Отборный юмор, только самое смешное

Давай дневник, 5.

вот видишь, не так уж мы, нацболы, страшны

ох.... ты думаешь после прелестных анекдотов бальшевики паднялись в маих глазах ??!!!

мегабаскетболл >>>

баскетбол только в латинице с двумя "лл"

У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил тапор, пушинка об лезвие на двое делица, вышел на памост, стаит пригаваренный.
Палач с размаху тапаром: - ВЖИК!!!!, Стаит тапор вытирает тряпачкой.
Пригаваренный: -Шо, уже все???
Палач: - Даааа.........
Пригаваренный: -А, шо я ниче ни чуствую??????
Палач: (с добрай улыбкай) - А ты, кивни!

типа, всем доброго утра в понедельник

http://ya0303.narod.ru/linkss.html
длинновато, правда

жесть и ахуй (founded by goga-hool):

негры

одна бабулька на лавочке у подъезда рассказывает другой:
- Представляешь, спускаюсь нынче по лестнице, а там парень девушке х...ем в лицо тычет! Хорошо, в рот попал, а если бы в глаз?!.

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе.
Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя хуями

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
«Нуэтауменятуттипапробелсломался»
Ответ:
«Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются»

Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку… Мать мальчика хватает его за орган и говорит
- Вот смотрите. Ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
Мальчик отвечает:
- Маа, не тереби, суд проиграем…

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! — восклицает режиссер. — А это пиздатая идея!

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

-Что такое беременная девушка?
-Это девушка без чувства юмора,с ней пошутили,а она надулась.

Шутка из Комеди-клаб
Уронил я мишку на пол,
Оторвал ему... и лапал...
и еще
Ты мой друг и я твой друг,
Мы друг друга друг-друг-друг!!!!

Мужик в публичном доме.
Кроме 5-летней девочки ничего предложить не могут.
Он соглашается, но думает, как же быть. И чтоб не испугать ребёнка, завязывает на х... бантик.
Заходит девочка и с вытаращенными глазами говорит:
- 5 лет живу, 3 года тра....юсь, но такого еще не видела...

Думала умру со смеху ....