Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik, добрый вечер! мы уже общались с вами на тему "Горшка" и "проведение ночи в родительской кровати"...один вопрос уходит , слава Богу, с горшком бывает-по разному...Нам сейчас 5 лет...у нас начались какие-то непонятные истерики, топанье на маму ногами, повышение голоса, постоянное нытье...мои силы, нервы на пределе, честно говоря, такое ощущение, что делает на зло, пытается досадить поведением в отсутствие папы(папа работает вахтами через 2 недели)...не знаю, что делать, он по жизни очень активный ребенок, настроение меняется каждый 5 минут, то дружу со всеми, то все плохие...Как себя вести с ним, как правильно воспитать???когда срываюсь на него, потом себя гаденько чувствую, совесть мучает, что обругала...но ничего с собой поделать не могу... Подскажите...

Спасибо огромное за слова! Мне очень важно было услышать, понять, что делаю правильно...Да, мы много разговариваем. А когда он сам стал говорить про то что его папа далеко, работает и не живет с нами и что это нормально - на материнском сердце отлегло))) Значит мы на правильном пути!)))

Спасибо, еще раз, огромное!

Здравствуйте. Очень нужен мне совет, как вести себя со своей дочкой. Ей 2 года 8 месяцев. Она очень часто отказывается выполнять мою просьбу. Например, не хочет вылезать из ванны после подмывания, не поднимает то, что специально бросила на пол или просто поднять валяющуюся игрушку, если что то не разрешаю трогать, обязательно постарается это сделать. Такое поведение у нее давно, временами становится то легче, то тяжелее. А сейчас болеем и очередное обострение, сил нету уже, срываюсь иногда. Хотелось бы какой-нибудь алгоритм действий, потому что я в растерянности, что мне делать, в таких ситуациях, вроде и силу применять не хочется, т.е., например, доставать ее из ванной, когда она сопротивляется, и уговаривать я ее не могу по пол часа. Сил на какие-то хитрости, находится все меньше и меньше. Такое чувство, что она изводит меня.
Еще беспокоит, что в последнее время дочка стала иногда игнорировать меня или мужа. К ней обращаешься с каким-нибудь вопросом, а она как будто не слышит или может сказать: "Я молчу". Отвечает только после провокации, типа "Молчишь? Ну тогда я уношу тарелку."(если спрашивала, будет ли есть еще).

Natalik

Рановато, конечно, для такого протестного поведения... обычно возраст от 1 до 1,5 лет - не такой кризисный, и много всего происходит нового, и ребенку не до истерик и выяснения отношений. Такие бунты и истерики более характерны для возраста 2-3 лет, когда уже есть реальная необходимость отделиться от мамы и стать более автономным и самостоятельным.
Что-то, видимо, ее кардинальным образом не устраивает... Есть что-то, что она пытается донести, чему она противится в вашем взаимодействии мама-ребенок.
Смотрите по другим областям вашей совместной жизни: как она реагирует на кормления, сон, водные процедуры? Дается ли ей достаточно свободы в передвижении и увлечении себя чем-то (а не взрослым), достаточно свободной игры и активности достаточно ли вашего безусловного внимания? В каких именно ситуациях ей важно отстоять свое мнение?
Потому что носочки и тапочки, как Вы сами понимаете - это только повод. Причина в чем-то ином - что-то свое отстоять и доказать. А почему такая потребность появилась в таком возрасте - вопрос.
Про сон Даши тоже интересно
Почему и что значит - она не может спать в своей кровати? Как все происходит? В какой момент она сопротивляется. Достаточно ли Вы тверды в своем решении и своих поступках? Не дается ли ей минимальная надежда на то, что может быть как-то иначе? Дети чувствуют любое сомнение и любую эмоциональную нестабильность взрослого - как только она появляется - у ребенка появляется шанс добиться своего - чаще всего не самыми приятными путями. Нестабильность - это элемент чрезмерного эмоционального реагирования, как бы "на взводе" состояние, когда внутренне спокойствие и уверенность поколеблены чем-то... Посмотрите с этой стороны - что происходит?

Да, кстати, совсем недавно я писала для Еленка27 - посмотрите, это и Ваша тема тоже

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 10.04.2013 - 14:59

МАМА СЛАВНОГО КАРАПУЗА

Мне кажется, что нежелание идти в садик - это проявление его неспособности и нежелания сейчас "отрываться" от мамы - а это именно то, что он чувствует и хочет донести. Возможно, что-то было на стадии отделения такое, что заставляет его волноваться и тревожиться по поводу этого отделения...
И поскольку Вы не знаете (и никто не знает априори) - о чем именно идет речь, то есть это не сознательное Ваше понимание и знание - каким-то образом ситуация между вами продолжается. Если бы Вы знали и осознавали - Вы бы просто иным образом реагировали на то, что происходит. Можно сказать что-то другими словами, с другими интонациями, другими эмоциями - и это приводит к результату. Иногда "форма" (а нашем случае это речь, слова) - очень влияет на желаемый результат.

Если обратиться к Вашим чувствам: с каким чувством Вы его там оставляете? Как уходите? Каков Ваш, а не его, внутренний монолог по этому поводу?

Ребенка "отрывать" от мамы нельзя... Отделение - это естественный процесс, это процесс развития психики, становления внутренней автономии, идентичности, самости. Без отделения ребенок растет зависимым и несамостоятельным, не способным принимать решения и нести ответственность за них, а значит и за свою жизнь целиком. Это огромная проблема, на самом деле, потому что наше поколение (люди от 30 до 40 лет) воспитывались еще при советском режиме, когда никакой автономии не было и в природе, когда она всячески подавлялась!
Это крайне сложно - быть воспитанными нашими родителями (которые боялись проявлять себя на любом уровне! боялись наказания) и стать свободными от представлений о воспитании и отношении к детям. Это крайне сложно, но крайне важно! Иначе, мы остаемся не только сами в таком положении (положении зависимого и не несущего ответственность за себя человека), но и транслируем детям такое же положение. "Отделяться - иметь свое мнение, быть свободным - страшно!" Такой неосознаваемый внутренний посыл, который можно и не отслеживать, но передавать на некоем интуитивном, общечеловеческом уровне.
Можно ли Вам увидеть - как произошел процесс Вашего отделения от мамы? Это всегда важно - если мы какого-то опыта - внутреннего, эмоционального, не имеем - как мы можем передать его дальше?
Это можно осознать и посмотреть - влияет ли оно на Ваше ощущение от садика и от реакции ребенка на всю ситуацию.

Арлен

Для меня здесь три отдельных вопроса, которые между собой не обязательно связаны.
1. да, ребенок должен и может играть САМ (не в одиночестве, я бы так это не называла, а именно сам). При этом, ДО этой игры должна быть игра ВМЕСТЕ с родителями, должен быть приобретен опыт одобрения, принятия его игры со стороны мамы или другого близкого человека - тогда внутри игры нет тревоги, она как бы уже проконтролирована взрослым и одобрена.
2. нет, я против выстраивания подобных отношений между ним и родителями. Почему? я где-то писала выше уже о связи игры и занятий с понятием безусловной любви, и о ее важности для ребенка. Когда Вы занимаетесь чем-то с ребенком - Вы обязательно вынуждены оценивать каким-то образом результаты его работы - без этого никуда. Вы в любом случае говорите - либо он молодец, либо он ошибается, либо что-то еще... Вы оцениваете. Но должна ли мама нести эту функцию оценки? Для чего она ей? если чуть позже будут воспитатели в саду, учителя в школе, педагоги в вузе и проч.? Мама - для другого. Мама - это дом, тепло, безоценочность, некритикуемость, принятие. Только тогда маме можно доверять и не бояться рассказывать ей все.
Если мама оценивает - она автоматически выполняет не ту роль в жизни ребенка. Роли сейчас и так сильно перепутаны, честно говоря - между мужчиной и женщиной, родителями и бабушками/дедушками... Зачем усложнять? Если все стоит на своих местах - все на своих местах и у ребенка в голове.
3. у ребенка есть свои причины для того, чтобы желать играть вместе со значимым для него взрослым... давайте договоримся заранее, что все понимают - родители должны уделять ребенку достаточно времени, внимания и играть с ним хотя бы 10 минут в день. не заниматься, не учить, не воспитывать, а именно играть - внимательно, наблюдая за игрой ребенка, но не руководя ею и не ставя в ней определенных задач. Если ребенок получает этот опыт - у него нет потребности в чем-то большем. и он вполне становится способным играть сам, не привлекая к игре взрослого.
Я понимаю, что это тяжело - играть после рабочего дням еще в какие-то игрушки, но это детям совершенно необходимо - это их жизненная потребность! Большая часть проблем детей проистекает из недостатка контакта между ребенком и взрослым. И что самое интересное - ведь игра с ребенком доставляет удовольствие! Радость, удовольствие, непосредственность - это ли не настоящий отдых и счастье? Прост мы взрослые разучились его получать от такой простой вещи, как игра, а ведь это самый что ни на есть реальный РЕСУРС для взрослого.

Puzzle

Странно на мой взгляд... ребенку некому заниматься ДОМА, а ответственность чувствуете ВЫ... Даже если она в гостях - можно ли чувствовать ответственность за воспитание и мысли других людей... это же ИХ мысли и воспитание

Детям вообще довольно сложно порою различать два мира - мир своей фантазии и желаний и реальность. Они склонны выдавать желаемое за действительное (как впрочем и многие взрослые ). я бы не относилась к ее словам как ко ЛЖИ в полном значении этого слова, мотивация ребенка здесь иная, чем могла бы быть мотивация у взрослого. Ребенок верит, хочет верить в свои слова - она хочет чтобы у нее была эта игрушка, о которой она рассказывает, но при этом у нее нет задачи вводить Вас лично в заблуждение или что-то в таком роде.
Цитирую: "...детская ложь не должна вызывать особенного беспокойства у родителей, так как является обычным этапом в развитии воображения ребёнка..." - все в рамках естественного развития и даже больше - меня бы забеспокоило отсутствие лжи у ребенка, как отсутствие этого самого этапа... Если это этап - он имеет свои сроки, обратите внимание - какое количество времени с ней это случается - если речь идет о сроках в 3-4 и более месяцев и лжи МНОГО (на каждом шагу, по любому поводу) - тогда РОДИТЕЛЯМ нужно задуматься - о чем это говорит и что из происходящего внутри ребенка выражает...

Я бы обратила внимание на то - почему Вас так это беспокоит, так много беспокойства? Возможно, Вы подвергаете сомнению факт дружбы девочки с Вашей дочерью - дабы не научилась чему...? Любопытно

katrin84

Судя по всему, внутренне ребенок "вернулся" к предыдущим стадиям своего развития - больше поведение похоже на кризисное поведение 3-4-летнего малыша... А в какой период это усилилось или появилось? Как-то можно проследить связь с отлучением его от совместного сна? Возможно, эта реакция выражает его недовольство тем, что Вы для него "придумали"?
И, если можно, напомните, был ли в его жизни период, когда тема горшка была не актуальна, когда все было в порядке?

Ну да... что-то не сильно хорошо все выглядит, с учетом беспокоящих Вас проблем... Пожалуйста, скиньте мне страничку с Вашим предыдущим вопросом и моими ответами - я посмотрю что в динамике происходит.
И еще вопрос - ругаетесь за что? за перемены настроения и отношения с друзьями? или что-то другое?

Было примерно в 3 года , когда он не сикался в кровать в течение примерно 3-4 месяцев, могло такое случится примерно 1-2 в месяц, я конечно радовалась, что такая проблема нас покидает, но в 3,5 года ему делали операцию(пупочная грыжа), и после этого началось все с начала. и продолжается в принципе до сих пор...бывает, что 1-1,5 недели "мокрое дело" он не делает, а потом начинается через день да каждый день...После моего эксперимента с отучением его от нашей кровати я заметила, что он стал стремиться туда именно когда папа уезжает на вахту, начинает снова сикаться, как было в этот раз, например. И соответственно, направляется ко мне, я порой его просто не слышу как он приходит;3 когда слышу - конечно возвращаю его к себе...

Здравствуйте! у меня такая проблема - сыну в марте будет 5 лет, мы до сих пор сикаем в кровать...причем бывает так, что можем обсикаться 2 раза за ночь, бывает, что неделю не сикаемся вообще...Вечером, когда укладываемся спать, я говорю ему - горшочек рядом, захочешь, слезь с кроватки и посикай...понял? понял...ладно...бывает, что реально слезет и посикает...а бывает вечером мне на мои просьбы говорит - ну, не знаю...и обязательно обсикается...такое ощущение, что он сам себе дает какую-то установку...а бывает ему просто лень слезь на горшок, проще сделать "мокрое" дело прямо в кровать...бывает, что очень крепко спит...Подскажите, как с этим бороться? ............
katrin84
Так сразу не очень понятно в чем дело: явно, что есть что-то, какие-то переживания внутри ребенка, не нашедшие себе логичного и более адекватного выхода... Психика в таких случаях пользуется таким вот "телесным" выражением - возникают энурезы, энкопрезы, тики, навязчивости и проч. Это естественный защитный процесс в детском возрасте - нет еще возможности, не сформированы более зрелые способы с чем-то справляться, многие чувства "соматизируются".
В Вашей ситуации все, возможно, в самом зачаточном виде, поэтому важно понять - что именно таким образом пытается выразить ребенок, и попробовать найти вместе с ним иной выход.
Здесь может быть масса вопросов...
Начиная с того - какова общая эмоциональная ситуация в семье, о чем говорят родители в присутствии ребенка (возможно, о втором ребенке или что-то еще...), какие события сейчас происходят в семье ... далее: каковы детали этого писания - кто встает, меняет кровать, убирает все, с какими чувствами... (понятно, что мама - значит, для чего-то ребенку нужно, чтобы мама это делала и испытывала определенные чувства...? тем более, что Вам кажется, что он этим процессом в какой-то степени даже управляет "..такое ощущение, что он сам себе дает какую-то установку.")... и до: как раньше спал ребенок, в отдельной кроватке или с родителями, когда переложили в свою кровать, пытался ли вернуться обратно, вмешивается ли в отношения между родителями, был ил опыт "не-писания" и проч. и проч.
Если что-то для себя отметили, что-то срезонировало внутри - попробуйте сами поискать ответы на эти вопросы и связать их с тем - какой смысл может быть в этом писании для ребенка (он есть всегда!). Если сложно - приходите на консультацию или на семинар, где мы все эти вопросы досконально разбираем - можно поисследовать тему совместными усилиями rolleyes.gif ..............обстановка в семье - спокойная, ребенок больше привязан к маме, но скучает по папе, т.к. папа работает 2 недели через 2, вахтами...на счет разговоров про второго ребенка нет, только мысли, но при ребенке данные вещи даже не обсуждаются. Когда ребенок сикает в кровать, он просто снимает все с себя, и бежит в нашу кровать, к маме под бочок...даже когда он не сикает, он просыпается порседи ночи, и прямой наводкой к нам, к маме опять же под бок, как по натоптанной тропе...сначала по поводу ночных"дел" ругали, потом поняли, что от этого ничего не изменится - только хуже, сейчас спокойно на это реагируем, иногда папа может по этому поводу повысить голос на него...А так наверно я сама еще слишком многого хочу от него в этом возрасте, считая, что уже относительно взрослый, бывает повышаю на него голос, грешу...помогите пожалуйста разобраться и докопаться до причин. спасибо ...........
katrin84
Да нет, все в порядке - Вы не слишком многого от него хотите - дети в этом возрасте (и даже гораздо раньше!) должны спать в своих кроватях и не шастать к родителям - если он спит, конечно, в другой комнате. Вообще, я довольно часто с этой темой сталкиваюсь - совместный сон, в последнее время возраст детей вполне впечатляет - родители допускают детей в свою кровать до 11-12 лет... Это, конечно, не есть хорошо. Попробую донести почему.
Ребенок должен спать в своей кровати - всю ночь. И даже если он описался - все равно он должен спать там. Сейчас, когда эти ситуации происходят - они происходят, возможно (! гипотеза пока) для того, чтобы был повод вернуться под мамин бочок. Но здесь не все так "невинно", я бы сказала... Ребенок 5-ти лет - это ребенок "эдипальный" - он находится на определенной стадии развития, когда отношения с мамой перестают быть чисто детско-родительскими. С этого момента мама воспринимается как объект для неких "любовных" импульсов - с этим нужно быть аккуратным... В этом периоде дети часто начинают говорить вещи типа "мама, я на тебе женюсь когда вырасту", "мама, ты моя девушка", и проч. И параллельно несколько меняется отношение к папе - он становится как бы соперником за внимание мамы и ее любовь.
Ребенок должен понять - что есть такие отношения между родителями, куда ему НЕТ хода - для него это очень важно, чтобы символически "отказаться" от маминой фигуры и переместить фокус внимания в другую сторону - это могу быть уже и тети, и девочки в садике и проч. Этот отказ необходим ребенку для дальнейшего здорового развития и возможности во взрослой жизни вступить в зрелые отношения!
Папа здесь играет важную роль - он должен четко, НО НЕ ГРУБО, пояснить малышу, что Вы - его, что только он может спать с Вами в одной кровати и имеет право на это "особое" отношение - потому что вы муж и жена.
Если ребенок остается в этом периоде - не отказывается от мамы, чувствует, что она все-таки принадлежит ему - когда он вырастает у него остается чувство, что КТО-ТО должен принадлежать именно ему, и этот кто-то довольно часто оказывается замужем... И история эта повторяется по жизни несколько раз. Возможно, среди Ваших знакомых встречались такие кто либо вообще навсегда остался жить вместе с мамой (это чаще всего, если папы вообще не было с детства), либо постоянно ищут новый объект для любви, "идеальную жену", но чаще всего быстро разочаровываются и так далее и так далее и так далее. Говорят в таких случаях "ищет маму" - потому что мама в свое время дала понять, что это возможно.
В итоге, взрослому мужчине сложно (практически невозможно) выстроить хорошие, стабильные отношения с партнершей - в этом ничего приятного нет.
С этой позиции "писание" может играть роль такого повода - возвращаться в кровать к родителям - чтобы контролировать - что там у них происходит, чтобы мама была рядом, а значит, моей.
С другой стороны, это может иметь и другие причины... Я описываю только фазу развития и пытаюсь понять то, что происходит, в ее контексте. Посмотрите - что происходит в Ваших отношениях в другое время? Есть ли что-то похожее на то, о чем я говорю? повышенное внимание к Вам ребенка? похожие слова? и проч.
Если да - нужно более четко определить ваши с мужем позиции и более открыто говорить с ребенком об этом, ему важно объяснить что его чувства нормальны, но мама - это мама, и она не сможет быть его женой, а навсегда останется женой папы, что когда он вырастет у него будет любимая девушка и прочее и прочее...
Если нет - тогда нужно искать иной смысл, хотя я думаю, что речь именно об этом...

Я на самом деле за совместный сон до определенного возраста ребенка - мы на семинаре подробно разбираем эту тему - это связано с телесными границами младенца, с чувством тепла рядом, с контактом с мамой, но в определенный момент все дети должны получить отказ - именно он (!!) стимулирует их на дальнейший рост - на поиск других форм контакта, НЕ ЗАВИСИМЫХ, НЕ ПРИВЯЗАННЫХ, а более зрелых. Это очень важно.

katrin84

Когда вы в епрвый раз озвучили свою проблему - перечитайте заново, как Вы это сделали. Если Вы посмотрите на свое сообщение "со стороны", словно оно принадлежит другой маме, и Вы совсем не знаете этого ребенка, то какйо бы возраст Вы дали бы ребенку (судя по тому ,как говорит о нем мама)..
Это точно не возраст 5 лет: "мы сикаемся". Ваш ребенок уже вышел из симбиотических отношений "Мы". Посмотрите, как Вы его воспринимаете. Он еще малыш. Или ребенок-дошкольник? Даете ли Вы ему возможность правильно по возрасту проявлять себя, или сами решаете большинство его проблем , когда он чего-то не хочет, показывает сопротивление взрослению. Может, Вы пытаетесь компенсировать периодическое отсутствие отца, Вам самой не хватает ласки?..
Тем не менее, 5 лет - возраст , когда уже можно выставить диагноз , Неорганический энурез.
И уже педиатры могут направить к психиатрам для лечения.
Поэтому сделайте все возможное от себя. Поверьте в безграничность своего ребенка. Он может решать проблемы, он может терпеть неприятные ситуации, его можно приучить к правилам.
Дети не любят изменений, даже малейших. Если что-то менятеся, ребенка это тревожит. Свою тревогу, "не хочу", ребенок выражает чаще слезами. Учитесь выдерживать его слезы, это не означает, что нужно сразу бежать подтирать ему носик, жалеть. Жалеть нужно по-другому. "Я знаю, что тебе не хочется, спать одному, например, тяжело, трудно , но нужно, поплачь, давай вместе поплачем, но все нужно так сделать, я тебе помогу, у тебя получится, ничего страшного, а потом папе расскажем , что ты сам смог". "Все ребятки в дет. садике спят в своих кроватках, они большие и ты большой, у тебя все получится...." Примерно так.
1. Ребенок сможет научиться спать только в своей постели, если для Вас самой это станет правилом, подобно такому правилу, что нельзя переходить дорогу на красный свет (это опасно для жизни). Нужно спать в своей кроватке всем, у каждого свое место, иначе совместный сон с родителями опасен для взросления (в определенном возрасте это уже инвалидизация). Уважайте границы и личность своего ребенка! Будьте для него поддержкой, а не нянькой. Согласна с коллегой , тоже подчеркиваю: спать только в своей кровати , в любом случае. Делать исключения иногда, очень редко, болезнь, нечаянно страшное что-то увидел. Очень редко и не долго.
2. Технические моменты. За 2 часа стараться не давать пить. Ножки сделать чуть выше на 5 см, подложить под матрац что-нибудь. Ночью реьенка будить каждые 3-4 часа. Не лениться самой. Хвалить за сухие ночи (повесить магнитик на холодильник). Мокрое белье убирать вместе, всегда привлекать его к уборке..............

Девочки, спасибо за советы, очень интересно. Я и правда наблюдала, и слышала от сына, "мама я тебя люблю, когда вырасту женюсь на тебе", такой момент и правда есть...просто совсем открещиваться от ребенка и совсем "не давать ласки" материнской тоже как я понимаю нельзя, нельзя только спрашивать с него, требовать что-то сделать...а в каком направлении лучше с ним вести беседу, как отучить от кровати?просто на наш вопрос - почему он не спит в своей кровати, он говорит, что ему якобы страшно...чего боится, объяснить не может...просто мне кажется - тяга к маме ... Подскажите, как с ним разговаривать, чтоб дошло, без обид и без потерь... Да, наверно и я где-то страдаю от недополучения ласки, поэтому возможно и сыну недодаю ее...
Спасибо.

P.S.: Хочется , чтоб у сына в будущем проблем с построением отношений с противоположным полом не возникало. ................

katrin84
Нет-нет, конечно и речи не идет о том, чтобы не давать ласки ребенку. Просто всему нужна мера и понимание границ - где можно, а где уже перебор.
Здесь единственно верный помощник - Ваша интуиция, и понимание того - что происходит именно с Вами, чем Вам не хватает, что Вы пытаетесь заместить, дополучить с помощью ребенка.

Цитата
наверно и я где-то страдаю от недополучения ласки, поэтому возможно и сыну недодаю ее...


Вы ему не недодаете - совсем наоборот - часто, испытывая нехватку внимания со стороны например мужчины/папы, мама допускает это внимание со стороны мальчика - тогда он становится на папино место и как раз чувствует
, что имеет право быть с мамой рядом всегда, даже ночью.
Это нужно отслеживать и разграничивать - здесь папа, здесь ребенок, - ну и конечно прояснить этот момент в отношениях с папой... когда женщина чувствует нехватку внимания со стороны мужчины - это ведь не есть приятно и хорошо...?


Цитата
почему он не спит в своей кровати, он говорит, что ему страшно...чего боится, объяснить не может


Да, да... Они в этот момент и начинают "бояться" tongue.gif
Это не настоящий страх, если конечно, не кричит по ночам и проч. Это опять же повод, как и "писание". Есть такой ход... wink.gif
Если ребенок Вам говорит, что ему страшно - разрешите ему бояться! Чаще всего родители бояться, что их ребенок будет бояться tongue.gif Но ведь в этом нет ничего страшного - дома нет никакой реальной опасности, сны например - ненастоящие, так же как и мысли, никто не может ничего сделать... Бояться - можно!
Это обычно ставит детей в тупик и они на время отстают от этой темы.
Если Вы сделаете это как общий подход - "детям можно испытывать ВСЕ чувства, на которые только способен человек" - тогда эти игры в манипуляции не повторятся никогда, и взрослый человек не будет подавлять и отрицать внутри себя что-то - это хорошо!
Вам необходимо будет время в любом случае, чтобы говорить и говорить с ним... Диалог можно продумать до мелочей, чтобы вызвать у ребенка интерес - что когда он вырастет, он встретит девушку, влюбится, женится, будет спать с ней вместе (кстати, еще одна тема сейчас для него актуальная - рождение детей), у них родятся детки и прочее и прочее... все прелести взрослой жизни tongue.gif
Напишите, как пройдет такой "эксперимент", как он отреагирует, что будет меняться... ......................

Кошмарики! сегодня поговорила... сделала попытку поговорить с сыном на тему, что спим отдельно и все такое...первая реакция - конечно, слезы! потом успокоился - я опять ему "капать", на что он мне - а я все равно приду к вам спать!!! аргументы привожу те, что вы мне советуете... Когда говорю ему про то, что когда вырастет, у его будет любимая девушка, жена, он категорически дает ответ: нет, я никогда не женюсь, я просто схожу в армию, и буду с вами жить, я же по вам скучаю... smile.gif А так да...все как Вы и пишите, у него начались разговоры и про рождение детей, и про любимых девушек....например, одно время он говорил про свою любимую двоюродную сестренку. которая на 2 года его постарше, что "это моя любимая девушка"...и т.д.

Как-то раз папа спокойно, но СТРОГО-НАСТРОГО запретил ему к нам ночью приходить, как-то повлияло это, он не то, что бы напугался, но как-то серьезно воспринял этот разговор с папой,что реально в ту ночь не пришел к нам, а потом опять...каждую ночь... ..............

katrin84


Цитата
Кошмарики!


Да нет - ничего страшного не происходит, все идет своим чередом, все развивается вовремя)) Просто это удивляет иногда и ставит родителей в тупик, ну и конечно приятного в том, что ребенок приходит спать во взрослую кровать - мало.


Цитата
СТРОГО-НАСТРОГО запретил ему к нам ночью приходить, как-то повлияло это, он не то, что бы напугался, но как-то серьезно воспринял этот разговор с папой,что реально в ту ночь не пришел к нам


Важный момент - именно папа накладывает этот запрет... Его нужно эпизодически повторять, мягко, но настойчиво отстаивать свою собственную позицию. Ребенку нужно время, чтобы проработать этот процесс, отказаться от всех желаний в мамину сторону и принять новую роль - выстроить так называемые "триадные отношения" - в тройке мама-папа-я.
Какое-то время уже прошло с Вашего последнего поста - как сейчас обстоят дела? Что происходит? с писанием в первую очередь? Поделитесь? smile.gif .............

Добрый вечер! прошло время - что могу сказать на счет изменений: первая ночь далась мне самой тяжеловато, ребенок как всегда "зарулил" ко мне в кровать, папа у нас пока в командировке, раз 6 за ночь я его возвращала в свою кровать, по-новой укладывала, сидела рядом пока не уснет...Вторая ночь - 1 раз пришел, вернула...на 3-ю ночь не пишел, спал один...все это время он не сикал...потом у него еще через ночь начались поползновения - причем вечером, укладываясь спать, он мне говорил - А Я ВСЕ РАВНО ПРИДУ К ТЕБЕ...и приходил...но он приболел. Во время эксперимента я нахожусь с ним на больничном...одну ночь он плел мне про живот, который болит, это было два дня- я реально поверила и повелась сама(грешна), теперь он твердит на мои БУДЕШЬ СПАТЬ ОДИН, ВСЕ РАВНО ВЕРНУ НА МЕСТО, говорит нет! я все равно сегодня пиду, мне страшно, мне сегодня опять чудище приснилось, а у меня сегодня опять будет живот болеть...
И не знаю с чем связать, но в последние две недели он стал нервный, огрызается, может просто у нас проявилась аллергия на лекарства, он весь чешется...в общем, ходит нервный, злой, грубит, говорит со мной на повышенных тонах...а на мои - В ЧЕМ ДЕЛО, ПОЧЕМУ ТАК СЕБЯ ВЕДЕШЬ, он мне говорит -ПОТОМУ ЧТО Я ПО ПАПЕ СКУЧАЮ...соответственно, после всего этого нервной и раздражительной становлюсь я сама, получается какой-то замкнутый круг...

P.S. за это время он обсикался один раз дважды за ночь(списываю на болезнь)...

Уважаемые психологи, как вы можете все это прокомментировать? .................


Девочки, и еще такая проблема: проблема в том, что такое ощущение, что ему нравится допекать маму непослушанием - он ничего не делаетс первого раза, если мама или папа что-то просит, надо сказать раз 10, каждый раз повышая тон, только когда прикрикнешь, идет и делает, опять же медленно, испытывая родителей на прочность нервов...как быть? пытаемся все объяснить, что нельзя, как надо, чтоб мама не злилать,например, бывает и наказываем, сажаем на стул, через 5 минут говорит, что все понял, что больше так не будет, но буквально через 10 минут хоть наказывай снова по этому поводу? как правильно воспитать, чтоб было доверие между нами, чтоб не таился (пока этого нет, но Бог его знает как будет дальше), чтоб адекватно воспринимал замечания родителей и просьбы. ..............

katrin84


Цитата
одну ночь он плел мне про живот, который болит


да-да.. дети очень изобретательны smile.gif


Цитата
В ЧЕМ ДЕЛО, ПОЧЕМУ ТАК СЕБЯ ВЕДЕШЬ, он мне говорит -ПОТОМУ ЧТО Я ПО ПАПЕ СКУЧАЮ


да, здесь есть доля истины, но она не должна Вас волновать. Ребенок в этот период выясняет - проясняет с Вами отношения: все встает на свои места, переструктурируется, между вами появляется новый тип отношений и контакта в принципе - это важно. И это ,конечно, не может не вызывать и тревогу и раздражение - Вы поставили ему границы, к которым он не привык - но они обязательны для нашей жизни, поэтому нужно пережить и адаптироваться (кстати, болезнь может тоже быть средством в этой ситуации - Вы ведь не обязаны спать рядом с ребенком если он болен, ну хотя бы если речь не о температуре 38 и больше и проч). не сразу адаптироваться - это процесс, а не один момент. и это точно пройдет! как только ему ситуация поднадоест и внимание привлекут более интересные вещи.
К папе сейчас противоречивые чувства - с одной стороны, и злость и неприятие, поскольку именно со стороны папы эти границы более четко и внятно озвучиваются (был такой момент уже ранее), и папа воспринимается как соперник за внимание мамы, как некто, кто имеет право на место рядом с мамой, а значит, с кем можно посоревноваться (обратите внимание - появились ли игры с папой соревновательные - кто кого? победит, выиграет, обгонит... - тут папе важно иногда поддаваться - чтобы ребенок чувствовал себя способным на достижения в принципе). с другой стороны, папа - все также любим ребенком как и раньше, и с ним уже выстроены особые "отцовско-сыновние" отношения. поэтому и скучает! как будто сейчас весы перевешивают в пользу "соперничества", но тогда он не получается от папы поддержки, помощи с тем, что он что-то преодолевает (--> раздражение, нервозность) - а это тревожит. соскучился здесь - совершенно адекватная реакция. и почему Вы в этот момент нервничаете? в чем дело?


Цитата
ему нравится допекать маму непослушанием - он ничего не делаетс первого раза, если мама или папа что-то просит, надо сказать раз 10


... Терпение и терпение - Вы сейчас под "обстрелом", на Вас направлены все существующие в душе ребенка чувства и переживания, Ваша задача - просто выстоять, не поддаваться на манипуляции и вызовы. поэтому - просите 20 раз до того, как повышать голос, или старайтесь его просто не повышать - Вы уверены в том, что ему нужно сделать то-то и то-то, в голосе ребенок должен чувствовать эту уверенность и стабильность, настойчивость и несокрушимость Вашего решения.
Важно для сохранения этого контакта, в котором Вы пишете, дать ребенку почувствовать его значимость, уважение к нему, его мнению и действиям при соблюдении выстроенных ВАМИ границ (правил, запретов, требований) - тогда он будет чувствовать себя "на равных", а именно это сохраняет контакт. Сложно быть откровенным и открытым с тем, кого ты помимо того, что уважаешь и любишь, еще боишься и боишься наказания - позиция "родителя" не всегда бывает нужна и полезна. на мой взгляд, для того, чтобы ребенок все больше развивал собственную осознанность - то есть понимание того, что он делает - со стороны родителей он должен видеть чаще всего позицию "взрослого", не критикующую и не осуждающую. покритиковать и оценить его успеют еще, да и везде в социуме этого добра достаточно. а если ребенок знает, что он может рассказать все, что его беспокоит и его не будут оценивать и ругать (он ведь пока еще только пробует что-то, но не действует в полную силу) - у него не будет повода скрывать что-то и прятать внутри.
ну вот примерно такие комментарии smile.gif

Девочки, спасибо огромное за понимание, участие и поддержку...посмотрим, что будет дальше...сейчас папа вернулся, я как раз сама разболелась, так что общение пока только с папой, папа - друг, к тому же пока не поднадоел ему...=) сейчас спят с папой, временно из-за моего вируса, так папа просто говорит ему - СПОКОЙНОЙ НОЧИ, и уходит...он покрутится, покрутится и засыпает ...уже три ночи...Со мной так никогда не прокатывало, от меня ребенок требует, чтоб я сидела и ждала пока он не уснет...я в шоке!!! Вы думаете - это то самое ТРЕБОВАНИЕ МОЕГО ВНИМАНИЯ с его стороны?

Посмотрим как дальше все будет развиваться, пока своим поведением он меня совсем не радует - агрессия, агрессия и еще раз агрессия...плакать, блин, хочется... sad.gif ................

katrin84


Цитата
это то самое ТРЕБОВАНИЕ МОЕГО ВНИМАНИЯ с его стороны?


да-да... tongue.gif
ничего страшного, и в агрессии тоже ничего страшного нет - это очень здорово, что он имеет возможность (такую маму, которая допускает, а не давит на корню!) ЭТО выразить! и не бояться, что его разлюбят за это! Это то самое внутреннее ощущение, когда Вы уверены в себе, уверены в том, что Вы - хороший, несмотря ни на что - ошибки, пробелы, казусы... Что вы имеете право быть неидеальным, позлиться, быть недовольным и проч. Это основа доверия себе, принятия себя и позитивного образа себя. Это очень важно.
Удачи, и выздоравливайте! ..............

У нас, по-видимому, ребенок наконец-то начал понимать и самое главное принимать нашу позицию про "несовместный сон", т.е. уже не канючит, не просит...единственное, если я болела - укладывал папа, просто положив в кровать, пожелав СПОКОЙНОЙ НОЧИ, и закрыв дверь. с
Сейчас я поправилась, ребенок это понял и начинает закидывать удочки про то, что посиди со мной, уложи, потом уходи и я буду спать один....Вот как преодолеть этот барьер? подскажите пожалуйста... ..............

katrin84


Цитата
Сейчас я поправилась, ребенок это понял и начинает закидывать удочки про то, что посиди со мной, уложи, потом уходи и я буду спать один....Вот как преодолеть этот барьер?


А какой тут барьер? Можно и укладывать и сказки читать и песенки петь - это же детство rolleyes.gif
А писаться-то продолжает ночью?

Вот наша история...Прошу прокомментировать...каковы должны быть наши действия...что делаем неправильно???