Подростки и переходный возраст, или пособие по выживанию родителей :)

Еще с таким названием книга есть "Договориться с подростком - Realno! Как не дать ему свести вас с ума" - . Реально ли? Есть шанс еще не свихнуться? Или так заманивают книжку купить, а шанса нет?
Ну, что могу сказать... Будем считать, я-таки поверили в "переходный возраст" (думала, обойдется...). Ох.

Не знала, что это так называется. А метод есть метод, можно пробовать и не только в описанных условиях.

Маруся 59
Так а я о чем!
Что до терминологии, она просто авторская) по тексту.

Veronika
Бросте клевать за почерк-беспольз. Все равно только галки в квадратиках ставят. Я бросила клевать, сам стал стараться--видно в школе клюют.

Не только галки в квадратах - раз.
Тестовые задания и в открытой форме. И никого не волнует, что ты написал правильно, но нечитабельно. Увы, это не устный ответ.
За почерк не клюю, помогала раньше не запускать ситуацию, теперь хуже дело.
Писать в школе надо в тетрадях, а учитель должен мочь прочесть - два.
Учитель не обязан догадываться по смыслу в красивых бессистемных закорючках, которые все острые. Даже элемент уважения к учителю, ИМХО. А если кто из учителей психанет и не станет это разбирать (хотя эстетически симпатично), тоже понять можно, доказывай потом.
Дальше будет хуже - три... Лучше, чтоб не заносило совсем уж, а сейчас несет...

Это сообщение отредактировал Veronika - 12.03.2012 - 15:49

Я уж не говорю, что классный руководитель - учитель русского языка старой закалки - не будет ей, грамотной, ставить отличные оценки с таким письмом с хоть какими знаниями. Это для меня вторично. Но к слову.

Вот здесь согласна. И дело не только в почерке. Конечно, суть над формой всегда преобладает. Но пренебрегая формой всё дальше и дальше, в более сложных вопросах теряешь и смысл. Упорядоченность и организованность помогает познавать и изучать сложные вещи, при том, что беспорядочность - мешает, и чем дальше в лес, тем сложнее.
Другое дело, что ребенку не всё можно объяснить, через это пройти нужно, чтобы понять. А пока без осмысления всё же научить, влюбить, приучить.

В этом и сложность. Не во всем имеет смысл учиться на своих ошибках, но это видно - сверху, так сказать, и редко - с позиции подростка.

Я наступала сама на эти грабли не раз, да впрочем, и она тоже - все понятно, но ОЧЕНЬ трудно заставить себя... регулярно прикладывать усилия и не скатываться ниже, откуда вылезать все труднее (а придется, тоже проверено).

Записки мамы: этот странный переходный возраст...
Мне всегда казалось, что он будет маленьким еще очень долго, и что теплый нос, крохотные босые ножки по мягкому ковру, уютная пижамка и ласковые “обнимашки” по утрам – это если не навсегда, то, во всяком случае, не закончится так быстро. Как это произошло? Когда симпатичный карапуз успел превратиться в долговязого подростка с сороковым размером ноги, бурно растущей щетиной и легким ломающимся полубаском? Какое-то время я периодически тихо удивлялась при виде его: неужели это я его родила? А потом начался тот самый переходный возраст как у всех мальчиков…
Как-то вдруг мой милый, добрый, ласковый мальчик превратился в молчаливого юношу, который всем своим поведением демонстрировал: да, собственно, и не нужны вы мне больше. Сразу вспомнились слова трехлетнего малыша из старого и любимого фильма: «А у меня есть собственное мнение!». Так вот с этим собственным мнением мы, родители, стали сталкиваться даже по таким ничтожным поводам, о которых и вспомнить-то смешно. Причем, что удивительно (а может, и наоборот, – вовсе не удивительно), это его мнение было практически всегда кардинально противоположным нашему. Даже если это вступало в тотальный конфликт со всеми возможными законами логики. Вот вам и переходный возраст у мальчиков во всей его красе.
На счастье, нас пока миновали проблемы с курением, выпивкой и пропаданием день-деньской Бог знает где. Видимо, все-таки сказывается воспитание в духе «ежовые рукавицы». В остальном же оставалось только руками разводить. Оказалось, что подросток в пятнадцать лет – это сплошной взрыв эмоций на пустом месте, сгусток неприязни и неприятия всего, что исходит от родителей, генератор домашних волнений и выяснения отношений всех со всеми.Словом, в один прекрасный день я поймала себя на мысли, что изо всех сил пытаюсь разглядеть в этом почти оформившемся постороннем молодом мужчине того чудесного солнечного мальчика, который имеет ко мне некоторое родственное отношение.
Потом появилась девушка.Судите сами: распорядок дня стал на удивление однообразным – лицей, в гости к девушке, вечер и спать. Или так: лицей, прогулка с девушкой, вечер и спать. Или вот так: выходной, кино с девушкой, в гости к девушке, вечер и спать. То есть сына я теперь вижу утром (еще спящим) и вечером (проходящим в свою комнату и мило закрывающим за собой дверь).
К чему я все это пишу? К тому, что прекрасно понимаю, что я в своей проблеме, связанной с переходным возрастом, не одинока. И до меня, и после меня тысячи матерей будут воздевать руки к небу с воплем «За что???!!». А потому – нужно что-то делать, чтобы конкретными действиями облегчить жизнь себе, а если фокус удастся – то советами помочь потенциальным соратницам по несчастью.
Первое и главное: на подростков в переходном возрасте нельзя давить. Эффект будет подобен разорвавшейся бомбе. То есть пытаться заставить подростка сделать что-то против его воли – бесполезно и чревато глубоким и затяжным конфликтом.
Выход? Их надо убеждать. Причем постараться делать это как можно более аргументировано, выкладывая довод за доводом и контролируя фиксацию каждой мысли их неокрепшим умом. Пример: на подаренные на день рождения деньги хочет купить довольно дорогой мобильный телефон, с которым ему предстоит каждый день ездить в маршрутке.
Ваша задача: попробовать убедить, что в лицей можно бы брать старенький аппарат попроще (уже смешно, правда, но вдруг у кого-то получится). Его реакция: ну, тут все понятно (см. предыдущие скобки). Ваша следующая задача: рассказать, чем грозит легкомыслие (телефон в заднем кармане, разговоры по телефону по дороге домой на вечерней малолюдной улице).
Финал: он поймет, что ответственность за все его поступки – начиная с покупки столь приличного аппарата и до принципов его использования – лежат на нем. Предупрежден – значит, вооружен. Фиговый пример.
Второе: стоит немного «ослабить гайки». Да-да, вопреки тому, что говорят о жестком контроле, именно в подростковом возрасте стоит дать им иллюзию свободы. Не следует расспрашивать его о том, кто с кем встречается, что они ели вчера в пиццерии и почему Петров больше не дружит с Сидоровым. Захочет – расскажет сам. (Конечно, имеется в виду, что его друзей и увлечения вы хорошо знаете). Но вы должны обязательно знать три вещи: с кем он, где он находится в данный момент и когда он планирует быть дома. Трудно, но выполнимо, особенно если исподволь приучить его изредка звонить вам и держать вас в курсе. Говорит ли при этом он вам правду – зависит от того, насколько крепки были «ежовые рукавицы» и насколько внимательны были вы к нему и его проблемам в нежном раннем возрасте.
И, наконец, третье. Из потенциальной «второй половинки» делаем союзницу. Здесь я, конечно, могу рассуждать только как мама мальчика: если хочешь моральной стабильности в семье хотя бы в какой-то сфере, дай понять девушке, что вы на одной стороне.
Пример: он допоздна засиделся у подружки в гостях, а утром сообщил, что не хочет идти на занятия, потому что не готов к серьезному тесту по литературе (потому что не написал и не выучил всего, что нужно было выучить и написать).
Ваши действия: ох, ну тут все не так просто. Я, например, потеряла контроль над собой и в сердцах заявила, что низкий балл поставит крест на их с подругой отношениях, потому как личная жизнь не должна мешать учебе. Словом, погорячилась.
Поостыв, поступила так: позвонила сыну, задала пару нейтральных вопросов, а потом попросила дать трубку девушке (дело было утром, по дороге в лицей). В двух словах призналась, что мне нравятся их отношения, и я бы хотела, чтобы они дружили и дальше, и хочу попросить ее поддержать меня в одном вопросе: объяснить ему, что нужно уделять больше времени учебе. Аргументировала так: парни в этом возрасте не слишком слушают, что говорят им мамы, а к тебе он точно прислушается. Финальный аккорд: «Я буду очень благодарна тебе за поддержку, если ты постараешься объяснить ему, что учиться – необходимо».
Конечно, мои советы и рекомендации – это всего лишь мнение обычной мамы,. Возможно, в чем-то я ошибаюсь. Но ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает, правда?
Анна Куприй

Просвящаемся.

Это сообщение отредактировал Маруся 59 - 13.03.2012 - 00:01

Тут больше эмоций, чем сути.
Меня дете обманывает, например, в ерунде для своей выгоды (причем мелкой, сомнительной). Я же страшно не люблю, когда меня держат за дуру, потом осадок.

Я была очень даже чутка и достаточную свободу давала, с раннего детства.
Так что тоже типа "воздеваю руки к небу", как в описании.

Veronika
Да уж Как тут остаться спокойной и толерантной, если ребенок, всю жизнь учившийся на 5 и 4 и точно знающий, что эти и только эти оценки считаются хорошими, говорит мне что 4 тройки за семестр - это оказывается "нормально учится"

Не идёт к нам психолог. Видимо, неинтересна наша тема...
А я совершенно случайно нашла в интернете психоаналитика, с которым училась в параллельном классе в школе. Он и тогда был ого-го, а теперь и подавно) Правда, я не ожидала увидеть его в этой ипостаси. Олимпиадник всесоюзного масштаба в точных науках... Его интересно было бы послушать...Я ему доверяю на все 100.
Поищу, что он пишет на нашу тему...

жжжжж
Здорово, что найдете, кидайтесь ссылками

Вот суть:

Я только третье ещё не пробовала. Потому что нам не 15. И он мне сказал недавно, что девушки у него ПОКА нет. А с первым и вторым согласна на все 200. Это работает! Чем меньше давлю и чем больше иллюзия свободы, тем доверительнее отношения (т.е. шанс узнать, где, с кем и когда увеличивается-это для меня очень важно!)