Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Puzzle

Ну, не совсем Т.к. с возрастом мы вырабатываем больше психологических защит, чем одна проекция (именно про нее я говорила, как метод избавления от неприемлемых черт и чувств в себе). Взрослый выбор партнера - это сложно-сочиненная история, здесь имеют значение не только наши механизмы защит, но и наша личная детская история (отношений с родителями), наши ожидания и фантазии от совместной жизни, семейные мифы и легенды, накладывающие отпечаток на все, что с нами происходит. Тема, вообще, очень интересная... Давно подумываю про тренинг или семинар...
А в остальном - радует степень Вашего осознавания присходящего - так можно отделить собственный опыт от опыта ребенка - это для нее очень важно!

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 23.05.2013 - 14:13

Цвет
Если ребенку 1г. 2 мес. - я бы посмотрела на реакцию девочки на ее начинающееся отделение от Вас: насколько тяжело ей дались первые шаги, проявляет ли она любопытство к другим людям и детям, игрушкам, новым ситуациям, не боится ли отходить от Вас на какое-то значимое расстояние, не боится ли оставаться с папой или бабушками на какое-то время (до 0,5 суток, к примеру), не боится ли играть в комнате одна, ориентируясь на Ваш голос и проч. С другой стороны - все тем же самые вопросы можно задать и Вам, т.к. пока Вы находитесь в некоем симбиозе с ней - Вы насколько тревожитесь, когда она уходит, что-то пробует, с чем-то играет, с кем-то остается, когда думаете о том мире, в который она когда-то попадет...? Степень Вашей тревожности с большой степенью вероятности можно перенести на ее внутреннее самоощущение, т.к. у вас пока одно психическое пространство, оно только-только начинает разделяться. И дальше уже посмотреть - насколько тревожность является естественной, адекватной конкретной ситуации, не преувеличенной.
С частыми прикладываниями - возможно, у вас есть более ранний опыт, который требует такой компенсации.
В любом случае, ГВ можно начинать ограничивать, по-тихоньку вводя правила - на место, время, длительность прикладывания. Это обеспечит Вам эмоциональное ее отделение более мягкое, нерезкое, аккуратное и естественное.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 23.05.2013 - 14:26

JANNET

Вопрос не простой. Потому что, с одной стороны, я знаю - как проводятся обследования в комиссиях и на приемах у врачей - ребенку выделяется очень мало времени для того чтобы установить с ним контакт и чтобы он показал все, на что способен. Есть ли у Вас самой претензии, опасение относительно его интеллектуального развития? в целом, как проходило развитие до 3-х летнего возраста? есть ли предпосылки - органические нарушения или травмы и проч....? Сопоставив все это - можно более точно сказать - какое пространство и окружение для него будет наиболее подходящим. а к психиатру Вас отправили после комиссии? до этого не были, ниоткуда не отправляли?

Это довольно часто у деток до 4-4,5 лет бывает - самоконтроль ослабевает, когда эмоции переполняют. Я бы не акцентировала внимание, а посмотрела - как часто он плачет и почему? для меня слезы ребенка - это не должна быть ежедневная ситуация, она должна быть по-делу только, а такое не часто происходит Делать ничего не нужно особенного, можно укреплять самоконтроль над эмоциями - тогда и самоконтроль над телом будет усиливаться.

Komers

Я не виду ничего плохого в том, что ребенок вообще с самого раннего детства контактирует с деньгами, если только их не облизывает
Это делает деньги в его окружении вполне доступными и распространенными - ничего плохого. У маленьких детей могут быть свои копилочки (можно и на ДР дарить, и в других ситуациях - мелочи много, отдали ребенку... если он попросил), на что то они могут их тратить - именно на то, что хотят сами (это важно обеспечить!). Также можно регулировать эти траты, например, проводя границу между "необходимыми" игрушками и "достаточными". Если ребенок хочет что-то купить, что Вы не считаете необходимым, но ему этого очень хочется - он может сделать это на свои деньги. Это отличный опыт - опыт взаимодействия с деньгами и взятия на себя ответственности за это взаимодействие. Причем, начинать это можно с возраста 4-4,5 лет и главное - выдерживать правила, т.е. не вестись на детские уговоры, слезы, когда ребенок понимает последствия своих поступков. Он должен сам их принять и сам с ними справиться.
Еще момент, я против оплаты труда деньгам внутри семьи - на мой взгляд отношения между родственниками не должны быть связанными именно деньгами, есть иные - более подходящие и естественные средства - проявления любви, заботы, похвалы, благодарности.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 23.05.2013 - 15:08

Тайна

Проблема может быть в том, что у ребенка в более раннем детстве был негативный, даже травматичный опыт общения с людьми в халатах или с людьми с темной внешностью... Еще вариант - Ваше собственное отношение ко врачам, траснлируемое внутри семьи - она его просто слышит в ваших разговорах и принимает к себе в опыт.
А кто такие люди с темной внешностью?
Выгибание на мостик - не такая уж и безобидная вещь, как может показаться - это в любом случае симптом, рано он пройдет или поздно - он что-то выражает из внутреннего мира ребенка, и относиться к нему нужно с аккуратностью и уважением (ох уж мне эти слова про "когда-нибудь пройдет"...). Пройти может все что угодно - последствия для психики никто не отменял. Причина выгибания во сне может носить невротический характер - что-то ее беспокоит, что всплывает на поверхность сознания только тогда, когда оно "усыплено". Так сходу озвучить возможные причины не возможно - нужно знать историю рождения и жизни до сегодняшнего момента, историю появления выгибаний, особенности взаимодействия внутри семьи. Если есть возможность - дойдите до консультации, возраст небольшой - есть шанс справиться со всем довольно оперативно. тел. 92-07-00. Заодно и с врачами и темными людьми можно разобраться.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 23.05.2013 - 15:19

zayka
Вопрос в том - когда Вы планируете отдавать ее в садик? Если сейчас - конечно рано. "Привыкнет, когда поорет" - конечно, очень действенно, и очень прямолинейно - по-мужски, но травматично и очень !!! болезненно для ребенка. Травмировать можно на всю жизнь. То, что Вы сейчас описываете для вашего возраста очень характерно - мама - первый и самый любимый объект, маму никуда отпускать не хочется, мама должна быть рядом, чтобы помогать/сопровождать/показывать/поддерживать. Это будет - должно! - продолжаться до возраста 2-2,5 лет, это естественно и нормально. поэтому отдавать в этот период - значит, провоцировать ребенка на раннюю тревогу отделения, на переживание утраты матери тогда, когда он с ней справиться еще не может.
Лучший вариант - подождать, пока ребенка пройдет эту стадию и выйдет из нее окончательно - и тогда только предлагать ему адаптироваться в садике. Показатели того, что он готов с этой ситуацией столкнуться - посмотрите выше в этой же темке, я много о них писала, ближе к началу.

RedBreast
Здравствуйте.
На последок оставила Ваш пост... Говорить тут очень много о чем нужно, и обо многом я здесь выше уже не по одному разу писала... Поэтому даже не знаю с чего начать - все равно придется повторяться
То, что Вы пишете про ребенка 8,5 мес. - совершенно нормально и естественно. Она еще СОВСЕМ маленькая, вероятно, даже на груди, верещание и капризничание - это абсолютно закономерные вещи в поведении ребенка, который еще никак не отделился от мамы и без нее находится в состоянии постоянного стресса, тревоги и страха. Как можно не держаться за подол мамы в этом возрасте - ЕСЛИ ЕЩЕ ХОДИТЬ ТО ТОЛКОМ НЕ УМЕЕШЬ!?
Меня, конечно, очень удивляют такие высказывания...
Со старшей все гораздо сложнее и так сходу даже мне сложно составить какой-то свой текст... Потому что то, что Вы описываете - такая же закономерная реакция ребенка возраста 2-3 лет в ситуации, когда у нее родился младший сиблинг (братик или сестричка родная), а родилась она тогда, когда старшая еще от Вас не отделилась и не выстроила собственную внутреннюю хоть какую-нибудь идентичность. То есть - в момент, когда ребенку требуется с одной стороны отделиться от мамы, стать автономной и самостоятельной, а с другой, этот процесс вызывает массу вопросов/тревоги/переживаний - Ваше внимание было уведено в другую сторону. Надеюсь, Вы не слышите в моих словах упрека - это ооочень частая ситуация, я просто пытаюсь сделать чувства ребенка для Вас более открытыми и понятными.
У нее есть реальный повод сделать взаимодействие с Вами (и со всем миром) именно таким - конфликтным, капризным, вызывающим, жадничающим, агрессивным, протестным. Если Вы сейчас не увидите внутри всего этого маленького, перепуганного, страдающего ребенка - есть риск, что эта модель поведения останется и будет руководить ею и дальше - она носит именно защитный характер, придется защищаться от всего вокруг таким способом. И тогда семью ждет вечный подростковый возраст, а ребенка несносный характер. Понимаю, что ее действия вызывают у Вас разные чувства, тем более, когда вокруг все указывают на них, говоря что и так нельзя и так, но ВЫ ребенку гораздо важнее, чем все установленные правила поведения и нормы. Ваше отношение, контакт внутренний между вами ее формирует, а не эти внешние границы! Они приходят сами, позднее, когда ребенок делает выводы из своих действий, оценивает последствия. Но именно мама обеспечивает комфортный/безопасный/открытый фон для этого.

Я бы боялась иного - того, что ребенка не беспокоит, что она потеряет родителей, останется одна, что она именно этого не боится. Это становится способом привлечения внимания и манипулирования - нужно останавливать эту модель, исследуя мотивы и переживания ребенка!

это она в сравнении со старшей сказала, потому как старшая такой не была


все равно ребенку как то надо наверное привыкать что мама не всегда может быть рядом, иначе это потом может обернуться что без мамы никуда ни в сад ни школу ни в институт)

а как ее может беспокоить то что она не боится остаться одна, я этого не понимаю. может это и связано с тем что у неё не было такого периода как щас у младшей, она не была так привязана. как можно поступить в этой ситуации?

Ксения, спасибо большое за ответ! только сейчас добралась написать Вам.
Про Дашу - она спит в своей кровати, НО, когда просыпается, просит полежать с ней. У нее периодами начинаются капризы, опять пальчики перебирает, и периодически заикается.
Про Соню - колготки мы периодически одеваем без крика, стала поспокойней, но все -равно, если что то не так сделаешь, начинает кричать, плакать, или вообще истерику закатывает. Свободы в передвижении и увлечении себя чем -то ей предостаточно, вниманием тоже не обделена. Сейчас с дневным сном у нас проблемма. Раньше засыпала у груди и я ее перекладывала в кроватку, а последнюю неделю пососет грудь и начинает грызть ее, если забираю - исстерит(((. Пробовала не давать грудь вообще, опять истерика. Спим только на улице. Грудь сосет только перед сном (на ночь с нейзасыпает) и ночью 1-2 раза, или вообще под утро, сейчас сразу 3 зуба лезут, дау ночью раза 3 даю грудь..
Вот как то так ...

Девочка смелая, общительная, любит детей.. и в то же время очень привязана ко мне. Сегодня оставила с папой, ушла к соседке на 7-10 мин. Уходя помахала ей рукой, она мне в ответ тоже. Возвращаюсь, ребёнок у входной двери "дежурит", папа сказал раз 20 подбегала к двери со словами "мама"... но НЕ плакала, это уже прогресс!

Не совсем поняла... имеете ввиду моё детство?
Psychoanalitik спасибо за ваши ответы, главное очень интересно, я уже до 60-ой страницы добралась ... и стала многое понимать из своего детства.

Psychoanalitik
спасибо за ответ!
опыт негативный да есть - после него она и стала всех бояться - это поход к гинекологу после него она и стала всех в белых халатах бояться..
люди с темной внешностью это как правило высокие или крупные люди в темной одежде и темными волосами
Про выгибания - а может это быть то что ее зубы беспокоят?или это не реально?


на консультацию с ней надо идти? у вас там тоже белые халаты?)

Здравствуйте, посоветуйте, если можно, книгу про кризис 2-3 лет и деток погодок или просто про старших-младших.

Здравствуйте, у меня вопрос связан именно с моими проблемами. Сыну 3,9 (второй год ходит в сад) ,т.к. я в декрете, то пытаюсь дома с ним дополнительно заниматься - разукрашки, лепка, апликации. Но зачастую, меня начинает злить, что ребенок делает что-то криво (выезжает за контуры например), хочет делать по своему, а не как написано в задании. Злость выливается в критику. потом если уж совсем не могу терпеть- просто закрываю занималку и заканчиваю на этом. Я знаю, что веду себя не верно. Что в его возрасте он очень даже развитый мальчик, но мои требования выше его возрастных способностей. Я уже отбила у него желание раскрашивать. Когда выйду на работу смогу оплатить ему разные центры, чтобы он в доброжелательной обстановке у профессионалов осваивал новое. Но что мне делать? Вообще прекратить попытки заниматься дома? Я стараюсь его хвалить, когда у него что-то получается, пытаюсь принять его результаты, но честно говоря в глубине души меня это не устраивает. Как мне избавится от завышенных требований к ребенку и восстановить его интерес?

RedBreast

Речь о том, что ребенок в своем развитии проходит определенные стадии - закономерные, последовательные, вытекающие одна из другой. И для того, чтобы в возрасте 2,5 - 3 лет спокойно пройти адаптацию к саду и оставаться в саду без мамы необходимо ДО этого иметь опыт отделения от мамы в возрасте 1,7-2,3 года, когда мама действительно не всегда рядом, когда она занимается своими делами и проч. Но чтобы чувствовать себя при этом отделении спокойно, не испытывать тревоги, быть уверенной, что все хорошо и нужно просто выдержать это время без мамы, справиться с ним, - необходим предыдущий период нахождения рядом с мамой, когда мама своим спокойствием, надежностью, стабильностью, уверенность делает незнакомый для маленького ребенка МИР безопасным , а значит, можно спокойно отойти от мамы и начать его исследовать и получать от этого удовольствие. И этот период длится как правило, от рождения до 1,5 лет. Поэтому в возрасте 8 месяцев еще очень рано говорить хоть о каком-нибудь отделении., и первые проявления - это страх восьмимесячных перед чужими людьми.
Ей сейчас очень важно этот опыт общения с Вами получить, прожить, уложить внутри себя - чтобы дальше смело идти открытой всему окружающему, не бояться его.

Вы возможно очень даже правы!
Привязанность для ребенка - это очень важная штука - она создает вокруг ребенка безопасный и стабильный мир. Позволяет ребенку почувствовать себя в нем полноправным человеком, свободным действовать в соответствии со своим Желанием. Объект привязанности - чаще всего это мама - создает этот мир. своим теплым, любящим, безоценочным, доверяющим, защищающим отношением. Конечно, вопрос - почему с Вами этого периода не было (хотя, для меня это выглядит слишком категорично)? Возможно, был другой объект? Бабушка, папа..?
Приобрела ли девочка этот опыт вообще?
Если здесь были сложности - возможно, для Вас станет менее удивительным и более понятным ее нынешнее поведение - отсутствие авторитета (или, иными словами - отсутствие того самого "хорошего объекта", для которого и ради которого ребенок делает все самое хорошее, что может) и отсутствие чувства самосохранения, как базисного понимания - что в этом мире безопасно и чему можно доверять, а чего опасаться. Также и с тем, что ребенок тащит все в рот - это отголоски не до конца пройденных предыдущих стадий, когда нет возможности упорядочить внутри приобретенный опыт, сделать из него выводы и начать действовать по-новому, отбросив ненужное и неэффективное.
Поэтому - поизучайте своего ребенка, понаблюдайте, посмотрите - о чем она пытается Вам донести, что выражают ее действия?

Natalik

Вопрос в том, как засыпает? Если ребенок засыпает САМ, после того как родители ему сказку почитали, песенку спели, поцеловали на ночь и ушли - тогда, когда она просыпается одна в кровати - это не вызывает беспокойства и она может уснуть дальше. Главное, что вырабатывается сам механизм самостоятельного засыпания.
Если родитель остается рядом и ждет - пока малыш уснет - то этот механизм до конца не формируется. Поэтому, когда ребенок ночью просыпается - ему чего-то не хватает, чтобы дальше самому уснуть. Все довольно просто =)

Смотрите - когда именно эти периоды происходят?? в связи с чем? что вокруг происходит?

Вот тут важный момент. Вы к нему вплотную подошли. Когда ребенок начинает грызть грудь - ни в коем случае нельзя начинать отлучение, оно может быть воспринято как наказание за проявление своих агрессивных чувств. И далее это грозит отголосками чувства вины при каждом переживании и проявлении своей злости и недовольства - не к чему. Истерит, потому что пытается отстоять свои границы - дайте ей эту возможность сейчас, и тогда кризис 3-х лет пройдет более безболезненно!
В целом, у Вас еще есть в запасе 2-3 месяца, чтобы разораться с грудью и наладить сон - поэтому не торопитесь, дайте ей возможность позлиться на Вас и остаться принятой и не-отвергнутой.