Отборный юмор, только самое смешное

Гретт - читал "версию без мата" - ну вообще рафинированность портит... нет этого именно.. типа - креатизма... или - маргинализма.. хз.. но чегото короче не хватает..

- нет слов, если честно... наверное самый дурацкий смайлик, вернее смайлище!!!

Список проклятий
________________________________________
- Чтоб вы купили квартиру Куклачева!
- Чтоб ты, жених, когда «Крону» на язык пробуешь, она у тебя прилипла до конца заряда.
- Чтоб тебя в Склифасовского везли на 2-х машинах.
- Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.
- Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
- Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово «Годен» потерялось в рыданиях врачей.
- Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы всё равно выбил «страйк».
- Чтоб у тебя, невеста, свадебное платье назад в прокат не приняли!
- А ты, жених, чтоб ты в первую брачную ночь промахнулся, Акелла!
- И чтоб ты жену с любовником застукал, а отпечатки с молотка стереть забыл.
- Да чтобы первым словом вашего ребенка было: «Отскочь, гнида».
- И чтоб семейка ваша питалась и одевалась только из музея «Поле чудес»

Наркоманская тема:

1)
Два нарика, курнувши. Один из супермаркета только. Показывает второму тёмный пакет.
Первый: Это что?!
Второй: Это курица!
Первый(поглядев внутрь): Ты гонишь, братуха! Это - ХАВАЕТСЯ!!!

2)
Звонк в дверь.
- Кто там?!
- Это я, мама.
- Нет! МАМА - ЭТО Я!!!

3)
Заходит нарик в овощной и кричит:
- А что, морква есть?!
- ?!
- Ну, морква, морковка значит!
- Есть.
- А с ботвой есть?!
- Ну... Да, есть.
- Дайте две!!!
Расплатился, пристроил за уши, чтобы ботва свисала(как карандашик у чертёжника) и выбежал из магазина.
На следующий день - та же хрень!
На третий день - он же на пороге! Продавщица решила прикольнуться...
- Морква есть?!
- А вот и НЕТ!
- А что есть?!
- Есть свекла!
- А с ботвой есть?!
- Есть...
Расплатился, кое-как приладил за ушами, чтобы ботва свисала, уже вроде уходить.... А продавщица ему вслед:
- Молодой человек, а что это ты всякую гадость за уши засовываешь?!
Он(резко обернувшись, воодушевлённо):
А что, МОРКВА ЕСТЬ?!!!!!!!!!!

4) Вдогонку...
Звонок в дверь:
- Кто там?!
- Это я...
- Я???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

5)
Звонок в дверь нариков. Смотрят в глазок - участковый! Открыли на цепочку:
- Чо?!
- Да жалобы на вас поступили от соседей...
- ?!
- Ну, хохот из вашей квартиры странный раздаётся ночами, тряпками какими-то жжёными пахнет... Чем вы тут ночами занимаетесь?!
- Да ... ТРЯПКИ ЖЖЁМ, .... СМЕЁМСЯ.....

....

просто вспомнил.. читая тут... типа, "а вот анегдот "из жизни старого растамана""...)) на самом деле его надо рассказывать, но рассказывать я его не умею всё равно, хотя и слышал прикольные исполнения... короче...
значит решил однажды планомер заделаться на работу... ну - просто захотелось почувствовать себя цивильным членом общества... чтобы всё как нужно было... значит тыркнулся в одно место - облом - кому нужен наркоман, типа и своих алкоголиков не знают куда девать... тыркнулся в другое - тоже похожий облом.. и тут друг ему посоветовал: а иди ты работать на почту - там всех берут вообще... короче - устроился.. первый рабочий день - ему поручили отнести посылку адресату.. вышел работник из почты - идёт по улице, а на улице прикольно, типа весна... отошёл он с большой дороги во дворы, поставил около подъезда посылку, присел рядом, заколотил ништяк - ну совсем хорошо стало - солнце светит, красивые девушки кругом ходят, деревья цветут... и вдруг он вспомнил - йопт, надо посылку отдавать адресату.. а то адресат ждёт.. обидеться может... зашёл в подъезд, поднялся на второй этаж, позвонил:
- Тут живёт Иванов Сергей Иванович? Вот Вам посылочка. Вот тут распишитесь в получении...
- Вы ошибаетесь - здесь никогда Ивановых не жило - я тут с 1917 года знаю каждого, кто тут жил - Ивановых ниразу не было...
Удивился планомер... ладно.. вышел на улицу - сел около подъезда и стал думать - почему это там Иванова не живёт... но так думать не прикольно и он заколотил ещё косяка... И сразу всё понял... Вбегает радостно в подъезд, на второй этаж, уверенным движением звонит в дверь:
- Ивановы здесь живут? Вот Вам посылка. Срочная. Надо расписаться только в получении...
- Я же тебе пятнадцатьминутназад сказал - НЕТ ТУТ ИВАНОВЫХ ... потомучто никогда не было вообще тут Ивановых... Ну вообще на почте типа охренели - всяких наркоманов берут...
Последнее планомер не слышал - потомучто он уже был на улице и забивал для понятливости ещё один косячок... Забил, посмотрел на посылку - ну да - Иванов Сергей Иванович... всё правильно... и чего тот мужик опять гонит... Короче - снова на второй этаж, звонок:
- Ивановы тут живут? Вот Вам сроч..
- ЗАЕ#@Л, $У^А.. НЕТ ТУТ ИВАНОВЫХ...!!!
- ... да? зато, как я посмотрю, ТЕБЯ ДО*УЯ ГДЕ ВООБЩЕ ЕСТЬ...

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля - прямо форт "Байяр"!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!


Надпись на трансформаторном шкафчике:
"Не влезай, убъёт!!!"
Подписи:
- Как страшно жить!!!
- Не жить - ещё страшнее...

Песнь! (на мотив "Огней Так Много Золотых")

Спешит мой милый в магазин
За водкою треклятою.
Парней так много трезвых! Блин!
А я люблю поддатого.

Я от него бежать хочу,
Когда буянит спьяну он,
В окно о помощи кричу,
И вот уже разбужен дом.

Эх, рано ты себя пропьешь.
Печальная история.
Пропасть ведь можешь ни за грош,
А я с тобой тем более.

Его я видеть не могу,
Когда идет, качается.
На днях к наркологу сведу!
Ну, сколько ж можно маяться?

Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космичекий аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, сомочуствие трех космонавтов и двухсот кочегаров - хорошее.

Летят в самолёте пятеро. И тут поломка, крушение, а парашютов оказывается только 4. Первым встаёт Коби Брайан и говорит:"Я свмый лучший игрок НБА, я нужен своей команде и я не могу умереть." Берёт парашют и прыгает. Второй встаёт Хилари Клинтон и говорит:"Я жена экс-президента, я женщина с самыми высокими амбициями на свете, я сенатор Нью-Йорка, и возможно будущий президент. Я не могу умереть." Берёт парашют и тоже прыгает. Третьим встаёт Джордж Буш и говорит:"Я президент США, на мне великая ответственность лидера сверх-державы, и к тому же, я самый умный президент в истории США. Я не могу умереть." Берёт парашют и тоже прыгает. Четвёртый пассажир, Папа Римский, говорит пятому, 10 летнему мальчику:" Я стар, и мне не много осталось, будучи католиком я пожертвую собой что бы спасти молодую жизнь, бери последний парашют." Мальчик:" Ничего, и для Вас парашют найдётся. Самый умный президент в истории США взял мой ранец."

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@уся, то несуся!

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Сто рублей.
- А чего так дешево?
- Храплю я...

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вот купил себе собаку, хотел простого пса, а попался гончий.
- Да это же классно, он наверно такой быстрый, шустрый?
- Неа. Я ему говорю "Фас!!!", а он мне в ответ "Да ты гонишь!!!"

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл@дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Чечня. Двое обкурившихся лежат с автоматми в "зеленке":
- Слушай, э! Мы гоблины, да? Нет, не так... Мы "хоббиты"?...
- Достал уже!, - отвечает второй, - МЫ ВАХАБИТЫ!

8 ваххабитов - один ваххабайт. 1000 ваххабайтов - один Мегавахх...

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "ох#ел"!...

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через
анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую – на левое ... (задумывается) ... Ай да доктор, ай да сука!!!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Только тот кто управляет денежными потоками, может позволить себе плыть
против течения.

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что
на кресте.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Вегетарианцев никогда не колбасит. Их xpеначит

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

сколько не говори «грудь», сиськи от этого больше не станут...

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить.

Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.

Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.

Выключили телевизор - и в комнате сразу стало как-то чище.

В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах.

Поиски истины – это хороший способ убивать время

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Девчонки, улыбайтесь! – Нас снимают!

Весь вечер искал точку G, не нашел... зато нашел точку Гы!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Если все время хотеть - времени мочь уже не остается

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

- И все-таки оно вертится! - сказал навозный жук.

Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме:
- Я включила папу - загружается!
Не проснуться от хохота не смог :-)

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???