Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Alitsia
Да, здравствуйте. Возможно, пропустила, бывает - много текста, маленький экран, не всегда четко прослеживаю вопросы.
Тема, которую Вы озвучили - очень важная!
Попробую написать об этом - нужными словами - хотя у нас на семинаре "Дочки-матери" (который, кстати, идет сейчас и посвящен теме материнско-дочерних отношений и становлению женской идентичности) эта тема занимает одно 3-хчасовое занятие
В первую очередь хочу сказать, что для меня в этой теме ничего страшного и ничего особенного нет – как нет в нашем теле ни одной его части или органа, страшного или особенного. Среди родителей и врачей такие действия ребенка принято называть мастурбацией или еще как-нибудь... для детского психоаналитика – это естественная потребность ребенка ИССЛЕДОВАТЬ свое тело, как нечто первое и доступное для выражения общей познавательной активности (кстати, это прототип всей познавательной мотивации и активности в будущем, от школьной до профессиональной). Через это исследование ребенок ПРОЖИВАЕТ некий опыт осознавания своего тела и это является основой для формирования его схемы тела. Это важная штука очень, она позволяет нам, взрослым уже, быть в контакте с собственным телом, чувствовать его сигналы (о дискомфорте, болезнях, удовольствии и т.д.), доверять им, также как и контролировать его (например, проходя мимо людей, не задевать их плечами… ну, или плинтусы дверные =))).
Тело дано нам не только для его питания и движения, тело – источник и причина удовольствия, в том числе сексуального. И когда ребенок исследует его – он получает это удовольствие. И это очень естественно и здорово! Что человечеству такая способность дана. (как сказал Хазанов «я обожаю секс, я ему жизнью обязан» =)))
Для девочки это особенный момент. Момент становления ее женской идентичности, автономной, самодостаточной, полноценной.
Можно, конечно, отрицать женскую сексуальность, ставя во главу угла материнство, но есть ли смысл и насколько это честно по отношению к самой женской природе?
У девочек есть гениталии, которые предназначены со временем к вынашиванию и рождению ребенка, но сделать это можно только вступив в отношения с мужчиной, доставив ему удовольствие и получив его самой (именно в такой взаимосвязи!). И мама – именно тот человек, который передает это понимание и отношение к собственной Женственности (то же, что и гениталиям) Дочери. Причем, начиная именно с того возраста, когда эта мастурбация появляется. Сейчас можно донести до ребенка, что получать удовольствие от собственного тела – Можно! Хорошо! Удивительно! Любые эпитеты (Ваши, конечно, которые отражают Ваше отношение) будут здесь уместны!
Мне нравятся слова «эротический блеск в глазах матери» (Карин Белл «Мать и дочь – трудное равновесие») – они наиболее точно отражают то, что должно происходить.

Единственное, что я бы Вам рекомендовала – мягко, но уверенно не допускать ребенка до Вашей груди – процесс, о котором я пишу не должен быть привязан к конкретному телесному объекту, пусть он развернется внутри тела/психики ребенка. Ну и, естественно, озвучить девочке, что исследовать собственное тело нужно только будучи наедине с ним - это очень хрупкий и интимный процесс.

svetulek
В отлучении от груди нет ничего страшного Вам просто нужно понимать - что пришло время и что ВЫ уже предоставили ребенку ВСЕ, что ему было нужно (от ласки и внимания во время ГВ до нужных иммунитету веществ).
Уезжать нельзя! Так, Вы оставите ребенка наедине со своими переживаниями.
Вы должны быть рядом, Вы должны показать, что это именно Ваше решение, что Вы знаете что делаете, что ребенок может при Вас пережить это, а Вы можете ей помочь! При Вас - значит в БЕЗОПАСНОСТИ.

Удачи! Если начнет болтать без умолку - напишите, это любопытно

Nata36
Если Вам кажется, что дело в воспитательном составе - попробуйте и посмотрите что будет происходить. Если дело не в нем - тогда этот перевод - излишен, он может только еще дополнительно вызвать у ребенка тревогу и беспокойство. Адаптироваться придется заново. Как бы заново каждый раз, но не до конца. Это не есть хорошо.

nesik76

Да, для подростков (а предподростковый возраст у нас уже начинается в 9-10 лет) ситуация развода/нового брака родителей - отличный повод бунтовать и выражать свои чувства. Много вопросов я бы задала, много чего нужно исследовать - возраст не маленький, ситуация не простая. Если возможно - дойдите до консультации, это будет гораздо продуктивнее.

Настенька

Да, Вы меня возвращаете к моей теме про границы, до которой я никак не могу собраться и дойти... Сопротивление какое-то.... Возможно, не вижу смысла доказывать что-то кому-либо.
Вопрос хороший.
И настолько же непростой, как и хороший.
Потому что речь идет о том, чтобы взрослому быть КРАЙНЕ чувствительным и ЧУТКИМ по отношению к ребенку. Взрослому чаще всего приходится быть не-чуткому к окружающему - нас так воспитывали, мы работаем в определенных социальных условиях, в нашем обществе приняты несколько иные моральные и этические нормы (хотя, это не ОНИ приняты, а ИХ изменяет современность).
Но если мы не чутки к ребенку - мы теряем с ним связь, мы не пониманием - почему он ТАК поступает, а не иначе, что с ним происходит, что он чувствует и что он ЖЕЛАЕТ. Наше - взрослое - желание сейчас стоит на порядок выше, чем детское, до него руки чаще всего не доходят. А если и доходят - то только в виде новых игрушек, вещей, подарков, развлекательных центров и проч.
Я не противник всего этого, отнюдь. Я за то, чтобы родители понимали и реагировали на РЕАЛЬНЫЕ потребности ребенка, а не на их заменители.
Я бы рассматривала Ваш вопрос в двух аспектах.
1. а что есть границы дозволенного в 3-4 года? что значит воспитанность? (если возможно, в виде маленького опроса - для всех участвующих в теме, прошу ответить )
2. насколько взрослому дискомфортны ситуации, когда ребенок ведет себя невоспитанно? что именно вызывает этот дискомфорт? Понимание того, что это МОЙ ребенок и его поведение может быть осуждено окружением? Или понимание того, ЧТО он пытается этим сказать МНЕ, именно таким образом (чаще всего, это происходит потому что у ребенка не остается иных средств для донесения взрослому своих потребностей).

Критерием для меня в этом плане является чувство моего собственного дискомфорта, лишенное (по-максимуму, насколько это возможно) ориентации на мнение окружающих. Когда мой малыш был маленький, к примеру, до примерно 1-годовалого возраста меня нисколько не смущало то, что ему требуется ГВ на улице, после сна и т.д., тем более что мы ооочень много гуляли.
Когда он подрос и стал способным выносить некоторое время НЕ-удовлетворение его желания - я перестала кормить его на улице, и говорила ему о том, что мы идем домой и там он все получит, и что на улице это не очень удобно и тепло (началась зима ).
Это создает у ребенка перспективу! Он становится способным ждать.
По-тихоньку внутри него формируется способность выносить какие-то его желания и потребности некоторое время, откладывать их удовлетворение СРАЗУ, как только они возникли.
Сейчас в 4 года есть вещи, которые также вызывают у меня недовольство и дискомфорт. Но что-то и я могу перетерпеть (понимая, например, что весна - лучшее время для бегания по лужам и возвращения домой в грязи), а о чем-то я буду точно говорить. Например, что в 4 года можно уже одеваться практически полностью самостоятельно, засыпать самостоятельно в своей комнате, относиться с вниманием к собственным вещам.
Если ребенок ведет себя как "наглец" - я бы, конечно, сначала задумалась - для чего ему вести себя таким образом? Что он так выражает? Потому что я знаю точно - если границы были поставлены вовремя и ребенок услышан своими родителями (точнее, он СЛЫШИТСЯ ими постоянно) - этого не происходит.

ПС: ну и еще момент... Генетика Если родители (кто-либо из них) ведут себя подобным образом (что, кстати, происходит на каждом шагу) - стоит ли ожидать и требовать от ребенка делать что-то иначе?

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 29.04.2013 - 12:46

Перла

Ну, конечно, вторая проблема неразрешима в принципе Т.к. НЕ-подражать взрослому (папе) у ребенка нет никакой возможности. Он здесь совершенно не при чем. Говорите с папой! Если он не может себя сдерживать - почему ребенок должен научиться это делать? Откуда он этот опыт возьмет?
Это относится и к первой проблеме...
Кусание других детей - в вашем возрасте - это тема невозможности сдерживать и выразить более конструктивно свои импульсы, агрессивные, разрушительные. В самих импульсах - как и в чувстве злости, гнева - нет ничего плохого и особенного. Они изначально заложены в нашей природе, без злости человечество бы не выжило (как и без сексуальных отношений - что бы там про Фрейда не говорили ). Как не выжил бы тигр или лев, не имеющий зубов и не умеющий кусаться.
У человека есть РЕЧЬ - это то, что отличает его от всего остального мира. И он должен ею пользоваться - только так он становится человеком.
Этому должны научить родители - говоря с ребенком, показывая ему все способы обращения с собственными чувствами.
Поэтому: Ваш ребенок имеет право на злость (1), но он не знает КАК иначе она может быть им выражена (2). Вам нужно говорить с ним об этом постоянно, демонстрируя своим примером конкретный выход из ситуации. "а почему ты разозлился?.... а что ему хотел сделать?... а что ты сказал ему?... в следующий раз, когда ты будешь злиться, ты можешь сказать ему, что.........".
Ваши просьбы вести себя хорошо - это фактически запрет на проявление агрессии (причем, ребенку вдвойне обидно, т.к. возможно он ничего особенного то и не хотел... а Вы это не приемлете). Нужен ли он? Или все-таки нужны иные возможности выражать то, что и так существует и деться никуда в принципе не может - пока он живет человеком?

AnnaAnastasiya

На самом деле, это то же самое, что сказать "я плохая", т.к. плохой - значит, никому не нужный, не полезный.

Вопрос не в том, что она Вами манипулирует. Я не очень люблю это слово в принципе, т.к. понимаю, что у ребенка НЕТ чаще всего выбора - как поступить. Он делает что-то для того, чтобы чего-то избежать, и иногда это приобретает черты манипуляции.
В вашей ситуации девочка пользуется чувством вины для того, чтобы избежать наказания. Вы ее жалеете, когда она сама себя обвиняет (т.к. для взрослого чувство вины выглядит как само по себе наказание) и не наказываете. Да, механизм закрепляется - ребенок выбирает то, что ДЕЙСТВУЕТ, что работает для достижение цели. Для взрослого человека пользоваться чувством вины - не очень приятно и красиво, не правда ли?
Обращу Ваше внимание на то, что на самом деле она действительно ЭТО чувствует, и ей самой от этого плохо - но опять же, ребенок - не взрослый, который выбирает - поступать ему сейчас так или нет. Он действует пока еще исходя из спонтанных внутренних побуждений.
Вариант 1 - все-таки сказать девочке, что Вы расстроены тем, что она сломала дорогую вещь. Сказать, что это была ЕЕ вещь, и Вы расстроены, что она больше не сможет на нем играть. Задействуйте ее собственную мотивацию, это более продуктивно, чем любое родительское наказание.
Вариант 2 (параллельно с 1) - поисследуйте, почему она выбрала именно такой вариант использования чувства вины? возможно, дело в том, что это наиболее привычно? возможно, в вашей семье принято обращаться к этому чувству в случае наказания за что-то. Часто это выглядит как "как тебе не стыдно?! ты же девочка!". И иногда ситуации, за которые ребенок ожидает наказания - не адекватны по интенсивности этому самому наказанию. Т.е. сломал ерунду, а наказывают как за что-то очень важное и нужное (в воспитательных целях ).

Marina86
Ваш вопрос сильно перекликается с вопросом Перла -посмотрите чуть выше мой ответ . И, конечно, важно понимать (и для Перла тоже), что возраст 2,5-3,5 лет - возраст кризисный, мы здесь про кризис 3-х лет много уже говорим с разных сторон. Единственное, что можно озвучивать постоянно - терпение и еще раз терпение, ограничения следует вводить только, если что-то в поведении ребенка доставляет Вам существенный дискомфорт или есть угроза для чьего-либо здоровья.
Авторитет (ИМХО) - нужно заслужить, и это не привилегия родителей (и даже не их задача). Ожидать, что ребенок будет относиться к родителю с авторитетом только потому, что он его родитель (и он взрослый) - не приходится! Ребенок никому ничего не должен с самого своего рождения, это был не его выбор.
Задача родителей - не заслужить этот авторитет, а выстроить с ребенком хорошие, доверительные (самое важное!!!), искренние, честные отношения. Только так можно рассчитывать на то, что вырастая, ребенок будет обращаться за пониманием и советом к взрослому. Только такие отношения приносят обеим сторонам удовольствие и радость от общения!
Если сложно воспринять мои слова - можно прийти на встречу, здесь трудно прояснить моменты, которые имеют значение - как Вы реагируете на ее поведение, почему "выводитесь", как это выглядит, почему для нее это важно и проч. и проч.

Бороться не с чем, на самом деле. Есть ТО, что требует Вашего внимания, вот и все
Порадовала Ваша линеечка

Puzzle

Действительно
Вы можете выбрать некую промежуточную позицию - и не критиковать и подлавливать девочку на лжи (т.к. это будет для нее очень болезненно), но и не показывать, что ее словам ВСЕМ Вы верите и считаете их правдой. Не подпитывая ее слова своими эмоциями, Вы как бы обесточиваете их - не даете им пищи для дальнейшего роста - а уже дальнейший выбор - говорить правду или нет - она должна сделать сама. Если подвернется МОМЕНТ (именно момент, когда все сойдется) - будет повод, о котором говорить, она скажет что-то и будет очевидна ложь, Вы будете расположены к тому чтобы столкнуться с ее честными чувствами - обратите внимание на несоответствие ее слов действительности... и посмотрите что будет происходить. Выдержать это сложно! не критикуя, не обвиняя, не обесценивая.
Но если выдержите (а главное - момент будет выбран удачно! когда нет уже возможности не замечать правдивую реальность) - у девочки появится возможность увидеть и понять - что она делает и для чего. Увидеть в безопасной атмосфере. Если Вы сомневаетесь, что сможете ее создать и поддержать - лучше оставить все, как есть.

А родители - это родители....

Psychoanalitik, во первых спасибо за то, что находите время для того, чтобы ответить на наши посты. Для меня данная тема очень актуальна в настоящее время. У нас с сыном доверительные и дружеские отношения. Он всегда говорит мне правду, даже если его поступок был отрицательным. Я в ответ с ним разговариваю и объясняю, многое проговариваю. Неделю назад, произошел такой инцидент на улице. Я, мой сын, и наша знакомая с ребенком колясочного возраста, шли по дороге в частном секторе, дорога достаточно широкая. Мы с мамочкой шли разговаривали, а мой ребенок шел рядом ковырял в лужах лопаткой . Нам на встречу шла женщина лет 50 и так получилось, что они с сыном шли навстречу друг другу и он остановился, лопатой загородил ей путь, она его отодвинула в сторону и прошла, а он стукнул ее лопатой сзади когда она уходила. Первая моя реакция была, шок. Я даже толком не смогла извиниться перед женщиной, хотя считаю, что должна была это делать. Я просто сразу одернула сына и стала говорить ему о том, что он поступил плохо, и в качестве наказания мы завершили прогулку и вернулись домой, всю дорогу и долго дома он плакал, от того, что прогулка так внезапна закончилась. Сын данную ситуацию прокомментировал тем, что он хотел пройти именно в этом месте. Я очень расстроена таким поведением сына и ищу в себе, что я делаю не так.
По поводу четких границ, сейчас не могу сформулировать свои мысли, мы наверно разрешаем все, что не причиняет вред,неудобство и дискомфорт окружающим и самому ребенку.

Psychoanalitik
спасибо большое за ответ!

Psychoanalitik
спасибо за ответ.

Здравствуйте! Продублирую свое сообщение из отдельной темы. Подскажите, пожалуйста, как себя вести.

Сыну год и восемь, стал часто истерить, хотя раньше был спокойным. Дома истерит в основном, когда мне не удается уйти на работу незаметно. Папа его минут по 20 потом успокаивает. Сын в это время бьет руками и ногами по двери, может головой, может встать на коленки и биться об пол головой. Также может истерить, если ему не дашь что-нибудь - вилку, например.
На улице кричит по поводу всяких привлекательных вещей - особенно машин, т.к. с ума по ним сходит. Если ему ребенок в песочнице не дает машину - встанет и орет как сирена, пока родитель того ребенка не пожалеет "малыша", и не попросит своего дать нашему.
Еще стал драться. Может ребенка хлопнуть ладошкой. Дома так вообще регулярно меня шлепает - и реально больно ведь! Пробовала не обращать внимания - не помогает. Пробовала хлопать по ручке в ответ - сначала делает гримасу - типа обидела, потом протягивает ручку и дует - типа подуй, пожалей, бо-бо. Приходится жалеть...
Подскажите, ну вот что с ним делать?.. Муж говорит, ругать, когда дерется, и не обращать внимания, когда истерит. Но мне жалко его оставлять, бьющегося головой. И как прекратить такое поведение на улице? Мамы детей помладше нас уже явно недолюбливают.. (( И вообще, это пройдет?? Или такой характер?

Буду благодарна

Это сообщение отредактировал romecola - 2.05.2013 - 00:55

Добрый день! У меня дочка 3,5 года на даче дружит и играет с мальчиком, которому 7 лет. Стоит ли опасаться такой дружбы из-за разницы в возрасте?