Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Medeya
Пропустила, видимо сразу Ваше сообщение, поискала сейчас еще в личке - не нашла, наверное давно писали...
Что могу сказать - конечно, с контактом между Вами что-то не то происходит... Фактически, ребенок Вам демонстрирует протестное поведение, отсутствие самоконтроля и сложности с установлением границ.
В чем дело - не могу сказать... Почему он продолжает настаивать на своем, даже если Вы отказали - вопрос... Часто ли отказываете? Насколько четко и уверенно звучит отказ и Ваша позиция?

Komers

Совсем нет никакого развития? В Вашем возрасте и пара слогов новых (ба-ба, ля-ля...) - уже развитие Про ЗРР в этом возрасте даже говорить ничего не буду... все относительно очень. Обычно до 3-4 лет логопеды ничего конкретного говорить не спешат, потому что ребенок развивается своими темпами и своими категориями. что будет через год-два- никому не известно (а диагноз уже стоит). Я бы обратила внимание на наличие чего (в случае схожести с РДА): отсутствие визуального контакта с близкими, отсутствие игры соответствующей возрасту, присутствие навязчивых движений, острая избирательность в еде, привязанность к неигровым объектам (шнурки, пуговицы...) и еще несколько пунктов - только тогда присмотрелась бы подробнее к задержке речи.
А сейчас развитие может быть очень неравномерным, особенно если Вы акцентируете внимание на одной стороне вопроса (точнее, одном полушарии )

Все-таки выбор у него не велик...
Да и сложно отказаться от того, что мама предлагает, это в более старшем возрасте дети уже четко обозначают свои интересы и предпочтения, а сейчас - что дают, то и берем
Возвращаюсь к ИГРЕ.
Именно в СВОБОДНОЙ игре ребенок развивает основные функции речи - усваивает человеческий опыт, учится коммуницировать/общаться, выражать то, что он чувствует и переживает. Вы только озвучиваете игру, все развивающие "штуки" он делает сам! Предоставьте и доверьте психике делать свою работу!
Для "развивающих" занятий часа в день - вполне достаточно.
И, честно говоря, я не являюсь сторонником развивающих занятий с мамой, как бы сейчас это ни звучало. Где-то выше уже писала. Мама - это мама, у нее иные функции. Как только она начинает оценивать и критиковать ребенка (а это происходит неизбежно, когда она начинает его развивать) - она перестает быть БЕЗУСЛОВНО ЛЮБЯЩИМ объектом, она автоматически становится УСЛОВНО ЛЮБЯЩИМ, тем, кто любит ЗА что-то. А это не тот опыт, который нужно получить ребенку от мамы до 4-5 лет. Да и вообще его от мамы нежелательно получать - есть масса других людей, которые могут и будут это делать для ребенка на протяжении всей его будущей жизни, тут беспокоиться не приходиться
Для малышей есть масса групповых развивающих занятий, центров, педагогов и проч. и проч. и проч. Там и речь будет развиваться - как вещь, созданная природой ДЛЯ коммуникации - в условиях и контексте непосредственно общения, там, где оно в первую очередь востребовано.

Zhora76

Да, приятного мало... но и страшного тоже не особо много
На самом деле, я в этой теме очень много по этому поводу писала - если есть такая возможность, посмотрите подобные вопросы - не очень хочется повторяться и пересказывать одни и те же "мысли". Если найти что-то конкретное и отвечающее Вашему запросу будет сложно - напишите, постараюсь не повториться, отвечая на вопрос
Можно смотреть ответы не только на тему горшка, кстати, но и по поводу кризиса 3-х лет, стадии развития, называемой "анальной", по поводу детского протестного поведения - это чаще всего связанные друг с другом вещи...

Psychoanalitik Здравствуйте!пролистала я 23 стр,к сожалению на большее времени не хватило,но так ответов на свои вопросы я и не нашла.
про так называемый "анальной" кризис трех лет не слышала. знаю о кризисе 3х лет,но не о таком в чем разница?

дописано: может подскажите в какой части темы искать,середине-конце? на досуге еще попытаюсь пролистать темку.

Это сообщение отредактировал Zhora76 - 10.03.2013 - 16:00

Отказываю часто. Но иногда получается так, что сначала вроде бы сказала: "Нет, не куплю", а потом идем в магазин, он выбирает себе что-то на кассе, и я покупаю. Предвижу, что вы скажете, что это в корне неверно, что если уж сказала "нет" - значит нет. Но я же не железная. Иду усталая с работы, меньше всего мне хочется кому-то что-то доказывать, а получатеся, что при каждой встрече с ребенком я должна проявить чудеса дипломатии, доказать, почему ему не нужно то, что он просит, и что я это не куплю.
Как правильно донести до него отказ? Говорить, что денег нет, читала - нельзя, т.к. ребенок тогда будет думать, что все счастье - в деньгах.
Получается, что примерно процентах в 60 случаев в ответ на его просьбы я покупаю, что он хочет, а в 40 - отказываю, и чаще всего на эти отказы он реагирует воем, отказывается идти домой. Самое удивительное в том, что даже если мы ему покупаем что-то, бывает, что он расстраивается еще больше, т.к. по дороге выясняется, что хотел-то он совсем не это, а то, что лежало рядом на прилавке, и приходится идти менять, или уходить расстроенными.
Отказ мой не всегда звучит четко, видимо, он улавливает это сомнение, мне даже кажется, что, когда я нервничаю, он начинает еще больше играть мне на нервах. Но и с папой, отказ которого звучит предельно четко, он ведет себя так же, часто они приходят с прогулки с плачем, потому что ребенку что-то не купили.
Что же теперь - не покупать ему вообще ничего по его желанию? Ведь получается - один раз купила, и теперь постоянное "клянченье" будет... Но ведь остальные мамы тоже покупают всякие вкусняшки деткам постоянно и игрушки время от времени, все дети что-то просят, да я и сама, помнится, каждый день, идя из сада мимо кафетерия, просила у мамы турбочку, уверяя, что это "последний-препоследний" раз.

Psychoanalitik
Здравствуйте! Моей дочке 2 года. В садик пока не ходим, но собираемся этим летом пойти. Меня бспокоит то, что дочка очень ко мне привязана. Ревнует ко всем деткам, если кого-то беру на ручки или уделяю какое-то внимание. Сразу начинает бить детей и отталкивать меня от ребенка и кричит "мое" (значит, наверное, "моя мама"). И еще с года примерно, когда слышит песню про мамонтенка из мультика начинает реветь горючими слезами.

Psychoanalitik
На днях купила мультик про мамонтенка, решила показать. Дочка вся облилась слезами и сквозь слезы говорила :" где мама?". Или смотрим с ней книгу, а там один цыпленок нарисован, дочка сразу спрашивает, а где мама у него и начинает нервничать. Приходится искать ему маму на других страничках книги, если не находим, то плачет. Также и с игрушками бывает. Если теряется игрушка ( у нас есть мышка мама и дочка), если теряется мама-мышка, то дочка сразу нервничает и плаче, пока не найди ее.

Psychoanalitik
Psychoanalitik
Напишите, пожалуйста, нормально ли такое поведение ребенка для двух лет. С чем может быть связано такое беспокойство и ревность? Заранее спасибо.

Zhora76

стр. 59,60,64 (это из недавнего )

Zhora76
Речь об анальной стадии развития, через которую проходят ВСЕ дети, независимо ни от чего, и которая напрямую связана с кризисом 3-х лет.
Да, искать, наверное сложно... много написано
Если начать с начала - первые стадии, через которые проходит ребенок, позволяют ему только-только выделить себя из окружающего мира, отделиться от мамы, увидеть свою автономность. Следующий этап - определить себя как "Я", не просто как местоимение, но наполнить эту букву (и ту самую автономность) определенным смыслом... Его нужно откуда то взять.
Смысл этот появляется в тех действиях, поступках, качествах малыша, которые дают ему ощущение "Я это могу, это Мое, Я это делаю - значит, я не только существую, но и Я - могу что-то менять". Поскольку первые опыты ребенка связаны непосредственно с телесностью (ничего другого просто нет в его распоряжении) - его чувство собственного само-постижения и само-ощущения связаны с телом и, как это можно наблюдать напрямую с первыми "продуктами" тела. Ребенку крайне любопытны его какашки и водичка, которая из него вытекает - можно наблюдать этот интерес на пике в возрасте около 1-2 лет, это пик стадии. Ребенок изучает, то что он производит, экспериментирует с этим и т.д.
Для него это не просто какашки и водичка - это ЕГО СОБСТВЕННОЕ, единственное что он может и делает в этом мире пока. И что любопытно - от отношения родителей к его продуктам - зависит и будущее его отношение к собственным продуктам взрослой деятельности. Это основа, основа СИМВОЛИЧЕСКАЯ - то есть в будущем "какашки" заменяются символически - на "мои продукты, мои достижения, то, что я произвожу" - везде, от работы до рождения детей. Примеров можно привести массу, но не буду - и так много текста (если нужно - напишите ).
Именно поэтому именно в этом возрасте (когда еще и все мозговые структуры созрели для полного контроля и осознавания - это не ранее (!!!) 1,5 лет происходит) - наиболее плодотворно приучение к туалету, к опрятности, выработка навыков и важных ощущений. Если мы делаем это раньше - ребенок не понимает что от него просят - ранние приучения - это как условный рефлекс, как с собачками =))) при этом нет важного момента - момента осознавания - то, что отличает нас от животного мира! Когда ребенок понимает что и почему он делает!
Если ребенка приучают к горшку до этого возраста - чаще всего (!) мы чуть позднее будем наблюдать его протестное поведение. В возрасте 3-4 лет, когда малыш достигает стадии "формирования собственной идентичности" - понимания того - кто "Я"? - вот тут мы получаем себе по голове: ребенок становится неуправляемым в плане приучения к туалету, он делает все свои дела как бы назло родителям, как бы доказывая - что только Я могу контролировать свое тело - когда хочу и куда , тогда и туда и хожу в туалет! У ребенка нет пока иных средств для доказывания собственного права на собственное тело - он пользуется тем, что есть. И задача родителей - предоставить ему эту возможность в полной мере - отдать ему эту прерогативу полностью. Только тогда мы получим сначала этап "наслаждения" этой фазой - когда ребенок получает удовольствие от того, что он может и делает ЭТО сам и в то время и в тех условиях, которые только он определяет. И тогда мы можем избежать так называемого "анального садизма" - когда ребенок использует тему горшка для того, чтобы манипулировать родителями и создавать для них массу хлопот и проблем, которые обычно очень сильно их злят. (но сделать они все-равно ничего не могут... это не их тело, здесь нет вариантов).
В двух словах вывод прост - приучать к горшку нужно не ранее 1,5-1,7 лет.
Приучать к горшку нужно ненавязчиво и следуя потребностям малыша, а не мнениям и восторженным отзывам от своих деток других мам.
Для Вас рекомендация - попробовать оставить тему "в покое", проанализировать собственные чувства по поводу его "поступков" - что именно Вас напрягает, на что Вы реагируете наиболее болезненно, есть ли возможность для Вас подождать и предоставить ребенку шанс в собственном темпе пройти через эту стадию и самому выработать все необходимые навыки? Да, сложно, но если Вы понимаете - для чего ЭТО нужно - все становится гораздо проще, не правда ли ?

Medeya

Да, ребенку нужно совершенно четкое понимание и чувствование границ, которые устанавливают его родители. Возраст 3-5 лет - самый важный и заключительный для этого периода, именно после прохождения этих процессов ребенок "успокаивается" и родители вздыхают с облегчением, не испытывая никакого напряжения в его отношении и от него.
Почему отказ не звучит четко? Что-то в этом есть не-озвученное, не совсем понятное, не определенное... чаще всего подобные вещи связаны с какими-то глубокими, не всегда осознаваемыми чувствами, не дающими возможности произнести что-то ясно и уверенно... Здесь может быть все, что угодно, я часто сталкиваюсь с неким внутренним страхом мамы быть "плохой", отказывающей, ограничивающей ребенка.. Но - подчеркну - этот страх обычно неосознаваем.
Он звучит в этом самом сомнении, которое и улавливает ребенок, он понимает, чего Вы боитесь и как бы проверяет Вас на это качество - а можете ли Вы до конца быть такой или иной... хорошей или плохой.... Если мы боимся быть плохой мамой - мы создаем внутри у ребенка образ "идеальной матери", до которой чаще всего ему очень сложно "добраться" - это как планка, которую мы ставим из самых лучших побуждений, но достичь которую ребенок не сможет никогда, потому что невозможность стать собственным родителем - никогда. Можно стать только собой, если подобных планок просто нет... Если не на что ориентироваться - есть только один выбор, который делает человек - ориентируется на самого себя. Это и называется само-реализацией

Говорите ПРАВДУ. Если нет денег - значит, нет денег. Если Вы не хотите покупать (потому что миллион игрушек дома Вас напрягает - кого нет??) - значит, Вы не хотите. Если игрушка китайская и некачественная - значит так. Просто правду. Главное - Вы сами должны в нее верить... А если Вы в нее верите - Вам легко отказывать... Вы же не идете на поводу у своего начальства, если оно, к примеру, навешивает на Вас функционал, превышающий Ваши должностные инструкции
Или идете?

Это особенность периода - он проверяет границы вежде и со всеми.

Скажу честно... Мне приятнее САМОЙ делать ребенку такие подарки и приятности. Не когда он просит, а когда я сама хочу это сделать. При этом, не идя у него на поводу когда он просит. Я даю конфету не когда он выклянчивает (хотя и в таких случаях бывает ), но когда я сама ем конфету и когда хочу сделать ему приятно... В этом есть разница... Чувствуете?

Psychoanalitik
спасибо вам за подробный ответ

MagdaLina76
Да, такое поведение нормально! Вы находитесь видимо на пике периода, называемого стадией "отделения/сепарации от мамы". Все в порядке, не волнуйтесь.
Ребенок при отделении испытывает определенные страхи - сепарационные - потери, не-возврата мамы, страх перед большим миром... Если ранее между вами все было в порядке - Вы были рядом, не было разлук, было ГВ, были хорошие чувства между вами... - то вероятнее всего, что ребенок сепарируется от Вас спокойно и пойдет дальше - что и требуется для ее дальнейшего развития и перехода к садику.
История с мультиком, конечно впечатляет - меня всегда впечатляет - насколько ТОНКО чувствительны и ранимы, беззащитны дети! Это просто удивительно!
Из рекомендаций - находите маму по возможности больше - среди игрушек, в мультиках, говорите, что мама есть всегда, даже если ее нет рядом - если ее не видно, если не слышно и проч.... Но она есть всегда, внутри, в сердечке, она всегда любит и всегда будет рядом... Это самые приятные моменты в нашем контакте с детьми, не правда ли

Ummka
Ассоль

Здравствуйте, у нас не то что бы проблема, просто поведение дочери несколько удивляет последнее время. Ей 2,9 мес, общительная, ласковая девочка, но где-то с месяц наверное живем под лозунгом "я только мамина". Папе нельзя ее трогать, целовать, даже книжки читать, обостряется ситуация перед сном. С дедом тоже самое, да и с бабушками не так часто, но бывает...
Я понимаю, что это все проходящее, но все же интересны возможные причины такого поведения, да и папа с дедом расстраиваются)