Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Elena Volkova , спасибо за ответ! Ваши советы помогли сегодня, я даже удивилась, как просто)) Буду работать над своей реакцией))

Psychoanalitik
Мой сын ходит в сад с сентября, адаптация прошла так себе. С рождения и до сих пор, конечно, в основном с ребёнком я занимаюсь. Папа старается проводить побольше времени. Сейчас ещё живём с моими родителями, вниманием ребёнок не обделён. С рождения стараемся заниматься, играть, много разговариваем, рассказываем. Мультики ещё не показывали, стараемся как-то по-максимуму живого общения дать. Может быть, это не совсем правильно, ребёнок у нас очень домашний. В незнакомой обстановке или с незнакомыми людьми нужно дать хотя бы полчаса. В это время сын просто стоит, молчит и осматривается. В первые дни адаптации в садике садился прямиком на диван и сидел до прихода родителей. В сравнении с другими детьми немного странно, наверное)) Хотя дома недостатки движения нет. Перемещается бегом, залезает куда можно и нельзя.
Ещё про характер: ребёнок очень восприимчивый, было заметно с самого рождения. Но многое как бы держит в себе. То есть может вспомнить и рассказать о переживании через несколько дней. Если не спросить, может так и не сказать, т.е. постоянно всё выспрашиваю, как день прошёл, что делали, что нравилось - не нравилось... Ну и к слову о характере - очень упрямый. Терпение и фантазия - наше всё))
Вернёмся к вопросу о том, что беспокоит)) Вспомнила, если сын обиделся или огорчился, часто говорит: ещё хочу. Например, стукнулся - ещё хочу - и к косяку разворачивается. Я ловлю, обнимаю, успокаиваю. Нос чистить не хочет, а надо - опять "ещё давай". О чём такое поведение может говорить?
Сегодня мне очень удачно в этой теме посоветовали рассказать сыну, что у всех, бывает, что-то не получается. Сын меня внимательно выслушал и первый раз за несколько недель спокойно мы сделали то, что не получалось. Как я сама до этого не догадалась раньше... И про кидание игрушек поговорили. Сказал, да, наказывает, потому что мешают они. Я правильно поняла, агрессия в таком возрасте для мальчиков - это норма? И на что лучше перевести эту агрессию, чтобы она не была направлена на себя самого?
Надеюсь, достаточно ясно описала проблему)

Psychoanalitik я как раз учу сына через письмо и чтение чистому произношению. по совету логопеда. ему можно 100 раз сказать, что надо говорить соРВал, а не соВРал у него это в голове не укладывается. Соит раз написать и несколько раз прочитать соРВал, как он запоминает. Включается память другая, как она мне объяснила. Он действительно как стал читать, так стал чище говорить.

PureMorning
Это здорово, когда родители сходу готовы воспринимать и следовать рекомендациям - редкий случай

Да, все-таки интересно, с чем это связано... Если говорить об агрессии... в этом случае, больше похоже на ауто-агрессию, то есть на некие внутренние агрессивные импульсы, направленные на себя самого, на свое тело. Это обычно называется во взрослом возрасте чувством вины, которое требует себе всегда оправдания - в психике все стоит по своим местам и все требует справедливости.
Так, часто, мы, испытывая чувство вины, начинаем делать что-то себе во вред - причиняя неприятности своему телу - очень характерный механизм для психосоматики и многих других тем. Бывает, что мы ранимся чем-либо не по одному разу за день, ушибаемся, падаем, спотыкаемся и проч. - тело отвечает за наши неосознаваемые позывы.
В этом возрасте это чувство развивается, кстати, в достаточной мере... Связано это, как Вам может показаться очень странным - с темой приучения к туалету.
Есть ли здесь сложности? Давно ли у ребенка есть горшок? Как он справляет свои потребности? Как проходит процесс выработки навыков опрятности?

Причем, что интересно, именно с темой туалета связана и тема агрессии - через отношения с горшком дети имеют возможность манипулировать родителями, а значит, проявлять по отношению к ним агрессивные чувства. Для примера: родители ждут, когда ребенок сходит в туалет, а он этого не делает. День-другой, родители нервничают/уговаривают/требуют/усаживают и проч. Ребенок делает это тогда, когда он посчитает нужным - когда "страданий родителей" оказывается достаточно - и все очень радуются! и я даже знаю случаи, когда хлопают громко и называют "королем туалета" и всячески поощряют. Это - повод для манипуляции, повод для такого выражения агрессивных чувств, за которые - очень часто - ребенок испытывает чувство вины. Просто потому, что они не проговариваются, а реализуются напрямую, направленные на родителей.

Если что-то откликнулось - пишите

zuz
Да, действительно, вопрос для логопеда =)
За личный опыт - спасибо!

Даше всегда предлагается выбор. (например чо она хочет на завтрак..., какую книжку читать, куда идти гулять...) Я не считаю, что дети должны чувствовать, кто главный в семье. Для меня ребенок - это прежде всего личность. Даша конечно может поспорить, именно в тех вещах, когда мы ей что-то запрещаем, например много сладкого.., или выражает свой протест, например, на счет того, что не пойдет гулять, хотя сама очень хочет. Но ситуация с погремышкой меня реально напрягла и даже напугала (я себя почуствовала тираном ).

Обязательно прийду

Да! С туалетом у нас проблемы. Я Вам в личку напишу, деликатный вопрос, как-никак)

Natalik

ммм.... дело не всегда в выборе, предоставляемом ребенку... Мама изначально показывает ребенку Мир, демонстрирует, и я бы даже сказала "соблазняет миром" - то есть пытается заинтересовать, вызвать естественное любопытство и поддержать его... Выбор - это просто здорово! Только иногда перед выбором, ДО-выбора есть нечто другое - зависимость ребенка от маминого мнения. Я думаю, это больше связано в Вашей ситуации с все-таки неоконченной стадией отделения... Плюс у меня есть некоторое ощущение "страха потери маминой любви" - тоже для этого должны быть свои причины... Давайте разберем на встрече?

Про "тирана" не беспокойтесь сильно. На самом деле, очень многие процессы (практически все) происходят в сфере фантазии ребенка, зачастую только опирающейся на реальные факты - отношения мамы, поведения мамы, отношения между родителями... - но при этом в своем содержании имеющей больше привнесенного, додуманного. У ребенка всегда есть потребность и возможность додумывать, дофантазировать - это естественный психический процесс, требующий некой завершенности и структурированности с определенного возраста. Именно поэтому я настаиваю на том, чтобы родители говорили с ребенком - обо всем, рассказывали все что происходит и пытались ( ) говорить всегда правду, какой бы она не была. Лучше один раз пережить ЧУВСТВО, чем оставлять его в непонятном виде внутри.
Правда ограничивает ребенка - не остается о чем фантазировать

Если модератор не будет против - я воспользуюсь случаем и приглашу всех читающих и интересующихся этой темой на нашу встречу в понедельник (мы можем пригласить на самом деле еще только 3-х человек в силу небольшого помещения).
Темы, которую мы будем разбирать: возраст от 2-х до 4-х лет, кризис 3-х лет - становление базовой идентичности, адаптация в садике, приучение к туалету. Можно будет задать все вопросы и получить рекомендации на месте.
Мы встречаемся 10.12. в 11:00.
Подробнее тут http://yarportal.ru/topic373657.html.

Если открытая реклама тут не приветствуется - можно смело удалять, zuz

Psychoanalitik
Здравствуйте. Ранее я обращалась здесь к вам с этим вопросом и получила ответ. Спасибо. Правда он до сих пор открыт и сам собой разрешаться не собирается. Сыну почти 3 с половиной ( кормила грудью до 1,5 лет) и он постоянно как только оказывается рядом со мной, лежит, сидит на коленях и т.д. трогает грудь. Продолжает говорить: это моя титя. Это уже критично или еще есть шанс на само рассасывание ситуации. Спасибо.

Psychoanalitik , спасибо Вам за ответ в личке! Если это будет полезным для других мам, я, конечно, выложу его сюда. Немного позже, пока с телефона сижу, не разобралась, как скопировать текст
Сыну сейчас 2 года 6 месяцев. Просто отпустить ситуацию и оставить в покое? Пусть делает свои большие дела в штаны? Я слышала, что это может и до четырёх лет продолжаться. Думаю, в нашей садиковой группе с грязными штанами ему ой как нелегко будет((

Psychoanalitik
Ксения, спасибо за ответ! Еще у нас Даша ужасно боится мыть голову, как только начинаю поливать водой на голову, начинает орать ( впрямом смысле слова), истерически, даже ручки трясуться. С чем это связано - не говорит, (она вообще сложно идет на разговор, когда с ней нацинаю разговаривать, она сразу замыкается, пугается чего-то, нервничает, глазки в сторону отводит).

Psychoanalitik
Elena Volkova
у меня сложный вопрос, который никак не получается разрешить.. у ребенка на фоне писихологического дискомфорта (не спрашивайте какого, не могу пока до конца понять(( развилась гипервозбудимость... её с помощью невролога убираем лекарственными средствами.
часто болеем, пролечились в ФИЗОполиклинике..
началось ухудшение в декабре прошлого года, т.е. год назад.
в группе был мальчик - сын воспитателя, но не нашей группы. он всех обижал, бил, обзывал, маму не слушает (лично видела! жуть!) мой полностью скопировал его поведение. начал вести себя безобразно: плеваться, ругаться, обзывать родителей, устраивать капризы и истерики, вести себя неаккуратно, агрессивно реагировать на замечания, потерял интерес к созиданию, обучению, играм.. только носился, орал, полюбил выводить на эмоции и говорить всякие гадости..
сменили садик, плюс в июле родилась сестренка. в новом садике попал в группу к детям старше на год! уже на третий день ребенка было не узнать. даже вещи стал аккуратно на стульчик складывать на ночь.
потом проболели нон-стопом больше 2-х месяцев.. иммунитет совсем снизился, нервная система раскачалась вконец..он вроде уже и хотел бы быть хорошим, но иногда снова приступы агрессии, не может справиться со своей психикой.. чуть что не по нему или устанет, то сразу начинает истерику и кричит, что вы вонючки дураки, плохая мама, папа, бабушка, уйду.. но очень быстро остывает.. и сразу мамочка, папочка.. спрашиваю, что такое случилось, говорит: не знаю, больше так не буду..
сразу отвечу про сестренку: её очень любит, целует, гладит, себя подставляет ей погладить. к ревности не сводите.
что нам правильнее делать? чем можем помочь ребенку? мне жалко его жутко.. когда неуправляем, то нас выводит из равновесия.. прям трясёт бывает от его выходок.. перед окружающими стыдно за его поведение.. на месте усидеть не может.. гиперактивности у нас нет. очень любознателен.
Буду благодарна, если сможете помочь или посоветуете к кому нам можно ещё обратиться.

Это сообщение отредактировал Морошка - 5.12.2012 - 22:37

Настенька
А что я Вам рекомендовала и что из рекомендованного удалось осуществить? Подскажите, плз)
Действительно, для 3-х лет это совсем не нужно.

Psychoanalitik ,
размещаю Ваш ответ.

Вкратце, я спрашивала, что делать и как себя вести, если ребёнок 2,5 лет в горшок только писает. А всё остальное предпочитает делать в штаны. Не помогают ни уговоры, ни объяснения, ни поощрения, ни насильственные методы

Вы ответили:
Не будьте в панике =)) ничего страшного не происходит, на самом деле. Просто определенные чувства вызывают определенные отклики в поведении ребенка. С этим можно разобраться и попробовать поспособствовать тому, чтобы ребенок вышел из этой ситуации максимально безболезненно и оперативно.
Если я верно помню, возраст ребенка - около 3-х лет?
На самом деле, та стадия, через которую дети проходят к этому возрасту (обычно это чуть раньше заканчивается, Вы правы), напрямую связана с темой туалета: ребенок отделился от мамы и теперь, для того, чтобы, будучи отделенным, прочувствовать - а что значит Я? а какой Я? а что Я могу? - он начинает с границ телесных. Дети через контроль за своими сфинктерами при испражнении выстраивают собственную телесную границу - есть вещи, которые мама не может контролировать, это могу делать только я! Это очень важный опыт - первые границы, являющиеся одновременно и психическими. Невозможно отделить одно от другого - тело от психики, все очень взаимосвязано.
Ситуация затягивается, возможно, потому, что для Вас это очень важно - и садик, и штанишки стирать надоедает (отлично Вас понимаю!), да и "пора" уже. И чем больше ребенок чувствует Вашу заинтересованность и где-то попутно недовольство (которое вполне объяснимо и закономерно), тем - с одной стороны - он дольше в эту игру играет (пока мама не согласится, что это я все контролирую), но с другой (!) - тем больше он чувствует вину за свое "недоразвитие, недозрелость, непохожесть" на тех, кто "чистый".
Его психика уже вполне готова к оцениванию себя, как хорошего и плохого, отсюда и это чувство вины/стыда.
Из рекомендаций: попробуйте ситуацию отпустить по-максимуму, а еще лучше - понять - почему Вас волнует скорость приучения ребенка к туалету? Часто мы удерживаем эту ситуацию именно потому, что "удерживаем" (нечто внутри себя, пока оно не выльется наружу в виде чего-нить неприятного) - это довольно типичный механизм психики-тела, так мы поступаем не только с нашими к-ками (=)), но чувствами.

Знаете, эта тема на самом деле волнует очень много мам - знаю не понаслышке. Было бы очень здорово и полезно всем остальным почитать об этом, я была бы Вам благодарна, если бы Вы разместили таки ответ и мой ответ ответный =))) в теме. Тем более, что тема не такая уж и страшная - туалетом "страдают" все, от мала до велика в каждой семье - в нашем прежнем социуме нас учили сдерживать чувства до упора, пока они потом не прорывались там, где не нужно. Это "болезнь" менталитета нашего поколения.
С ув., К.