Отборный юмор, только самое смешное

Объявление:

Выращиваю огурцы, мариную огурцы, упаковываю оурцы, продаю огурцы, ненавижу огурцы!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...


Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...


Как известно, в России две беды - дураки и дороги...
Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.


Грузия вслед за Америкой осталась без света. Ну с Америкой всё понятно - отсталая страна. Но Грузия...


Заходит петух в продуктовый магазин и видит куры-гриль в печи:
- Ё-моё, в деревне кур не хватает, а они тут на карусели катаются!


.- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Брак - торжество воображения над разумом, 2-ой брак - торжество надежды над жизненным опытом...

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню


Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошёл дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

Старая английская мудрость: «Ин биг фэмили фэйсом донт клик!».

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, е# твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою е#... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Должен остаться только один! . измывался Колобок над Гоpцем.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп

Мы спpосили у десяти пpохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу
послал нас нах$й.

Отправь СМС с вопросом “Ты где?” на номер 4242 и получи прикольную рифму!

Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...

Две коровы на бойне:
- Простите, Вы здесь первый раз ?
- Не бл@, второй !!!


Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

Звонок в турагентство:
-Добрый день ! Вы в Турцию отправляете ?
-Да, конечно.
-А в какие города ?
-Анталия, Кемер, Аланья и.т.д
- О ! Кемер подходит !
- А Вы когда поехать планируете ?
- А? Да нет. Мы кроссворд разгадываем........


- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!


Девочка со звездой Давида на груди, бежит по Освенциму.
Её останавливает эсесовец:
- Деффочка ! Ты ефрейка ?
- Не бля - техасский рейнжер !

ха ха гы гы. Русские наци сломали аntifa.net







Теперь сайт закрыт

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому
что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось,
он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил
что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит
в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге
домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять
его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не
покидало ощущение, что муж заблудился
в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился
в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти
спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои
ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила,
что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить,
но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать.
Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

http://ziza.ru/data/upimages/bobruysk2.jpg

Два грузинских подростка приходят в публичный дом.
- Что вам, ребята?!
- Нам жэньщина?!
- А денег у вас сколько?
- Сэмдэсат рублэй!!!
- За 70 рублей вы идите вон в кустах друг друга удовлетворяйте... Уроды!
Проходит недолгое время... Снова те же двое, счастливые и довольные:
- Ну что ещё?!(Хозяйка, недовольно)
- Слюшай, дэньги куда отдать?!!!!!!!

ведут нацисты девочку в крематорий
- А куда мы идём?
- К твоим маме и папе.
- А почему оттуда дым чёрный?
- Калоши снять забыли...

Случилась жопа

Тайская вера — Жопа случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: «Случилась жопа „.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство— Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Хайнлайнизм — Мы все — жопа!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
Win“dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика — Жопа случилась? Все относительно
_________________

про это кто-то ещё помнит?

для Панц-фагена

- Кто там?
- Это я - Почтальон Печкин. Принёс журнал Плейбой с заметкою про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...