Отборный юмор, только самое смешное

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'...

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. (((((

Merkawa
ты сам-то четаешь, что другие постят? На той же странице...

Котейка Твое именно не видел. Извини? Вот вредный жеж. Не дам продолжение Кстати, я тебе линк дал про грузинов, погляди в "Политике"

Спидом
Товарищ
Закинься
В труде
И учёбе
Продвинься!
***
Не люблю физкультуру и спорт
Это всё буржуазный обман
Я колюсь героином и горд
Я советский простой наркоман
***
Товарищи!
Все,как один-
Бросим привычки прошлого!
Меняем водку
На кокаин!
Гламурное
Вместо пошлого!
***
Это не снег сибирских равнин
И не мука пшеничная
Это, товарищи, кокаин
Вещь для работы отличная
***
Подцепил дорогую старлетку
В казино буржуйском,товарищ?
Предложи ей смешную таблетку-
И тогда ты ей точно вжаришь!
***
Посадили коноплю на колхозном поле
И теперь я всех люблю, даже дядю Колю.
***
Буржуй, посиди
За железным забором!
Пролетарий, кури
Сальвию дивинорум!
***
Водке постылой скажем - НЕТ!
Кокаин - наш суровый буржуям ответ!
***
Героином дешевым завалим Америку,-
Пусть там буржуи впадают в истерику,
Мы же покурим хорошей травы,
Крайне полезной для головы!
***
Товарищ, помни про пятилетний план!
Получил зарплату - прикупи стакан!
***
Нам кактус привезли друзья наркоцкий
Его выращивал в песках товарищ Троцкий
Спасибо скажем мексиканским коммунистам
Одарим их мы героином завтра чистым.
***
Устал горбатиться на капитал,
На спрут империалистический-
Забей косяк, чтоб реально вставлял,
И кайф получи эстетический!
***
Товарищ, покуришь - и снова в бой
Согласно партийной резолюции
Из искры косяка, забитого тобой
Разгорится пламя мировой революции!
***
Партии нужен твой труд вдохновенный,
Сделай с утра укол внутривенный!
***
Рабочий! Тебе не хватает плана?
Попробуй жевать семена дурмана!
Марки - буржуйская провокация,
Даешь советские галлюцинации!
***
Товарищ Сталин всем твердил:
"Не победят фашисты нас!"
Он в трубке коноплю курил -
Ему открылся третий глаз.
***
Эй, пролетарий!
Бдительность не теряй!
Кто и как дует - всегда проверяй:
Дуть шмаль через штакеты -
Растрата! Так нам не построить ракеты!
Покупай лучше в военторге
Пайпы, вапоры, пипетки, бонги!
И эксклюзивно от "Красного Экскаватора" -
Водные бульбуляторы!
***
Партия сказала: "Надо?"
Комсомол ответил: "Есть"
***
Колхозник! Старайся на благо Родины!
Сажай ганджубас, не сажай смородину!
***
Кулак! Отдашь козу колхозу -
Получишь карточку на дозу!
***
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!

превед Путину от жены Матерацци

...

Это сообщение отредактировал Дионис - 31.05.2021 - 02:06

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

***
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

Я в Карелии в новогодние каникулы 2004 года

Latygiev, он живой??? т.е. Был живой, т.е. это не муляж??? Или да?

УГАДАЙ С ОДНОГО РАЗА

Знаете чем отличается парижанка от американки?

anka1010
был живым, но я метко стреляю)

Остро-политический
- Папа, а что такое большая политика?!
- Это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских прихвостня, а по еблу получат все грузины...

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... к утру затр@)(анный добрый баварский певец скончался...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
- Диспетчер: Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?!!

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю.
- Ну, а позвонить?
- Извините, парни, не звоню…

Сидит трехголовый дракон, одна голова спит две других шепчутся-сплетничают про спящего
- Ты в курсе что он в рот берет
- Та пофигу, лишь бы в жопу не давал.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и за хватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

выпущена новая игра в жанре стратегии: "Вьетнамское общежитие против скинхедов"

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х#й!!!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Референдум по поводу 3го срока.
Вопрос: Не против ли Вы того, чтобы Путин остался на 3-й срок?
Ответы:
1) Да, не против
2) Нет, не против

Выборы - две урны
- За путина
- Уничтожитель бумаг

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Merkawa Давай продолжение!:)

Пара весчей, уже публиковавшихся в Интернете. Но, может быть кто-то ещё не читал...:

Остров

Попадают на необитаемый остров:
2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка,
2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка,
2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка,
2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка,
2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

Прошел месяц…..

Один итальянец убил второго из-за женщины.

Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.

Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.

Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.

Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.

Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.

Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.

Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.

Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.

Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.

Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.

Восток

В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, одевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкесске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешеный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:

- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!

.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.

Анекдот про Графа

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:

- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти - он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.

Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:

- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!

На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:

- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.

На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:

- Алло?... Нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

Май

Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них - здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (очень худой и длинный - Вова) курит. Досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:

- Миша, сделай Вове больно.

Миша делает Вове больно. Вова кричит.

Сережа:

- Вова, ты понял?

- Да! Да! да! ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок)

- Что ты понял, Вова?

- Нельзя бросать бычки в окна!

- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасываетб бычок в окно, - нужно больше оставлять.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.