Отборный юмор, только самое смешное

Вебер, http://www.bmezine.com/news/pubring/20050401.html предыстроия...
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/536572.html-оттуда взято... (один из вариантов копипаста ^^

http://www.ejbdotcom.net/content/698.html-мне бы так подрабатывать.


http://www.putfile.com/media.php?n=Funny%20Cats Смешные киськи
http://norrlandsguld.privaten.nu/frog.swf СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!! Лягуха!
http://www.crazyrussian.com/02/entry_594.php#body просто фотки

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему
в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего
холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить
себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную
пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить".
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством,
набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого
ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога
всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком
загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства,
конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к
какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический
шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и
кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с
сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с
палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала все, как учили:
постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и
чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности
было все по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила
сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она
избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я
расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел
вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола.
Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола
посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и
печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно,
когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают
сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит:
больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда
заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется
медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное
четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда
незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни
экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его
в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите веревками с четырех сторон, делая что-то типа
растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе,
раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру
и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не
стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю
повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб
залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди.
Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я
точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность -
проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых
палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном,
гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К
мокрым котлетам перченая сухарная крошка прилипает особенно хорошо,
делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу
немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго
собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и
котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в
землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать
себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании
то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее
250-ти, но лично я принесла не более трех: проникшийся моим эстетством
старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их
заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозема.
Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час.
У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь.
Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое
Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую
команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к
переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось
через комингс в открытую дверь буфетной. На волнах, обнажающих в периоды
отлива мертвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные
зубочистки. Все железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с
сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между
диваном и телевизионной тумбой. Все стеклянное разбилось и шуршало
осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался
старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником
пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена)
и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем
пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что все, что им
надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было -
см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе
кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб
выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы
говорили о цветах, я собрала его все. Палуба была липкая, но какао на
ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной,
привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери -
следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна
дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую
дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери
столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных
ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим
столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию
влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш
капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с
себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в
клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее
сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит
помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землей, без которой они не
могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из
столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких
романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять
литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы,
капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом
кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди
что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао.
И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом
флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня
будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами
и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня
отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел
катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой
команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно
пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн
чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы,
вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая
по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао.
Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и,
убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании,
открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома.

Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

* * * * *

Это сообщение отредактировал dogma - 27.09.2010 - 23:06

Про вчерашнее отключение электричества в Москве:

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Если бы...

... люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр.
Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего
обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\",
затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так
и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Как не следует парковаться

Про пионера

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

НА РАБОТЕ ХОРОШО!... НА РАБОТЕ ХОРОШО!...

Люблю я работу...

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично,
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

# 1
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!

# 2
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скорючен болью в очень сложную фигуру - хатха-йоги отыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает очень сильную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелый, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали прямо на ходу, на каталке Параллельно "нежные руки" врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем уж нестерпимой. Пациент орал так, что гестаповцы тоже с удовольствием отдохнули бы в коридоре вместе с хатха-йогами.
Наконец, ему вкололи что-то, боль поутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой для операции позиции. На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в мощной руке шприц, другая - бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит просьбу: "Слышь ты, больной, подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время... Так разволновался!
После акта бритья над ним нависла та, что со шприцем: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно!"
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скоюченный от боли, с хозяйством в правой руке...
А тут вам "ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ!"
Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно!
В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Чел от боли и обиды аж заплакал! Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась маска и... операция прошла успешно

© merilyn