Отборный юмор, только самое смешное

УТКИ

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

Смешно
Я вот тут тоже приготовил...про своих любимых Петра Вайля и Александра Гениса. Друзья Довлатова. Вместе в одной редакции работали. Кстати рекомендую - Русская речь. Трикотаж. Довлатов и окрестности. Американа. и прочая. Хотя лучшей рекомендацией будет этот лимерик
роется в бумагах...роняет попкорн..фак*
Вот.
У писателей Вайля и Гениса
На двоих целых три пениса
Но одной головы
Не хватает. Увы.
У писателей Вайля и Гениса.

У Бориса спросили министры
Отчего он пьет спирт из канистры.
Он сказал
Из ведра плохо пьется с утра
А бутылки кончаются быстро.

Каждый вечер в правление Ельцына
Возрастала на много рублейцена
На услуги тех дам,
Что портвейном "Агдам"
Приходили подпаивать Ельцына.
(Цензор)

* * * * *

Это сообщение отредактировал dogma - 27.09.2010 - 23:12

Журналистка выясняет у фермера,в чем причина коровьева бешенстава.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим…ну и причем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но…
-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?…


Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...


Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.


Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Штирлиц стоял на своём...
Это была самая изощрённая пытка Мюллера.

Камеди:Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя класть в одну корзину все яйца.

Если Вас замучали грызуны.... Повыдергивайте им зубы, и Вас замучают сосуны!!!

- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить бутылку пива, к чему это приведет?
- К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».

Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению... их дом.

Слабые пюди спят лицом в салате, А СИЛЬНЫЕ В ДЕСЕРТЕ!!!!

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Говорите медленнее,я натуральная блондинка.

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет....

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

И что удивителльно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Голубые трахались до посинения...

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.

Круто ты попал на TV!!- Напевали воры вынося из квартиры телевизор.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

МТС: Люди говорят; ФСБ: Мы записываем.

Здоровенный мужик садится в такси и мрачно говорит водиле:
- Гони на Чехова быстро!
Водила нервно:
- Чехов - чмо, козел, отстой...



Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, е#аться люблю...



Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е#ите хор!

Правда об оральном сексе


Оральный Секс – это когда двое (минимум) человек собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и…

…начинают остервенело орать друг на друга, пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эйфории или скуки.


Оральный Секс бывает:


# индивидуальный – снял штаны и орешь в зеркало;


# парный одновременный – орущих двое, орут оба;


# парный последовательный – орущих двое, но сначала орет один, потом другой (другая);


# групповой – орущих 3 и более.


Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:


# круговой – когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной;


# одновременный – когда орут все;


# «X-1» – когда орут все кроме одного, причем именно на него самого.


При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.


К сожалению, несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.


Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей, перебегающих дорогу перед транспортными средствами, просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательными энтузиастами группового орального секса.


Неудивительно, что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность избежать трагической гибели.


Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод