Отборный юмор, только самое смешное

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора – так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая
ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%# СКОРЕЕ!!!

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий. © Падонки

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и
лыжные палки.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает. Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.

Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители - под фасадом, а врачи.... под землей.

Я не пьяная, я прикольная!

Она пользовалась у мужчин успехом, жильем и деньгами.

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они
беспорядочно разбросаны по всему телу.

Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Я - покоритель женских сердец... и пи@дец!

Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда
не говори. И вообще, заткнись.

Давай не будем, а если будем, то давай!

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

тебя тут одно чудо искало, посмотри там в банлисте

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен решили, что мозгов..

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ, ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками – работа кончилась

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый
вечер" и "совсем ох#ели"....

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

бгыгыгыгы
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&am...t=0&rid%20:

Гратослав
ГЫГ

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт

- Ступай милок, от кель появился.. - вот так ласково послала Баба Яга добра-молодца в п@зду...

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

— Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
— Хет — шлюни шладкие хочешь?

Он бросил пить, курить, и застрелился…

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

Мужчины не взрослеют - мужчины набирают вес...

Cлабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


Кабан и Белка
-Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём,
-Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
-Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
-Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём.
-Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
-Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
-Кто это? Приём.
-Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
-Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
-Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.


Задумывались ли вы над тем, что в природе кошек никто никогда не гладил?
А теперь что ж, привыкли, падлы?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

Возможно старое , но я смеялся.
http://img.atento.ru/russian_police.htm

Дядя Фёдор
посмотри на предыдущей странице

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.


Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя).
Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

Смотрите на Первом канале
Эротический триллер "Один раз не пидарас-2"

В продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром"...

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

Странно как-то получается:
Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.

cупер!

вот уж точно, я - жертва путинского режима:
откопала кассету земфиры, слушаю, подпеваю себе под нос:
"... ради шутки поцелуй меня в живот, но осторожно..."

*** По любому!..***
- Ах, любовь!.. В моем сердце!.. – Гори!..
Зверем в клетке!.. Мечусь!.. По дому!..
А я, завтра… женюсь!… - По любви!..
Ее папа,.. сказал :- По любому!!!

Ах, любовь!… Ухожу!… В упыри!..
Негу чувств, превращаю в истому.
А я,.. дров наломал!.. По любви!..
Ее папа, сказал :- По любому!..

Обыграю!.. Злодейку – судьбу!..
С нежным чувством!.. Попру!..
Против «лому»!..
А я, - завтра!.. Сбегу!.. По любви!..
Ее папа?1. – Прощай!.. По любому!..

Ах, любовь!.. В моем сердце!.. Гори!..
Не реви!… Я, с тобой!… - По любому!….
Мы, от папы, сбежим!.. По любви!..
На чердак!…
Пусть, поищет!.. По дому!..

( Вот, так.. и женился...Карлссон!..)

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Мы ведём наш репортаж с матча Польша-Германия. Идёт только пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

Да, смех - лучшее лекарство, но не от поноса!

ЧИСТО ОДЕССКИЕ ДИАЛОГИ
В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. «Сейчас он
дочитает и начнет приставать ко мне», — думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.
«Ладно, — думает женщина, — ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…». Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
—Вы мужчина или нет, в конце-то концов? — закричала разъяренная дама.
—Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, — последовал ответ.

Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.


Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели


Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…


— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы что, покупаем или продаем?


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!



Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?



— Слушай, что они всю Одессу перекопали?
— Черт их знает, метро ищут

Отсюда

зима. крестьянин, матерясь,
телегою мешает грязь
)