Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте!
У меня тоже вопрос про эмоции... Ребенку 1, 4 года. Замечаю, что с каждым днем все труднее становится его уговорить что-то делать/не делать. Например, наотрез отказывается чистить зубы или просится на руки (а я не беру, так как несу сумки). Ему все объясняю постоянно, что, зачем и почему. Например, "надо чистить зубы, чтобы не болели. Все чистят зубы6 и мама, и папа..." "Иди сам, на руки не возьму, потому что у меня тяжелые сумки. Ты умеешь подниматься по лестнице сам..." Эти уговоры сначала принимались, теперь действуют все меньше и меньше... Результат: ОР!!!! Все, что не по нему: ОР, вскрикивание!!! Я понимаю, что это проявление личности и пр.., но как себя вести?...
Если ему не уступаешь, то оры переходят в истерику, которая прекращается только если
- сделаешь как он хочет (т.е. не будешь чистить зубы...)
- или когда окажешься дома, он бурет подушку (др. предмет), несет мне и устраивается на коленках уткнувшись в грудь - тишина.........
Как быть? Терпеть вопли и крики (его жалко....), уступать (это не те вещи, в которых я вижу возможность проявлять себя как личность...)???......

Извините за сумбурность описания проблемы, надеюсь, вы меня поняли

Здравствуйте! Скажите, можно (если нужно, то как?) научить ребенка коммуникабельности?

Добрый вечер. Когда родились детки мы с мужем перебрались в детскую. До какого возраста нам там можно находится, когда нам лучше вернутся в свою спальню?

lyntik
Ну, разница между "нервным" и плохой привычкой порой весьма условна
В вашем возрасте говорить о каком-то сформированном механизме навязчивости еще рановато. Поэтому я бы пока рассмотрела другие варианты. Часто для маленьких деток грызение ногтей - это способ справиться с каким-то напряжением внутренним - посмотрите что в окружении его происходит, все ли гладко в семье, нет ли стрессовых или травматичных событий, о которых с ребенком не говорят...? Возможно, это реакция на что-то происходящее в его жизни - поход и адаптация к саду, смена няни, выход мамы на работу... - поисследуйте. Подобные привычки отражают также невозможность выразить иными путями свои неприятные - агрессивные чувства, особенно если с родителями очень близкие и теплые отношения и в семье есть запрет на выражение агрессии. У ребенка вариантов ее выразить крайне мало - он боится вызвать открытое недовольство родителей и поэтому делает это таким вот "скрытым" методом - родителей ведь это злит...
Еще возможный вариант - снятие напряжения, вызванного запретом на мастурбацию. Детская игра со своим половым органом несет важную функцию - снятие напряжения через исследование собственного тела и получение удовольствия. Если запрет есть (родители или бабушки/дедушки активно запрещают и угрожают разными расправными действиями) - с этим необходимо что-то сделать, поняв, что это совершенно не опасные и даже полезные действия ребенка. Если понадобится - напишу об этом подробнее
Чаще всего причина лежит вполне на поверхности, важно ее обнаружить, связать с поведением, озвучить это и предоставить малышу иной способ поддержки и снятия напряжения (хотя чаще всего он в состоянии выбрать его и сам - главное не ограничивать). Угрозы/просьбы/упреки/наказание - не помощники здесь, а наоборот, противники преодоления этой привычки.

MagdaLina76

Конечно, можно рассчитывать, что все само пройдет - только эта мотивация не самая благоприятная ни для ребенка, ни для Вас - приятного ведь мало постоянно волосы в распоряжение ребенка отдавать?
С другой стороны, в этом возрасте у малышки еще нет собственных психических ресурсов засыпать самостоятельно.
Все, что вам нужно - это садиться рядом с кроваткой, петь колыбельные, читать сказки на ночь, что-нибудь еще - вариантов много, можно пофантазировать и выбрать что-то свое. Главный момент - понять, что засыпать сама она пока не в состоянии, дети в лучшем случае (!) могут спокойно переносить тревогу, связанную с засыпанием, к 3-3,5 годам.
Для ребенка засыпание - процесс очень важный, т.к. нет понимания и веры в то, что она проснется с утра и жизнь потечет далее.. Дети не владеют пока чувством времени и пониманием возврата/продолжения жизни после сна. Поэтому - торопиться не надо
Действительно, волосы превратились для нее в некий фетиш - они символически означают, что мама все еще в моем распоряжении, что она рядом тогда, когда нужна мне. Посмотрите - всегда ли Вы в ее доступе в другое время, нет ли у нее поводов думать, что Вы отсутствуете тогда, когда нужны ей? Возможно, это связано с Вашим выходом на работу или ее первым походом в сад...? Посмотрите - что происходит в связи со всем этим.
А из практических рекомендаций - пробуйте заменить волосы чем-то иным - что непосредственно связано с Вами и отражает Вашу роль для ребенка - игрушка или одеяльце или подушка - мягкие/теплые/с которыми приятно и нестрашно засыпать. При этом оставайтесь рядом - можно придумывать вместе с ребенком истории про эти вещички, потом петь колыбельную и постепенно (!) от ребенка отходить, чтобы она могла засыпать сама. Вот-вот уже глазки слипаются и Вы пробуете отойти - и смотрите как она отреагирует. Если будет опять за Вас цепляться - значит, рано еще и нужно немного подождать и начинать заново. Главное - сместить акцент с волос на что-то другое.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 10.06.2013 - 15:49

katrin84
Да, та же история - те же чувства и переживания, что испытывает малыш 2-3-х летнего возраста. в 5, конечно, можно уже и самостоятельно засыпать - это всем удобно и говорит о достаточной интегрированности/зрелости/автономии ребенка, когда он может самостоятельно справляться с силами своих внутренних позывов - эмоций и регулировать их. А значит, не бояться, не испытывать тревогу, самому справляться с каким-то неприятными мыслями, переживаниями, получать удовольствие от времени, проводимом самим с собой, и проч. - это определенный шаг к взрослости.
Если может засыпать сам после того, как проконтактирует с Вашей рукой - все в порядке
Я вообще ЗА то, чтобы у ребенка перед засыпанием было свое личное время - время без родителей, когда он может обдумать произошедшее днем, может пережить что-то и с чем-то справиться, может побыть наедине с собой, не испытывая при этом тревоги - что часто происходит даже с взрослыми людьми... Это особое время - интимности, соприкосновения с чем-то глубоко внутренним, оно должно быть у каждого человека.
А в остальном - предыдущий пост тоже для Вас И важно - посмотреть все-таки почему так происходит уже в его возрасте.

Здравствуйте, у меня такой вопрос. Сыну почти два года, он гиперактивен, не усидчив. Занимается только тем, чем сам хочет заниматься (к слову я непротив, он умеет сам себя занять), но когда я включаюсь в игру он ее чаще всего бросает и бежит ( дада он не ходит, а бегает). Мне хочется многое вместе с ним делать совместно, но это нереально. Тоже самое происходит на детской площадке: играет всегда один, когда к нему подходит другой малыш сразу же бросает игрушки и уходит туда где нет никого. Подскажите, как мне себя вести.

добрый день. Вот и у меня такой же вопрос как у Лuca
нашему ребенку 2.6. Он до сада был более спокойный и с ним можно было как то общаться. теперь же он нас не слушает, если что не по его - истерика, не важно где он находится, в общественном месте или дома.
посоветуйте КАК НАМ СЕБЯ ВЕСТИ. Ходили к психологу, но нам там и не дали ответ на это в вопрос. сказали - "терпеть" и "у него такой характер". дл меня это не ответ на вопрос.

ЖаннаЖ

Конечно, для садика ребенок совсем еще не готов. рано. И для этого есть свои причины, во-первых, сам возраст ( ), а также особенность нервной системы ребенка - она, видимо, достаточно неустойчивая, легко возбудимая...

Это естественный страх для деток вашего возраста, не волнуйтесь и не придавайте сильного значения - он уйдет также, как и появился, если не акцентировать на нем внимания и не настаивать на каких-то определенных действиях со стороны ребенка.

А сами не пробовали бегать/прыгать/играть?
И, любопытно, что вы чувствуете по поводу такой привязанности...
Да, в целом, картина у меня складывается не сильно понятная и не совсем правильная... Для возраста 1,8-2-х лет характерны капризы, истерики и отстаивание своей позиции в отношении мамы - ребенок только-только от нее отделяется и пробует на вкус разные способы отношений с нею. Но вы описываете какую-то чрезмерную степень этого процесса (или это кажущаяся видимость), возможно, девочка еще окончательно не отделилась от вас и не может справиться с потоком внутренних импульсов/порывов/эмоций и отсюда проистекают ее срывы и неспособность успокаиваться самостоятельно. Вам необходимо стимулировать ее способность к самоконтролю - не кидаться при первом визге на помощь, а дать возможность ребенку пережить этот опыт до конца, до момента осознавания последствий и выводов.
Это не так страшно, как может показаться. Ребенку необходимы ограничения со стороны мамы, они стимулируют ее двигаться вперед, развиваться, вырабатывать новые, более эффективные модели поведения.
Вы можете показывать ей вашу поддержку, но не более того, не делать ЗА нее нужные действия. И минимизировать эмоции - чем больше вы вкладываете в ситуацию эмоций, тем быстрее она становится средством манипуляции со стороны ребенка, и он начинает пользоваться ситуацией постоянно.
Я не сторонник слова манипуляция в отношении детей вообще, но это очень часто имеет место быть: ребенок провоцирует маму какими-то поступками именно для того, чтобы вызвать определенные эмоции. Это ни к чему
Хотя, не ясно - почему так происходит, какие именно ваши проявления ей требуются, видимо чего то ей не хватает...
Душу вы похоже теребите себе больше, чем ей - именно потому, что пытаетесь ослабить для нее момент ограничения или запрета, возможно, вам кажется, что она не может справиться с собственным желанием - но это необходимый момент для ее роста! Именно сталкиваясь с преградами, проходя через них, ребенок растет, психика развивается, принимая себе все новые формы для нормального функционирования.
Вообще, вопросов может быть гораздо больше, здесь сразу все не спросишь, можете дойти до личной консультации - все более подробно рассказать.

Puzzle
Я бы не стала называть это протестом - ребенок просто пробует реализовать различные, заложенные в нем с рождения, способы контакта с миром, точнее с вами, поскольку именно вы пока этот самый мир представляете. Он не "злой" и это не основа для будущей агрессивности - ни в коем случае! Он просто пробует то, что Фрейд называл "биологической оснасткой" человека - то, чем человечество пользуется с целью выжить и продолжить свой вид. Пока плохо получается - но он ведь еще совсем мал.
Агрессия - такая же часть психики, чем любовь, с этим не нужно бороться (подавляя нашу агрессию, мы невротизируем и себя и ребенка, готовим почву для психосоматических болезней), нужно найти адекватные способы ее выражения, социально приемлемые, которые не будут вас так беспокоить.

В любом случае, это не всегда удастся сделать, с этим надо смириться.
В первую очередь, вы можете озвучить его чувства: "Ты сейчас на меня злишься, потому что я не дала тебе конфету, ты не получил того, что хотел... и ты имеешь полное право на злость (взрослые ведь тоже злятся, когда не получают желаемого ) но у нас есть правило - конфеты только после еды... поэтому ты можешь позлиться, но бить маму или кого-то другого тут не поможет... давай когда ты будешь злиться, ты будешь рычать как лев... делать страшную гримасу..." ну или что-то в таком роде. На выходе, вам важно озвучить варианты выражения его чувств. Бить в нашем обществе не принято, а вот "...." - вполне можно, и подбираете то, что в вашей семье приемлемо (вы ведь как то проявляете злость?).
Если останавливаете его - делайте это без фанатизма, не акцентируя внимания на воспитательном моменте - это сейчас совсем не воспримется.
Просто отвели руку и озвучили что-то, и пошли делать дальше свои дела... или его дела
Что получит ребенок в итоге?
- понимание того ЧТО именно он чувствует: как только эмоция названа словом - она теряет свою интенсивность и ее легче пережить;
- понимание того, что ТО, ЧТО он чувствует - приемлемо и не страшно, и от него не надо бежать, стремя голову (то есть от себя же);
- спокойное уверенное отношение родителей, которые не делают из мухи слона, а уже вполне знакомы с таким человеческим феноменом, как злость, и главное - они знают ЧТО с этим делать! этот опыт ребенок перенимает, также как и учиться проявлять свою любовь поцелуем, объятием и проч. и проч., и его тревога спадает - теперь все под контролем;
- конкретные способы выражения того, что он испытывает - он обучается злиться и делать этот так, чтобы не разрушить окружающий его мир, помогите ему в этом.
Я вообще против того, чтобы родители оценивали агрессию ребенка как нечто ужасное, от чего нужно сразу избавляться и ограничивать - есть отличный фильм по этому поводу "Что-то не так с Кевином" - там конечно все гораздо сложнее, но и все также очевидно - вклад матери в неудержимый рост этой самой злости, ее попытки неудачно подавить свое собственное недовольство.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 17.06.2013 - 21:36

КсюКсюня
С моментом все в порядке, не волнуйтесь, дети учатся самостоятельно засыпать как раз где-то в возрасте 3-3,5 лет, раньше врядли – слишком сильны внутренняя тревога и слабы защиты – нет еще возможности справляться самому с засыпанием.
То, что происходит в саду, возможно, отражает что-то, происходящее и дома. Да, он конечно привык засыпать в чьем-либо присутствии, когда кто-то, если что подойдет и успокоит – именно это слово, выражаться оно может в чем-угодно – песенка, сказка, просто посидеть рядом и проч. В основе – какая-то тревога ребенка, связанная с отходом ко сну. Дети ведь не совсем четко понимают время, для них сон – это как будто «умереть», не известно ничего про завтра/потом/будущее. Есть только сейчас. И тревоги, связанные с этим – велики и важны для ребенка.
Я бы посмотрела – какие темы его интересуют, о чем он вас спрашивает, во что играет – какие сюжеты, игрушки выбирает – возможно, вы что-то заметите, что его может волновать – повторяющиеся истории или вопросы, один и тот же сюжет, мультик, сказка – все это отражает то, что происходит внутри ребенка. Я думаю, это темы, связанные с рождением детей и рождением себя – как я появился на свет, откуда, после чего и проч… - проверьте мою гипотезу
Вы находитесь в определенной стадии развития, когда не так-то просто будет выселить ребенка в свою комнату, но крайне важно это сделать! Вы должны озвучить правила – мягко, уверенно – правила сосуществования в вашей семейной системе. Спальня родителей – это только их место, оно не предназначено для детей, между родителями есть такие отношения, в которые он никак не может быть допущен. Это запрет, ребенок должен его усвоить. Не бойтесь – это естественный психический процесс, вы не сможете здесь чем-то травмировать его или устроить сильно стрессовую ситуацию, Вы просто озвучиваете правила.
У него есть своя комната, своя кроватка – все конечно должно быть удобно и красиво для него – и он может засыпать сам. Вы читаете сказку или поете колыбельную, ждете пока ребенок начнет чуть-чуть засыпать и по-тихоньку отлучаетесь куда-нибудь – посуду домыть, в ванну, в туалет и проч. Со временем время вашего отсутствия увеличивается и ребенок засыпает сам. Это довольно быстрый может быть процесс, если вы не будете сильно тревожиться

[/quote]Natalik

Вопрос в том, как засыпает? Если ребенок засыпает САМ, после того как родители ему сказку почитали, песенку спели, поцеловали на ночь и ушли - тогда, когда она просыпается одна в кровати - это не вызывает беспокойства и она может уснуть дальше. Главное, что вырабатывается сам механизм самостоятельного засыпания.
Если родитель остается рядом и ждет - пока малыш уснет - то этот механизм до конца не формируется. Поэтому, когда ребенок ночью просыпается - ему чего-то не хватает, чтобы дальше самому уснуть. Все довольно просто =)

Смотрите - когда именно эти периоды происходят?? в связи с чем? что вокруг происходит?[quote]
Когда Дарья засыпает, я сижу с ней рядом. По поводу пальчиков,постоянно пытаюсь поймать момент, когдаэто происходит,но пока,что заметила, что это начинается. когда мы ижем в сад после болезни, или перерыва.
Я Вам на консультации говорила про боязньрезких звуков, вот вчера, когда было шоу самолетов, мы в этот момент гуляли на улице, и когда пролетал самолет,у Даши случилась просто истерика, она закрыла ушки и даже боялась глаза открытьи плакала очень сильно.

Это сообщение отредактировал Natalik - 17.06.2013 - 21:59

Подскажите пожалуйста, куда можно обратиться за очной консультацией. Ребенку 4 года. Очень ранимая и тревожная психика. Очень привязан к маме. Хотелось бы очно побеседовать с хорошим психологом или лучше с психоневрологом.

Юлюша

Граница лежит там, где кончается ваше чувство комфорта и терпения. Только вы регулируете правила выражения любых чувств и варианты их проявления, вы предоставляете пространство для этого процесса. Это именно ваши - родительские - границы, и в каждой семье они различны. Конечно, ребенок будет перенимать именно ваши отношения с этими отрицательными чувствами, родители - самые первые образцы и идеалы.
Это называется наследственность
Конечно, в 2,3 у ребенка еще недостаточно внутренних, собственных средств контролировать свою злость - они еще в самом начале формирования, он только-только учится этим способам самоконтроля. Поэтому, от вас потребуется океан терпения и понимания - вы можете только озвучивать то, что происходит и что она чувствует, а также пытаться направлять ее эмоции в какое-то русло. Есть важный момент - существуют правила, это то, что вы можете неукоснительно соблюдать и чего придерживаться. "Не хочешь одеваться - не пойдем гулять" - выбирайте ту мотивацию, которая ее заинтересует (причем лучше это длеать спокойным ровным голосом, даже где-то с сожалением о том, что вы могли бы это сделать, но теперь не получится). Манипулировать похвалой/подарками/вниманием/собственной любовью к ребенку - просто нельзя. Нужно, чтобы ребенок понимал сам последствия своих же действий для себя. Только тогда он сможет сделать выводы относительно того - хочет он что-то делать или уже не хочет. Это важная точка в развитии, она обеспечивает в будущем для взрослого человека принятие ответственности за свою жизнь только на себя- а это и есть зрелость.

leechka
Дааа, это и к вам относится тоже

Ваша жалость -это то, на что он рассчитывает. Предоставьте ему возможность самому справиться с собственными же чувствами, чтобы он этот опыт получил. Я об этом же выше писала, буквально 1-3 поста назад. Пока вы регулируете его успокоение - он не научается регулировать его сам. Хотя! Ваш возраст - еще крайне мал для развития этого процесса. Я бы посмотрела - что конкретно выражает его такой протест, это не протестный возраст в принципе.

Личности пока нет как таковой, она появляется около 2,5-3 лет, когда ребенок отделился от мамы окончательно и обратил свой взор внутрь себя - Я есть. А кто я такой? Какой Я? Что мне принадлежит? и проч. и проч. - это о кризисе 3-х лет и о становлении идентичности ребенка.
В вашем возрасте есть масса моментов, когда ребенку можно и нужно уступить - он только недавно научился ходить, ему ВСЕ интересно - позвольте этой тяге к познанию реализоваться - это очень полезно и важно для его дальнейшего развития.
Есть стандартное понимание в этом вопросе - запрещать категорически только то, что опасно и может причинить вред здоровью ребенка или его окружения. Если ребенок ломает игрушку - мама может спокойно сказать "Ну вот, теперь у тебя нет этой игрушки..." - и выдержать период его переживания этой потери - так вырабатывается здоровое чувство вины и желание возместить утрату, чем-то ее компенсировать - именно хорошим поведением, здесь возможно только "больше не ломать игрушки". Но это внутренний вывод - ребенок сам до него дошел и сам им будет пользоваться. А от своего не избавляются
Пересмотрите границы дозволенного - в этом возрасте можно почти все! Его желания - пока только познавательная мотивация, ему просто интересно, не думаю, что этот протест - ПРОТЕСТ.
Если будете сомневаться - дойдите до консультации, можно будет пристальнее посмотреть что происходит и что именно может выражать такое его поведение.