Границы, правила и нормы для ребенка, Быть зрелым, свободным и самостоятельным

JaneBr
Мне очень жаль, что Вы прочитали именно тот посыл в нашей теме, который здесь совершенно отсутствует. Такой отсутствующий посыл
Аргументирую.
Психоанализ - это одно из крупнейших направлений психологии/психотерапии/философии, с более чем 100-летней историей. Есть ли у Вас повод не доверять ему?
У меня его пока нет, учитывая мой 15-летний стаж работы, практику в самых различных учреждениях медицинских и образовательных, частную практику и много лет изучения по собственному желанию этого направления.
Приведу пример: если Вы идете к гастроэнтерологу, доверяете ли Вы ему? Вы приходите, рассказываете о том, что Вас беспокоит, проходите необходимые диагностические процедуры, выполняете предписанные указания и рекомендации - если конечно у Вас действительно что-то болит и что-то требует лечения. Врач не разрезает Вас и не вынимает внутренности, чтобы изучить их и поставить диагноз, ему это не требуется. И чаще всего (врачебные ошибки здесь не в счет - масштабы не те) он оказывается прав и Вы вылечиваетесь...
Почему же Вы не доверяете другой области пусть не медицины (это на самом деле особенность нашего отечества), но исследования человеческой психики в крупных масштабах (все эти годы внутри психоанализа ведутся крупномасштабные исследования в самых различных областях и условиях, начиная с домов малюток и до домов престарелых)?
Психоанализ обладает на сегодня четким, структурированным и главное - наблюдаемым описанием целостного психического аппарата, а не отдельных его частей, функций, анатомических локализаций и проч. Стадии развития психики, этапы, особенности, характеристики... - все это давно и подробно исследовано/описано/наблюдаемо. И пусть это не "врачебное" дело (это только у нас врач-психотерапевт занимается преимущественно медикаментозной терапией), но мы ежедневно работаем с самой что ни на есть человеческой и глубокой реальностью, с психикой, душой, как угодно... (хотя для меня, конечно различия есть =)).
И, конечно, ни у одного уважающего себя психоаналитика (не говорю психолога, ибо обилие курсов и косяков внутри науки меня саму смущает...) никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть мотивации принизить и обесценить роль родителя для его ребенка. Я не имею никакого права как либо оценивать "родительство" кого бы то ни было, и никто не имеет права делать это в отношении меня. Ни уничижать, ни обесценивать...
Но я могу видеть те особенности отношения родителя к ребенку, которые идут вразрез с естественным путем развития психики.
И я прекрасно понимаю почему это происходит!
Каждый родитель внутри ребенок, мы все имеем этот опыт и эти переживания, как ни крути. И от этих переживаний в какие-то моменты детства нам приходилось вырабатывать те самые защиты, которые Вы так не взлюбили. Потому что нет иного пути адаптироваться к этому взрослому миру со всеми его прелестями и сумасшествиями. Если все вовремя и не-травматично - защиты вырабатываются и эксплуатируются взрослым гармонично и естественно. Им используется весь спектр этих механизмов, без предпочтения какого-либо одного.
Если что-то не так - можно легко наблюдать "загвоздки" и "косяки" - и они напрямую сказываются на связи Родитель-Ребенок! Вариант первый - всех все устраивает и никто ни о чем не задумывается, и тогда мы воспитываем своих детей также, как и воспитывали нас. Второй - думаю, знакомый большей части наших читателей - "Я вырасту и никогда не буду поступать так, как поступали со мной родители!" Откуда??? От детской беспомощности и неспособности противостоять тому, что больно, тревожно, неприятно и исходит, как ни странно, от самых близких людей.
Отсюда мы получаем либо один сценарий - родительский, либо анти-родительский. Но не получаем Реального видения и Понимания ситуаций, которые предоставляет нам Жизнь. Не получаем Чувствования и доверия своим Чувствам. Не получаем Реального понимания другого человека и выстраивания с ним реальных, настоящих отношений. Фактически, не Живем, а Повторяем...
Фрейд называл это "навязчивым повторением"...
Это в общем-то все понимание, которым обладает "специалист" по детским переживаниям и конфликтам... Все "следствия" этого понимания можно легко предположить

РАдость

Ну, приношу извинения за возвращение к теме.... Этот тот самый защитный механизм, который называется "вытеснение"... Взрослые тоже много вытесняют - что помнить неприятно, больно, травматично.. .Иначе как бы мы жили дальше ПОСЛЕ всех тех сюрпризов и событий, которые преподносит нам Жизнь...?

Возвращаясь к предыдущему моему посту

Мне всегда очень радостно за людей, которые много помнят из своего детства... Чаще взрослые защищаются от этого самого детского чувства беспомощности и собственной неспособности что-либо сделать этим самым вытеснением... Всегда ли оно оправдано? Ведь наряду с негативным чем-то вытесняется и позитивное... и потом, во взрослой жизни не не помним самых радостных и любимых впечатлений детства.. Жаль

Psychoanalitik

если можно, в продолжении вот этой темы... пробую оставлять дочь засыпать одну в комнате. при этом она просит не выключать свет и не закрывать дверь... вместо большого света включаю ей ночник... это нормально - нежелание детей оставаться одним в темноте, так?
и второе - перечитываю ваши мне ответы.. задумалась над вот этим:

речь идет именно о ночном сне? или о любом лежании с ребенком в обнимку в принципе (я имею в виду сейчас возраст от 3х лет)? Однажды на какой-то лекции для беременных ведущая рассказывала нам, как важен телесный контакт младенца с мамой, особенно кожа к коже и все такое... и что даже сейчас, когда ее ребенок уже взрослый, он (она?) может прийти к ней в сложные моменты жизни и просто обнять и полежать вместе, и вроде как уже взрослому ребенку от этого становится лучше... и мне тогда показалось, что это так здорово!...в то же время со своей мамой я могу неловко обняться при встрече после долгой разлуки (живем в разных городах), но и только.. а с дочкой я сама люблю днем поспать вместе... или от этого тоже надо мне себя отучать?...
я понимаю, что объятия ребенку жизненно необходимы. и меня радует, что дочь по несколько раз в день подходит и говорит: мама, я хочу тебя обнять. и мы обнимаемся... но как понять, где уже перебор?

Это сообщение отредактировал Ummka - 11.03.2013 - 21:17

я не только с мамой, но и с папой лет до 14-ти в обнимку в повалку на диване телик смотрела )
а вот при встрече обниматься-целоваться ни с кем не любила никогда.

РАдость, вот чувствуется это по Вам - это комплимент Вашим родителям.

Ummka, если перечитаете свой же вопрос, поймете... где в Вас интуиция Ваша откликнулась, и возникло понимание, а где пытаетесь наносное применить и сразу много непонимания "перебор-не перебор".
Пожалуйста, обнимайте свою дочку как можно чаще. Она сама скажет Вам, когда ей будет достаточно. Да и Вы сами поймете, если себя чувствовать будете, оставаясь при этом ответственным заботливым взрослым.
Вот, кстати, ссылочка для ВАс интересная... она, правда, про ГВ больше, но очень в тему: http://meshuga80.livejournal.com/257003.html

Psychoanalitik, Ксения, я не являюсь таким сторонником психоанализа, каким являетесь Вы, отсюда все наши сильные расхождения в некоторых важных вопросах развития человека.

И, да... дело не в отсутствии у меня академического психологического образования.
Чтобы вырастить зрелого человека не нужно иметь психологического образования. А вот критически относиться к любой теории важно.
А в идеале, конечно, просто самому быть этим зрелым человеком, и никакая теория не нужна.

JaneBr
для меня интуиция и понимание - это все таки разные вещи.. может, в силу технического образования и такого же склада ума, чтобы понять (и особенно, быть уверенной что я поступаю правильно), мне нужно знать и понимать, если хотите, физику процесса, его механизм... да, часто бывает так, что я делаю вроде бы вопреки теории, но в итоге оказывается, что я была права, и что данный путь развития был именно в нашей паре "мама-ребенок" единственно верным... (но и это выясняется тогда, когда возникает понимание причин и следствий, а не просто так..) но есть ситуации, когда я понимаю, что чего-то не понимаю... почему бы не воспользоваться такой чудесной возможностью и не спросить мнение человека, у которого хотя бы в силу профессии аналогичных случаев, то есть того самого опыта, очень и очень много..+ специальные знания присутствуют . Зачем учиться на своих ошибках, если можно попытаться их избежать, используя ошибки других людей? зачем изобретать велосипед?
я все привыкла раскладывать по полочкам и анализировать.. понятно, что в моем вопросе присутствует некое "передергивание"... но оно лишь для того, чтобы, как мне кажется, точнее донести мысль...вот есть крайности, а где же золотая середина?
и да, при моем изначально недоверчивом и скептическом отношении к "фрейдовскому" психоанализу с его анальными стадиями (galkagalka не даст соврать ) читая Ксению и посетив (пока) пару семинаров, я много чего полезного для себя вынесла. И именно ее мнение мне хочется услышать. Да, мне действительно непонятно, отличается ли совместный дневной сон с ребенком от ночного? ведь дети, как мне кажется, не очень осознают разницу между ними... и даже называют иногда время после тихого часа "завтра"...

Это сообщение отредактировал Ummka - 12.03.2013 - 14:16

JaneBr

соглашусь

не соглашусь

JaneBr

ссылку прочитала Ничего нового для себя там не нашла. уж про ГВ мною и прочитано, и написано здесь предостаточно вот честно, так и не поняла, почему она "очень в тему"? мол, делай так, как чувствуешь и это будет правильно?

РАдость

+1

Ummka, с техническим образованием и складом ума и у меня те же проблемы с желанием получения большого количества информации и ее обработки
а именно со стороны Ваш тот вопрос выглядит как большое недоверие себе, я об этом писала.
узнавайте максимум, конечно! главное критичности не терять
а ссылка в тему, потому что о гв психоанализ говорит очень похоже, сексуализируя, на мой взгляд, совершенно необоснованно естественные процессы. Также с объятиями и нахождением в горизонтальной плоскости рядом с ребенком

А про зрелость мое мнение не изменилось, зрелых людей мало очень, это огромная проблема сейчас.

Совершенно верно.
И именно поэтому многие доморощенные теории, направленные на искусственную инфантилизацию, которые в последнее время проникают в нашу жизнь весьма агрессивно, не могут не тревожить профессионалов.

JaneBr

ну, может, у меня со зрелостью проблемы просто
на самом деле, я не знаю, как можно про себя это определить...
ну, насчет ГВ я думаю, вы знаете мою позицию... и опять же на семинаре мы с психоаналитиками (при их позиции отучения в год) пришли к тому, что конкретно в моей ситуации отлучение от груди в 2 года было допустимым и правильным так что для себя я поняла, что те и без того довольно условные границы, устанавливаемые психоанализом, можно спокойно корректировать под себя что называется "плюс-минус километр"

так вот что и хочется мне в консультациях психоаналитиков слышать: не спорные принципы психоанализа, а индивидуальный подход к ребенку, который не ограничивается этими самыми спорными принципами, что Вы и подтвердили озвученным своим опытом