Отборный юмор, только самое смешное

Итак, дождливый день. Вы на работе, любимая - тоже на работе. Злые начальники вокруг вьются, а вы хотите ей сделать приятное прямо не отходя от рабочего стола. Нет ничего проще, если у вас (а точнее у нее ) есть портативный bluetooth-управляемый (!!!) вибратор от компании Cool & Groovy Toy Company Ltd , которая пишет про этот продукт просто: "Imagine the finest toy the money can buy".

Итак, вот эээ.. дивайс:


Принцип действия такой:
"Устройство" присоединяется по bluetooth-каналу к телефону "объекта вашей удаленной страсти".

"Устройство" устанавливается на место. После этого устройство находится в рабочем положении.

Далее, когда надо, шлете на телефон "объекта" sms со специальным шестизначным кодом (ну чтобы на сообщения от оператора не реагировало). После кода пишете любой текст, какой пожелаете.

По приходе sms устройство начинает вибрировать, причем не просто абы как, а с "привязкой" к тексту сообщения. Каждой букве обещан отдельный виброэффект.

"Клиент" балдеет (по задумке создателей

От одной 4-х часовой зарядки устройство вплоне способно проработать целый день.

Итак, сухие характеристики:

- аккумуляторы на 5 часов непрерывной работы (Li-Ion)
- bluetooth
- откликается только на сообщения со специальной шестизначной пометкой
- эффекты на каждую букву алфавита + 3 "вибропрофиля"
- каждое из вышеперечисленных - 5 градаций скорости и 3 - тайминга...
- .. итого в общей сложности 45 эффектов от одной буквы
- turbo-boost mode (!) для пущего эффекта
- длина 90 мм., диаметр 33 мм.
- разные цветовые решения
- совместимость с GSM телефонами ведущих производителей: Nokia, Motorola, Panasonic, Samsung, Sharp, Sony Ericsson

В общем, об этом забавном устройстве подробнее можно прочитать тут: www.thetoy.co.uk

Можно по-разному относиться к таким дивайсам, но не отнимешь одного - очень интересное и несколько ээээ... неожиданное применение bluetooth и sms ) Предполагали ли создатели bluetooth какие-нибудь похожие применения? Не думаю.


ВЗЯТО НА http://technoblog.ru/?q=vibro

АХУЕТЬ

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Каждый день берешь ты в рот
нежно водишь взад-вперед
и горит о оргазме рот
жидкость белая течет
правда классная находка та твоя зубная щетка

тынц тынц2

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...



Это интересно!

АНТИАХТУНГ!!!

Эякулятор. Круглосуточно.


Едет грузинский князь по горам Кавказа. Впереди него свита "казачков" рубит подлесок и лианы, чтобы проехать. И вдруг князь и говорит: - А вот это маленькое кизиловое деревце не рубите! Один из "казачков"(явно любимчик, наглый) и спрашивает: - Отчего же именно это и не рубить, князь?! - О! Здесь я имел свой первый сексуальный опыт! Да-с!!! Кназя уважили, рубят дальше. Он опять: - И вот этот алычовый куст не троньте тоже! - А этот-то почему, княже?! - Под ним стояла ЕЁ мама и смотрела на нас. - Интересно, что же она говорила при ЭТОМ?! - О! Она говорила так протяжно, жалостно: М-е-е! М-е-е-е-е!!!!!!!

Кто в теме, той поймет

"Лучше поздно чем никогда", подумал поталогоанатом................и поставил пакойнику клизму

сцуко!!! Не видать нифига!

вощем ТУТ

апять-таки для тех кто в теме

суда

Ну и так, по мелочи:

1

2

3

http://www.webpark.ru/comments.php?id=10627

Шаблон американского суперблокбастера
--
По этому документу любой американсий идиот сможет состряпать неплохой сценарий.
// С моими комментариями.

Все начинается в тихом городке Гринвич Вилладж или типа того. Молодые красивые американцы идут на работу в достопримечательность города – завод по производству ракеток для бадминтона. Это конечно специально написано что там делают ракетки! На самом деле, жесткие парни из ЦРУ открыли там подземный ядерный центр по производству химического оружия и (что одно и то же) жидкости Фэйри, от которой в Виларибо и Вилабаджо уже третий год продолжается массовый психоз и поклонение сатане!

На этой фабрике вообще работают очень интересные люди. Во первых это конечно местный дворник. Он, ясный хуй, сильно пьет, пиздит с завода трубы и вообще не похож на американскую мечту. Зовут его, почему-то, не Кузмич, не Карл и даже не Морган Скиннер. Его зовут Джон Джонсон. Хотя как его могут звать иначе? Если его батю звали Бен Джонсон, а деда Билли Джонсон, то фантазия просто не позволит назвать его Кристианом. Дворника, понятное дело, за человека на фабрике не держат. Рабочие сразу посылают его нахуй, когда он просит занять червонец до получки. Начальник завода вообще периодически пытается нассать ему в рот, доказывая этим свое интеллектуальное превосходство.
И, блять, никто даже не подозревает что Джонсон не просто дворник. Это бывший спецагент, водолаз – альпинист, имеющий хуеву тучу медалей за спасение кошек во время тайфуна в западном Огайо и за всю остальную хуйню. Именно поэтому он так виртуозно, без палева, пиздит заводские трубы, металлическую стружку, а также конические плашки на 12мм. Все это добро дает ему неплохой заработок, так что Джон всегда гладко выбрит и слегка пьян. Раньше Джон петрил в глазницы въетнамских телок, въетнамских детей и даже въетнамских собак, во время зачисток прямо в их вонючих деревнях. Но командование нихуя не оценило патриотизм Джона и выгнало его нахуй из 3-й краснознаменной дивизии морских котиков имени Блюхера.
На этой же фабрике трудится неплохая бабища, Мэри Браун, которая вроде как старший научный сотрудник и пишет диссертацию. Но, почему-то, все рабочие на заводе пытаются дать ей в рот, начальник периодически зажимает ее по углам, а директор – тот вообще показывает ей свой нихуевый болт в окошко, когда она ходит по двору, мечтая о холодном ядерном синтезе и контролируемом полураспаде Плутония 232.

И надо ж блять такому случиться, что именно через Гринвич Вилладж будет пролетать тюремный самолет, на котором перевозят супержесткого террориста по кличке Химический Али. В детстве он был простым арабским мальчуганом, в школе его все чушили, ссали в ботинки, бабы не давали нюхать пелотку, а сиськи показывали только за 20 долларов наличными. Это его и погубило. Он получил 25 миллионов лет тюрьмы за то, что начал убивать людей и нассал своим соседям в почтовый ящик. Так он и попал на нары. Иногда Химический Али начинает бляццки смеяться (типа Фантомаса) и глухим голосом говорит «Теперь то я захвачу мир» или «Вам никогда не взять меня, грязные американские свиньи».
Самолет садится в городе и пилоты начинают прозванивать местные клубы насчет поебацца. Тут неожиданно появляются 10 черных джипов с какими-то неясными хачиками, которые быстро валят всю охрану, ебут стюардесс, ебут пилотов, пытаются даже на кураже попарить шишку на Химическом Али, но быстро осознают всю хуйню и освобождают его. Потом все весело обнимаются и, напевая «Аллах Чемпион», едут прямо на фабрику бадминтонных ракеток.
Как это принято на американских секретных ядерных заводах из охраны есть только сторож с обрезом, который героически погибает, перед этим завалив с 2 патронов человек 20 неясных пока хачиков. В конце концов, его достают ракетой класса Земля – Земля. Перед смертью он говорит «Пусть я сдох, но Америка отомстит за меня грязные коммунистические свиньи!». Играет Гимн. Ну, хачам в принципе похую. Они уже захватили все красные кнопки и планируют потребовать у правительства 200 миллиардов долларов, годовую подписку на «Юный техник» и льготный проездной на метро.

В это самое время Джон Джонсон просыпается в дворницкой после очередного недельного запоя и выходит поискать какого-нить ракетного топлива, чтобы хоть как-то похмелиться. Навстречу ему попадается какой то бородатый хачик с автоматом, быстро получает заслуженной пизды, расстается с автоматом, флэконом виски и выпуском Плейбоя за 2002г, на который он любил слегка вздрочнуть одинокими холодными вечерами.
Джон не зря был крутым спецагентом. Побродив по фабрике минут 10 разглядывая трупы рабочих, стены, заляпанные кусками сторожа и обосраные звездно-полосатые флаги он сразу просекает что что-то не так. Сначала он конечно решил что сегодня день, когда в городе впервые появилось пиво «Стела Артуа». Но тут его натренированный слух различает из гаража крики «Аллах Акбар», «Пахтакор – Чемпион», «Америка для арабов» и все в этом стиле. Теперь ему ясно, Америка блять снова в опасности. Сперва нужно спасти стариков, детей и кошек. Он расческой и книжкой «занимательные шахматные этюды» жестко пиздит 20 бандосов, у которых из оружия отсутствовал разве только зенитно-ракетный комплекс «Игла». Остальные хачики от такого поворота сюжета несколько охуевают, потому что попасть в него из любого вида оружия практически невозможно. Ведь благодаря ежедневному приему авиационного спирта движется он находится 4 измерениях и движется по траектории описываемой системой дифференциальных уравнений Шеннона-Фано. Сникшие неясные хачики наконец понимают, что Америку не победить, сливают воду и расходятся по окресностям проповедывать Коран, разведывать полезные ископаемые и вести кружки дрочки левой рукой для старшеклассников. Играет Гимн.
Заебись! Кошки спасены, зрители спокойно вздыхают и пришло время еще раз сыграть американский гимн. Хуй там! Химический Али тоже пацан непростой. Он захватил Мери со странной фамилией Браун и еще человек 100 рабочих и по-моему пытается сделать что-то противозаконное. Самое время вызвать полицию!
Тут же со всех сторон крутя невъебенные пятаки и мигая всеми ебаными мигалками приезжает где-то 14000 машин, на боках которых написано «Закон и порядок». Лично у меня создается такое впечатление, что чем больше на тачке мигалок, тем мусор круче. У шерифа видимо мигалки есть даже в багажнике, а одну мигалку он прикручивает к жопе! Но вернемся к делу. Парни из люфтваффе (точнее из полиции) как раз вовремя. Они сразу же решают организовать крутой штурм и разъебать все к чертовой матери. Против этого только Джон, но на него как обычно все кладут хуй, потому что он дворник, а дворники не люди! Шериф так ему и говорит «Послушай меня сынок, я в полиции 20 лет вся хуйня. Спасибо конечно, что ты спас кошек нашего штата и вообще повел себя не по деццки круто. Но теперь пришло время действовать профессионалам, а ты иди-ка нахуй отсюда. Вот тебе 6 метров труб, можешь нассаца как шакал! Америка тебя не забудет».

Штурм ясен хуй никакой, потому-что Химический Али оказался пидорасом и заложил бомбу именно там, где будут бежать серьезные спецназовцы в касках. Нет бы блять заложить бомбу на центре, или на длине, или на точке B и сесть с калашом. Короче спецназу, охуевшему от такой неожиданной тактики, наступает пиздец и они сливают раунд на 0. Тыгидыщ! - Джонсон снова в деле!
«Ебать» говорит он «Дадим стране угля». И придумывает гениальный план – ползет 20 километров по вентиляции прямо в центр фабрики, где Али с пацанами заложили самую невъебическую бомбу. Откуда им кретинам было знать, что все американские агенты проходят двухгодичный курс вентиляции с барьерами. Тех, кто не может проползти по вентиляции больше 2 миль, в ЦРУ считают полными лохами, ставят подножки, ссут в чай и не продают жевательную резинку Дирол с ксилидом, поэтому все уебаны умирают от атипичного кариеса.
Дерзко выскочив из вентиляции Джон Джонсон начинает жестко пиздить всех присутствующих терроров и в конце концов скидывает их в большой чан с какой то зеленой хуйней. Рабочие увидев такое движение резко съебывают. Остается только Мэри, которую в детстве изнасиловали на кладбище бешеные хорьки и, после таких впечатлений, она боится только птичьего гриппа и Бин Ладена.
Мэри осталось только обезвредить бомбу и кошки снова в безопасности. Но тут начинает происходить что-то нихуя не ясное. Террористы, которые до этого мирно плавали в чане с зеленой хуйней и никак не реагировали на внешние раздражители, даже если им показывали хуй, начинают вдруг вылезать из чана и говорить на наречии острова Суматра. Джонсон резко получает пизды и снова начинает подозревать что что-то не так.
Лично я бы в этом месте ссанул в штаны и дал гари с завода. Потому что эти зомби в фильме будут невъебически страшными, один даже будет похож на Джорджа Буша среднего. Однако Мери не такая сука как я. Она политически подкована и ведет здоровый образ жизни, что легко понять по ее футболке с надписью «I like dick». Она уже почти обезвредила бомбу, и реально намерена сегодня спасти человечество. Зомби, разгадав какую жесткую хуйню она задумала, рвуцца к бомбе. Но Мери не ссыт и даже не подпердывает. Зомби от ее поведения несколько охуевают и теперь Джонсон уже может их легко пиздить и укладывать в ряд согласно ГОСТу 12337-79.

Зомби в полном дерьме, бомба обезврежена, шериф жмут руку Джонсону, Джонсон жмет руку кошкам, кошки жмут руку Буша Среднего. Джону вручают календарик Памелы и абонемент в научную библиотеку. Порево с Мери в библиотеке. Гимн. Все.

Тариф VIP. Only for president.

трудно заметить негра в тёмной комнате, особенно если выбить ему зубы и выколоть глаза.

Nazer
ты не знаешь за смех на рабочем месте увольняют?
я чуть со стула не падала...

Пришли Винни-Пух и Пятачок к Кролику в гости ... Они посидели еще немного и еще немного, пора возвращаься домой. Винни, конечно, застрял. Кролик говорит Пятачку:
- Ты тяни за лапы спереди, а я буду толкать сзади.
Пятачок тянет-тянет, тут Винни закричит:
- Оёёёй, Пятачок! У тебя есть ружьё?
- Есть.
- Неси его скорей - это какой-то неправильный кролик!..