени его отношения с самым главным взрослым - его мамой - были успешно и конструктивно ПРОСТРОЕНЫ.

Здравствуйте. Старшему сыну 4 года. Он начинает плакать (не просто плакать, а выть на всю квартиру), по любому поводу: не взяли в магазин, не купили чего нибудь, купили да не то. А с появлением маленького это завывание стало вообще постоянным. Начинаешь больше уделятьвнимания старшему - он ведет себя еще хуже. я не знаю как себя вести уже. Подскажите что делать. а то мои нервы уже на пределе.

Девушки, добрый день, нужна консультация лично. Малышу 2 года.
Кто спец по малышатикам?)

cessa
Да, у детей реакция в виде плача или подвывания - очень знакомо многим родителям
Вопрос - что за этой реакцией стоит... Варианты могут быть различны, чаще всего ребенок таким способом что-то пытается донести до родителей, что не может сказать еще недосформированной речью. В 3-4 года возможностей речи недостаточно для того, чтобы выразить весь спектр чувств и деталей/нюансов его переживания. То, что это происходит "по любому поводу" - как раз показатель того, что ребенка что-то не устраивает В ОБЩЕМ, возможно, не хватает внимания (такая общая формулировка, но опять же вариантов может быть много...) или какие-то его чувства не видятся взрослыми, не получают естественного их эмоционального отклика, реакции... Я бы не смотрела, что часто так происходит по поводу покупок - это одна из распространенных и демонстративных ситуаций, дело не в покупках, а в чем-то ином. За истериками по поводу "игрушек" всегда лежит что-то иное - что чаще касается КОНТАКТА и понимания между ребенком и взрослым в принципе, контакта доверительного и теплого, стабильного, надежного, когда обе стороны слушают и слышат друг друга, и что особенно важно - когда естественные потребности ребенка во взаимодействии с родителем полностью удовлетворяются.
Конечно, появление младшего ребенка в семье - всегда испытание детских чувств на прочность, и оно могло усугубить положение дел, особенно учитывая возраст - около 4-х лет, когда это событие произошло. Для этого возраста при рождении сиблинга (родного брата или сестры) характерен в принципе регресс к более ранним защитным механизмам и психическому функционированию. Дети часто начинают вести себя как маленькие, иногда даже забывают ходить в туалет в горшок, истерят часто, просыпаются часто ночью, и проч.
Чтобы изменить ситуацию - важно увидеть целостную картину развития ребенка и детско-родительских отношений, а также отношений внутри семьи вообще - касаемо нюансов воспитания и каких-то более узких взаимодействий. Конечно, вопросов-ответов в интернете недостаточно, более точную гипотезу и какие-то терапевтические вмешательства можно осуществить только на консультациях, поэтому если есть возможность - звоните и приходите.

Кацюмото Сёку
Я не сильно придерживаюсь периодизации детского развития с позиций нашей отечественной психологии... Поэтому что-то почитать врядли смогу посоветовать. А вот психоаналитическое понимание особенностей этого возраста - могу предложить Что Вас больше интересует?
1 год - это важный, но я бы не сказала, что кризисный период в развитии малыша. Важный потому, что именно с началом самостоятельного передвижения на ногах связано психическое отделение малыша от мамы - его бесповоротный запуск. Ребенок теперь может многого достичь сам (в плане предметов) - ему не нужна всегда мама, хоть он ее на первых этапах и таскает за собой за ручку. И теперь некоторые психические функции ребенок перенимает себе, становится способным выполнять их сам (например, он сам регулирует свои действия в соответствии с интересом, сам выбирает путь для достижения результата, сам может какое-то время заниматься игрой и проч.) - это разгружает маму от многого, но в то же время она остается нужной ребенку. Задача мамы - предоставлять малышу много пространства для пробования его возможностей, как можно больше пространства, не ограничивая его передвижений и действий. Границы пока должны быть связаны только с безопасностью - розетки, дорога, горки, горячее и т.д. Чем больше ребенок насытится свободой передвижения в этот период - тем больше мы удовлетворим его познавательный интерес, а значит сохраним познавательную мотивацию, что очень важно для дальнейшего обучения в школе.
Мама должна быть "недалеко", чтобы в момент, когда она потребуется- малыш мог ее позвать и воспользоваться ее помощью. Важно объяснять и много говорить с ребенком - о том, что его окружает и с чем он сталкивается - это поможет его формирующейся речи и соответственно интеллекту.
Если ребенок находится до сих пор на ГВ - есть возможность подумать о его сворачивании - наблюдая за признаками того, готов ребенок к этому процессу или пока нет. Физически малыш уже готов отделиться от мамы (а значит и от груди - это почти синонимы для первого года жизни ), а значит и психически тоже - это два неразрывно связанных между собой процесса.
Можно о многом тут еще говорить, если остались вопросы - напишите!

Перла
Да, вопрос не однозначный... Для почти 4-х лет ситуация мало того, что неприятная, но и почти кризисная. Конечно, так уже быть не должно.
То, что она продолжается так долго - скорее всего, свидетельствует о том, что между ребенком и родителями есть некое конфликтное пространство, в которое он вкладывает некоторый протест (именно протестный смысл несет в себе отказ какать в установленное родителями и социумом место). И, видимо, с другой стороны, родители вкладывают какой-то свой отклик - эмоциональный - на эту ситуацию, реагируют определенным образом, привычным для ребенка, но не способным изменить положение дел.
Да, Вы правы, чтобы в этом хорошо разобраться лучше дойти до консультации, позвоните 92-07-00 - выберем удобное время.
Из рекомендаций в первую очередь - остановить все возможные акценты на этом, перестать обращать внимание и привлекать внимание ребенка - именно это ему обычно и нужно - протест должен быть увиден!
Если Вы не будете акцентировать это - что Вы его видите и Вам он неприятен - это несколько снизит его действенность. А далее нужно понять - чему именно протестует малыш, как этот протест может быть преодолен с благоприятным выходом для обеих сторон.

romecola
Я бы сначала перестала думать, что "драться - это плохо"
Драться - совсем не плохо, это очень даже полезно (!) в условиях существующих отношении внутри имеющегося в наличии социума ))
Вопрос в другом.
Для ребенка сейчас. в этом возрасте, это не "драка" во взрослом понимании, его действия вызваны иными мотивами, чем Вам кажется, иначе им понимаются и регулируются. Ребенок только-только начинает осознавать весь запас инстинктивных импульсов, который в нем есть, и в его перечень обязательно входит агрессия - без нее никак, никуда, и незачем. Агрессия - неплохое чувство, а очень важная психическая составляющая ПРИ УМЕЛОМ ЕЕ ИСПОЛЬЗОВАНИИ.
Ваша задача - не запретить ребенку злиться, а научить его выражать свои чувства более доступным и социально приемлемым способом. Агрессия пригодится ему во взрослом возрасте - для защиты себя и близких людей, поэтому незачем от нее избавляться в таком юном возрасте, тем более, что избавиться от нее в принципе не получится - она просто перейдет в иное качество - а это далеко не самый лучший вариант ее развития. Обычно принято считать, что вытесненные чувства - которые мы запрещаем себе - становятся пусковым механизмом психосоматических заболеваний
Поэтому: не нужно запрещать ребенку чувствовать и сразу ограничивать его злость. В первую очередь важно назвать его чувство - так как оно есть - и связать с причиной. "Ты злишься сейчас, потому что Катя не дает тебе игрушку. Но это ее игрушка и она имеет полное право тебе ее не давать....можешь позлиться, только бить ее нельзя - она человек такой же как и ты и ей будет больно..." К примеру
Чувство, облаченное в слово, названное, теряет половину своей интенсивности, оно как бы попадает в некоторую рамку, а значит, становится относительно под контролем. Слова структурируют опыт ребенка, превращают его из хаоса в более-менее что-то осмысленное, у чего есть названия, о чем знает мама и может ему объяснить.
Если Вы видите, что ребенок дерется "без повода" - для этого возраста именно этот вариант подходит - речь как раз о том, что малыш пробует на "вкус" и пробует "с Другим" те эмоции и действия, которые у него где-то внутри появляются и требуют своего проявления. Пока для него другой ребенок – соперник за игрушки и внимание взрослого, дети до 3-4 лет совершенно не воспринимают других детей, примерно ровесников, в качестве партнеров по игре. И это нормально, в этом нет ничего страшного или неправильного, просто так устроено психическое развитие =)) В таком случае, важно объяснить правила поведения с детьми, не навязывая "обязательного хорошего отношения к ним", не требуя дружить и делиться, а также вспомнить, когда ему самому было больно, объяснить, что более старшие дети могут дать сдачи и ему будет больно, что маленькие не могу себя защитить – в зависимости от ситуации.
Вообще, мне тема агрессии и злости детей кажется очень важной – мы привыкли считать добрую половину нашего эмоционального запаса чем-то плохим и крайне неправильным, но никто никогда не задумывается – как в природе все грамотно и четко устроено – так возможно и в психике все не спроста дано …?

Здравствуйте ! Моей дочке 1.8 и она начинает себя вести ужасно дома ,по любому поводу ор ,все ей не так и не эдак ,еще такое же поведение у нее на улице ,когда много детей ,совершенно не слушается ! Делает вид что не слышит ,а сама смотрит исподлобья и ухмыляется . Притом в садике она идеальный ребенок ,когда мне рассказывают как она себя хорошо ведет ,усидчивая ,съедает практически все что дают ,меня терзают смутные сомнения ,что это говорят о моей дочери !
Если честно ,он ее постоянного ора нервы на пределе уже !
Причем моя дочь не понимает когда я ей говорю что либо не делать или нельзя ,сначала я говорю спокойно ,пожалуйста всегда добавляю ,но ей все равно ,но стоит рявкнуть ,громко ,так сразу реагирует ! Соседи наверно уже думают что я изверг ! Вот что делать в таких ситуациях ?

Добрый день, подскажите пожалуйста, что делать? Сыну 7 лет, До 5,5 лет жили в 1к. квартире, спали все в одной комнате, переехали в2 кв спали также все (я, муж и сын) в одной комнате, сын на отдельном диванчике рядом с нами. После переезда в 3-ку спали также все вместе, но стали настраивать на то что есть своя комната и надо спать там, всё обещал то после НГ, то когда 7 лет станет и т.д. Специально сделали ремонт в комнате, все выбирал сам комната нравится, но после переезда в 3-ку стал вообще бояться быть один. Днем все нормально сидит в комнате играет, как настает вечер начинает ходить хвостиком, даже если смотрит мультики если я или папа вышли из еомнаты все бросает и с нами. С нами в туалет и т.д. Говорит что боится плохих людей, они могут придти через двери или окна , на пожарном кране. Сам проблему осозноет, хочет чтобы кто то ему помог чтобы он не боялся. " Я попрошу у деда Мороза..." " я и у Бога просил , чтобы я не боялся, не помогвет" Ходили к психологу в ЦПД на Некрасова стало чуть лучше, ходили раз 7-8 потом отпуск с июля.Яего даже укладывала в своей комнате, сиидела он засыпал я уходила, правда ночью приходил или снова просил посидеть, когда спит с нами не просыпается. В конце июля я родила 2 ребенка, усугубилось все еще больше. Прямо иногда кричит и вздрагивает если неожиданно зайдешь или скажешь, а он не ожидает увлекся игрой, например. Сейчас спит с папой в др. комнате т.к я с лялькой. Весь вечер зодит за нами хвостом. Днем такой проблемы нет, я уходила в магазин он оставался с малышкой один, сам предложил, сам ходит в магазин, спускается один по лестнице в подъезде и идет в соседний дом в магазин. Вечером как будто не он. Что делать, с чем связано подскажите пожалуйста. И можно ли чем то помочь.

Psychoanalitik
спасибо за ответ, в общем, я так примерно и представляла

Psychoanalitik
благодарю за ответ! Пожалуй, подойдем к Вам на консультацию.

Заметила за старшим ребенком, что во время рисования выбирает черный цвет.... А последний раз вообще с удовольствием закрашивал в раскраске котенка черным цветом, на мой вопрос "зачем ты это делаешь?" ответил " Зяка гама кисю ням-ням?!" Я в шоке... кто такая зака гама? почему кисю ням-ням? И почему любимый цвет черный?