Подростки и переходный возраст, или пособие по выживанию родителей :)

Маруся 59
Проецируйте на 14 лет нашу ситуацию (реально 12, но у нас все рано). Лет 6 назад я бы согласилась с Вашим советом. Поправляйтесь, убегаю-уезжаю.

жжжжж
Это реально даже для взрослого. У меня ребенок ползал в 5 лет, мелкую учил- ему нравилось, доползал свое.

Veronika

Ни разу не проще, не переживайте. Взаимодействовать точно так же сложно. Вы не можете заставить текст отредактировать (хорошо написанный), а мы к тому же еще должны биться с тем, чтобы он вообще был написан, т.к. самим написать никак, содранное с инета еще надо осмыслить (и с этим тоже беда). У вас еще есть куда вниз катиться, а у неинтелектуалов - только ниже плинтуса. Вам просто обиднее, что дарование пропадает. А у нас мысли "блин, а ведь это уже почти дно".

Это сообщение отредактировал oly789 - 16.03.2012 - 11:07

oly789
Может вы просто критичнее смотрите на ребенка?

жжжжж
Была бы рада, если бы это оказалось так
На работе много молодежи, по роду деятельности было такое, что приходилось много собеседований проводить. Общий уровень молодых специалистов в основной массе своей меня угнетает. А мысль о том, что мой ребенок вскоре пополнит эти ряды приводит в ужас.

Да, это так. Если это утешит, мне кажется, что так было всегда....Я имею в виду массовость...
Отвлекусь немного от темы (но всё же навеял разговор): недавно слушали с дочерью передачу о безналичных расчетах в будущем. Так вот в будущем нас ждут расчеты просто, возможно, со своего телефона: за коммуналку, кредиты и проч. платежи. "А что же тогда будут делать бабушки?" - спросила ведущая. И мы с дочерью одновременно независимо друг от друга ответили: "К тому времени бабушками будем мы":)

жжжжж
Боюсь, это меня не утешит
И все-таки так скажет общий уровень лет 20 назад пожалуй был повыше. Хотя все относительно. Все равно не хочу видеть ребенка в этом ряду...

oly789

я только общий уровень имела в виду, не вашего ребенка. И время всё расставит по местам: должен быть какой-то отклик на наши усилия.)

Болею, дети тоже, режим умчался как дикий мустанг. Смотрим телек весь день. Поняла, где для нас образец поведения, в фильме "Трудный ребенок": на любой кошмар реагировать адекватно и пытаться договариваться. А вот и методика.
Методики общения с Вашим любимым трудным подростком:

Правила «заключения» договоров с подростком:


1.Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2.Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3.В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).



Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:

1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.

2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.

3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать своего подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года – с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних и убедилась на собственном опыте: эта методика – единственная реально работающая. Если, конечно, Вы хотите помочь Вашему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться подавать себя, как взрослый, говорить уверенно и стать лидером среди сверстников. Помогите ему. Развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам. Я говорю не только о курении и распитию алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, «бессмысленных посиделках» в подвалах. Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спорт, личностные тренинги, кружки по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам дорогие родители!», но разумнее, всё-таки будет сказать: «Уважения Вам и понимания в общении с Вашим любимым, пусть временами и трудным подростком».
Будем пытаться учится на чужом опыте.
На третьем пункте я бы остановила свое внимание. Помните фильм про Штирлица? Он никогда не тратил время на пустое выслушивание собеседника--он всегда выделял ключевые моменты в словах собеседника и потом строил свой монолог на этой основе. С подростком должно сработать, его явно удивит какой-либо его довод из начала монолога, кот. он сам к концу уже подзабыл.+железные нервы разведчика.

Это сообщение отредактировал Маруся 59 - 19.03.2012 - 04:03

жжжжж
Сколько вашим детям лет? Забралась в старые темы 2009 года, а там линеечки с теми же цифрами. По идее вам нас пора учить-просвящать, т. к. оба ваших по всем нормам из подростков выросли.

Маруся 59
Линеечки живут по принципу он-лайн, если не ошибаюсь
как и аватарки и количество сообщений
т.е. везде показывается текущее состояние

Маруся 59

Да. Детям ровно столько, сколько по линеечкам.

Маруся 59

Не выросли, да.
Но, как говорится, век живи - век учись, и дураком помрёшь).

Какой-то будет.

Тут другая тема: порой думаешь, что такой умный, аж страшно, и на любую-то ситуацию сверху посмотреть сможешь, но жизнь преподносит сюрпризы, и оп-ля, как-то оно так...

Veronika

не, у меня тема всегда одна: что-то от меня жизнь утаила)