Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik, спасибо! Примерно так и веду себя. И теперь стало понятно, что делать, когда появится "удобный случай".

И вот такой ещё момент: дочка моя, с одной стороны, тянется к этой девочке, с другой - временами отказывается с ней общаться, когда устаёт от лжи. Я ей пару раз объясняла, что подружка врёт не для того, чтобы кого-то унизить или обидеть, а потому что ей хочется чего-то, чего у неё нет. Приводила в пример любимою дочкину героиню - Пэппи Длинныйчулок, говоря, что та вообще не врала, а жила в своём мире, где всё это было реально. Хотя со стороны это было именно враньём.

Так вот надо ли обсуждать такие вещи? Или это личное дело ребёнка - с кем и когда дружить?

Настенька

Это очень здорово!
О Вашей ситуации на прогулке.
Конечно, в таком поведении ребенка приятного мало. Но для его возраста - это вполне реальная ситуация - малыш таки проверяет границы. Он уже знает - что ему можно, а что нет, но его возраст требует перепроверки маминых указаний, прояснения более детальных моментов.
Ко всему, это становится поводом для выяснения отношений с мамой вообще - что-то типа "кто тут главный", и, возможно, для выяснения темы агрессивности в отношениях. можно ли проявлять, как именно, как мама отреагирует.
Вы, в целом, все верно сделали, хотя, на мой взгляд, можно в такой ситуации быть немного помягче - это ведь "учебная" ситуация, Вы показываете ребенку - что дозволено, а что нет, и как Вы относитесь к его поведению. Необязательно делать из этого какую-то сильно значимую ситуацию, и провоцировать много слез - достаточно объяснить, высказать свое неодобрение и обсудить почему он так поступил. Я бы домой не пошла - но это только мое мнение, Вам в конкретной ситуации и с конкретным ребенком, которого Вы хорошо знаете - ВИДНЕЕ!
В целом (не применительно к Вашей ситуации), на мой взгляд, воспитание не должно быть обузой и чем-то вынужденным для мамы, и армией для ребенка... Это некое иное пространство, где чрезмерным наказаниям лучше не оставлять места, как любой "чрезмерности, фанатизму" в принципе. Любой перебор может обернуться, к примеру, перебором в чувстве вины или неуверенности в себе. Незачем

romecola

Да, приятного мало.
Первое - возраст, конечно, критический! Это возраст перехода от симбиотической привязанности и зависимости от мамы к относительной автономии и независимости. как в любом переходном периоде мама должна быть рядом! мама здесь - опора и именно к ней малыш возвращается за подпиткой и помощью.
Если Вы давно работаете - можно сказать, что малыш немного задерживается в этом периоде, мог бы уже адаптироваться к ситуации. Если недавно (возможно с момента начала истерик) - значит, вышли на работу рановато, не готов пока.
Я, честно говоря, против незаметных уходов из дома.
Я за то, чтобы ребенок видел, что мама уходит, знал - куда она уходит и зачем, знал - когда она вернется, и смог переживать то, что он в связи с ее уходом переживает. Это дает ему возможность внутренне вырасти, это точка роста - момент отделения от мамы. И он не должен оставаться между папой и малышом - мама должна в нем присутствовать. А то папе достаются все прелести
Когда мама уходит, для малыша это выглядит как навсегда - это только усиливает его тревогу! и поэтому есть истерики, это способ пережить эту тревогу, донести о ней окружающим. Не обращать внимания - значит питать мысль о том, что его не замечают, его чувства никто не видит - это только усилит истерики, или поменяет их на что-то еще более неприятное.
С этим же может быть связана и его агрессивность по отношению к Вам - таким образом он доносит до Вас свои чувства. Если Вы их понимаете и признаете - ДА, он имеет право злиться на меня потому что иногда я не даю ему ВСЕ, что он хочет (и Вы имеете на это право!) - тогда Вам незачем давать ему сдачи, ведь Вы не испытываете таких же чувств по отношению к нему. Можно озвучивать и принимать! "Да, я вижу, что ты злишься. Да, понимаю почему. Да, ты имеешь полное право на эту злость, т.к. я тебя ограничиваю... Давай мы будем говорить об этом, а не сразу лупасить друг друга..."
Учитывайте, что Ваш возраст - это возраст первого проявления открытой злости - и это НОРМАЛЬНО. нужно просто учит ребенка с этим что-то делать, как-то ее изживать, проявлять доступным и необидным ни для кого образом. Посмотрите, как вы проявляете ее внутри своей семьи - какой пример он видит?

С улицей вопрос непростой... с одной стороны, Вам необходимо проводить границы - где есть его пространство, а где нет. И озвучивать правила - пока не требуя неукоснительного их соблюдения, это можно делать позже, ближе к 3-м годам. С другой - делать это так, чтобы малыш не боялся просить игрушки, менять игрушки, взаимодействовать с другими детьми - то есть не пугать его, не наказывать. Мягко, но уверенно говорить-говорить-говорить!
Если Вам сложно что-то конкретное сделать - можно прийти на консультацию - больше вопросов и уточнений зададите, а значит будет больше ответов тел. 92-07-00.

МарияК
А чего тут опасаться?
Все в порядке - ей с ним интереснее, чем со сверстниками. Прощупайте - почему ему с ней интересно, как они играют, в какие игры? Должно быть все в порядке

Psychoanalitik
здравствуте, Ксения!
У меня созрел еще вопрос. Даже подумываю дойти до консультации с ним, но пока попробую сформулировать здесь...
Как раз про проявление злости...
Существует такой стереотип, что "хорошая" мама никогда не кричит на ребенка, не злится на него, а только все проговаривает, объясняет и понимает
И я давно для себя определилась, что "хорошей" в кавычках мамой не надо стремиться стать. Что у мамы, как у любого человека, может быть плохое настроение, она может обижаться, сердиться и т.д.
Вот сейчас у нас видимо очередной период "прощупывания" границ - дочь (3 года 4 мес) хочет все решать сама: что она будет есть, когда ложиться спать, что одевать и т.д.
Пример: обед. я зову ее кушать суп, а она заявляет (безапелляционным тоном): я буду макароны!
Я говорю: макарон нет, есть суп. Она: тогда свари мне макароны.
Дальше при моем хорошем настроении идут объяснения, что в обед надо кушать суп, что он уже есть, а макарон еще нет и варить их долго, а уже надо скоро идти спать и т.д. При плохом настроении: макарон нет и не будет. не хочешь есть суп - не ешь. Идем спать.
На любой из этих вариантов начинаются слезы. Я их вроде бы и не игнорирую, но и макароны, конечно, не варю. В итоге она успокаивается, просит меня себя пожалеть, мы миримся и едим суп, или продолжает плакать и я ее веду спать, там уже миримся и ложится спать.... Короче, есть ощущение, что что-то здесь не так....
Как-то обыгрывать процесс приема пищи (игрушки за столом, "давай покормим кукол и мишек")? но мне кажется, что еда-это еда, а игра - это игра... мультики-книжки - тоже вроде не лучший вариант...
в любом случае, дело ведь не в еде как таковой, а в том, чтобы меня "постороить"... Хотя я и так стараюсь везде, где можно, предоставить ей право самой решать и выбирать...
Да, и когда это повторяется изо дня в день, я злюсь. ругаюсь, могу выгнать ее из-за стола... что со своими то эмоциями делать?
П.С. пока формулировала вопрос, придумала два варианта действии:
1. понять, что ребенок пытается донести до меня своими действиями, которые меня раздражают. Тогда и раздражения станет в разы меньше. Так?
2. Найти способ выхода из этой конфликтной ситуации и заодно ребенку показать пример: да, сердиться можно и нормально, но важно еще правильно из этого выйти. Осознать и озвучить свои чувства, да? и т.д....

Это сообщение отредактировал Ummka - 10.05.2013 - 13:57

Puzzle

Обсуждать надо все, что угодно - если ребенок задает Вам такой вопрос. Если это только Ваша инициатива - я бы посмотрела, чем она мотивирована.
И, конечно, это ее личное дело - с кем дружить, вопрос - если она действительно устает от этой лжи - пусть она и проясняет этот момент отношений с девочкой! Возможно, не зря ее любимая героиня - именно Пеппи длинный чулок
Довольно часто дети выбирают себе в друзья тех, кто отображает их "не-самые-лучшие" стороны. В каждом ребенке есть ложь, как и в каждом взрослом - это нельзя отрицать. Если ребенок ориентирован на похвалу, на одобрение - ему проще спроецировать какие-то неприятные стремления вовне и увидеть их, например, в подруге. Так они безопасны, как бы и не мои вроде, и рядышком тут... Вот такие пассажи наша психика выделывает иногда
Есть такой пример, наверное мамы многих подростков меня поддержат: примерно в 10-13 лет дети начинают "думать", что они приемные, что у них какие-то другие родители, более обеспеченные или живущие где-то далеко-далеко, или - что у них есть брат/сестра-близнец, совершенно противоположные им по характеру. Это подростковая фантазия - совершенно естественное дело и естественный этап, у него там несколько задач решается. Главная - через такой механизм, как проекция, подросток избавляется от того, что ему в себе самом не нравится. От злости (брат - хулиган, задира...), жадности, лжи и проч.
Эти механизмы - одного поля ягоды, поэтому бояться тут нечего, все идет своим чередом, и девочка сама решает - что к чему, и делает выводы.

Ummka
Да, здравствуйте!
Рада видеть

Это очень распространенная ситуация с детьми вашего возраста. Ничего страшного не происходит, просто иногда (особенно, когда в семье и между детьми и родителями все слишком спокойно-тихо-мирно) организму требуется выплеск каких-то чувств. Вот слезы и появляются везде-где-угодно.

Совершенно правы!

Тоже верно - первое.
Второе меня несколько "цепляет" словами "везде, где можно"... Возможно, Вы слишком лояльны к устанавливаемым Вами же границам. То есть - можно и не везде "где можно", и можно даже не объяснять ребенку - почему Вы отказываете.
Ведь, на самом деле, ограничивающих ситуаций масса для этого возраста - можно уже самим и одеваться и есть и засыпать и убирать игрушки и прочее и прочее... Правила вводятся постепенно, но уверенно, попробуйте добавить еще что-нибудь, ограничение, правило, режим...

Вы сами отвечаете на вопрос: ее цель - это именно Ваши чувства - злости и раздражения. Ребенок - существо эмоциональное, если мы только объясняем логически - почему нельзя, как нельзя, зачем нельзя - факт становится обесцвеченным, лишенным своего заряда. А именно этот заряд важно уловить ребенку, чтобы это было его внутренним переживанием/содержанием, перекликающимся с его собственными чувствами. Так она учится проживать свои чувства, а значит, избавляться от них, а не оставлять себе внутри.
То есть - мама (и ребенок!) может злиться, имеет полное право отказывать ребенку (и он маме тоже!) и иногда не объяснять ему причин (и он тоже!), главное - выдержать период слез, не "строиться" - если Вы чувствуете, что Вы все верно понимаете. "Достаточно хорошая мать" Винникотта - помните этого автора? - именно все понимает - степень переживания ребенка, которое еще не стало страданием.
Тогда всем будет все понятно - кто здесь взрослый и кто устанавливает правила.
Правильно выйти из подобной ситуации - значит, осознать, озвучить и выразить свои чувства. Для ребенка это слезы, для мамы может быть тоже... Главное - довести все до конца, не успокаивать сразу и не бежать все делать, тогда ребенок получит опыт не только выражения этих чувств, но и контроля над ними! Они ослабнут, затихнут и по-тихоньку сойдут на нет - ребенок будет думать, что это именно он перестал плакать, что он сильный, что у него получается, что он справился! И что никто не разрушился от его чувств - в мире вокруг ничего не изменилось и все по-прежнему его любят.
Это очень важный опыт - самый что ни на есть настоящий самоконтроль

Psychoanalitik

так я все время здесь
и вновь спасибо за подробный ответ!

Psychoanalitik

Ха-ха! Очень занятно. Видимо, и с выбором "второй половинки" то же самое происходит?

Наверно, всё-таки дочка сама начинает разговоры о подруге. Хотя не исключаю, что иногда я их инициирую. Мотивация тут мне понятна: я сама всю жизнь дружила только с одной девочкой (не с одной вообще, а с одной в один длинный промежуток времени). И от этого сильно пострадала - когда выросла, оказалась вообще без друзей. Чего, конечно, не желаю дочке. Потому и пытаюсь где-то найти оправдание действий её подруг, научить её быть более терпимой и принять тот факт, что все люди разные.

Psychoanalitik, добрый вечер!

Раньше у Вас прочитала вот такую фразу:
"Про тревожность в раннем возрасте... Знаете, для меня это понятие не может быть каким-то отдельным от конкретного этапа развития...
Если речь идет об 1 годе - она может проявляться одним образом: слишком частые прикладывания к груди (в редких случаях отказ от еды вообще), невозможность полноценно спать (спать хотя бы 3-4 часа, не просыпаясь, спать без груди или без соски), нарушения работы ЖКТ, невозможность играть одному какое-то время, даже самое непродолжительное (10-15 минут), отказ отпускать взрослого на шаг от него, боязнь других людей и детей, и проч."

Моей дочке 1 год и 2 мес. У нас частые прикладывания к груди во время сна. Днём приходится вместе спать, потому что прикладывается от 3-5 раз. После уладывания на ночь, тоже бегаю к ней по несколько раз. С рождения спим вместе, изначально очень часто кушала, помню в 3 мес. еле-еле старалась увеличить интервал до 1,5 -2 часов. Я думала, что у грудничков это норма, а прочитав ваш пост, задумалась... На что ещё можно обратить внимание, чтобы определить есть у ребёнка тревожность или нет?

Это сообщение отредактировал Цвет - 19.05.2013 - 21:54

Здравствуйте, уважаемые психологи. Заранее извините, если обращаюсь не по адресу. Моему сыну 3 года и 10 месяцев. У нас ЗПРР, ЗПМР, на комиссии на основании проведенных тестов сказали, что отставаниие примерно на год, рекомендовали спецсадик. Я очень боюсь, что после окончания спецсадика, нам рекомендуют спецшколу и в то же время боюсь, что в обычной группе или классе его будут обижать, как-то выделять. Подскажите пожалуйста, какое окружение ( здоровое или с аналогичными проблемами) поможет развитию ребенка и его социальной адаптации? Сам ребенок дружелюбный, любит, когда ему читают книжки, любит музыку, танцевать, петь, рисовать, обожает водные процедуры, просто может получается все позже, чем у других детей. У психиатра ни разу не были, вот записались на 6 июня. Очень хочется, чтобы он ходил в нормальную школу. И еще вот какая проблема: если сын по какой-то причине начинает плакать, очень часто он писается ( иногда успевает предупредить, а иногда нет). Почему так происходит и как с этим справиться? Спасибо.

Psychoanalitik
Добрый день. В каком возрасте можно или нужно открыть ребенку доступ к деньгам? Т.е не просто на полочке лежат, а например, подарить на день рождения, "оплатить" за труд, выполненное задание.. Или еще в какой то другой форме.

здравствуйте, я вот тоже про тревожность спрошу..
до года меня дочка не отпускала ваще от себя даже в туалет..
ГВ закончили в полтора, щас нам 1,8г. впринципе она уже спокойно остается с родственниками- но вот проблема врачи и люди с темной внешностью - она их боится и орет!
по врачам ходить спокойно не можем - как видит поликлинику сразу плачет!
это вообще пройдет?
И спит она сейчас ночью без еды- но постоянное выгибание на мостик!
раньше педиатр говорила что закончите ночью кормить - перестанет выгибаться- но ничего не меняется!
спит до 4-х утра спокойно - а потом начинается плач во сне и выгибание...
в чем может быть проблема?

Здравствуйте, у меня двое деток

старшей 2 г. 7 мес. совершенно никого не хочет слушаться, сколько бы раз не было сказано что так делать не надо все равно продолжает;
с чужими детками делится игрушками когда гуляем (в садике незнаю как), младшей же все жадничает, увидит только что она с какой то игрушкой играет бежит с криком "мое" отнимать;
тащит все в рот, от пальцев до игрушек и песка уличного, сколько бы раз не одергивали, и не говорили что будет болеть живот или зубки (стоматит уже 3 раза лечили);
чувства страха у ребенка вообще нет похоже, она не боится от куда либо упасть, хотя не раз уже было что падала сильно ударяясь, не боится чужих людей, готова даже уйти, не боится что потеряется/останется одна (это очень беспокоит, сейчас много случаев что детей вороют/уводят);

младшей 8,5 мес. как говорит моя мама она будет постоянно держатся за твой подол, верещит (именно верещит а не капризничает) при каждом моем уходе куда либо, даже просто когда выхожу из комнаты, поэтому практически всегда на руках, со старшей никогда такого не было, она спокойно и с бабушкой и с мужем оставалась, даже когда в больнице лежала оставалась с маминой подругой и никаких истерик. может рано конечно, может поменяется еще все, но все равно боюсь что с этим проблематично будет в сад отдавать

Это сообщение отредактировал RedBreast - 21.05.2013 - 10:37

Здравствуйте! Интересует вопрос. Может не по теме, тогда извините. У меня дочке 1 г и 11 мес. Дали садик. Дочка постоянно при мне, целый день вместе, иногда оставлю с бабушкой (где-то на полдня). С бабушкой сидит хорошо, любит с ней играть. Но больше ни с кем не остается, даже с папой. Играть с папой может, но только если я рядом, а так начинается крик и бегом бежит меня искать в другую комнату. Вопрос такой: для приучения к садику (что мама не всегда будет рядом) папа у нас предлагает, оставлять ее по вечерам с ним сначала на полчаса, а потом время увеличивать. Сначала (как он говорит), что пусть поорет первое время, а потом привыкнет. Стоит ли так поступать с ребенком и подвергать его такому стрессу? Может есть какие-нибудь другие методы?