Отборный юмор, только самое смешное

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

***
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант…

***
По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил
Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске,
поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же
на всех его не хватило.

***
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Реальная объяснительная записка, реального человека (дословно, имена изменены), жаль нету сканера было бы интересснее.

Обяснительная.
Я работал по цеху развозил дитали, по участкам на так как я загружал машину, и нехто мне несказал и незвонил, што прышла машина другая з другого завода и што прывезли гайку и нужно было завозить на участок Но так как приехал начальник Иванов И. доставки и начал на меня кричать почему не разгрузили так как ту машину разгружают тельфером грузщики, и он сказал начальник Иванов И. доставки, што я был выпимший, но все могли потвердить што, я небыл выпимший и я подтверждаю што такого небыло.

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Звонит знакомая:
-Привет ! У тебя адаптера нет?
-Какого ?
-Ну ты что не знаешь какие бывают адаптеры ?
-Они разные бывают.. на сколько вольт тебе надо и для чего ?
-О подожди я кажется нашла!
..... короткие гудки...
ну, думаю, и ладно ))
Через мин. 5-7 звонок, опять она))
- Прикинь хожу с тобой разговариваю вижу адаптер в розетке, вытащила хотела посмотреть, а ты трубку кинул... потом доперло, что адаптер от телефонной базы ))

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России..."

В одном театральном вузе был препод - ну оченно не любил опоздавших на зачет запускать. И вот один парниша - опоздавший на 5 минут и понявший весь ужос ситуации стоит в коридоре и думает что делать. Дверь в аудиторию уже закрыта, счастливчики зачитываюццо по полной программе. И тут его осеняет - он быстрым рывком открывает дверь, закидывает туда зачетку и захлапывает дверь обратно. Стоит, ждет реакции. Через 5 минут дверь стремительно открываецца, зачетка вылетает обратно и дверь захлапываецца.
Парниша открывает - стоит "ЗАЧОТ" и подпись препода....

Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Базар лежал от умиления.

- На прошедших президентских выборах в Белоруссии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?

Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли ему одну шестую часть суши!

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает.
Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника... "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"...

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия..

Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как я вчера в ночном ларьке вдрободан пьяный покупал сигареты не то Windows Lights, не то Winston XP.
Завязывать надо мне брать с друзей бухло за переустановку винды и софта...

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

Ну вы , блин , даете..

А что это они делают?
http://www.youtube.com/watch?v=iKbA5535WeU&eurl=

Тут ссылочку дали.. Я пацталом
http://www.best-woman.ru/diary/live.php

История в магазине.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferоdo, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Падонковский лексикон... - это тоска русского языка по отсутствию в нашей культуре ниггеров.

"Это же надо было на груди такой сволочи пригреться!" - думала змея.

После просмотра «Горбатой горы» Владимир Жириновский назвал Буша настоящим ковбоем!

- Я, конечно, понимаю, много водки, нет некрасивых женщин, но к Васе мог вчера и не приставать...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, ...
а нечего.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Написать ей огромное SMS, рассказать о всех своих чувствах, признаться ей во всем, расказать как долго любил ее, стремился к ней, мечтал о ней... А в ответ получить:
"МНОГА БУКОВ"

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!".

Объявление:
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@, знает.

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением "Что вы животное мучаете?" Слепой "я не мучаю...я бл@ть оглядываюсь"

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка:
- Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина?
- Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо
ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!

Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:
- Убойная травка! "Огненные шары" называется!
- Почему "Огненные шары"?
- Покурите - узнаете!
Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:
- Пойдем ко мне - у меня родителей нет.
- Пойдем!
Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву.
Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Ты видел?!!! - спрашивает один.
- Да! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает!
- Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря.
- Да, видел! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Видал! Видал! - все еще не верит один.
- Да! Видел! - восхищенно говорит другой.
Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и
говорит им:
- Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью
зорьку на балконе встречаете!

"Здесь был Вася, "Здесь был Федя"... Обычные вроде надписи... Ну почему же я так напрягаюсь, когда читаю их?! То ли почерк, то ли чернила какие-то... А может, потому, что я их читаю у себя в шкафу в спальне?

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой пи@деж стоит!!!

Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?!

Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Элементарно, Батхед!

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

- Папа, а правда что от интеренета люди тупеют?
- Гггггыыыы, сынок, ЛОЛ!

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! то ли пользователей много качают, то ли с серваком проблемы

Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?
Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!
И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли???

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но “дама” уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п@зданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть…

Девушка с парнем. Девушка:
- Вася, ты так много знаешь ты всё так интересно рассказываешь мне с тобой
так интересно ты такой умный.
Парень:
- Маша да я нормальный, это просто ты дура.

Идет мужик по парку, видит дупло в дереве, интересно ему стало, подошел, засунул туда руку, вытаскивает – нет руки, он вторую руку засунул, вытаскивает - и второй нет, тогда он туда голову засунул и как крикнет: "Та вам шо там бл#ть, делать нех#й?!"

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит она к вам холодна.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на
машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.

Не нравится зять - е#ите дочку сами!

- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - зае#ёт!

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?!!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Его шестым чувством было чувство голода

Про мужика и дупло - спасибо! Давно так не ржал! Подавился булкой! Люблю абстрактные анекдоты :о) Спасибо! :) :) :)

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием

Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...

Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...

Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.

Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!

Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно

Давайте не будем переходить на наличность

Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...

Чат, где все молчат

Секция для куpящих в pестоpане - это все-pавно что секция для ссущих в бассейне.

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

- Мама, кто такие синоптики?
- Это маленькие такие синопты. Спи, уже блин!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Вчера комар за х#й укусил.
Три раза кончил, пока чесался.

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула.

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает
ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез
в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем
временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu"

Тормозит компютер? А вы не торопитесь

-Как обезвредить хакера?
-Отрезать ему пальцы.

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Мы с друганом поставили Windows XP. И тормознули Pentium 3...

Тамбовский волк тебе провайдер...

Продаётся струйный принтер.... Струя 5 метров.

Молитва компьютерного игрока:
"Боже,перезагрузи этот мир!"

Вчера устанавливал Windоws ХР...
Мощная вещь!
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа...