Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Добрый день, можно ли по поводу игр выстраивать с ребенком отношения типа "в игрушки играй сам, а вот почитать, порисовать и все остальные творческие занятия - с родителями". Ребенку пять лет, и постоянно просит играть с мамой, а мама после работы... Вот вообще надо ли приучать ребенка играть в одиночестве, или мы не правы?

Магриб

Да, в возрасте 1-2 года такая игра с игрушками вполне обоснована - ребенок исследует не только пространство, но и разные моторные навыки. Часто родители боятся, что ребенок все рушит, выкидывает и ломает в этом возрасте (кто бы что не строил для него или он сам) - но бояться тут на самом деле нечего: для него просто ЛЕГЧЕ сначала ломать и выкидывать, моторики пока недостаточно чтобы строить и созидать. Созидает он пока в других вариантах.
Поэтому он и выбирает эти действия, тем более, что такого "взрослого" смысла они для него пока еще не несут. Это ПРОСТО действия
Избирательность в игрушках - тоже вполне обоснована - почему нет? У него формируется свой вкус, свои предпочтения, интересы - и материалы он выбирает уже в соответствии с ними. Кому-то нравятся машинки, кому-то конструктор... А уж про "починку" всего, что в зоне доступа и говорить не приходится! Мальчики очень любят изучать - как все устроено и допытываться до этого самими! Предоставьте ему такую возможность - разные старые нерабочие предметы и приборы помогут Вам. Отдайте ему их на растерзание!
И не беспокойтесь - все в порядке! Все развивается свои чередом, ребенку можно довериться полностью. Психика сама найдет свои пути для наилучшего собственного развития - это удивительно, но это так.
Другой вопрос - что можно уже и ввести некоторые правила по поводу нахождения игрушек во взрослом пространстве (если они у вас, конечно разделены, если нет - тоже можно подумать как и на что его делить). Поскольку жить вам теперь всем вместе и у каждого есть свой "багажик" - вещи, игрушки, одежда и проч. - нужно понимать - где что может, а где нет находиться. Это границы - проводить их можно уже сейчас потихоньку, используя для этого его собственный материал. Поэтому, определите - где что живет, и старайтесь сами придерживаться своих правил (!) дабы малыш видел, что они для всех и "двойных стандартов" не существует
Мягко можно вечером после игры предложить вместе собрать все и убрать на свои места, можно для этого придумать отдельную игру, сказку, если хотите...
Также можно собрать и выкинутые игрушки, сказать что им там темно и неуютно, что они хотят спать на своих привычных местах... что-нибудь в таком роде.
Если же ситуация будет разворачиваться в сторону все большего Вашего недовольства - если малыш совсем не станет прислушиваться к Вашим словам и следовать правилам - смотреть нужно будет несколько иные моменты вашего взаимодействия, а не только игрушки

Еленка27

А кто, интересно, включает ему в пол-5 мультики?
Все не так страшно, как Вам кажется - на мой первый взгляд. Речь об эмоциональном отделении ребенка, таким образом он пытается отстоять свою зарождающуюся автономию и свои границы. Похоже, Вы предоставляете ему возможность думать, что он МОЖЕТ в раннее утро смотреть мультики, и может получить что-то, что очень хочет, если поорет минут 20 - скорее всего, он ведь получает то, что хотел - когда Ваше терпение заканчивается?
Вам важно понять для себя - кто здесь взрослый, то есть кто устанавливает правила взаимодействия в семье и следит за их выполнением?
Это не обязательно делать как-то жестким образом - просто важно понять, что в паре Мама-Ребенок ведущая Мама, она знает Мир, она ребенка в него привела и пока ведет его в том направлении, в котором считает нужным. Другой вопрос, что у ребенка может возникать масса Желаний, которые очень требуют выполнения...
Я обычно рекомендую родителям запрещать ребенку минимум вещей - то, что связано с вопросами личной или нет безопасности - а остальное давать пробовать, причем до последствий. Тогда, у ребенка не будет ощущения, что ВСЕ не так, как он хочет, что родители отказывают слишком часто на все его вопросы и пожелания.
Ну, к примеру, ребенок отказывается есть суп, а просит только конфеты (кому не знакомо, а ): можно ведь и не настаивать есть суп, а спокойно объяснить, что конфеты едят сразу после супа (в животике так устроено), и если он не хочет - может не есть, но тогда и конфету не получится съесть. Голодный ребенок ест все - и суп, и кашу, и кефир Важно выстоять период его возмущения и недовольства - это и есть основная трудность родителей... Но если его выстоять раз, два, три, то ребенок понимает - ЭТОТ МЕТОД не работает! Нужно искать другой, и тут родителям можно внести свой вклад в будущий характер ребенка.
Потому что именно чертой характера становится предпочтительный способ добиться своего у детей - как говорят "все мы родом из детства"... и, конечно, ничего приятного, когда взрослый человек впадает в истерики, пересекает "границы" другого человека, требуя от него чего-то, что ему нужно самому, и не понимает отказов...
Можно дойти до консультации психолога сначала - чтобы не попадать зря в список "психиатрический", в случае чего психолог направит к специалисту более "серьезному". Можно к нам в кабинет обратиться - 92-07-00.

спасибо огромное))))очень полезный совет)))

мультики включает бабушка которая и потокает всем его прихотям, не замечая моего нет((

гость 1234567

В целом, конечно, отлучение не сильно травматичное и резкое - все-таки ГВ только перед сном - это уже окончание ГВ. Поэтому какой-то кризисной точкой оно могло и не стать. Но перечитала Ваше первое сообщение...

Связь может быть самая непосредственная. Ребенок, начиная с момента отлучения, вырабатывает определенные внутренние психические функции - он как бы перенимает их у мамы - функцию самоуспокоения, самоконтроля, способы справляться с тревогой (к примеру перед засыпанием, когда тревога неизбежно нарастает). Чаще всего, когда они вырабатываются внутри - потребность в их подпитке снаружи (с помощью груди или пустышки) отпадает.
Но она может и сохраняться - у ребенка могут появляться как внешние объекты, помогающие с чем-то справиться - бутылочка, сок с трубочкой, что-то еще, так и игрушки, подушечки, одеяльца, вызывающие определенные чувства у малыша - чувства привязанности к ним, невозможности отправиться без них в кровать. Это называется "переходный объект" - он позволяет ребенку в период недостаточного развития этих самых внутренних функций пользоваться чем-то внешним для достижения результата.
Надеюсь, я не сильно сложно выражаюсь - материал довольно специфичный и не всегда легко о нем донести.
В Вашем случае, речь идет о уже довольно большом возрасте. Это меня несколько настораживает - почему ребенок не вырабатывает необходимых внутренних защит и вместо этого пользуется уже почти "навязчивостью" - сосанием нижней губы... Это, действительно, смахивает на нечто "нервное", как Вы написали, и здесь необходимо понять - почему происходит так, а не иначе.
Вероятнее всего, есть какие-то причины для такого положения дел, обычно, если психике ничего не мешает - она развивается своим чередом плавно, как течет река. Если что-то наблюдается непонятное - значит, где-то есть затор.
Не могу Вам сказать где именно и из чего он состоит... Ругать ребенка за это точно не стоит - он, действительно, сам не понимает почему так делает. Это неосознаваемое действие.
Попробуйте предложить ему сменить привычку (если, к примеру, не решитесь дойти до специалиста - потому что на мой взгляд, если проблема Вас беспокоит - нужно идти именно к нему) на другую. Которая для Вас будет не такой явной и возможно более приемлемой - можно опять же пить сок из трубочки, или выработать какой-то другой "ритуал" - три раза поцеловать маму в обе щеки держась при этом мизинцами Что-то в таком духе - он уже довольно большой, думаю, это может сработать на сознательном уровне.
Хотя, конечно, бессознательные действия не всегда так легко переводятся в сознательный план и контролируются, они должны сначала стать осознанными - и стать осознанной причина их появления - тогда у них есть возможность измениться.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 2.04.2013 - 10:48

Psychoanalitik
Здравствуйте. дочке 3 г 6 месяцев. все началось около 3-4 месяцев назад. внезапно полюбила голенькой танцевать перед зеркалом- теперь это непременный ритуал перед сном, воспылала страстью к моей груди (гв свернули в 7 месяцев, безболезненно, до недавнего времени грудь дочь вообще не интересовала). Пытается засунуть руки мне под одежду, гладить, приговаривает:"Какая она красивая, большая, я вырасту и у меня будет такая же". Частенько пытается сидя как можно сильнее скрестить и сжать ноги - сама говорит - писе приятно, иногда трогает ее, любит просто рассматривать.
надо ли что-то делать или само пройдет?
спасибо.

Medeya

Да, все верно, только то, что он будет на Вас злиться - совершенно не значит, что между вами теперь и навсегда не-теплые и не-доверительные отношения. Наоборот! Ребенок, который чувствует, что он может выражать по отношению к любимому человеку ВСЕ чувства, которые у него возникают - любит этого человека еще больше! Так как далеко не все взрослые позволяют это делать и не наказывают за это. Зрелые отношения- это не отношения ВНЕ ссор, без конфликтов и ругани, это отношения с прояснением ВСЕХ чувств, с прохождением ЧЕРЕЗ эти чувства, без страха за то, что отношения могут разрушиться.
Конфликт можно и нужно решать конструктивно. Это значит без обиды, без чувства вины, без "срывания" агрессии - по-честному. Тогда и отношения доверительные и открытые - ребенок знает, что ему ничего не грозит кроме какого-то небольшого наказания или расстройства мамы. На самом деле, то, что мама расстраивается - расстраивает его еще достаточно... Потому что самый большой страх любого ребенка - потерять ее любовь и ее доверие.
Если ребенок не боится этого - он естественен и открыт, а значит, проявляет все чувства, которые у него возникают. Ну да, и плачет, и истерит... Это метод - я тут чуть выше об этом написала... Пока метод работает - он его использует, как только Вы перестаете на него реагировать и остаетесь на своих позициях - ребенок это сразу чувствует и его истерики сразу смягчаются, а со временем он вообще от них отказывается. Они перестают работать.
Вам не нужно иметь представление конкретное о границах - это область Ваших чувств и его чувств. Если Вам что-то неприятно, Вы что-то не переносите или переносите с ущербом для себя - это и есть те самые границы. Границы - это вопрос двоих - они между ними, зрелость человека заключается как раз в том, чтобы понимать ГДЕ ЕСТЬ КТО, и действовать внутри собственных границ, не переходя за чужую черту, не задевая чувств другого, уважительно и бережно к нему относиться.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 2.04.2013 - 15:23

Psychoanalitik
читаю предыдущий пост, и прямо мурашки побежали... Хоть распечатывай и на холодильник вешай

Psychoanalitik, спасибо за ответ. Успокоили.

Psychoanalitik
спасибо

Yuliyasha)))

Все верно, Вы сами можете увидеть, что верить ему что называется "неоткуда"... Болезненная ситуация, конечно. Дети тяжело переживают уход родителей и чаще всего винят себя в том, что родители не приходят.
Что любопытно: ведь папа приходил к нему и проводил с ним довольно много времени - Вы пишете о каждом выходном и двух разах в неделю даже... Видимо, он хотел и интересовался?!
Есть ли возможность Вам самой поговорить с мужем о том, что происходит с мальчиком?
И далее, папа должен сам с ним поговорить - так будет вернее всего, это теперь их отношения, Вы не можете знать - что он думает и чувствует по отношению к ребенку, а значит и говорить ЗА папу.
Вам сыну можно так и сказать (если с папой у Вас будет договоренность): "Я не знаю что папа чувствует, что он думает... я знаю, что он долгое время приходил к нам и общался с тобой, и я знаю, что ему было очень интересно... но сейчас он вынужден уехать в другой город и у него будет другая семья... так бывает. Люди могут любить друг друга всю жизнь - если повезет, но часто люди расходятся, потому что нет чувств, потому что они любят кого-то другого... и в этом НЕТ ничьей вины! Ни я не виновата в этом, ни он, ни ты."
Ребенку очень важно знать, что никто не виноват (это ведь правда?) и что он не виноват в первую очередь. Сила его эгоцентризма настолько велика пока, что он все, что происходит приписывает на свой счет, но это не так. Вам нужно донести до него это, и тогда его напряжение внутри будет ослабевать.
Говорите с ним - о себе, о папе, об отношениях между мужчинами и женщинами, обо всем, о чем он может интересоваться, включая интимные вопросы. Ему 5 лет - его все это очень беспокоит, он многого не знает и не понимает, и поэтому не нужно давать ему дополнительной возможности фантазировать на эти темы - пусть лучше он знает правду - ведь в ней нет совершенно ничего страшного и неприятного и какого-то еще - надеюсь, Вы придерживаетесь такого же мнения
Если нет - тогда транслируйте ему Вашу позицию и Ваше отношение, главное чтобы оно не было в конфликте с позицией папы - иначе ребенок будет разрываться между вами, а это далеко не самый лучший вариант.

Говорить-говорить-говорить! Речь для того и создана, чтобы человек не замыкался в себе, она устанавливает мостики между людьми, сопровождает всю нашу жизнь, помогает нам справиться с какими-то переживаниями и проблемами, доносить наши мысли и чувства до других людей. Тем более Вы - как мама - можете услышать и принять ВСЕ из уст ребенка - не оценивая и не осуждая. Этот опыт для него сейчас крайне важен - чтобы почувствовать себя более уверенным, повысить самооценку, почувствовать собственное достоинство и желание что-то делать дальше.

Еленка27

Проясняйте и структурируйте отношения с бабушкой!

сашик

В первую очередь нужно понять - в чем причина такого полного отсутствия интереса и познавательной мотивации у ребенка? Что-то ведь не так, обычно дети с удовольствием ждут и идут в школу и именно школа в этом возрасте максимально удовлетворяет детскую потребность в получении новых знаний/навыков/общения/самореализации и проч. Ребенку не обязательно объяснять - для чего это нужно - учиться, если его мотивация сохранена (с более раннего детства), он будет делать это по собственной инициативе и не напрягаясь.
Много вопросов я бы тут задала - что происходило с этой самой познавательной мотиваций в детстве, начиная с полу-года/года, как ребенок ходил в сад, были ли там подобные сложности, были ли дополнительные занятия - насколько интенсивные и как ребенок их воспринимал, как ребенок контактирует со сверстниками, нет ли проблем между детьми или с педагогом в школе, что происходит в семье, есть ли сложности в отношениях с родителями, есть ли конфликты между родителями, есть ли еще дети или разговор о них... и проч. и проч. Так сразу сложно понять - что именно является причиной. Если есть возможность - дойдите до консультации? Это было бы продуктивнее и оперативнее.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 4.04.2013 - 12:19

Psychoanalitik, меня беспокоит тут много всего

Во-первых, то, что ребёнком некому заниматься дома. Поэтому, когда она находится у нас в гостях, я чувствую что-то вроде ответственности за неё.

Во-вторых, конечно, сам факт лжи беспокоит очень. Я всегда, с самого детства была очень щепетильна в этом вопросе. Но если это нормально - мне стало легче

Ну, а самое главное - понять, как реагировать, как вести диалог с девочкой. Например, когда она обращается ко мне с рассказом о том, что у неё будто бы есть такая вот игрушка, и описывает разные детали (воображения у девочки - не занимать!). Поддакивать ей я не могу, разоблачать тоже нет желания. Но ответа, реакции она от меня ждёт.

До сих пор при мне её ложь не касалась лично меня или моей дочки. В этом случае я, естественно, показала бы на недопустимость лжи.