Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

уточню: имела в виду для более чистого произношения звуков.
по остальному после укладывания

ддд&филя

Отличный ход!! Просто и красиво!

Про тревожность в раннем возрасте... Знаете, для меня это понятие не может быть каким-то отдельным от конкретного этапа развития...
Если речь идет об 1 годе - она может проявляться одним образом: слишком частые прикладывания к груди (в редких случаях отказ от еды вообще), невозможность полноценно спать (спать хотя бы 3-4 часа, не просыпаясь, спать без груди или без соски), нарушения работы ЖКТ, невозможность играть одному какое-то время, даже самое непродолжительное (10-15 минут), отказ отпускать взрослого на шаг от него, боязнь других людей и детей, и проч.
К 3 годам речь идет о том, что предыдущий этап сепарации от мамы произошел безболезненно и ... вообще произошел))
Тревогу здесь вызывает любое мамино отсутствие - даже в ванную комнату или туалет, могут вызывать беспокойство другие взрослые или дети, которым мама уделяет много внимания (даже папа). Проявляется это в виде прямого отказа оставаться без мамы, капризности, истериках, неспособности услышать мамину аргументацию, невозможности успокаиваться самому. Могут быть множественные страхи (всего подряд) - и чаще всего они связаны именно с невозможностью оставаться одному.
Вообще, если мы говорим о тревожности в раннем возрасте - речь идет о некоторой невротизированности ребенка, что связано чаще всего (если нет каких-либо актуальных травм - развод родителей, физические травмы, потеря кого-то значимого...) с невозможностью естественного и беспрепятственного прохождения конкретной стадии развития. Почему так - вопрос всегда семье, окружению. Именно в окружении дети реализуют заложенные потребности каждой стадии - потребность в безопасности, в отделении, в автономии, в принятии собственного пола... Но, опять же - это не повод родителям испытывать вину - это возможность поняв - изменить.
Примерно так думаю=)

Про дневное время еще обсудим - возможно, через недельку-другую получится организовать. Я только за. Спасибо Вам за участие

JaneBr

Все-таки недопонимаю, что значит - через письмо учить более чистому произношению звуков? Возможно, действительно вопрос логопеду?
Пишите, конечно

а что мне делать, как мне помочь Даше? я сторонник того, чтобы дети высказывали свое мнение, а не делали бесприкословно то, что им говорят.
Ксения, спасибо Вам за ответы! И про семинар, если получится в дневное время их организовать, то я с удовольствием поучаствую.

Psychoanalitik , здравствуйте!
Посоветуйте, пожалуйста.
У меня такой вопрос: мой сын, когда ему больно, бьёт себя ручкой по больному месту и говорит "сам побил". Например, бежал по квартире и задел стол. Или бежал и упал. Или махнул рукой с игрушкой и задел себя. Сыну 2,5 года. Никогда физически не наказывали, драк в семье не бывает)) Я сразу говорю, что больно, да, случайно упал. Давай лучше погладим больное место - легче станет. Как вообще реагировать в таких случаях? Насколько это нормально? Тут ещё надо добавить, что сын достаточно упрямый, если что-то не получается - чаще кидает, а не просит помочь. Если кидает игрушку, и я её забираю (после предупреждения) говорит, что и не хочет с ней играть. Вопрос, как сглаживать такие моменты?

Psychoanalitik

Всё, что описываете в годовалом возрасте, у нас имело место. И сейчас, в 2,5 года - множественные страхи; беспокойство, вызванное другими взрослыми и детьми, которым мама уделяет внимание-это про нас. Именно наша трудная адаптация к саду заставила меня задуматься о наличии высокой тревожности у ребёнка. Что мне дальше с этим пониманием делать? Что именно надо изменить? И ещё такой вопрос: достаточно ли будет этих внешних изменений? Почему спрашиваю. Я сама такая: тревожная, мнительная. И родители у меня такие же. Т.е. подозреваю, что высокая тревожность в нашем случае не только издержками воспитания обусловлена, но и наследственностью. Это же отчасти нейрофизиология, так? Вот что Вы мне посоветуете? Спасибо.

PureMorning

Первичным способом выражения неприятных чувств у мальчиков (в большей степени, чем у девочек) являются проявления физической агрессии. Решая проблему формирования у мальчиков правильных, социально положительных норм поведения, Вы в любом случае столкнетесь с физической агрессией, направленной либо во вне, на кого-то , либо на себя (аутоагрессия), это обусловлено биологическими предпосылками.
В любой социально благополучной семье существует активный запрет на проявления физической агрессии. Но учитывая поло-возрастные особенности ребенка, он пока еще не готов к "взрослым" конструктивным способам реагирования и выбрал для себя такой интересный метод: знает, что нельзя выражать гнев на окружающий мир (стукать кого-то), но можно "наказать" себя или непослушную игрушку. Таким образом он выражает себя, свою позицию, своя Я. (Возраст 2,5 -3 лет как раз приходится на второй сложный кризисный период, связанный с появлением собственного самосознания).
Для того чтобы уравновесить эмоциональное состояние ребенка, элиминировать, смягчить эмоцию гнева, связанную с недовольством собой (не получается, я неловкий), необходимо Вам правильно реагировать на данные ситуации. Спокойно показывать ребенку, что ошибки, трудности - это нормально, так бывает у всех, и даже у взрослых, и Вы можете запнуться и упасть, надо просто быть острожнее. Сказать, что Вы понимаете, что малышу неприятно, и что он рассердился, но в другой раз все получится и вы в него верите.
И после таких слов, конечно необходимо погладить коленку или больное место (вы это делаете совершенно правильно).
Научите ребенка другим способам выражения гнева - топнуть ножкой, сказать: я сержусь!, порычать на "обидчика".

Про игрушку: ребенок также наказывает свою капризную игрушку, чувствуя себя в такой роли взрослым. Когда вы ее убираете - это тоже его наказание (что она больше не будет участвовать в игре, она виновата), перенос на игрушку своих переживаний. Поэтому тоже скажите ребенку: я вижу, что ты злишься, ты расстроен, тебе захотелось кинуть игрушку, я тебя понимаю, что же будешь делать дальше?давай попробуем в другой раз с ней поиграть, а пока посади ее куда-нибудь или давай ее спрячем (элемент игры и более мягкого наказания игрушки). Пока в этом возрасте не стоит индуцировать ребенка на БОРЬБУ со своими чувствами.
Во-первых, нужно самой Вам научиться понимать и принимать чувства ребенка, они совершенно нормальны, не нужно с ними бороться. Во-вторых , научить ребенка правильно выражать негативные эмоции, не прятать их, не запрещать, а выражать. И конечно, было бы очень прекрасно обучитьребенка выражать эмоции через слова: я злюсь, я радуюсь, мне не нравится, мне нравится, у меня пока не получается..

ддд&филя
Маме чрезвычайно важно осознавать собственные переживания и страхи за ребенка, потому что они обязательно отразятся на эмоциональном состоянии ребенка не только благодаря наследственности, но в большей степени социальному научению. Ребенок учится реагировать на определенные ситуации , отражая реакции мамы.
Трудности адаптации к саду чаще всего возникают при наличии сильнейшего симбиоза в отношения матери и ребенка. Не только ребенок зависим от матери в силу своей незрелости и беспомощности, но чаще мама сама зависима от малыша и эта зависимость крепче и хуже поддается коррекции. Мама сама нуждается в ребенке больше, чем ему на самом деле это нужно, ей хочется проводить как можно больше времени со своим ребенком, спать вместе с ним, кормить его с ложечки.
В нашей психотерапевтической и коррекционной практике очень много таких случаев.
И самая основная работа приходится на ИЗМЕНЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ МАМЫ к жизни ребенка. Это очень сложно, т.к. вызывает мощное сопротивление, вызванное собственными страхами. Но если у мамы получается измениться, то ребенок показывает прекрасные результаты при адаптации и социализации, становится более спокойным и гармоничным в развитии и поведении. Невроз у ребенка устраняется только при условии изменений взрослых.

Поэтому если Вы чувствуете родительскую неуверенность, тревогу, у вас всегда много вопросов и вы нуждаетесь в ответах и поддержке, лучше всего обратиться за помощью к специалистам, психологам, психотерапевтам...

ддд&филя
Я не против нейрофизиологии совсем, я ЗА то, чтобы человека не делили на психическое и физиологическое. Для меня одно неразрывно связано с другим, неотделимо одно от другого, и, конечно, поэтому имеет место фактор наследования - наследуются паттерны поведения в семье, типы реагирования на тревогу, способности справляться с тревогой и стрессом, способы обращения с агрессией, типы воспитания и проч. Поэтому, все-таки важно посмотреть - на что именно такая тревожность возникает, на какой стимул, с чем она связана.
Механизм изменений в психотерапии один - только чрез осознавание того, что ранее было неосознанно, но имело силу и энергию, и действовало на наше поведение, определяло нашу реальность. Когда оно осознается - эта энергия как бы "связывается, загоняется в рамки" и мы имеем возможность с этим что-то делать. Пока нечто не осознано - с ним ничего не возможно сделать. Выбор появляется только тогда, когда мы понимаем - из чего выбирать.

Знаете, все-таки, предлагаю оставить наше время в понедельник 11:00, только на след.неделе 10 декабря, сейчас напишу в теме семинара и приглашу остальных участников

Psychoanalitik

Спасибо. Я согласна.

спасибо,Ксения. может и так, но я не вижу обиды.
у нас наоборот бывало,когда я нервничала и произносила фразы типа "ну что же ты орешь?". он мне говорил "мама,он же маленький,у него зубик болит" что-то типа такого. перед сверстниками хвастается"это мой Ромик" . ну,в общем,не замечала я чтоб он хотел,чтобы братика не было.наоборот,радовалась,что нет ревности. единственный предмет споров у нас-это игрушки,один просит,другой не дает.я как-то все общим считаю(не покупать же все игрушки заново). или должны быть у каждого свои?
может,я действительно чего-то не замечаю. мне вообще старший с рождения"тяжело давался". не могу я его понять. маленький, вроде, более логичный. иногда хочется изменить наши отношения,но я не могу.скорей всего, дело во мне.

PureMorning

Знаете, мне недостаточно пока информации, чтобы о чем-то более конкретно говорить... Причин для таких действий может быть много. Может быть, Вы напишете чуть подробнее - что Вас еще беспокоит в отношении малыша? сидит ли он дома или ходит в сад? кто за ним ухаживает большую часть времени?
Очертите побольше его личную историю

Ксения, Вы мне что-нибудь подскажите?

Psychoanalitik

мы за вами и так следим
я тоже хотела бы попробовать поучаствовать

ддд&филя
Ummka
Значит, 10 число 11:00, в моем кабинете на Володарского

И Наталик тоже буду рада видеть

Natalik
Я думаю, что единственный путь здесь - понять, почему ребенок воспринимает эту ситуацию так, как Вы ее описываете. Возможно, речь идет о страхе потерять мамину любовь - и поэтому совершенно зависимых, несамостоятельных действиях, определяемых мамой. Ваше мнение не подвергается сомнению и проверке - часто это нужно именно родителям, потому что они чувствуют необходимость "воспитывать" авторитет и уважение к взрослым.
Я где-то уже приводила свой пример. Один взрослый папа - мой знакомый - говорил: "дети должны с самого рождения чувствовать - кто главный в семье и кого нужно уважать". Я всегда задаюсь вопросом - почему ребенок должен уважать взрослого? За что конкретно? Он ведь сам не знает, что взрослый "знает"... Для ребенка мама - почти Бог, который обеспечивает безопасность, еду, спокойствие, успокоение - но до определенного возраста.
Чтобы отделиться - нужно отделить свое мнение от маминого - это естественный процесс, так простраиваются границы. Они появляются только, когда происходит разделение между мнениями - это мое, а это твое-не-мое.
Почему Даша не может иметь собственного мнения...? Это вопрос и для меня... Все-таки нужно разбираться пристальнее.

В среду, все-таки, у меня не получается выйти на работу, поэтому предложение 10-го числа в 11:00 для Вас также в силе