Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

я прошу прощения, что вклиниваюсь

MagdaLina76
скоро аквапарк в Ярославле откроется. почему бы не ходить туда с ребенком просто для удовольствия?
я очень жду и планирую.

ну и можно просто в бассейн вдвоем ходить на свободное плавание.

Здравствуйте, уважаемые специалисты.

У нас большая проблема, которая длится уже несколько лет - ребенок бьется головой. Это началось в 1.1 и продолжается до сих пор - ребенку 3,5 года. Бьется, если что-то не получается или если что-то запрещаешь (чаще в первом случае). Пробовали многие приемы, лучше всего помогает спокойным голосом переключить внимание на другое занятие или очень спокойно как ни в чем не бывало помочь с тем, что не получается и объяснить, почему не получается. Ребенок успокаивается, но эти приступы случаются все снова и снова.
Ребенок нормально развит, речь очень хорошая (звуки только надо ставить), мысли свои он излагает хорошо. Правда, к детям другим не тянется, т.е. на площадке может контачить, но очень неохотно и не часто.

Подскажите, пожалуйста, что еще можно предпринять и в каком возрасте это прекращается (когда ребенок научится контролировать свои эмоции)?

Скажу, что я тоже могу что-то швырнуть, если нервы на пределе (но это совсем на пределе), когда спишь по 4 часа в сутки и выматываешься до потери сознания. Но так чтобы головой биться....

Заранее большое спасибо.

Это сообщение отредактировал Leela - 11.10.2016 - 16:05

Psychoanalitik
Спасибо Вам большое за консультацию. Это действительно работает!

MagdaLina76
Извините, что вклиниваюсь. Я -мама, которая водит свою дочь в эту секцию 4-й год. Могу поделиться рассуждениями на эту тему из собственного опыта, не вдаваясь в психологию. Взгляд изнутри, так сказать.
Такая ситуация -нежелание заниматься - случается с девочками в начале каждого года и длится примерно месяц. У тех, кто только начинает (первый год), - дольше. Происходит привыкание, вхождение в процесс тренировок. Представьте, после летнего "расслабона" вас начинают заставлять гнуться, садиться на шпагат, плавать достаточно много. Мышцы "забыли" за лето эту нагрузку, начинают болеть. Отсюда и нежелание. А что касается новичков, то тут происходит ещё и привыкание к чужому человеку, который хочет от тебя чего-то не обычного, не того, что привычно требует мама, да ещё и замечания делает. Тренера знают об этой особенности детей в начале года. Немало случаев, когда в раздевалке все хорошо, девочка переодевается, как только подходит к дверям зала - начинается рев и плач. Вот так уговорами, мягко подталкивая, и провожаем своих детей в зал)) Кстати, полноватых девочек достаточно и в старших группах. Ходят, не бросают, значит, видимо, получается))
Совет: подумайте и определитесь, для чего вы привели дочь в секцию, хотела ли она сама заниматься этим спортом. Если это только Ваше желание, то возможно, вам и не стоит продолжать. А если это было и её желание, то приготовьтесь спокойно и без нервов пережить этот период привыкания. Понаблюдайте за дочкой внимательно, порасспрашивайте, чего она боится или стесняется.
Про свою дочь могу сказать, что у неё также в начале года бывает это непринятие. Она начинает говорить, что ходит ради меня, потому что этого хочется мне. Сама-то она хочет в конный спорт, кататься на лошадях (ей нравится общаться с животными). Наша ситуация усугубл@ется ещё и тем, что меня не все в семье поддерживают. А она это "слышит" и в моменты, когда тяжело, начинает добавлять нытье. Спросите, почему тогда продолжаю водить? Потому что дочери нравится этот социум, у неё здесь есть подружки, она ждёт встречи с ними, дома о них говорит. И ещё у неё получается. Да, она не "болеет" занятиями, не повторяет движения танца дома, как некоторые девчонки, но когда она здесь, то ей интересно "здесь и сейчас", это видно.

Это сообщение отредактировал Сахарок - 18.10.2016 - 10:37

MagdaLina76
Я согласна с Сахарок - чуть ниже комментарий на эту же тему - с одним лишь уточнением - вы могли бы нам написать, речь идет уже о подростке или о девочке 9 лет? Было бы интересно, потому что для меня синхронное плавание и возраст 5 лет - не совсем совместимые вещи. Но, возможно, я недостаточно в теме)
ИМХО: синхронное плавание подразумевает большую степень осознанности чтоли, самоконтроля и саморегуляции - это уже определенный уровень зрелости, который позволяет ребенку находиться в группе, ориентироваться на тренера и других участников, выполнять инструкции и регулировать свое поведение;
это все довольно сложно для пятилеток, их ведущая деятельность до сих пор игровая, и все спортивные мероприятия должны осуществляться с учетом этой особенности (что обычно и делается в адекватных учреждениях - любой спорт подается в виде игры для начала и постепенно в игре появляются все больше правил и все выше ответственности).
Ребенок этого возраста может с легкостью изменять свои предпочтения и интересы, переключать свою деятельность, отстраняться, терять интерес - и это нормально! Далеко не все проявляют сразу сильную мотивацию и желание (подкрепленные волевым контролем) - в этих случаях можно смело говорить о какой-либо "способности" или даже "таланте" к определенному виду спорта (или искусства или чего-либо еще). Когда ребенок САМ удерживает внимание долгое время на какой-либо деятельности - это значит, что он делает собственный выбор, и выбор этот совершенно экологичен для него. Задача родителей в этой ситуации - только поддерживать и предоставлять условия.
Чаще всего, такие интересы появляются ближе к 8-10 годам, до этого времени дети могут перепробовать массу увлечений и выберут в итоге то, к чему как говорят "душа лежит"
Поэтому - я бы сейчас не настаивала и не заставляла ребенка, не водила бы ее через силу, но давала бы возможность пробовать и выбирать. Возможно, для начала будет логично попробовать просто плавание, с тренером или в детской группе, а спустя пол-года или год - предложить опять вернуться в эту секцию. Может быть, есть смысл пойти к другому тренеру - довольно много в теме детского спорта (а может быть даже все) зависит от тренера - как и в школе от учителя - это их задача - сохранить мотивацию ребенка и обеспечить комфортную атмосферу на занятиях. Выдержать критику или жесткий тон или строгие правила - невозможно в возрасте 5 лет) и даже 6-ти сложно) и даже во взрослом возрасте не все выдерживают
Для детей важно чувствовать себя в безопасности и доверять взрослому - он становится как будто продолжением их родителей, здесь нужен большой такт в сочетании с серьезной мотивацией. Задача не из легких в спорте

Psychoanalitik
В моем посте речь о младшей дочери, которой 9 лет. В секцию мы ее привели в 6 лет. Ходим 4-й год. Изначально нашей целью было научить ребенка плавать, получить физическое развитие тела (примером служит старшая дочь, занимавшаяся танцами на тот момент), а также чтобы было куда энергию природную сбрасывать. Пришла этакая нескладёна-"буратино", а потом откуда что взялось, стало получаться и плавать, и шпагат появился)) У дверей зала не плакала, но привыкание было как и у всех, потом в начале следующего года после лета, как я уже и писала. Или например, после занятия в зале с нежеланием шла в воду (занятия длятся 2 часа - зал, потом вода), но выходила из бассейна всегда веселая, а значит, все прошло и все хорошо.
Я человек, далекий от спорта, поэтому все мои рассуждения ниже - это мое личное мнение. Но, думаю, что так и обстоит дело в разных спортивных секциях. Дело в том, что спортивная секция, любая, будь то хоккей, фигурное катание, гимнастика, плавание, синхронное плавание, балет - это нечто иное, чем кружок по танцам. Тут работают на результат. Здесь строже, ответственность и работа. Только не поймите неправильно, никто сразу не будет ломать ребенка. Но поймите, если ребенок делает что-то не так, то это может быть чревато для него же самого - травму можно получить или растяжение, а в бассейне утонуть. Ответственность тренера выше, поэтому он и ведет себя строже, а не в игровой форме разговаривает как возможно в других видах деятельности. Я думаю, что со мной согласятся многие родители, которые привели ребенка в спорт. Когда тренер находится в бассейне или на льду или в зале, он должен "перекрыть" своим голосом весь бассейн/зал/каток, чтобы его услышали дети на том конце дорожки, поэтому он вынужден кричать быть громким.
Вот наши тренеры говорят, например (слышала это же и от других мам, из другого спорта), что становится более менее видно, что из ребенка может что-то получиться, через 2-3 года посещений. Я сама удивлялась этим словам, ведь получается, что ты будешь эти 2 года тратить время, водить ребенка, а из него раз и не вышел спортсмен. А теперь вижу, что они правы, причем это утверждение одинаково подходит и для танцев, и для музыкантов, и для художников, и для кружка по шитью, если угодно. Оно означает, что прежде надо приложить усилие для того, чтобы пройти начальный этап обучения. Не получится из человека музыканта, если он не потрудится над нудными гаммами, не получится из человека спортсмена, если "пропустить" ОФП. Видимо, тут как раз к 8-10 годам и подключается этот самый собственный настрой/интерес и волевой фактор. Только вот не в любой спорт ребенка могут взять в 8-10 лет "с нуля", для гимнастики или фигурного катания нужна гибкость, которая развивается как раз с 5-6 лет. А возьмите балет, например, туда вас просто не примут в 8 лет, поздно. Чтобы в 10-12 лет быть синхронисткой (если говорить именно о спорте), начинать надо с 6 лет, потому что здесь и гимнастика с растяжкой, и танцы, и плавание с задержкой дыхания и пр.
По прошествии этих 3-х лет я лично вижу, что у моей дочери есть "способность", только теперь ей мешает внешний фон из сочувствующих и вздыхающих родственников. Собственно, в чем-то они правы - характер-то у нее не спортивный, тут нужны локти и стремление, упертость, а у нас доброта и открытость, нежность и застенчивость. Вожу ее для воспитания этой упертости в характере и умении противостоять трудностям.

Это сообщение отредактировал Сахарок - 24.10.2016 - 17:38

Сахарок

так можно воспитать умение противостоять родительской настойчивости
ну вот у меня характер не спортивный, мне такие секции даром не нужны, что не мешало для удовольствия и здоровья сидеть все лето целыми днями в дошкольные и школьные годы в реке, кататься на лодках. упертость и сопротивление трудностям это тоже воспитывало) - две 9-ти летние девочки сами таскали и накачивали резиновую лодку)
я думаю, что упорство воспитывается там, где человек идет к собственным целям.
а с каким удовольствием мы с дочкой баландались в аквапарке

Это сообщение отредактировал РАдость - 25.10.2016 - 10:49

Psychoanalitik
Спасибо Вам большое за ответ! Дочке действительно 5,5 лет, именно с этого времени идёт набор в данную спортивную секцию. Три года подряд ходили заниматься в бассейн с тренером, дочка на воде держится прекрасно, ныряет и получает удовольствие от плавания. В бассейн ходила с удовольствие . С этого года решили попробовать начать заниматься синхронным плаванием, но дочка оказалась не готова. Мы с мужем просто не ожидали такой реакции и не знали как себя вести. Сами привыкли, что надо доводить дело до конца и не останавливаться перед трудностями... Поэтому больше нас расстроило то, что ребёнок не хочет немного потерпеть и сразу опустил руки...Конечно же мы забрали ребёнка из секции и вернулись назад в бассейн. Будем готовить ее постепенно и возможно по Вашему совету попробуем начать ходить на синхронное плавание в следующий год. А возможно дочка выберет что-то другое для себя, в любом случае, на мой взгляд, спорт необходим каждому ребёнку для гармоничного развития.
И вот в связи с этим вопрос: нужно ли развивать в ребёнке волевые качества, если да, то как и с какого возраста. Или же волевые качества заложены уже в характере изначально и у кого-то они есть, а у кого-то нет, от воспитания мало что здесь зависит? Большое спасибо!

Сахарок
Вам тоже большое спасибо, очень было интересно почитать о вашем опыте в синхронном плавании. Главное, я поняла, что спорт - это большой труд и для ребёнка, и для родителя. И всех бывают периоды, когда хочется опустить руки и бросить занятия. Вы молодец, что смогли ребёнка убедить в том, что занятия ему нужны и правильно мотивировать. Особенно, конечно, это сложно вдвойне, когда родственники начинают жалеть ребёнка. Хотя я не понимаю, зачем жалеть: ребенок не сидит у планшета или телевизора, а занимается спортом, что даёт ему здоровье, красоту и уверенность в себе!
Надеюсь, со временем наш ребёнок тоже определится со своим видом спорта и будет с удовольствием заниматься им!

Здравствуйте. Я переживаю за реакцию дочки (4,5 года) на других детей. Если ей нравится ребенок, она пойдет с ним играть, но бывает, ее пугают дети (это случается чаще). Если рядом шумные мальчишки бегают, или кто-то из детей очень настойчиво предлагает дружбу, или берет за руку, она сразу бежит ко мне, в глазах стоят слезы и просится уйти с площадки. В садике в группе увидела нового мальчика, и мы неделю ходили со слезами. При этом она не устраивает истерек, а старается держать себя, утирает слезы руками, но я вижу, как она переживает и боится. Очень переживает, когда проигрывает, или у кого-то из ребят в группе поделки получаются лучше. Пошли в этом году на танцы, но она испугалась играть в лягушек, очень переживала, что ее цапля поймает (другая девочка) и в итоге отказалась ходить. Почему она так эмоционально реагирует? Это возрастные особенности или упущение родителей? Как помочь ей справиться со страхами и переживаниями? Дайте совет, пожалуйста.

Komers
Я сразу оговорюсь, ваш вопрос вызвал во мне желание много написать на эту тему, если вы не будете против, я воспользуюсь им для своей будущей большой работы - впрочем, я "спрашиваю разрешения" и у других родителей, задававших в этой теме свои вопросы - особенно 5-летней давности
Отсюда и "задержка" - попыталась оформить свои мысли как можно более четко и читабельно.

Его согласие играть с детьми, когда ему предлагают - это уже его попытка сблизиться. Это уже попытка реализовать свои предпочтения в игре, свое видение коммуникации.

Все-таки мы говорим не о «дезадаптации», а об индивидуальном стиле коммуникации ребенка. Для вас он выглядит сейчас как «интроверт», неспособный устанавливать контакты, не желающий включаться во взаимодействие, предпочитающий одиночество. Но само понятие «интровертированность» - это всего лишь полярность «экстравертированности»! Это не «плохо» и не «хорошо», оба эти понятия. Это антонимы, и у каждого из них есть как свои недостатки, так и свои преимущества. Причем, зачастую они совершенно не связаны с реальной адаптацией человека в социуме, важно определиться - что значит в принципе слово «адаптация», что вы в него вкладываете?
Для меня адаптация - это нечто, отличное от "слияния", о котором я писала раньше.
Слияние в нашем социуме воспитывалось с целью получения от каждого определенного вклада в общее дело, важны были именно те качества, которые позволят человеку, отказавшись от своих желаний, проигнорировав их, предоставить себя в распоряжение большинству. Адаптация же, напротив, подразумевает знание о своих собственных желаниях и особенностях, и возможность включиться в социум, не отказываясь от них, а найдя им свое место внутри большинства. Адаптировать - значит найти подходящее применение, а не переделать. Сохранить и учесть индивидуальность, дать ей шансы для раскрытия.

Люди, имеющие сильный «внутренний» вектор, склонные к предпочтительному погружению в мир собственных мыслей и переживаний, очень даже способны устанавливать близкие, теплые отношения с другими людьми. Они способны к этому даже больше, чем экстраверты, т.к. их интерес к внутреннему миру другого абсолютно искреннен и надежен. Эти отношения отличаются глубиной и стабильностью, чем экстраверты, особенно при определенных личных историях развития, похвастаться не могут. В отношениях они проявляют самые «человечные» из имеющихся личностных качеств - это и уважение, и чувство такта, этичность, толерантность, высокий самоконтроль, отсутствие суетливости и в принципе более «тонкая душевная организация». Большого уважения заслуживают их склонность к исследованию, анализу, рефлексии, автономия и самодостаточность.
Ко всему, интроверты способны к серьезным тщательным исследованиям в какой-либо профессиональной области (наука, искусство и т.д., даже бизнес) - что часто обеспечивает им широкие возможности для самореализации и отнюдь не исключает их из различных социальных процессов.
Мне импонирует позиция К.Г. Юнга в описании интровертов: одной из ключевых характеристик он выделяет их слабую зависимость от внешнего мира, от социальных стандартов и мнений, - а ведь это крайне редкое и ценное качество, позволяющее человеку опираться на внутренние ресурсы и быть самому себе источником, критиком и поддержкой. Возможно, в своих крайних вариантах интроверсия и будет выглядеть как чрезмерная замкнутость, ригидность, страх находиться в социуме и проч., но в возрасте 5-ти лет речи об этом не идет. Тем более, вы говорите, что ребенок спокойно контактирует с незнакомыми взрослыми людьми, задает вопросы, возможно даже просит о помощи…

Школа - это этап в жизни детей, большой, важный, но этап. Это значит, что он пройдет, ребенок повзрослеет и пойдет дальше. На мой взгляд, важно, чтобы школа позволила ребенку оставаться самим собой, реализовать свою индивидуальность, а не «сливаться» с коллективом, не быть «как все». Если внутри семьи ребенок принят со всеми своими особенностями, если к ним относятся с уважением и поддержкой - это существенно повышает вероятность того, что и в группе сверстников он сможет поставить себя на свое заслуженное место, независимо от того - насколько он коммуникативен или замкнут, включается он в «общие дела» или отказывается.
Самоуважение и чувство собственного достоинства вырастают внутри семейного доверия к тому «какой я есть» (к тому «с кем я выбираю играть«), и это прямой путь для ребенка к настоящей дружбе и глубокому взаимообмену. Как и у взрослых, детей привлекают сильные, автономные другие дети, которые знают чего хотят, уверены в себе, позволяют себе выбирать с кем дружить, а с кем нет, не боятся играть одни; и именно так вы можете действительно помочь ребенку научиться дружить - отвечая на ваш самый первый вопрос.

Leela

К сожалению, я не могу сказать что речь в вашей ситуации идет именно о контроле за эмоциями... В возрасте 1,1 - это, скорее всего, нечто другое. Больше похоже на навязчивость, навязчивые движения, тем более с уже довольно длительной историей - почти 2 года - не шутка.
А вы обращались к специалистам по этому поводу? Неврологу, психотерапевту, психологу может быть?
И что чаще всего происходит после того, как ребенок начинает биться головой?
Если не успокаивается? Как долго требуется ваше спокойное вмешательство?

ol_ya

Понять - о чем именно здесь идет речь - сходу не представляется возможным; к возрастным особенностям я бы это не относила, все-таки дети 4-5 лет более спокойно реагируют на сверстников, и любопытство обычно перевешивает опасения.
И, конечно, дело не в "ваших упущениях", а в чем-то, что требует более пристального исследования для понимания. Что-то в ее внутреннем мире проявляет себя таким образом, для этого должны быть свои причины. Обычно детский страх, который является этапным явлением (но опять же не в отношении других детей в этом возрасте), не требует дополнительного вмешательства и проходит сам, чаще всего за 2-3 месяца. Но когда в развитии ребенка появляется почти фобия - это уже повод предпринять какие-то активные действия.
Обратитесь очно к специалисту за помощью, интернет-формат здесь не подходит, совершенно точно нужна встреча с ребенком, и скорее всего даже не одна. И я бы задала вам много вопросов по личной истории развития ребенка, чтобы лучше прояснить ситуацию.
Если потребуется - напишите, я дам вам контакты детских психологов в Ярославле.

Komers
увидела что не до конца скопировала свое сообщение, писала в двух частях)
остались рекомендации)

~ На первых этапах обратите ваше внимание на себя и папу ребенка (и также на других детей в семье): исследуйте ваш собственный способ коммуникации с большим миром, насколько вы открыты для общения, как часто сами его начинаете, насколько вам комфортно это делать, любите ли вы большие компании и общественные мероприятия, истощает ли вас общение и вызывает ли желание побыть в одиночестве? Ответы на подобные вопросы позволят вам увидеть - что именно вы транслируете ребенку, что из ваших индивидуальных родительских черт он себе присваивает и затем отражает в реальности, как сильно он от них зависит - попробуйте осознать тот вклад, который вы и другие члены семьи делаете в его «интровертированность».
Помогите ребенку своим примером: инициируйте контакты с другими людьми, начиная с самого случайного и поверхностного, на улице или в магазине; как минимум, вы сможете отследить внутри собственный отклик и понять - насколько легко вам (и ему) дается «общительность» и «экстравертированность».

~ Научите ребенка пользоваться своим одиночеством, своей свободой, погружаться внутрь и извлекать максимум из заложенного в нем потенциала: можно ли, ограничив массовость и коллективизм в жизни, найти и продемонстрировать те выгоды, которые сопутствуют пребыванию наедине с собой? Мы имеем внутри неиссякаемый источник для восстановления сил и получения энергии. Возвращаясь к себе, мы укореняемся в своих желаниях - делайте то, что приносит вам удовольствие и радость, давайте ребенку такую возможность и вы увидите, насколько это питает ваш общий энергетический уровень, питает ваши созидательные и творческие ресурсы, помогает оставаться активными в реальной жизни.
День за днем возвращаясь к себе, мы все больше вкладываемся в достижение личной автономии, самодостаточности, а, как известно, стать интересными для других мы можем только тогда, когда интересны сами себе.

~ Проявите по отношению к ребенку максимальную чуткость и внимательность: ваша задача - как будто заново открыть для себя его внутренний мир, понять, что на самом деле его интересует, а к чему он совершенно безразличен, в каких сферах он силен и явно демонстрирует уверенность в себе, а в каких - теряет ее, становится зависимым и ведомым. Ваше искреннее любопытство - это путь к укреплению доверия со стороны ребенка, за которым появится возможность его предъявления себя миру.
Не дружите вместо него, но будьте рядом с ним. Посетите те мероприятия, которые важны для ребенка, послушайте ту музыку, которая ему нравится, поиграйте в те игры, в которые он предпочитает играть сам - пойдите навстречу его желаниям, присоединитесь к ним. В атмосфере безопасности и безусловности, когда окружающие не торопят, не оценивают и не критикуют предъявляемое - внутренние барьеры становятся слабее, а интерес к самораскрытию и перспектива проявить врожденное любопытство к другому - сильнее.

MagdaLina76
РАдость
Сахарок
Спасибо за ваши размышления на тему!

Конечно, именно взрослые в окружении ребенка могут максимально способствовать развитию силы воли и самоконтроля! Все мы рождаемся с разным набором биологических предрасположенностей к тем или иным качествам, в том числе к волевым. Именно от взрослых, которые нас воспитывают, зависит - получит ли эта предрасположенность свое дальнейшее развитие и воплощение в реальной жизни. Как говорит известная английская пословица «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас - воспитывайте себя», только ваш личный пример может научить ребенка встречать трудности с готовностью их преодолевать. Будьте таким примером для ребенка в повседневной жизни.
Используйте сегодня различные домашние ситуации, бытовые или просто совместные игры для того, чтобы показать дочери важность и полезность настойчивости в достижении интересного ей результата. Результат должен быть не только необходим ребенку, но и вызывать искренний интерес - только так возможно сохранить мотивацию. Когда волевой контроль за своим вниманием, действиями происходит изнутри за счет увлеченности чем-либо - тогда появляются целеустремленность и ответственность перед достижением цели.
Совершенно согласна с Радость «упорство воспитывается там, где человек идет к собственным целям» - можно цитировать)
Спустя год ваша ситуация приобретет иные очертания, девочка повзрослеет и, я уверена, многие их ваших усилий увенчаются успехом! И в насилии над ребенком, в переломе, слезах не останется необходимости, ведь усилия будут прикладываться без сопротивления.