Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Ольгуша
И шантаж, и гнев и протест
Конечно, детей раздражает, когда родители пытаюсь ограничить их удовольствия, особенно в 6-7-8 и старше лет, когда, с одной стороны, требования взрослые предъявляют все увеличивающиеся, а с другой - по прежнему относятся как к маленьким и сами контролируют большую часть жизни.
Кто бы тут не разозлился
Схема примерно такова: я злюсь, я хочу достичь своего, но из всех средств воздействия на маму работает только шантаж. Это не совсем правильно. Это возможная точка потери контакта с родителями - т.к. ребенок вынужден прибегать к крайним мерам, для того чтобы донести свое желание.
По хорошему, важно научиться договариваться заранее, но я точно знаю, что достигается это крайне сложно. Период перехода от "совсем детства" к подростковому возрасту - не менее сложен и важен, чем сам подростковый возраст, и именно здесь чаще всего теряется этот контакт, который был раньше и который нас так успокаивал - все мы знали, что ребенок в целом не сделает ничего без нашего ведома. И ребенку здесь далеко не легче, а гораздо тяжелее отстаивать свои интересы и предъявлять права на свою жизнь.
Какой выход:
передавать ответственность (это все-равно и пора и нужно уже делать) - да, начиная с 6-7 лет, да, страшно и грустно (что он отсоединяется окончательно), да, набьет шишек и столкнется с разными последствиями - НО получит свой собственный опыт и САМ сделает выводы. А, как говорят в психотерапии (точнее когда-то сказал Ирвин Ялом) "пациент извлекает пользу только из тех истин, которые он постигает сам"
Передавая ответственность - делайте это по честному, а не контролируя за углом. Дети - существа гораздо более чувствительные чем мы с вами, их "радар" работает круглосуточно, даже когда они спят. Опять же процитирую любимую мною Франсуазу Дольто "Дети и собаки в семье знают все, особенно то, что не говорят".
Договогритесь честно и откровенно - за что несете ответственность сам ребенок, а что продолжаете контролировать и выполнять вы. Для меня, например, учеба в школе - дело самого ребенка, я не делаю ни с ним ни за него домашние задания, не собираю ему учебники, если он что-то забыл - он получает опыт в школе - опыт общения с учительницей))) И это заставляет его в следующий раз быть внимательнее, т.к. никому не приятно, что на него так упрекающе смотрят и выговаривают свое недовольство, и также не удобно учиться при отсутствии нужных тетрадей и учебников))
Еще одна сфера ответственности - детская комната, если она есть.
Ну и так далее - смотря к чему вы готовы
Компьютер - сфера риска. Конечно. Но есть моменты, на которые можно обратить внимание.
Зависимость формируется в тот момент, когда ВСЕ остальное теряет для ребенка значение. Общение с другими детьми, прежние интересы, игра, чтение, фильмы и прочее. Если вы чувствуете, что ребенок "завис" в компьютере и его больше ничего в этой жизни не интересует и он теряет контакт со всем миром - да, есть смысл ограничивать и вводить более жесткий режим. Но тут же задайте себе вопрос - вы готовы предоставить ребенку замену компьютеру? Чтобы ему было интересно и он был занят? Забирать одно и не предоставлять ничего другого - на мой взгляд, неправильно.
Но если ребенок спокойно бежит на улицу вместо компьютера и готов променять его на общение с друзьями или поход в кино с вами или что-то еще - пусть это будут 2-3 часа в день, пусть это будет майнкрафт ( ), пусть ребенок получит своего удовольствия столько, сколько ему необходимо.
Да, кстати, если речь об игре Майнкрафт - могу дать ссылку на любопытную статью - помогающую родителям справиться с собственным чувством вины и раздражением по ее поводу)))

Поколение Minecraft

Irsen-24
Да, вероятнее всего, такие изменения в поведении ребенка связаны с появлением младшей сестрички Ну, что делать, так оно и бывает
Честно вам скажу - я не верю ни одного раза в то, что старшие дети любят и ждут своих младших сиблингов - это какая-то психическая неправда
Я на эту тему много здесь писала, потому что вопрос повсеместный - разными словами и с разных сторон заходила.
В двух словах - такое поведение со стороны старшего ребенка по отношению к младшему и родителям - это более здоровая реакция, чем если бы ее не было.
Ну невозможно без злости принять тот факт (!!!), что КТО-ТО другой появляется в роли ребенка в семье, что маму и папу теперь нужно ДЕЛИТЬ напополам, что Я не устраиваю их почему-то... Это и взрослым то не понять! Когда, например, женщина узнает, что у супруга есть другая - для нее это неприемлемая и очень болезненная ситуация, согласитесь. Так вот, родители для детей - это примерно тоже самое - все их чувства направлены на родителей, все с ними связано и все центрируемая вокруг них - это самые важные и значимые детские фигуры.
Именно поэтому и такая реакция - они становятся втройне нужны, даже тогда, когда казалось бы ребенок уже научился справляться и оставаться сам. А младший - забирает это внимание, является соперником и конкурентом, как же на нег не злиться и не щипать его
На самом деле, проблема появляется тогда, когда эту злость ребенок не имеет возможности выразить - тогда появляются и разные болезни, и снижается иммунитет, и появляются аллергии и прочее и прочее - что называется ребенок соматизирует. Тело используется для выражение того, что не может выразить психика. В вашей ситуации, частично (!) об этом говорят ее неуспехи в садике - это на данный момент ее единственная возможность выразить то, что есть внутри.
Скорее всего, что за этот период (с апреля) ситуация у вас как-то изменилась, все-таки дети растут и взрослеют, что-то должно было уже измениться; и надеюсь в более спокойную сторону)
А в целом, в качестве рекомендации:
принимая злость/непринятие ребенка по отношению к младшему - вы дает возможность этим чувствам быть выраженными, а не оставаться и копиться внутри. Можно говорить о них, можно НЕ-любить (дети совершенно не обязаны любить своих младших, это надеюсь очевидно), можно НЕ давать свои игрушки и НЕ делиться своими вещами; НЕЛЬЗЯ трогать/щипать/бить...
То есть нельзя отреагировать свои чувства в действиях!
Это, в принципе, правило, по которому формируется хороший, здоровый самоконтроль - для всех возрастов (до 99) и вне зависимости от семейной ситуации (любой ситуации).

yupiya
Предыдущий пост ЧАСТИЧНО и для вас также
Младшая девочка родилась в очень важное для него время, когда контакт и связь мамой находятся в самом пике и вот-вот должно произойти отделение (это возраст от 1,5 до 2,5 лет примерно). Но чтобы оно произошло, ребенок должен напитаться этим контактом, поместить внутрь себя ВЕСЬ опыт общения с вами и вашей любви. Это дает детям внутреннюю основу, стержень, на котором впоследствии вырастают и уверенность в себе, и самодостаточность, и самостоятельность, такая психологическая автономия.
Вы вероятно правы, говоря о черной дыре - разрыв произошел раньше, чем ребенок был к нему готов. И на самом деле... так происходит очень часто!
У вас есть большое преимущество - ваш ребенок видимо перенаправил большую часть своей энергии в интеллектуальное русло - это в общем-то и неплохо!
(но здесь же и основа для перевозбуждение - слишком много энергии, мало еще возможностей у психики с таким объемом справляться, 5 лет - это все-таки игровой период)
Главное, чтобы в его развитии подтягивались и остальные "стороны" личности - физические нагрузки обязательны, свободная игра обязательна, общение со сверстниками также обязательно! Вы не обязаны все это делать ВМЕСТЕ с ним, для этого существуют и другие люди - папа, бабушки, дедушки, родственники, педагоги. Ваша задача - оставаться мамой и не выполнять для ребенка других функций, так вы будете коммуницировать с ним только в рамках тех самых отношений, которых ему не хватило, и не тратить время на все остальное.
Скажу крамольную вещь, кидайте помидорами, но - МАМА это не педагог, не учитель, не гуру - МАМА несет другую роль - она ЛЮБИТ и, как говорят французские аналитики, "соблазняет жизнью". Как только в вашем контакте появляется обучающий процесс - от безусловной любви не остается и следа, или кто-то может поделиться таким опытом, когда обучение возможно без оценки?
Передайте все это тем, кто должен выполнять эти роли, кто для этого обучен, и у вас останется время для того, чтобы просто общаться и просто любить - говорить с ним, иногда играть, рассказывать ему про жизнь, объяснять какие-то вещи - как устроен мир и люди, быть рядом, но не быть НАД.
Это позволит ему добрать в общении с вами недостающего и частично заполнить ту самую дыру... А вообще, эта дыра есть у ВСЕХ, это общечеловеческое достижение - пусть она вас не пугает.
В определенный период жизни все мы возвращаемся к ней, все проходим через этот опыт - нехватки, отвержения, отсутствия... Важно то как мы с ней обходимся, ведь именно здесь лежит и ресурс - принять эту дыру внутри себя, научиться жить с ней - это возможность выжить и пойти дальше

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 21.06.2016 - 13:57

Фуняшка

Да, это вполне нормально - все дети в определенный период времени испытывают определенные страхи - это свидетельство достижения определенных этапов развития, и это неплохо.
"Плохо" это становится тогда, когда ребенок в течение долгого времени (2-3 месяца) остается под воздействием этих пугающих объектов, и не может переключиться на что-то другое. Когда основные жизненные процессы становятся зависимыми от этих страхов и не происходит изменений например в интеллектуальном или эмоциональном плане. Когда страхи перекрывают как бы все остальное, не дают возможности психике расти и получать новый опыт.
Также, вероятнее всего, в их происхождении сыграло роль появление младшей сестры, сегодня это наша общая тема Дети проигрывают в своих фантазиях какие-то нереализованные, неприемлемые, неправильные желания - так и им спокойнее и родители не сильно напрягаются
Я думаю ситуация уже изменилась существенно - если есть желание, напишите нам в какую сторону?

Любитель прекрасного
Ох, думаю и у вас существенные перемены произошли за это время
Приношу извинения за такие долгие ответы, что-то я совсем отвлеклась от этой части моей жизни. Надеюсь наверстать упущенное.

в общем да. сейчас даже сложно сказать как мы от бутылки отказались. но как факт, все в порядке, пьет из чашки. и из стакана. и из фужера иногда

стала правда довольно агрессивной. но это связано с рождением младшего брата в апреле. тут вопросов нет. стараемся обнимать, целовать, проводить время только с ней.

Подскажите пожалуйста. Дочке 2.3 бьет и кусает родствеников. Иногда в игре заигрывается - например палкой ткнет, или играет - я тебя съем и укусит. А иногда- когда что то запрещают делать- начинает злиться - швырять все и может ударить. Ко мне агрессии не проявляет - пару раз пыталась замахнуться или укусить - я садилась напротив ее глаз брала за ручки и говорила мне больно и так нельзя делать. Если в моем присутствии кто то из бабушек пытаеться что то запретить или не дать - кричит и бежит ко мне жаловаться. Я разрешаю болтше чем бабушки, бабушки более строгие и критичные. Как действовать и как прекратить игры и агрессию в виде - стукнуть-укусить по отношению к другим?

KaShynya
Добрый день!
Да, для этого возраста первые более-менее яркие и красочные проявления агрессивности вполне характерны.
Личность ребенка усложняется, усложняются отношения с внешним миром и другими людьми - наравне с любовью и интересом появляется недовольство и, как следствие, агрессия. Ребенок научается своими способами защищать только формирующиеся границы, если его что-то не устраивает, или запреты кажутся ему чрезмерными, или игра настолько увлекла, что не хочется останавливаться - сила импульсов очень велика и контролировать ее возможности нет.
Этот навык - обращения с собственной злостью (как впрочем и с другими чувствами) развивается при благоприятном примере от окружающих годам к 6-7.
Главное чего сейчас делать точно не следует - это серьезно наказывать ребенка за эти проявления во избежание испуга или полного отказа от проявления своих чувств. Ваша задача - по возможности наиболее мягко и без осуждения озвучивать происходящее и понятные вам переживания, чувства девочки. Называя их своим именами, вы частично снижаете их интенсивность - этот метод работает абсолютно точно! Когда ребенок поймет и научится слышать эти слова - "ты злишься потому -то потому-то" ... в его внутреннем мире появится такой своеобразный конструкт - я человек, я имею свои желания, если близкие их не удовлетворяют (мешают им, не поддерживают, ограничивают) я злюсь - на этом этапе этого вполне достаточно.
Чуть позже он расширится до "у моей мамы есть свои желания, они принадлежат только ей и я не имею на них право". С этим тоже нужно будет смириться и это обязательно вызовет новую волну злости
Вы все делаете верно - смотрите в глаза, говорите что нельзя (бить/кусать/ причинять боль другому), что это больно, называйте то, что с ней происходит (внутри) и этого будет достаточно, чтобы данный этап планомерно развился в следующий
Снизить интенсивность чувств/эмоций сейчас поможет только минимум запретов и ограничений, плюс хорошая физическая загрузка и определенные виды детской игры (можно играть в боксеров, которые колотят друг друга, лепить из пластилина - помогает снять напряжение в руках, устраивать автомобильные "аварии" с игрушками и проч. - все что содержит в себе элемент столкновения/выплеска/злости/ярости/разрушения...). Предложите поиграть во что-то и посмотрите как она отреагирует - если ребенок почувствует для себя в этой игре какие-то возможности - это будет замечательно, она будет учиться выплескивать свои чувства социально-приемлемым способом.
В целом, это норма для вашего возраста, кризис 3-х лет вот-вот подступает, на его фоне дети становятся еще более агрессивными: важно помнить, что агрессия здесь - это не самостоятельная единица, не то что ребенок выбирает сознательно, не его "плохость" ни в коем случае, а только его способ защиты своих интересов от окружающих!
Поэтому, терпения вам и выдержки, все хорошо

Спасибо за ответ☺

брый вечер. А вы оказываете помощь только в вопросах с детьми?До

lebed87_06
Лично я работаю сейчас только онлайн со взрослыми в скайпе. С детьми и подростками рекомендую других специалистов, принимающих очно в Ярославле.

lebed87_06
Если вам необходим специалист в Ярославле для взрослого - также могу дать координаты.

Psychoanalitik
Дв! Хотела консультации очной у Вас для дочки-подростка, увидела выше, что не консультируете. Можете перенаправить к грамотному специалисту?

Psychoanalitik
, здравствуйте. Я бы хотела попросить вас посоветовать психолога или психотерапевта. Суть проблемы : непослушание, хамство, гиперактивность ребёнка 8 лет. И , не сочтите за глупость, но кому нужен психотерапевт- ребёнку или все же взрослому( что бы помог справиться с ребёнком, направить его так сказать в нужное русло)?

Psychoanalitik
Как помочь ребенку научиться дружить? Точнее именно подружиться с кем то?
Вижу, что ребенок не умеет этого делать. 10 дней провели в детском семейном лагере, детей было очень много (около 70 чел), разного возраста. Мой сын все время гулял один, хотя другие детки играли вместе. Сам ни к кому не подходил, но если ему предлагали что-то (редко), то соглашался с удовольствием.
В саду имеет тоже только одну закадычную подругу, с остальными ребятами общается постольку-поскольку они просто оказались рядом.
Меня беспокоит такая отстраненность от общества.

PS Возраст на линеечке.

Это сообщение отредактировал Komers - 20.08.2016 - 21:37