Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте!
Наткнулась на тему,очень полезную информацию почерпнула, пока читала.
Мне нужен совет, попробую изложить коротенько.
Сыну 1г9мес, дочери 10,5лет. Друг друга любят-обожают. Но, сын играет только с дочей - отобрать и вывалить пенал-портфель,строить кубики (=мешать сестре строить кубики), нажимать клавиши на ноуте, смотреть ТВ, играть в доминошки и т.д.
Нас совсем не интересуют игры с машинками (даже если сестра играет, сын не берёт машинки, рядом лазает по шкафам), все игры с игрушками сводятся к вываливанию на пол. Игрушки разные, периодически убираемые. Хорошо относимся к говорящим плакатам. Дочь больше любит "дурить" с братом,бегать, прыгать, прятаться - т.е. у нас в семье преобладают дико подвижные игры.
В связи с этим у меня проблема - мы не читаем, не смотрим, почти не реагируем на книжки. Хотя все:мама, папа, сестра постоянно завлекаем сына книгами, рисунками и прочая... Перед сном могу стихи Барто наизусть почитать, но без книги.... Мы не клеим, не лепим, не рисуем. Я так понимаю - не привита ещё усидчивость... Правда, маме самой некогда долго сидеть и клеить - вечно по дому веником... Как вариант - стали ходить на занятия с малышами, опыт небольшой (заболели). Сыну нравилось, но быстро терял интерес, отвлекался.
Стоит ли сейчас делать перевес в играх с активных на более спокойные? Или, может, дела "за столом" вводить чуть позже? С какого примерно возраста???

И вторая, всеми тут поднимаемая тема - мы не спим без присутствия взрослого. Никак и ни за что. Я не вижу вариантов, как приучать спать - не то, что укладываться, сыну одному. Весь "тихий час"он спит чутко, прислушивается, чтобы я не ушла. До сих пор висит на титьке, не сколько от голода, сколько проверить и убедится - мама рядом. Никакой компотик-сок-водичка ночью не прижились - тока грудь подавай! Надо ли уже отучать от кормления грудью?

Я работаю по выходным, дети дома с отцом. Им с ним нравится больше, с папой можно всё (или почти всё), но границы и пределы папа контролирует. У мамы много надо и нельзя, мама всю неделю дома.
Ещё один момент - с нами живёт моя мама со старческим слабоумием. Реагирует она только на повышенный резкий тон. Как в дальнейшем это может отразиться на детях? На что мне обратить внимание в такой семье: дети+нездоровый пожилой человек? Какие есть "подводные камни"? понимаю, что всё размывчато, но всё же, хоть какие-то акценты.....

Спасибо заранее.

Здравствуйте! Ребенку 1г.9мес. Я озадачилась таким вопросом: что делать, если ребенок не хочет прибирать игрушки? Как только мы стали что-то понимать и у ребенка появился свой шкаф (и не один) с игрушками, мы их перед прогулкой или вечером убирали на места, сначала вместе, потом и сам мог что-то прибрать. А сейчас все чаще онтказывается даже помочь мне убрать все на места (например, я держу корзину и прошу принести мне шарики, которые в ней лежали - нет, убегает и все тут). Я обычно настаиваю: пока не приберешь игрушки, не дам другие/не пойдем купаться/ и пр..; или при нем выкидываю игрушки на балкон (говорю, что я их выкинула). Он или игнорирует или начинает истерить, очень редко удается его убедить, но если он решил их прибрать, то старательно убирает все на свои места.
Как же себя вести в данной ситуации?

viks
Конечно, личная встреча - это гораздо более продуктивно, чем рассказывать что-то на страницах интернета и пытаться найти возможные причины происходящего. Здесь - всегда только гипотезы, т.к. я не виду реального ребенка, реальных родителей, реальных между ними взаимоотношений. И здесь присутствует всегда только одна тока зрения - того, кто задает вопрос Зачастую его точка зрения расходится с видением самого ребенка и часто даже с видением, например, папы... получается, что сама система, в которой ребенок растет и в которой рождается "проблема" - исключена здесь, это не есть хорошо.
Я пока не знаю как буду работать в этом году в новогоднюю пору, поэтому можно позвонить например числа 10-15 декабря - будет ясность, и я Вам предложу варианты.
тел. 8 (4852) 92-07-00 или +7 (902) 332-07-00.

HE6ECHA9I

Это крайне важные события в жизни ребенка!
Они и могли запустить внутренний процесс регресса, о котором пишет моя коллега. Это нельзя упускать извиду, т.к. оставаясь в этом регрессивном состоянии - когда психика пытается справиться с возросшей резко тревогой старыми, уже неадаптивными, ранними способами - ребенок перестает развиваться, все его силы уходят на решение насущной проблемы - справиться с тревогой. Это, конечно, осложнит обучение в первом классе, Вы совершенно правы, и это очень осложняет Вам жизнь, т.к. Вы вынуждены постоянно реагировать на его требование быть рядом.
Это даже заставляет Вас жертвовать своими "гранцами" - Ваши телесные границы стали для него доступными, он чувствует, что может это делать, несмотря на Ваш запрет, случайно, даже между делом... Это, думаю, далево не самые приятные моменты в вашем взаимодействии, но они говорят о чем-то очень важном - о том, что ребенок не в состоянии справиться сейчас сам, ему нужно было стать совсем маленьким и получать успокоение как раньше - с помощью материнского тела, материнской груди. Вам обязательно нужно обратиться к специалисту, который увидит и сможет донести до вашей семьи всю ситуацию, со всеми ее проблемами, и сможет вывести ребенка на путь здорового, естественного развития, проработать травму, выбраться из нее с минимальными потерями.

dolenka

То есть почти всегда.
И, конечно, рассказать Вам об этом она вряд ли может - возраст еще маловат... Сейчас прошло какое-то время - изменилось ли что-нибудь?
Говорили ли Вы с ней о том, что происходит?
Думаю, разговор с девочкой мог бы дать ей возможность увидеть, связать ее собственное поведение с внутренними причинами, своим желанием или нежеланием ходить в садик, отделяться от родительской семьи, быть более автономной и получать удовольствие от своего развития, от общения, игры со сверстниками.

Natalik

Да, здравствуйте!. Все-таки, все о чем Вы пишете - есть результат какого-то затянувшегося неразрешенного процесса. Контакта нет и не было, ваши слова не имеют нужного действия, Вы обижены тем, что ребенок отделился и выбрал себе в качестве поддержки другого человека - тем более, Вашу собственную маму (которая вероятно имеет свои взгляды на воспитание детей, что чаще всего осложняет контакт взрослой мамы и бабушки), сон ребенка нарушился, хотя он имеет для Вас важное значение (сон - это всегда не только сон ребенка, но и реальная возможность для мамы получить час-два свободного времени, так ей необходимого)... Это все некомфортные, тревожные ситуации, в которых я не вижу реального взаимодействия взрослого и ребенка... Не понятно - что на самом деле происходит между вами, что ребенка беспокоит, с чем она не может пока справиться. И, повторюсь, с экрана монитора я вряд ли смогу все это увидеть. Давайте встретимся и посмотрим на все пристально.

Astro
Помочь ребенку возможно - если Вы попробуете точно понять - какие ситуации, что именно вызывает у него такие чувства, с чем они связаны, о чем он переживает, когда так себя ведет.
Конечно, у вас есть сейчас один "отягощающий" момент - вероятно ребенок проходит через кризис 3-х лет, через стадию окончательного отделения от взрослого и утверждения себя. Если Вы не будете препятствовать и сильно акцентировать на этом внимание, привлекать его к общению с детьми и проч. - возможно, он справится сам, и на выходе из нее появится более автономная и чувствующая себя уверенно личность. Пусть и с некоторыми личностными особенностями - сдержанностью, упорством, целеустремленностью... чуть менее общительная, чем окружающие дети - это не страшно, все люди разные, смотрите на Ваш и на папин характер
А вот на что я бы серьезнее обратила внимание - это особенности вашего с ним контакта - обида, слезы, крик...
Кризис этого возраста напрямую связан с мамой и папой - через него ребенок переходит к своему более целостному и устойчивому самоощущению - это одна из самых важных фаз в развитии детей. Вопрос: как Вы относитесь к его проявлениям - это и слезы, и непослушание, ответ на все "нет", стремление делать все самому и по-своему.... много вариантов... Как именно Вы реагируете? Что транслируете/передаете/доносите ребенку - принимается ли его точка зрения или взрослые предпочитают настоять на своей?
Посмотрите - есть ли у него возможность выражать себя так, как именно он хочет, без осуждения, критики, насильственного следования правилам и проч. Я не говорю, что правила не нужны, просто в этом возрасте с ними нужно быть крайне лояльными и терпеливыми, для ребенка это очень важно. Франсуаза Дольто (очень любимый и уважаемый мною французский аналитик) пишет о этом так:
"...Игры в сопротивление самому себе, - спорадический отказ от пищи, игра в удержание экскрементов,... - могут продолжаться многие месяцы, и если взрослый воспринимает их без вмешательства, не прибегая к шантажу, выговорам или принуждению, они дадут ребенку первый навык владения своим телом, определения границ его внутренних потребностей точно так же, как спонтанные акробатические игры дают ему навык овладения внешним миром и понятием границ его телесных сил и ловкости....Начиная с момента, когда ребенок может заявить, что он не желает идти в этом направлении, действовать таким образом, есть это блюдо, удовлетворять эту потребность, дружить с тем-то, он начинает осознавать постоянный источник своих чувств, независимый от присутствия или отсутствия матери. Именно с этого момента может начаться становление личности, «я» которой в языке превращается в символ...."
Вот примерно так

Я хочу сегодня поздравить всех с замечательным праздником ВСЕМИРНЫМ ДНЕМ РЕБЕНКА!
В животике ли у мамы, в колыбели, в юношестве, во взрослой ли жизни "большого" дяди или тети - детская часть всегда живет в человеке с самого его зарождения и до самых последних дней!
Это наш человеческий опыт, через который проходят совершенно все, вне зависимости ни от каких условий - он остается внутри человека навсегда - самой живой, самой активной, самой любопытной и порою непослушной частью.
Именно эта часть позволяет нам развиваться и двигаться вперед, не останавливаясь на достигнутом, это основа творчества и позитивного отношения к жизни - когда счастье просто есть, и для этого не нужно прилагать никаких особенных усилий!

Всемирный день ребенка был основан в 1956 году - датой празднования был выбран сегодняшний день 20 ноября. В этот день в 1959 году была принята «Декларация прав ребёнка», а в 1989 году — «Конвенция прав ребёнка» (что любопытно, именно Франсуаза Дольто была одним из активных идейных вдохновителей и создателей Конвенции!).

Оставайтесь Ребенком, продлевайте здоровое Детство для ваших детей!
Поздравляю!

Да, каждый день. Моя дочь говорит прекрасно, расскажет все что угодно. Но причин именно этого поступка она не поясняет. Только говорит - я опять обсикалась и улыбвается весело так. Я ей и грозила, и уговаривала и поощрять пыталась, и объяснять, и воспитатели беседовали... толку никакого.
Плюс сейчас (не знаю имеет это отношение к делу или нет) она стала очень капризной и требовательной. В сад она идет с удовольствием, но дома постоянно сидит на мне, говорит что она малышка, требует ее жалеть и обнимать.
Я бы с удовольствием с ней побеседовала, но совершенно не представляю, как еще ее можно мотивировать...

Psychoanalitik
Спасибо за ответ. Записались на прием к психотерапевту.

Belka-76
У Вас много вопросов, которые, конечно, имеют значение для развития ребенка, особенно в этом возрасте.
Начать нужно с отлучения от груди.
Грудь уже не представляет для ребенка то, что она представляла раньше - она его не питает (он ест твердую пищу, у него есть зубы), в ней нет необходимых ему веществ (если быть точнее, его организм уже должен синтезировать, вырабатывать их сам), она его даже не успокаивает - потому как он уже слишком большой и может в Ваше отсутствие успокаиваться сам. Если может без Вас это делать - что мешает ему делать это в Вашем присутствии?
Вероятнее всего, речь идее о привязанности, но не той, о которой мы говорим как о хороших, теплых, нежных отношениях; это привязанность, при которой желания другого человека (мамы) вряд ли берутся в расчет (не думаю, что Вам приятно до сих пор отдавать ему грудь и спать рядом по ночам вместо того, чтобы спокойно спать рядом с папой). Она больше похоже на зависимость, т.к. ребенок пользуется ВАШИМ арсеналом неких психических средств для получения нужного ему результата - хотя он уже может (!) начать пользоваться ими сам. Он не может выработать что-то СВОЕ - например, способность успокаиваться и справляться с тревогой (это собственное психологическое достижение ребенка), пока Вы ему предоставляете легко и сразу СВОЕ в доступ.
Такие отношения могут где-то ограничивать естественный рост ребенка – чтобы ребенок двигался вперед (психологически, интеллектуально), чтобы у него был импульс двигаться – он должен получить от Вас отказ в чем-то, что на Ваш взгляд ему уже не обязательно, не нужно, лишнее. Тогда он попадает в ситуацию, когда он вынужден выработать это сам внутри себя. В этом нет ничего страшного, это происходит совершенно со всеми детьми, и тем безболезненнее – чем более уверенны родители в своих действиях, не боятся отказывать (крайне важное умение для человека в жизни и не только с ребенком!), предоставляют ребенку самому возможность с чем-то справиться – это СОВСЕМ иное восприятие отношений между взрослым и ребенком.
Я знаю, что многие родители воспринимают длительное ГВ и совместный сон с детьми (а это две очень зависимые друг от друга вещи) – как нечто крайне нужное им и ребенку, как признак их особой любви и удовлетворения ВСЕХ запросов ребенка. Но я призываю родителей помнить – ОТНОШЕНИЯ с ребенком – это в первую очередь уважение его потребностей, их и его понимание, собственное внутреннее спокойствие и уверенность. Уважать его потребности – это не значит давать и разрешать ему ВСЕ, что он хочет, но различать его НЕОБХОДИМОЕ и достаточное, давать то, что ему нужно. Отлучите от груди – будет отдельный сон

С книгами я бы никуда не торопилась – стремление к освоению книг приходит позже и то не ко всем )) многое здесь зависит от того отношения к книге, которое есть в семье, и от стремления родителей любым образом «развить» ребенка – против этого дети часто начинают протестовать, отказываясь делать то, что они не считают нужным (возвращаемся к чуть выше =)). На мой взгляд, для детского организма более естественно и разумно – много двигаться (и в этом Ваша старшая дочь совершенно права – она знает, что нужно детскому организму, она может это уже выразить), т.к. есть много сил и энергии, и тело развивается в полную силу, ни в каком другом возрасте у тела нет таких возможностей. Нужно ему сейчас их предоставить, чтобы все, что должно развиться – развилось, все связи внутри установились и т.д. Это сейчас более важно – поддержать естественную тенденцию ребенка к познанию окружающего, и в первую очередь к познанию возможностей своего тела – освоит тело – будет почва, базис для познавательной мотивации ко всему остальному. Когда понимание и взаимодействие с собственным телом в порядке - это основа физического здоровья и хорошего самочувствия в будущем.
Вам не нужно себя винить в том, что Вы «не прививаете усидчивость», здоровая усидчивость – это когда ребенок ХОЧЕТ сам усидеть, потому что это ему интересно, это самая что ни на есть хорошая мотивация, которая будет двигать ребенком и в садике и в школе. Потому что учиться – это на самом деле очень интересный процесс! И взрослые люди его любят точно также, если только не ограничивают себя шаблонными и стереотипными вещами.
Оставьте тему книг на некоторое время и Вы удивитесь – месяц/другой и ребенок сам принесет Вам книжку!
А с бабушкой все гораздо проще
Говорите детям правду. Она - старый больной человек, она плохо слышит и плохо понимает, старые люди иногда ведут себя как совсем маленькие дети, и другие взрослые испытывают по этому массу чувств… Но все это не значит, что окружающие должны относиться к ним без уважения! И, конечно, Вы должны это уважение транслировать детям – чтобы слова не расходились с делами.
Обо всем этом НУЖНО говорить с детьми – это приобщает их к миру взрослых людей, делает их более адаптивными к нему, формирует внутри них определенное отношение не только к пожилым людям, но и к собственным родителям – отношение, основанное на уважении и понимании причин их действий – это залог более лояльного и терпимого к ним отношения. Это очень важно.

HE6ECHA9I
Удачи!

leechka
Очень важно понять – что сейчас значат для него его игрушки!
И что для него значит – когда мама выкидывает их на балкон!
Очень хороший есть момент в Вашем сообщении – «если он решил их прибрать, то старательно убирает все на свои места» - это говорит о том, что внутри ребенка ЕСТЬ уже понимание и мотивация содержать свою комнату или квартиру, где он живет вместе с родителями в чистоте.
Это основа навыка опрятности, аккуратности – это очень здорово.
Но возраст его (нет еще 2-х лет!) – не тот, когда смысл его действий ему досконально понятен, он сейчас делает это больше потому, что внутри есть стремление быть таким же как родители, и отвечать на просьбу мамы – т.к. именно мама сейчас самый важный и любимый человек, от ее мнения многое (ВСЕ!) зависит во внутреннем самочувствии ребенка.
В этом возрасте есть риск спугнуть начинающуюся искреннюю, естественную мотивацию ребенка – именно принуждением, строгостью, жесткими рамками.
Я не призываю Вас совсем не вводить никаких правил, просто вводите их постепенно и не сильно жестко. Не нужно выбрасывать игрушки – это травмирует ребенка, они – часть его, именно через игрушки ребенок частично встраивает свое собственное Я, понимая, что есть вещи, которые принадлежат ЕМУ, они «МОЕ». Запрещая что-то, ограничивая (в данном случае нежелание убирать игрушки по местам) – предоставляйте ему что-то другое, другую возможность… «»Если ты сейчас уберешь игрушки, у нас потом будет больше времени посмотреть мультик…» или что-то в таком роде. Вы расширяете перспективу, а не ограничиваете ее – с этим ребенку проще справиться, и у него не возникнет желания отстоять свое мнение и желание (не забывайте, вы приближаетесь к кризису 3-х лет =)) – дайте ребенку в большей степени возможность делать то, что он хочет делать в то время, когда он будет к этому готов и когда он САМ будет выражать желание это делать. Плюс – можно обыгрывать эту ситуацию, игрушки идут спать, игрушки устали также как и ты, когда ты устаешь – ты ложишься в кроватку, пусть и они ложатся на свои места, им там уютно и приятно находиться и т.д. и т.п.

KBE
Поделитесь - удалось ли посмотреть фильмы и как все прошло? Есть ли изменения?
По статьям - к сожалению, в интернете не смогла найти четких специальных материалов, поэтому могу предложить Вам литературу для прочтения.
Посмотрите эти книги - некоторые точно есть в интернете - вторая, третья, например:
Ю.Л. Бердникова "Мир ребенка. Развитие психики, страхи, социальная адаптация, интерпретация детского рисунка"
В. Оклендер "Окна в мир ребенка" (глава есть отдельная)
Аллан Д. "Ландшафт детской души"
Мустакас К. "Большие проблемы маленьких детей"
Гарднер Ричард "Психотерапия детских проблем"
Захаров А.И. "Дневные и ночные страхи у детей"

Ну вот... можно изучать

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 27.11.2013 - 11:57

Спасибо! Внутренне я понимала, что слишком строга, но не знала как правильно поступить. Игровая форма типа "игрушки устали" (если он не хочет) на него тоже не действует, но буду пробовать искать другие способы мотивации, не забирая его личные вещи))