Ярославль


Страницы: (205) « Первая ... 16 17 [18] 19 20 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

Отборный юмор, только самое смешное

dogma
Дата 15.06.2005 - 11:55
Цитировать сообщение




* * * * *
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1663
Пользователь №: 1848
Регистрация: 6.08.2004 - 06:08





* * * * *

Это сообщение отредактировал dogma - 27.09.2010 - 23:07
PM
Top
Eventyr
Дата 15.06.2005 - 14:36
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2033
Пользователь №: 1502
Регистрация: 1.06.2004 - 07:53





"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)


"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после
получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Roman
Дата 15.06.2005 - 21:32
Цитировать сообщение




люблю кофе и табак
********

Профиль
Группа: Организаторы СП
Сообщений: 29048
Пользователь №: 252
Регистрация: 4.08.2003 - 19:19





dogma из ЖЖ, livelournal.com дневник одного медика %)



Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Roman
Дата 15.06.2005 - 21:36
Цитировать сообщение




люблю кофе и табак
********

Профиль
Группа: Организаторы СП
Сообщений: 29048
Пользователь №: 252
Регистрация: 4.08.2003 - 19:19





- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Diesel
Дата 16.06.2005 - 14:19
Цитировать сообщение




Динозавр
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12217
Пользователь №: 1297
Регистрация: 6.04.2004 - 17:00





Винни пух с гордостью рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
- Да... так классно погуляли, все перепились, передрались, пере##ались...
Ослик с завистью:
-А кто был-то?
-Я и Пятачек.
PM
Top
Diesel
Дата 17.06.2005 - 12:47
Цитировать сообщение




Динозавр
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12217
Пользователь №: 1297
Регистрация: 6.04.2004 - 17:00





Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
PM
Top
Diesel
Дата 17.06.2005 - 12:49
Цитировать сообщение




Динозавр
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12217
Пользователь №: 1297
Регистрация: 6.04.2004 - 17:00





В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он
ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Hу что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Hу?
- У нас с потолка течет!
- Hу?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете... А если не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ!!!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошкy едят. Сын потянyлся за картошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бyтылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с
жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает
очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
-Все, не вхожу!
Через 10 метров:
-Усложняем эксперемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
-Усложняю эксперемент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
-Усложняю эксперемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
-Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Hабрал в рот и... сглотнул.
-Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -
глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
PM
Top
Nazer
Дата 4.07.2005 - 20:53
Цитировать сообщение




шворц
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4010
Пользователь №: 1484
Регистрация: 26.05.2004 - 18:58





Хочу таких же шыышшек smile.gif biggrin.gif laugh.gif
http://zom2.ve.nu/book/petr3/
PM
Top
dogma
Дата 5.07.2005 - 09:43
Цитировать сообщение




* * * * *
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1663
Пользователь №: 1848
Регистрация: 6.08.2004 - 06:08





* * * * *

Это сообщение отредактировал dogma - 27.09.2010 - 23:08
PM
Top
Интим_Не_Предлагать!
Дата 5.07.2005 - 15:16
Цитировать сообщение




Unregistered












user posted image
Top
Ворчун
Дата 5.07.2005 - 15:25
Цитировать сообщение




Ты-дыщь!
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 18966
Пользователь №: 1696
Регистрация: 12.07.2004 - 11:31





biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Смеялся до упаду. Надоже такое написать!!! biggrin.gif biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Ворчун
Дата 7.07.2005 - 07:42
Цитировать сообщение




Ты-дыщь!
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 18966
Пользователь №: 1696
Регистрация: 12.07.2004 - 11:31





Интим_Не_Предлагать!
Я вижу, упаковочка вскрыта. Принимая во внимание такую инструкцию, хочу спросить, как все прошло? smile.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
ОльгаЛ
  Дата 12.07.2005 - 15:56
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Пользователь №: 3529
Регистрация: 14.05.2005 - 17:03





Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1ый гном: "До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог". 2ой гном: "Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку". 3ий гном: "Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками". 4ый гном: "Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!" 5ый гном: "До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!" 6ой гном: "Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день". 7ой гном (самый маленький): "А я люблю чай с малиной и земляничное варенье". Белоснежка (закрывая дверь): "За-е-** -ли..."
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Sэм
Дата 12.07.2005 - 16:17
Цитировать сообщение




редкий гость
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Пользователь №: 2173
Регистрация: 28.09.2004 - 19:58





Слышала на муз тв,
Тверская, через дорогу в не положенном месте переходит бабка.
По дороге двигается Остин Мартин, и чувствует, что не успевает проехать. Ториозит. В него врезается Хамер, В того Ломборджини, в последнего врезается лимузин, переворачивается несколько раз в воздухе, рушит витрины. Все горит. Из первой машины выходит мужит, закуривает сигару и говорит: "Блин, красиво померла бабка!"
biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
LizerginArt
Дата 13.07.2005 - 00:45
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Пользователь №: 3970
Регистрация: 7.07.2005 - 15:21





Цитата (Sэм @ 12.07.2005 - 17:17)
...Остин Мартин...

уже смешно
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
« | Юмор | »

Опции темы Страницы: (205) « Первая ... 16 17 [18] 19 20 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



[ Время генерации скрипта: 0.0185 ]   [ Использовано запросов: 16 ]   [ GZIP включён ]



Яндекс.Метрика

Правила Ярпортала (включая политику обработки персональных данных)

Все вопросы: yaroslavl@bk.ru