какак воспитать послушание, ребенок не слушается

Lina0211
я вовсе не психолог, но мне кажется какие-то нормы послушания нужно отслеживать лет после трёх...

Malinka19
я думаю, в ваши год и 8 уже тоже вполне можно видеть, понимает ребенок, что такое "нельзя" или нет... чего там после трех то отслеживать? после трех воспитывать уж точно поздно будет...

воспитывать никогда не поздно, ни в 3, ни в 33

вот как раз истинно воспитания, с точки зрения педагогики, до года быть не может
говорить "нельзя" строгим голосом и формировать круг "опасностей", не есть воспитание.

поэтому такие непонятки в теме и возникают.

да, Вы правы. Надо сначала определиться с терминологией

Ummka
на мой взгляд понимать слово нельзя и делать так как сказала мама немного разные вещи.
слово нельзя малыш действительно понимает гораздо раньше (скорее всего он понимает именно интонацию слова нельзя).
у меня, например, услышит нельзя и сделает по-своему. считаю,что не совсем корректно загонять совсем маленького ребёнка в определённые рамки взрослого понимания. главное наверно объяснить что хорошо,что плохо... (разумеется это не касается вещей опасных для жизни, здесь я строга как никогда)

Так оптимистично!!!
Был позитивный опыт? Поделитесь?
ИМХО утопия...

Lina0211

Lina0211, у Вашей дочки возраст, когда она только знакомится с тем, что такое вообще "нельзя", "опасно".... (до "хорошо" и "плохо" тут вообще еще не доплюнуть )). Чтобы человек понял, что вообще значит это "нельзя" - это должно многократно повторится и закрепится, и, конечно, очень желательно, позитивно и без лишнего плача. То, что ребенок Вам улыбается - это хорошо, или вы хотите, чтоб 10-ти месячный малыш сразу делал испуганно-серьезное лицо и уползал в дальний угол? ). Почему она по разному реагирует на нельзя у мамы и папы - Вам уже писали - могут быть варианты. Ну пусть я повторюсь. Этого нельзя не должно быть много. Нельзя только то, что действительно опасно для жизни. У нас в годик нельзя трогать провода, лезть в розетки, к плите. вот и все. Конечно, моя дочка беспрекословно не выполняет эти нельзя... потому что тут, как у кого-то в примерах в более старшем возрасте не покажешь, что горячо - это неприятно, что ящиком - можно прищемить пальцы... это нельзя - просто непонятно... поэтому естественно, что надо просто брать ребенка, переключать его внимание и поощрять то, что можно). И еще - у папы с мамой должны быть одинаковые нельзя. И то, что нельзя, конечно, уже не должно быть можно. Потому что если мама передумает, то почему нельзя передумать ребенку? Дети просто копируют наше поведение...
Про то, что больше слушается папу... папа, как уже говорили, может быть более конкретен, последователен, более ясна интонация... потом папа - сам по себе отвлекающий момент, потому что папа. в отличие от мамы целый день не перед глазами и потому интереснее (с этим надо просто смириться ). зато если что - есть авторитет )))

Agidel

я считаю, что гораздо хуже вариант, если папы просто боятся...
я за понимание и уважение, а не за страх

Lina0211

Я считаю, что если ребенок делает что-то опасное, что нельзя, то зачем же растягивать время, ждать когда расплачется? Надо спокойно ответить нельзя и сразу переключить внимание, перенести в другое место, заинтересовать чем-нибудь...
Про Вашего мужа.. я предположу, что у него благие намерения - он хочет, чтоб ребенок слушался, не капризничал и, как тут выразились не манипулировал... а вот подход, в силу непонимания, как это все видится и воспринимается ребенком - не совсем верный... вот он и "ломает.."
Мой муж тоже.. сейчас смешно вспоминать.. когда принесли дочку из роддома и я потребовала повесить над ее кроваткой ночничок, чтобы ночью сразу видеть что с ней происходит, заявил, что вот ребенок привыкнет спать при свете, бояться темноты и не будет до школы без света засыпать. Конечно, сейчас смешно ). Ибо месячный ребенок не в курсе, что такое страшно, да и лампочка нужна была мне, чтобы мне) было не страшно )) смотреть как она там дышит и ворочается )... через 2 месяца мы все успокоились и расстались с ночником).. и уж точно никакой темноты не боимся
Я думаю, что Вам спапой надо все-таки выработать более-менее единый подход к воспитанию...
а теперь напишу то, что хотела написать в самом начале - сходите в тему, где можно задавать вопросы детским психологам и проконсультируйтесь там... похожие вопросы там уже вроде задавали... обсудите с папой ответы...

Про манипуляции...
То, что мы называем манипулированием, придавая этому слову негативный оттенок, у ребенка, на самом деле, в этом возрасте есть процесс познания себя, своей воли, себя отдельно от мамы, познания мира, его реакций на его действия и способов взаимодействия с миром...
Чтобы человек осознал себя отдельно от мамы - у него должны возникнуть свои желания, намерения, действия, и, представьте себе, даже мнение ))...
Если воспитать совершенно послушного ребенка - это будет безвольный человек, он не сможет в этой жизни противопоставить себя другим, занять то место под солнцем, которое хочется ему, не сможет ответить нападающему и приказывающему, не сможет развить свои творческие способности, не сможет научиться строить взаимовыгодный диалог с другими людьми...
На манипуляции не надо поддаваться - надо просто взаимодействовать - объяснять почему нельзя и твердо стоять на своем, но и договариваться, когда можно - разрешать - когда никак нельзя -не разрешать (но я здесь все же уже о детках постарше - и уже о таких относительных нельзя - как нельзя гулять подольше или ходить по лужам).
Ну вот я в упор не понимаю, почему у некоторых родителей нельзя ходить по лужам, лазать по деревьям, пачкаться в песочнице и т.п. (Я, конечно, не рассматриваю случаи, когда вы идете нарядные в гости )))

Lina0211

В ребенке заложен огромный познавательный и творческий потенциал. Мы, взрослые, никогда уже не сможем таким похвастать... нам все уже не так интересно, мы, порой, заставляем себя развиваться... а он... он за день узнает столько нового, сколько нам не осилить за год!
Все дети любят изучать содержимое шкафов. тряпочки, кастрюльки... Это решается просто - те шкафы, которые представляют опасность для ребенка - вы закрываете так, чтоб он не смог сам открыть (продаются специальные замочки для этого. У меня на комоде пластиковые крепления, на кухне ручки завязыны на бантик у одного шкафа). При этом оставляете ему пару-тройку шкафчиков, которые можно. (у меня это нижние 2 полки шкафчика на кухне. туда сложены всякие пластиковые тарелочки, баночки, крышечки, и еще лежит лук и чеснок. Моя дочка с удовольствием это по 5 раз на день оттуда достает и вываливает ), перекладывает, рассматривает, складывает друг в друга... мне убрать не напряжно... особенно прикольно смотреть как она сидя на полу чистит чеснок микрокусочками и нюхает его)... сидит вся в шелухе, когда очистит еще возьмет коробку из-под него с начищенной шелухой и оденет ее себе на голову ))) меня это не напрягает.. ребенок познает на ощупь, на запах, на вкус разные предметы этого мира... убрать мне не сложно). еще у нас в доступе шкафчик с ее одежкой и обувкой. она тоже любит что-то вывалить на пол, что-то рассматривать, а шапочки просит надевать на себе или сама пытается и потом идет к трюмо себя разгядывать, строит смешные рожицы...
Вот Вы написали - сидите у компа, а она открывает то, что не должна.. а вы серьезным голосом.. так на мой взгяд:
1. это ваш косяк - ребенок полез куда нельзя, а Вы не им занимаетесь, а в инете сидите (моя в таком возрасте, ну и сейчас - минут 15 иногда себя занять сама может. а так ей всегда нужно участие, реакция...)
2. ждать, что 10-ти месячный ребенок сразу испольнит Ваше "нельзя" тоже как-то наивно... конечно, надо сразу заняться ребенком, а писать в инет.. ну когда он спит, например )
3. закройте уже наконец то, куда ему нельзя лазать. крепко

Вообще меня удивляет - многие заводят ребенка и чего ждут? Что он будет тихо в углу перекладывать данные ему игрушки, не требовать внимания, всегда слушатся? А мама типа пойдет в инет или еще куда по своим делам? ) Это типа воспитание и любовь?

Вот тут еще про рисунки писали... я думаю, что во-первых надо просто смириться, что маленькие дети рисуют там, где нам не очень хочется, пачкают, портят и т.д.. отнестись к этому спокойно и запланировать ремонт на время, когда ребенок подрастет, во-вторых выделить ему максимально большое пространство для творчества - бумага, ватман, стены его комнаты, доски для рисования (у меня была своя комната, где я до 14-ти лет разрисовывала неоднократно сама себе стены и потолок так , как я хотела...)... и в-третьих - ну нет простарнства - будьте чаще рядом с ним...

Вообще я считаю, что в жизни самое главное - это развитие, творчество и радость наших близких. Так хочется поощрять это, а не мешать этому.

зы. про детей постарше.
я согласна, что если ребенок разошелся не на шутку и не слышит родителей, сильно капризничает, то вариант дать ему подумать одному в пустой комнате одобряю, но если же дело касается тех случаев, когда ребенок постоянно черезчур капризен, истеричен и т.п., то считаю, что надо обращаться за помощью к детскому психологу, а не испытывать его на стойкость.

зыы. и я не за потакание во всем, если вдруг кому-то так показалось. Я считаю, что в случае угрозы жизни, например, при побеге через дорогу, где ездят машины - можно и по попе дать. Но если ребенок хочет что-то посмотреть, узнать, изучить, понять, а родителям это просто лень, неудобно, неинтересно... то это не оправдание и не повод для "нельзя".

и еще... надо, наверное, почитать мне про кризис одного года...
моя дочка сейчас только стала вдруг часто на ручки проситься... раньше вообще не просилась.. да я и постоянно на полу или на диване рядом с ней была... а теперь подойдет, руки вверх поднимет и гукает требовательно )... а мне хилой )) таскать тяжело, спина итак уже один раз екнулась, дак я просто к ней присаживаюсь на корточки, мы обнимаемся, целуемся, потом валимся на ковер и там кувыркаемся, и хихикаем... она по мне ползает или с разбега на меня падает или ртом мне в живот воздухом "пукает" и хохочет... Вот так наобнимаемся и она дальше идет по своим делам до следующего призывного гуканья )

нифига себе я накатала

РАдость
прочитала на одном дыхании... Браво!

да, немного разные. И? По-моему, мамино "нельзя" для ребенка (любого возраста) должно быть законом. (для совсем маленького это "нельзя + переключение внимания", по-старше - "нельзя + прекращение действия самостоятельно или с помощью мамы (взять за руку и не дать продолжать, забрать объект нежелательной деятельности) + объяснение, почему нельзя). Я знаю маму, которая при приближении ребенка (только ползать научился) к плите/розетке легонько укалывала его булавкой. Пары раз хватило, чтобы малыш перестал интересоваться этими вещами))) Сама я так не делала, обошлось уговорами пока)))
А делать так, как сказала мама - к этому я не стремлюсь. Хочется воспитать человека, который бы имел свое мнение обо всем и знал, чего он хочет.

Для меня это странно...Например, на площадке ваш отбирает у другого малыша его игрушку. Вы говорите "нельзя", а он делает по-своему. Ваша реакция?

Выше уже писали о том, что "нельзя" должно быть мало. Но уж если "нельзя", то "нельзя СОВСЕМ". Мои "рамки взрослого понимания" по поводу нельзя заключаются в том, что НЕЛЬЗЯ то, что
1. опасно для жизни/здоровья тебя или окружающих;
2. что наносит ущерб чужому имуществу;
3. оскорбл@ет/унижает другого человека или наносит какой-либо вред человеку
(последнее пока в теории)
В таком контексте фраза "услышит и сделает по-своему" и вроде как "ну и что?он же маленький!" для меня странна и непонятна...

Вероника, подскажите, а вы после 3х лет своего ребенка воспитывать перестали совсем? из разряда, "а все равно не поможет, так и нечего пытаться"? вы имеете какте-либо базовые педагогические знания?
Каким опытом, вы хотите, чтоб я с вами поделилась? мировым? и на какую конкретно тему? воспитание слишком обширное понятие, чтоб применять его к младенцу. и при этом не признавать воспитание для человека старше 3х лет. или по-вашему ИМХО в 3 года человек сформирован (или несформирован) как личность и готов участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями и более в этой жизни не нуждается в вашем воспитании? однако
теорий формирования личности масса, в том числе возрастных, не вижу смысла, в данной теме вам их конспектировать.

Я разделила слова не надо и нельзя. Нельзя - это что совсем нельзя, со строгим голосом и касается небольшого круга вещей. Не надо - это все остальное. например, сегодня хотел помочь папе отверткой острой работать, говорим, Тема, не надо, отвертка острая, можно пораниться и отвлекаем (правда с трудом ).
А с рисованием решили, фиг с ним, пусть рисует. Они с папой так красиво сегодня обои разукрасили Мне они давно не нравились, эти обои. Все равно через пару лет ремонт делать.
А как решать вопрос с отбиранием игрушек у детей, не знаю, учим меняться, но пока не получается.

ужас! я сума сошла, да? Вы пытаетесь что-то запретить 10-месячному ребенку?

Airin
Вот насколько помню, нас в институте учили, что все базовые понятия и черты характера, самооценка закладываются до 3х лет. А дальше идет уже развитие и корректировка.

Инди
а нас не учили ну давай с тобой устроим битву педагогов-психологов с высшим образованием
есть мненее, что характер является наследумой величиной. и педагогических теорий и психологических концепций на эту тему масса разная.


чебурашка

ну хоть кто-то меня понимает

а уж про громкие пугающие звуки и уколы иголкой, когда ползунок приближается к проводам, я вообще в шоке читала. это никакого отношения ни к воспитанию , ни к послушанию не имеет, это всего лишь примитивное формирование условного рефлекса, никаким пониманием со стороны ребенка, там и не пахнет.

Это сообщение отредактировал Airin - 19.02.2012 - 00:46

Отосительно возраста - моему ребенку полтора года. У нас по сути есть два "нельзя", которые обозначаются словом "опасно" или словом "нет". Опасно - это, например, горячо. Она знает, что такое горячо и не будет это трогать. Если она видит кружку с чаем и хочет ее схватить, я ей говорю -"горячо!" и она будет ходить вокруг этой кружки и говорить "ай-яй-яй!". И не тронет. То есть понятны те запреты, которые она уже почувствовала на себе и поняла из своего опыта, что это опасно. А в розетку, например, все равно будет лезть с улыбкой и смотреть на меня с интересом (вот я лезу, и что же она будет делать?). Потому что она не может понять, как это - "опасно", если ничего не происходит?
Поэтому они просто закрыты заглушками. Проблема снята. Опасные вещи вообще надо минимализировать, создавая безопасную среду для ребенка и уменьшая тем самым количество запретов, поскольку с большим их количеством никакой ребенок не справится. Заглушки на розетки, стеклянные дверцы снять на время нафиг...
А ящики открывать и рыться в них, вываливая все на пол, у меня, например, можно. Потому что я представляю, как это интересно ребенку и не вижу в этом ничего для него опасного. То, что мне потом собирать все лень - это уже другая, моя проблема.
А "нет" - это когда старший брат ночью спит, а она подходит к нему и кусает его за руку, например, или стукает игрушкой. Срабатывает через раз. Смотря что пересилит - желание прикольнуться и укусить или мысль о том, что мама применит меру возмездия (например, посадит в кровать и не выпустит ходить по комнате).

Меня возьмете?

Это сообщение отредактировал Bobik - 19.02.2012 - 07:51