Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

YuliyaM
Привычка сосать палец формируется как любой другой условный рефлекс на определеенный стимул. Несомненно, что ребенок тем самым себя неосознанно успокаивает. Давайт еподумаем , что за стимулы (ситуации) ребенок воспринимает, как их воспринимает и как на них реагирует.
Естественно , что ребенок растет и очень быстро. На возраст от1 до4 лет выпадает самая сильная нагрузка - ребенок пошел ножками, его учат куче разных навыков, есть самому, спать самому, одеваться самому, ходить в садик в конце концов. Постонные изменения, постоянно нужно изменяться , обучаться при требованиях взрослых. Сосание пальца - рефлекс, характерный для младенческого возраста. И возможно, ваш ребенок с тревогой реагирует на изменения в своей жизни и необходимость психологического взросления.
Поэтому в первую очередь, больше хвалите своего ребенка : ты молодец, ты умеешь это сама, это здорово, я тобой горжусь, ты этому научилась, я тебя хвалю, это очень важно, что ты это умеешь, ты как взрослая, у тебя получается быть как взрослой. Вынимайте руку изо рта, без слов, предлагайте мягкую приятную на ощупь игрушку, используйте тактильный контакт, когда укладываете спать. Занимайте руку массированием пальцев.
Есть другие внешние средства - использовать зеленку, бинтик, "пальчик заболел"...

Galinka 1
У заикания всегда глубинные механизмы. Иногда появляются запинки в речи (это не заикание) в период бурного развития внутренней речи. Когда у ребенка бесчетное количество мыслей в голове, бурный поток, и он не успевает моментально оформить их в слова. Мысли бугет быстрее, чем справляются моторные механизмы речи.
Но заикание имеет более сложную природу и причины его всегда на глубоком психологическом уровне, затрагивающем и особенности мозговой активности, и семейные отношения и собственные адаптационные механизмы у ребенка. Поэтому обязательно обратитесть к специалистам - психиатру -психотерапевту. не нужно этого боятся, вы получите только консультацию и грамотное объяснение проблемы и путей ее решения.

Арлен
В этом случае ребенку необходимо говорить правду!!! У Вас нет на это сейчас денег, у вас сейчас возможности купить игрушку, договаривайтесь с ребенком изначально перед походом в магазин. Ставьте его перед фактом: "я не смогй тебе купить игрушку, но мы тебе купим йогурт сегодня, договорились? это все! веди себя как взрослый".
Приучайте его к мысли, что деньги могут меняться на игрушки только при очень сильной необходимости, в праздники, при изначальной договоренности, при хорошем поведение, за за заслуги! Почему бы и нет?
деньги сейчас играют большую роль в нашем обществе, не бойтесь говорить об этом с ребенком. Приучайте его к тому факту, что покупки нужно распределять, и папе, и маме, и ему.
Любая игрушка вызывает восторг, если она новая. Еще ребенку иногда хочется , чтобу ему хоть что-то купили. Заменяйте игрушки - полезными дюбимыми продуктами. Это работает.

здравствуйте!
подскажите,пож-та, как объяснить ребенку(4,10),что маленький братик (1,2)-это не кукла, и его нельзя кидать,толкать и дергать за руки-ноги, ему будет больно и т.п.
объяснения и ругань не помогают. он соглашается и через 5 секунд то же самое.
приходиться отгонять его от малыша.
злого умысла в старшем нет, он хорошо к братику относится, любит его,просто вот такие игры. маленькому,это тоже нравится,но я боюсь,что старший его повредит.(вчера чуть не высадил с двухярусной кровати)

Psychoanalitik
Ксения,про заикание поняла. Спасибо! Еще мы в сад опять со слезами стали ходить, но это пройдет, и причина от части мне понятна, т.к. Соня остается дома, а меня в сад ведут. Но меня беспокоит, то, что в группе Даша ни скем не играет, а одна играет, хотя мне воспитатели говорят, что она за столом сидит рисует не одна, а сдевочками. Но когла Дашу спрашиваю, играла ли она с ребятами, говорит, что нет, ее девочки не пускают, и не берут к себе и проганяют, и от этого она замыкается, боится подойти к ним еще раз. Я ей говорю, чтоб она девочкам говорила, что это не олько их игрушки и что играть нужно вместе. Сегодня Даша попыталась опять поиграть с девочками, и они ее оттолкнули. Это Даша мне сама говрит, она такая, все расскажет, пусть не сразу, но к вечеру или через день, другой. А воспитатель мне на это отвечает, что ничего такого незамечает. Меня очень беспокоит, что она ни скем не общается там, и как ей помочь победить этот страх. Может нам стоит к вам подъехать с Дашей?

rek

Я бы пересмотрела эту установку немного... точнее, спросила бы Вас - а что значит "злой умысел" - что ВЫ вкладываете в это понятие?
На мой взгляд (ух, сколько уже на этих страницах я об этом писала) каждый ребенок имеет полное право на то, чтобы чувствовать некоторую обиду и злость, когда в семье появляется "второй". Он родился, когда старшему было около 3-х - самый пиковый возраст, когда чувство собственного Я окончательно оформляется, и потому очень чувствительно и подвержено сомнениям, тревогам, неуверенности. Рождение младшего ребенка (мотивация родителей чаще всего самая адекватная и понятная, конечно!) - воспринимается как "нарциссическое ущемление". Представьте себе - с самого рождения он был любимым, единственным, получающим все внимание и любовь родителей, все игрушки, все-все - а тут наступает момент, когда чем-то очень важным и жизненно необходимым нужно делиться... Даже взрослый человек в такой ситуации - минимум - растеряется (если, например, его любимый человек начнет проявлять свои чувства по отношению к другому - как эт будет чувствоваться?), и конечно будет злиться. Это естественная и совершенно адекватная реакция. Не стоит ее бояться, ведь ребенок - не ангел, с одной стороны, но и никто иной - кого можно себе представить на этом месте - с другой. Никаких умыслов. Просто есть чувства! И они порой настолько сильны, что могут прорывать "моторный" контроль, то есть выражаться в конкретных физических действиях по отношению к объекту злости.
Если мы запрещаем ребенку это чувство испытывать, прекращаем его насильно, отрицаем его сознательно - мы тем самым продлеваем его действие, потому что внутренняя напряженность от его наличия только усиливается (и ко всему, учим детей не доверять своим чувствам). Нужно найти этому выход! Разумный выход, доступный, понятный и приемлемый для всех.
В первую очередь - примите тот факт, что ребенок испытывает это чувство, и далее поговорите с ним об этом - откровенно и безоценочно - насколько получится. Он имеет право на эти чувства - Вы должны его понять и принять вместе с ним. Как принимаете взрослых, которые злятся на что-то, что их не устраивает в жизни, имея при этом в своем психическом арсенале гораздо больше сознательных средств контроля этих эмоций. У ребенка их очень мало пока, важно донести до него ,что это не он - плохой, а у него есть такие чувства, которые им руководят, но они причиняют боль другим.
Говорить-говорить-говорить. Именно через обсуждение этих чувств происходит социально приемлемый выплеск этого напряжения!
С этого начать... и посмотреть - что будет происходить

Natalik

Мне кажется, что в ее возрасте убедить других детей, что они должны это делать - практически невозможно... да может и не нужно совсем. Ведь речь не о том, чтобы заставить их делиться и играть с ней, а чтобы стать интересной и заинтересованной (!) для совместной игры. Это нормальная ситуация для адаптационного периода, как я понимаю, он у нее еще не закончен. К ней присматриваются, притираются - пусть это Вас не беспокоит сильно, это никак не говорит о том, что она ни с кем не общается. Просто нужно время и внутренняя готовность вступить в новый мир отношений и научиться выстраивать их там.
Не тревожьтесь по этому поводу - Ваша тревога опять же "считывается" и дает ей повод думать - что в саду не с кем играть, что с ней не хотят играть, и проч. Ваша убежденность в том, что там обычные дети, которые просто привыкают к другим детям, и что они готовы будут с ней играть, как только она сама будет к этому готова и будет заинтересована - создаст у нее базу для доверия этому пространству. И возможно, желание что-то предпринять.

Давайте в среду попробуем сначала встретиться - я в темке написала, неделю почти проболела, и завтра (на всякий случай) не хотела бы "покашливать", поэтому предлагаю присоединиться к семинару - и к 4-му занятию также, помню, Вы хотели

Psychoanalitik
Ксения, спасибо за ответ! в среду пока собираюсь.
Еще заметила за Дашей, что все, что я ей не скажу, она делает. вот сегодня был случай, делали уроки в шрр, Даша на отрез отказывалась повторять цифры (помню, что Вы говорили, про то, что мамина роль любить...) , ну и я опять сорвалась на нее, дала погремушку и сказала, что б та играла тогда только погремушками, дак она села и стала просто трясти эту погремушку. Это меня ооочень даже забеспокоило.

Natalik

Ну да, я про это всегда говорю А зачем нам другая?

Пока болею - есть время поразмышлять на тему

Для 3-х лет изучать цифры в формате "занятий" - рано. Это не только мое мнение, но огромного числа исследователей детства - кроме педагогов и пед.психологов При подобном подходе развиваются определенные связи в определенных мозговых структурах, и такое раннее развитие интеллекта блокирует развитие многих других функций и сторон мозга - крайне важных (правое полушарие никто не отменял).
Всему свое время и о нем полезно знать: что и как формируется в каком возрасте.
Но для меня более важный вопрос - что реализует родитель, стремящийся к раннему развитию ребенка? У Вас и так наверняка мало времени - есть еще младшая девочка, дом, муж, личное время... для чего эти занятия, если ребенок ходит в шрр (ее там всему учат) и еще в детский сад, почему бы не проводить время вместе - играя или просто общаясь на какие-то темы, даже просто сидя рядом и смотря вместе мультики?
Вы ПРОСТО создаете ребенку пространство, в котором он чувствует себя хорошо, безопасно, чувствует, что его родителей совершенно искренне интересуют его интересы и его предпочитаемое времяпровождение. Мама - это тот КОСМОС, в котором ребенок получает возможность появиться на свет, появиться в безопасных условиях, расти, будучи полностью беззащитным и не способным самому себя прокормить, развиваться, пользуясь предоставленной свободой передвижения и материнским телом - именно тело мы предоставляем ребенку в полное пользование на первом году его жизни. Это создает внутреннее четкое ощущение безопасности и доверия этому большому миру - это та база, на которую дальше ложится все остальное. Если миру можно доверять - его можно исследовать! Это естественная познавательная активность ребенка появляется очень рано и на ней позднее вырастает естественная мотивация и к обучению, и к познанию всего нового и ко всему остальному.Нет никакой необходимости заниматься с ребенком - есть необходимость просто показывать ему этот мир со всем, что в нем есть.
Мы начинаем с дома/прогулок/каких-то меропиятий/друзей/игрушек/животных ...... Идя на улице, мы говорим "дерево зеленое, собачка маленькая, машинки две стоят ..." . Вы уже учите ребенка и цветам и форме и размерам и цифрам - нет необходимость дальше повторять вместе этот путь, усаживаясь за вполне скучные развивающие материалы (я уверяю Вас, для ребенка это гораздо скучнее, чем свободная ИГРА). Вы уже создали ту базу, на которую в садике и прочих ДУ положат все необходимое, весь объем знаний и навыков. Ничто никуда не девается.
Просто для ребенка это сложно дается - выполнять задания по инструкции в строго отведенное время и условия - сидя, выполняя требования какие-то... Его психика загоняется в чрезмерно структурированные рамки, в которые ей еще просто рано попадать! Они возникнут позднее, причем САМИ, по собственной инициативе - не нужно бояться, например, что ребенок никогда не научится делиться игрушками. Просто до этого нужно дозреть, дорасти, и это знание будет не внешним (родительским, учительским..., авторитарным), а выработанным внутренне, самостоятельно - а значит, ценность его будет крайне велика. То, что приходит извне - всегда имеет возможность быть отправленным обратно (как и происходит в подростковом возрасте, когда все родительские установки переоцениваются и отвергаются). То, что выросло внутри - это СВОЕ, родное, а от родного не отказываются. В нем не сомневаются!

То, что сейчас происходит между родителями и детьми (...родители не верят в то, что без воспитания ребенок вырастет нормальным человеком, ребенка нужно всегда воспитывать! держать в строгости! можно избаловать!) я связываю с тем культурно-социально-историческим контекстом, в котором росли наши родители и бабушки и прабабушки. Представьте только - почти 100 лет человеческую психику держали в таких рамках!! под таким страхом! что выйти за них крайне сложно - ТАМ неизвестность, непонятно что и как там делать, всегда есть какая-то угроза ...
Поэтому мы лишены той свободы и спонтанности, которую нам демонстрируют наши дети - мы лишены части собственной личности, которая может жить счастливо и творить свою жизнь. Именно в детстве развивается творческий подход к жизни, возможность действовать, выходя за пределы стандартного мышления (а именно к нему стремится вся наша система образования - так УДОБНО всем остальным).
Зачем же забивать этот ПОТОК внутри, не давать ему возможность самому определять свой путь и реализовывать себя?
Чего мы боимся? Что произойдет, если мы позволим этому процессу происходить спонтанно и естественным образом? Почему мы не доверяем Детству? Если ребенок не хочет чем-то заниматься - для чего его заставлять? Если он что-то не понимает - для чего заставлять понимать? Почему нас это так раздражает?
Возможно, опять же мои размышления на тему... дело в том, что мы не в тех условиях, не теми средствами реализуем свою любовь...

Ну вот как-то так написалось... Приношу извинения, за много-буков...)

Перечитала... захотелось выделить все слова "просто" в тексте...
Мне всегда важно сделать детско-родительское взаимодействие именно проще... легче что ли... это ведь самое естественное, что есть в этом мире - каждый из нас ребенок, и каждый из нас родитель, и у каждого есть родители - это история человечества.
Незачем ему быть сложным и тяжелым - для этого есть взрослый мир с его работами/катастрофами/отношениями/болезнями и проч.
успеют еще дети стать "серьезными", да и зачем..?

Арлен

Я бы хотела еще процитировать отрывок из книги Ф. Дольто "На стороне ребенка" (известного французского аналитика, ключевой фигуры детского психоанализа) - мне вспомнилась Ваша ситуация. Да и просто - повод для размышления родителям

"... Не следует поддаваться искушению создавать идеальные условия ребенку на основе опыта и данных, добытых наукой, но все же можно придерживаться определенной линии поведения (особенно вербального), позволяющей выразить эти различия, эту нехватку, оправдать, очеловечить страдание из-за этой нехватки, страдание из-за невозможности увидеть свое желание удовлетворенным. Желание не обязательно должно быть удовлетворено, но непременно — мотивировано. Не удовлетворяя, обосновывать (ведь как, например, бывает с родителями, идущими на поводу у ребенка: они, считая себя обязанными давать ребенку все, что он просит, требует, вымогает, потакают любому его капризу и в результате они спохватываются, что пришли к безвыходной ситуации: ребенок никогда не бывает доволен). Просьба всегда маскирует желание, даже если она – его метафора.
Если всякая просьба ребенка туг же удовлетворяется взрослым, будучи принята за насущную потребность, ребенок, не встречая отказа, сочтет, что обоснования не обязательны, поскольку у родителей их нет; все будет иначе, если предложить ему высказать свою просьбу, или отсрочить исполнение желания или, возможно, признать его просьбу невыполнимой.
Не существует других решений, кроме как поговорить с ребенком о его желании, облеченном в форму высказанной просьбы, и признать за ним право на это желание, выразить ему свое уважение к просьбе, подробно и внимательно поговорить с ним о желаемом предмете, но отказать в телесном, физическом, потребительском удовлетворении его желания.

...Если желание всегда удовлетворяется, это означает смерть желания. Когда мы говорим ребенку «нет», это повод для вербализации отказа в предмете желания, при условии, что МЫ уважаем право ребенка устроить сцену. «Ты прав, я не делаю того, что ты хочешь… Но я считаю, что вправе этого не делать…»
Создается напряжение, но из этого напряжения вытекают честные отношения между ребенком, выражающим свое желание, и взрослым, выражающим свое, — если, конечно, жизненные потребности ребенка при этом удовлетворяются. Два субьекта выражают каждый свое желание.

Иллюстрация: принятое развлечение под названием «витринный ротозей». Ваш сын видит в витрине игрушечного магазина машинку. Он желает ее потрогать. Вместо того, чтобы входить в магазин, предложите ему подробно рассказать, чем хороша эта игрушка. Полчаса проходят в очень оживленном общении со взрослым. И он говорит. «Мне очень хочется ее купить». — «Да, ты прав, неплохо было бы ее купить, но я не могу. Мы придем сюда завтра, будем видеть ее каждый день, будем говорить о ней каждый день». Тут двойная выгода: сам факт того, что о желании говорится, оправдывает это желание, но в то же время родителю не приходится исполнять все желания.

...Говорить «Но в мое время у детей этого не было» — это значит отождествлять ребенка с его родителем-ребенком; это значит отрывать ребенка от его времени, от его пространства и от его желания.
Или еще: «Даже и не думай, это не для нас».
Нет, единственное решение — сказать: «Ты прав, это очень хорошая игрушка; тебе ее хочется, но я не могу ее купить. Если я тебе ее куплю, сегодня у нас не будет мяса на обед, потому что у меня с собой столько-то денег, и если я их потрачу на игрушку, мне не хватит на другое».

Разумеется, ребенок может возразить: «А мне все равно, а могу обойтись одним хлебом». — «Да, но мне не все равно». Ребенок сталкивается с тем, что другой человек тоже испытывает желание и настаивает на своем, и делает это не назло, не для того, чтобы помучить ребенка; он объясняет своему маленькому собеседнику, что осуществляет тем самым свою ответственность взрослого и что его противодействие есть не что иное как господство над собственным желанием.

...Нет ничего хорошего в том, что ребенку ни в чем не отказывают, якобы радея о его свободном развитии: ему необходимо сталкиваться с другими актами желания, со свойственными другим возрастам желаниями других людей. Если бы ребенку уступали во всем, в нем бы полностью уничтожили всякую творческую силу, которая есть страстный поиск способа удовлетворить неудовлетворимое желание и за неимением искомого обретает другие формы.

... как много было других желаний, неисполнимость которых удесятеряла в людях энергию, направленную на их достижение. Каждое поколение опиралось на труд и знание предыдущего поколения, которое творило, завещая плоды своих, казалось бы безрезультатных, усилий, своего бесполезного труда грядущему поколению; человек на протяжении всей жизни ставит на карту свои силы и ум, не добиваясь удовлетворения, не достигая предмета желания, но, как в эстафете, кто-нибудь в конце кондов добирается до цели, благодаря тому, что его поддерживали надежды всех ею предшественников и благодаря собственной решимости и отваге.

Желание создает человека. Невозможное сбывается благодаря людям, жаждущим преодолеть границы возможного... иногда укрепляет их веру в их желание и надежду достичь его воплощения."

Psychoanalitik, У меня вот обратная проблема: я против раннего интеллектуального развития вроде как всегда была, а сын в 4 года цифрами увлекся, а в 4,5 буквами-словами...
Я смирилась, но обучение специально не веду - отвечаю лишь на вопросы сына, например, сколько будет столько + столько и т.п.

Кстати, найду и я что спросить, уж больно мне ответы сегодня нравятся ))
Один педагог, имеющий отношение к вальдорфской педагогике, мне сказал, что эти увлечения от недостатка внимания маминого. Что надо просто больше ребенка играми увлекать, и тогда он не увлечется цифрами-буквами.
И еще где-то я встречала что-то похожее.
Да и сама вижу, что сына эти занятия успокаивают, если, например, что-то тревожное для него случилось.
А что вы думаете по этому вопросу?

И еще сразу вопрос: встретила в какой-то газете, что некоторых детей лучше учить чистой речи, не обучая читать, а через письмо, - это каких детей, какие долджны быть особенности у детей? - или это вопрос к неврологу или логопеду лучше?

Это сообщение отредактировал JaneBr - 2.12.2012 - 19:45

Psychoanalitik
Ксения, скорейшего Вам выздоровления! Жаль, что завтра встреча не состоится. В среду мне неудобно-слишком поздно закончим. Если ещё соберётся утренняя группа, сообщите, пожалуйста. Я бы с удовольствием лично пообщалась. И вопросов немало, и Ваша позиция мне импонирует по многим пунктам. Например, вот эти цитаты с большим интересом читаю:

Полностью согласна со всем вышесказанным. Вот со старшим, мне кажется, в этом было моё упущение. Я совершенно не говорила с ним о своих желаниях, жила только его интересами. В итоге в свои 12 лет он совершенно не считается с чужими потребностями, желаниями (в том числе и моими); обижается, когда приходится в чём-то себя ущемлять. Думаю, что это моя вина. С младшей пытаюсь по-другому себя вести. Но не всегда получается. По Вашему совету несколько дней назад отказала ей в возможности "теребить грудь". Сначала она достаточно спокойно отреагировала. Через некоторое время стала более агрессивно себя вести в ответ на отказ: пытается царапать мне лицо, например. Говорит, что обиделась на меня и т.д. Видимо, в это "накручивание и щипание тити" она и какую-то отрицательную энергию вкладывала. Я купила ей маленький коврик, наполненный шариками в виде Винни-Пуха. Сказала, что если ей захочется что-то в руках покрутить-повертеть, то всё это можно делать с этим мишкой, потому что ему не больно, а мне больно. Она это в миг усвоила. Вчера старший сын с папой затеяли довольно-таки грубую борьбу. Малышка даже испугалась и заплакала. Стала жалеть брата. А папе принесла свою новую игрушку и стала объяснять, что Винни-Пуха можно крутить, вертеть, теребить за лапы, за уши, подбрасывать, мять, потому что ему не больно, а братика не надо, ему ведь больно. Вот. Но под майку всё-же периодически пытается залезть и сердится, что я не разрешаю.

Ага, ещё забыла спросить. Про личностную тревожность. Можно ли её диагностировать у ребёнка до 3-х лет. Какие проявления на это указывают? Что делать, чтобы её снизить? И возможно ли это в принципе? Спасибо.

JaneBr
Я тоже рада Вас видеть
Да, видимо неделя дома без работы сказываются - много пишу
Моему мальчику сейчас 4 года, и я тоже за ним такое увлечение начинаю замечать, причем до этого возраста, признаюсь честно (эээххх... ) никакими развивающими занятиями с ним не занималась (и не планирую). Мне кажется, для 4-х лет очень характерно увлекаться какими-то более абстрактными понятиями, чем простые предметы и конкретные действия. Мышление постепенно развивается к абстрактно-логическому и уже просит какого-то нового материала, тем более, если я верно понимаю, остального/необходимого Вы ему предоставили в достаточном количестве)))
Все идет своим чередом, структуры мозга развиваются в определенном порядке, и также интересы и предпочтения прогрессируют.
Возможно, речь идет и о какой-то одаренности и способностях, это то самое, о чем я где-то выше писала - о естественном желании и мотивации ребенка. Они имеют возможность проявиться только в условиях свободных и не структурированных - все-таки любые "занятия" - это структура - материала, поведения, времени...

В вальдорфской педагогике очень любят возвращать родителей к непосредственному общению с ребенком (знаю отнюдь не понаслышке) - и мне это нравится! Но сводить все к одному знаменателю я бы не стала...
Да, дети очень чутки к ожиданиям родителей, в силу все возрастающего страха потерять их любовь - это кстати, вполне закономерный процесс и страх - я бы даже сказала необходимый, если только без фанатизма к нему относиться. В легкой степени он стимулирует ребенка ко все новым достижениям и подвигам - почему нет? В более сложных вариантах он определяет все поведение ребенка - кстати, возможно Наталик об этом и пишет (девочка слушается во всем, и даже играет с погремушками, когда ей говорят об этом с иронией...).

Но не думаю, что увлечение чем-то конкретным вызвано именно нехваткой родительского внимания - на самом деле, 15 минут в день ОСОЗНАННОГО контакта с ребенком достаточно для обеспечения его потребности во внимании. Осознанной игры вместе, не отвлекаясь ни на что иное, полного пристального внимания - как будто мы отдаем свое внимание полностью ребенку в этот момент, предоставляем ему наши чувства и тела в распоряжение.
То, что малыш где-то успокаивает себя, в каких-то тревожных ситуациях - это логично - ведь цифры - это логика, последовательность - это дает ощущение стабильности и повторяемости. Я не вижу в этом ничего странного и плохого - каждый сам волен выбирать себе средства для успокоения Вопрос возникает тогда, когда это средство становится единственным и часто используемым, таких деток сразу видно - их только цифры и последовательности и интересуют. Речь уже идет о зацикленности и фиксированности на чем-то, что не есть хорошо. Вы можете наблюдать своего ребенка - и увидеть, насколько степень его увлечения перевешивает все остальные, насколько проявлены эти самые остальные, есть ли другие средства самоуспокоения и проч.?

Лучше для чего? Для какой-то конкретной психической функции?