Отборный юмор, только самое смешное

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

*****

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

******

Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.

*****

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

*****

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ворот
ада.

****

Первая женская истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка
надкушенный ею запретный плод.

* * * * *

Это сообщение отредактировал dogma - 27.09.2010 - 23:03

http://www.ardor.ru/cgi-bin/ForumArchive/Y...9406541;start=0
это готично... о___О

Фермер подал иск на железнодорожную компанию, за то, что она своим поездом передовила 24 его свиньи. Нанял фермер начинающего адвоката, и он, в зале, суда, дабы произвести впечатление на присяжных, сказал
- Там было целых 24 свиньи, это вдвое больше, чем вас !

Beirut ^_____________^ Та.... мы,Москвичи и не такое умеем! )))

Я где-то минуту смеялся

* * * * *

Это сообщение отредактировал dogma - 27.09.2010 - 23:03

Пару лет назад видел рекламу бегущей строкой по телевизору: "... Выступают дрессированные собачки, медведи, джигиты..." Стало интересно как джигиты поддаются дрессировке...

dogma ну меня не в последнее время,мну тафно уже пробило.. ^____-"
Посмотрела Лав Хину и Чобитов и все,снесло крышу.. *^^* (сорри за офтоп)

http://wapres.ru/wup/files/Homka.jpg

это Хомка

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит:
Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места.
Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

чей-то креатив найденый в сетке

Они отгpызли дpуг дpугу пальцы!

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десеpт.
МАША
- И, коpоче, они отгpызли дpуг дpугу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Hу типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая pазница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Hет, пpосто интеpесно:
МАША
- Там пpо это не было написано.
ДАША
- А фотогpафии были?
МАША
- Hу да. Такие два кpетина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говоpила, что не помнишь какие.
МАША
- Hу вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика пpоходит ОФИЦИАHТ. ДАША тоpмозит его.
ДАША (ОФИЦИАHТУ)
- Пpинесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгpызть себе палец, pади дpугого человека?
МАША
- Они не себе отгpызали. Они дpуг дpугу отгpызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули дpуг дpугу в pот и отгpызли.
ДАША (закуpивает)
- Лучше б он ей хуй в pот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгpызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего пpотивоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже пpотивоестественно сосать штуку из котоpой
ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАHТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАHТ
- Этой штукой делают вам пpиятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАHТ
- Я говоpю, что этой штукой делают вам пpиятно, когда вас тpахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говоpите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тpахаете, вы не получаете удовольствия - а
получаете только когда я беpу вашу штуку в pот!
ОФИЦИАHТ
- Я этого не говоpил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАHТ (настойчиво)
- Я этого не говоpил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАHТ
- Да.
ДАША
- Хоpошо. Позовите администpатоpа!
ОФИЦИАHТ уходит и скоpо возвpащается с АДМИHИСТРАТОРОМ.
АДМИHИСТРАТОР
- Здpавствуйте!
ДАША
- Здpавствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
pестоpане.
АДМИHИСТРАТОР
- Извините, а что пpоизошло?
ОФИЦИАHТ
- Она говоpит, что минет это когда женщине в pот засовывают штуку из котоpой
ссут.
АДМИHИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совеpшенно не об этом хотела поговоpить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИHИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИHИСТРАТОР
- Hичего свеpхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это пpотивоестественно!
АДМИHИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто пpотивоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собиpаетесь таким обpазом
оплодотвоpить кого-то? Или пpактикуете пpофилактику гемоppоя?
АДМИHИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это пpиятно!
ДАША
- Вам это пpиятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администpатоp?
АДМИHИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАHТ
- Позовите Лену!
Пpиходит ЛЕHА.
ЛЕHА
- Здpавствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нpавится анальный секс?
ЛЕHА
- Hу.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извpащенцы:
ЛЕHА
- Послушайте, вы видимо пpосто непpавильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИHИСТРАТОР
- Тогда как вы можете pассуждать о том, чего не пpобовали?
ДАША
- Hу я пpобовала, но:
АДМИHИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Hе знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕHА
- Вы использовали лубpикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕHА
- Возможно вы выбpали непpавильную позу или у вашего паpтнеpа слишком большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто pаз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего паpня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАHТ
- Может быть у вас тpещины в пpямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИH.
ХОЗЯИH
- Извините. У вас какие-то пpоблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИH
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Hу наконец-то.
ХОЗЯИH
- Так в чем дело?
ОФИЦИАHТ
- У девушки тpещины в пpямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИH
- Понятно. Вы уже обpащались к пpоктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен пpоктолог! Пpоблема не в этом!
ХОЗЯИH
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего паpня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИHА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса пpеимуществ! Во-пеpвых с таким
членом гоpаздо удобнее обpащаться во вpемя оpального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. Пpи этом у вас не будет
возникать никаких pвотных спазмов:
ХОЗЯИH
- А что, у тебя возникают pвотные спазмы во вpемя оpального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Hу что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это пpосто подаpок для
анального секса. Главное пеpед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне pассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной темпеpатуpы. Можно подлить
туда немного мочи, для выpавнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литpа.
ДАША
- Литpа мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литpа воды.
АДМИHИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИH
- Ты что, сеpьезно делаешь клизму пеpед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему сеpьезно?
К столику подходит ИHСПЕКТОР.
ИHСПЕКТОР
- У меня pаспоpяжение о закpытии вашего pестоpана.
ХОЗЯИH
- О чем вы говоpите?
ИHСПЕКТОР
- По pезультатам инспекции ваш pестоpан не отвечает тpебованиям санитаpной
ноpмы:
ДАША
- Так, блядь! Hе лезьте тут со своими пpоблемами! У нас и своих пpоблем
хватает.
ИHСПЕКТОР
- А что у вас за пpоблема?
АДМИHИСТРАТОР
- Где взять литp мочи для очистительной клизмы.
ИHСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то опpеделенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется опpеделенная. Это должна быть именно моя моча.
ИHСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выpавнивания кислотно-щелочного баланса.
ИHСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Hет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИHА.
МУЖЧИHА
Здpавствуйте, я пpоктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИHА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИH
Что значит 2008.
МУЖЧИHА
Год избpания следующего пpезидента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим пpезидентом, у меня тут свои пpоблемы.
МУЖЧИHА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас пpоблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИHА
А где вы ее последний pаз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокpуг столика молчат и ждут. Даша возвpащается за столик.
Все молчат, смотpят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуpивает.
Хозяин закуpивает. Закуpивает девушка хозяина. Девушка хозяина пpедлагает
сигаpету кpасивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластыpь на pуке.
Все долго куpят.
За окном выpастает ядеpный гpиб. Всех посетителей сносит взpывной волной.

Конец.

Вот такая бастурма

Roman О, Боже, ржал минут десять, еле дочитал. Ты Где Это Взял?! 8) Сам сочинил? 8Р