Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

У ребенка дикие истерики ему 2г.3м, вполне нормальный ребенок, но когда ему чего то захочется может закатить дикие истерики,может минут 20 орать до посинения если ему что то не дать, может в пол 5 утра проснуться и бежать смотреть мультики, при этом его не как потом не уложить спать(хоть это и бывает редко о напрягает) началось это не так давно!!!!не знаю что уже и делать срываюсь ужас как!!!подскажите нам в неврологу или уже к психиатру надо??и к кому лучше обратиться??сил терпеть уже нет!!!!!!с рождения была родовая травмат на голове!

Отлучение было внезапно-случайное. ГВ было уже только перед сном. Ушли на концерт, ребенок остался с бабушкой. Помучился перед сном, поплакал, и уснул. А на следующий день. Ему уже не надо стало.

: может, потому, что я не до конца уверена в себе как в "воспитателе" - т.е. не факт, что те границы, которые я устанавливаю, должны быть именно такими. Получается, что все зависит от точки зрения конкретных родителей. Вот, например, некоторые мамы позволяют детям по лужам ходить, а некоторые - нет, и так - вполоть до каких-то глобальных вопросов, и последствия неправильных решений родителей могут быть не такии безобидными, как в примере с лужами.

Потому что я уверена, что это не метод воспитания, но нервы не выдерживают иногда.

Произойдет как бы ссора между мной и ребенком, он будет злиться на меня, а я хочу, чтобы между нами были и сейчас, и потом теплые, доверительные отношения.

Добрый день!

Помогите, пожалуйста, советом... Сыну 5 лет, живем вдвоем. С мужем расстались, когда ему было 9 месяцев. Пытались наладить отношения снова, но так и не сложилось. В итоге разошлись окончательно, когда ребенку было 1,5 года. У отца тогда начались новые отношения и приходил он всегда по-разному - то раз в месяц, то каждую неделю. В последнее время (последние полгода), когда отношения на стороне закончились, сын видел отца каждый выходной, иногда и два раза в неделю. За это время он очень привязался - стал ждать, спрашивать (раньше это было не так эмоционально). Но сейчас у папы начинаются опять новые отношения и, более того, он переезжает в другой город. Сын очень нервничает (не видел его 3 выходных). А вчера плача сказал - "У меня теперь все плохо. Я думал, папа к нам теперь переедет жить, а его нет и все плохо". Я ему до этого объясняла, что скоро у папы будет новая работа в другом городе и он не сможет приезжать долгое время, но что папа сына очень любит и скучает без него, и переживает тоже из-за этого (хотя папа сам никогда не звонил и не интересовался как ребенок себя чувствует). Сын не верит....
Я очень боюсь!!!!!! Боюсь за сына!!! Как ему помочь??? В последние дни он стал тихим, безучастным. Боюсь, чтоб в себе не замкнулся.

Помогите, пожалуйста........Как вести себя? Что делать? Какие слова сказать ребенку?

Psychoanalitik
Ксения, здравствуйте.
Пыталась написать Вам в личку, но она переполнена.
Вопрос: консультируете ли Вы в субботу или воскресение?
Если ответите в личку, вдвойне спасибо.

Nat-ka
Обычно, ребенок испытывает потребность вернуться к маме за поддержкой и вниманием в каких-то особенных ситуациях – когда что-то беспокоит, тревожит, с чем-то ребенок справиться не может… Ребенок пользуется мамиными психическими способностями – защитными, успокаивающими. Если период затянулся – значит, какая-то ситуация продолжается и у девочки нет пока сил и внутренних возможностей справляться с ней самостоятельно. Что-то все-таки изменилось, я думаю… Возможно, в садике – если она туда ходит – есть какая-то ситуация, или в ближайшем окружении что-то меняется – иногда даже ремонт в квартире может вызвать у ребенка тревогу – потому что тревожит само изменение стабильного уклада и ритма. Даже если в отношениях между родителями происходит какое-либо разногласие – дети очень чутко реагируют на это! Они крайне чувствительны и, главное – доверяют своим чувствам, поэтому известный французский аналитик Франсуаза Дольто, о которой я часто пишу, говорила «Ребенок – симптом родителей…» - по его поведению, настроению, поступкам и мыслям можно многие вещи понять о его родителях, о том что происходит в семье (спросите у воспитателей еще - если они достаточно наблюдательны, то мноооого чего понимают ). Он как флюгель, который реагирует на мельчайшие изменения направления ветра – куда ветер, туда и он
Если до сих пор ситуация продолжается – все-таки, посмотрите что происходит и что изменилось за этот период – дома, в саду, с бабушками и дедушками…

Рыжкова Светлана

Я бы боялась несколько иного…
Такое полное отсутствие мотивации и адаптации в группе может говорить о не завершившемся эмоциональном отделении от мамы/другого воспитывающего и близкого человека – к 2-м годам этот процесс обычно заканчивается. Реже затягивается – и на это, конечно, есть свои причины…
Есть несколько вопросов, на которые можно ответить - для себя, и возможно здесь, хотя их достаточно много... Каков характер отношений ребенка с мамой, с кем большую часть времени проводил ребенок до 2-х лет, во сколько Вы вышли на работу (если вышли), как он отреагировал на это, кто воспитывает ребенка и какими методами, как ребенок реагирует на вводимые запреты и ограничения... в общем, много чего можно и нужно исследовать - если хотите таки ходить в садик.
Есть вопросы, обращенные именно к Вам (или соответственно, к человеку, который за малышом ухаживает и воспитывает) - каковы Ваши фантазии/ожидания/мысли/чувства по поводу садиков вообще, воспитателей, необходимости ребенку там находиться и проч. и проч.
Я бы рекомендовала Вам дойти с малышом до консультации, где можно подробно на все вопросы ответить - понять, что на самом деле происходит, что именно выражает ребенок таким отказом от "временного частичного отлучения" от дома, каковы Ваши переживания по этому поводу, могут ли они каким-лио образом влиять на отношение ребенка к саду. Честно скажу - по моему опыту могут! Если мама "внутри себя" испытывает недоверие саду, нежелание и тревогу (!) отпускать ребенка в большой Мир - то ему отделиться будет сложно, т.к. он "ловит", совершенно неосознанно ее чувства и для него Мир становится тревожным, а значит небезопасным. А в небезопасное место зачем идти и тем более там оставаться?
Чаще всего дети справляются с этой тревогой и процесс адаптации так или иначе, через неделю или три, завершается. И можно говорить о том тогда, что необходимые психические средства для приспособления к окружающему миру у ребенка появились, выработались. Если малыш наотрез отказывается и это продолжается уже пол-года... тут есть с чем идти к специалисту.
Звоните, если соберетесь 92-07-00 - можно к нам в кабинет прийти, как вариант.

МАМА СЛАВНОГО КАРАПУЗА
Да, можно Вам перечитать и предыдущий пост, хотя на мой взгляд речь идет о несколько иных вещах. Все-таки, адаптационный процесс некоторым образом продолжается и меняется - это хорошо. ТО, что Вы описываете, больше похоже на начинающийся так называемый кризис "3-х лет" - малышу становится крайне важным донести свои мысли и желания до близкого человека - мамы, и добиться нужного ему результата. Это важно! Это основа его будущей уверенности в себе и чувства собственной компетентности - поэтому такой опыт нужно ему предоставлять обязательно, опыт получения того, что он от Вас ожидает.
Его истерики скорее говорят о том, что иначе он до Вас донести что-то не может.. Посмотрите - как часто бывает, что Вы не откликаетесь на его просьбы, а (например, чтобы сделать что-то быстрее) делаете ЗА него, вместо него, даже если он очень хочет сделать что-то сам? Это может касаться еды, одевания, кормления - всего чего угодно. Сам факт...
Откуда у ребенка появляется самоощущение - "я плохой?" Можно поисследовать этот вопрос... что он делает "плохо"? кто ему об этом говорит? как часто его хвалят дома и говорят что он хороший? и как часто ему вообще говорят, что он просто есть - и это уже хорошо? что ему совсем не обязательно что-то делать "хорошо", чтобы он был хорошим? Ведь это правда?
Думаю, Вы слышали, такое понятие как "безусловная любовь"?
Это когда близкий человек (мама, конечно обычно) отражает, отзеркаливает ребенка во всех его естественных проявлениях и не оценивает его с разных позиций - правильно/неправильно, хорошо/плохо, красиво/некрасиво...........
У каждого ребенка существует ОГРОМНАЯ потребность в этом отражении со стороны мамы. Эта потребность дает ему основу для существования, то самое базовое чувство - "Я есть и это уже хорошо". Если потребность не удовлетворяется в силу различных причин - ребенок испытывает фрустрацию - он пытается выразить это, и выражается это самыми различными способами - от физических болезней (т.к. пока единственное в его распоряжении - это его тело) до истерик/капризов/нарушений сна/кормления/игры...........
Еще очень любопытно - если эта потребность удовлетворяется в достаточной мере - все кризисные фазы, стадии, периоды проходятся ребенком (и даже подростком!!) менее болезненно, почти безболезненно и нетравматично - я долгое время за этим наблюдала и недавние исследования французских аналитиков это подтвердили! Так, есть аналитики, которые работали с подростками из "благополучных" семей (в отличие от большинства стандартных исследований, где работают с неблагополучными, здесь как раз речь о безусловных отношениях и любви со стороны родителей) - и пишут о том, что подростковые бунты и кризисы практически незаметны в этих семьях, что взаимодействие "родители-подросток" здесь лишено эмоционального накала (!) и сильных конфликтов - это очень интересно и важно!

Посмотрите - что между Вами происходит? Как вы проводите время вместе, чем занимаетесь, играете ли вместе, играете ли Вы по его правилам.....?
Возможно, это даст Вам пищу для размышлений
И кстати, Вы были у невролога - есть какие-то изменения с его стороны?

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 25.03.2013 - 17:48

Здравствуйте, прошу Вас дать совет
Ситуация такая - дочке 6 лет, в сентябре в школу, ходим на подготовительные кружки (там занимается тоже без особого интереса), дом. задания выполняет без желания, говорит скучно ей читать, считать и т.д. Я сначало долго уговариваю, настаиваю, обясняю, что ей это необходимо для школы
не знаю как ее увлечь всем этим, а когда она что-то не понимает начинаю срываться на крик, и толком ничего не выходит.
Как нам снизить все агрессию и делать дом. задания, ведь впереди школа, и каждый вечер нужно будет заниматься.

S/S
Да, подобный "невроз" (это еще может быть отголоском синдрома госпитализма - если госпитализация была длительной) вполне имеет возможность быть… Психике ребенка такого возраста тяжело справляться с длительным нахождением в незнакомом месте, под пристальным вниманием и с постоянными мед.манипуляциями врачей, в подобной клинической атмосфере. Взрослому-то человеку довольно тяжело все это бывает перенести, что говорить о только-только становящемся психологическом существе...
Если речь только об этом, тогда мои рекомендации были бы следующими: обеспечить ребенку максимально комфортную и спокойную жизнь, предоставить ей себя в распоряжение - свое время, внимание, близость психическую и телесную - телесный контакт - много рядом, бок о бок, поглаживания, держать на коленках или руках - как сможете и смотря что у Вас принято в семье.
Кроме того, можно попробовать "потерапевтировать"ребенка самостоятельно - в совместной игре. Если есть игрушки на медицинскую тему - посмотрите, как она с ними манипулирует? что они делают в игре? какие между ними отношения и сюжеты?
Вы сможете увидеть - какой психологический сюжет ее беспокоит, для решения которого требуются эти истерики и подобные поступки.
Кроме того, конечно, важно, чтобы внутри семьи была благожелательная и спокойная атмосфера, снизить посещение гостей и походы в гости, снизить посещение массовых мероприятий (хотя бы до 1 в 2 недели), хотя понимаю, конечно ,что дома сильно долго не высидишь. Сейчас погода наладится - лучше больше гулять и отвлекать ее на внешние процессы и ритмы - природа, весна, деревья, птицы.... Это довольно естественный и привычный механизм успокоения психики, которым даже взрослые люди пользуются с удовольствием
Если ситуация будет продолжаться, например, в целом больше 3-х месяцев - тогда рекомендую все-таки дойти до специалиста - психолога, аналитика, терапевта, чтобы понять - не присоединилось ли к актуальной ситуации что-то еще, что утяжеляет ее, не дает возможности из нее выйти, с ней справиться.

Валентина31
Да, конечно! Это очень здорово, что ребенок при Вас разыгрывает в сюжете игры такие для него непростые ситуации - ведь фактически он переносит, проецирует на отношения между героями отношения внутри своего внутреннего мира. Возможно, его где-то беспокоит собственное чувство вины за не самые приятные - агрессивные желания и намерения. Самое главное - что они реализуются в игре! А значит, ослабевают внутри! (учитывая то, что его возраст 3,8 если я верно понимаю - возраст как раз критический для этих желаний - ребенку всюду говорят как НЕ надо поступать, вводят для него границы и правила).
Хорошо, что Вы даете ему такую возможность, особенно если Вы не критикуете его за какие-то действия, не оцениваете их как "так себя ведут или не ведут, так можно поступать или нет ..." и проч. Игра чем замечательна - что с одной стороны позволяет выразить что-то, что беспокоит внутри, и избавиться от этого, а с другой позволяет научиться обращаться с этими намерениями и желаниями определенным образом - как минимум не ругая себя за то, что они есть, не загоняя их внутрь, не выстраивая против них порой очень сложных, запутанных и не нужных никакой психике защитных нагромождений.
Научиться обращаться с этим помогаете ему Вы - можно сказать от имени куклы, которую побили "дааа, мне больно... ай как больно... теперь я не смогу играть и общаться как прежде, потому то потому то... лучше бы я играла, вместо того чтобы плакать..."...
Поэтому - играйте вместе! Играйте в то, что он предлагает!

Puzzle
Конечно, вопрос довольно этически сложный... С одной стороны, ограничивать и вводить правила, озвучивать свое мнение по поводу чего-то - дело родителей ребенка, или воспитателей, педагогов... С другой - если неправда, о которой говорит девочка, имеет к Вам лично или к Вашему ребенку какое-то отношение - оставаться в стороне не очень логично... Что думаете по этому поводу?
Вас эта ложь касается? Что ВЫ лично чувствуете по этому поводу?
Другой момент - возможно, сам факт детской лжи Вас беспокоит? Но это естественный процесс, детская ложь как раз в возрасте 7-9 лет явление очень распространенной и даже порою желательное - таким образом дети проверяют и отстаивают свои границы, пробуют разные варианты - позже делается вывод, что для того, чтобы границы остались в порядке лгать совсем не обязательно, и это не приводит к неприятным последствиям, к которым может приводить ложь.

Ксения, здравствуйте!
у нас младшая дочка (ей 1 г. 2 мес.) закатывает истерики, причем валяется, кричит, слезы градом, и это реакция на одевание колготок,трусиков,носков. Она кнечно ходит босиком,но немного, т.к. ножки становятся холодными очень быстро. Добивается всего только криком, например не дали что-то - она начинает кричать. Просто у старшей Даши небыло такого, и я в растерянности - просто уже не знаю как себя вести. И Дарья копирует поведение Сони, если что-то недаем, начинает плакать.
А Даша у нас так и не хочет спать в своей кровати(((

jаvаsсriрt:ins('Psychoanalitik')

Спасибо большое за ответ!!! По поводу того, что ребенок таким образом хочет донести свои мысли и желания до близкого человека, скажу, что мне кажется, что вот именно нежелание ходить в садик так он и доносит до нас, то есть такими вот истериками! Потому что другой способ никак не действует. Он с утра идет, плачет, умоляет, выпрашивает чтобы мы не шли в садик, но этого не происходит. Я все равно веду сына туда и как он говорит "оставляю там и ухожу". Это воспринимается им как некое наказание получается?! Вот отсюда видимо и такое проявление протеста в виде истерики. Как в таких случаях быть? Уговоры, разговоры, спокойная беседа с ребенком не воспринимается вообще. Как только произносится при этом слово "Садик" идет крик и визг со словом "Неееет!. Не пойду в садик!" По поводу, что сын "плохой" это ответ на наши утешения. Я ему часто говорила, что он хороший мальчик и уже большой, что ему как и другим ребяткам надо ходить в садик, играть там, гулять, а в ответ получала опять таки некий протест "Я плохой, маленький и в садик не пойду"! Видимо чтобы не ходить в сад он понял, что надо быть маленьким и плохим. Как это изменить? Хвалим его часто, ходим рисовать на развивающие занятия (вместе со мной на занятиях), играем (бывает вместе, бывает сам), читаем книжки, хотя много времени и просмотр мультиков занимает, что может быть не очень хорошо.
К неврологу ходили, выписал лекарства (Магний В6, Глицин) пить не меньше месяца. Сказал, что это невротические проявления на фоне адаптационного процесса.
Как лучше постепенно ребенка отрывать от мамы, от привязанности к самому близкому человеку? Может подскажите какие-нибудь методики чтобы это было не так остро для ребенка? Я понимаю, что от этого не избавиться, что сын все равно будет переживать разлуку (это необходимо пройти как некий этап), но может есть какой-нибудь совет при таких проблемных моментах?

Psychoanalitik
спасибо большое за ответ, очень очень помог!