Отборный юмор, только самое смешное

Прикольная карикатура, жаль сюда не вставляется.http://caricatura.ru/black/korsun/331/#works

Если бы девyшки были пpогpаммным обеспечением, а паpни - юзеpами.

- если девyшка тpахается с вами и взамен ничего не пpосит, то это
freeware-веpсия.

- если девyшка только целyется и позволяет вам ласкать только левyю
гpyдь, то это демо-веpсия.

- если девyшка занимается с вами сексом, а потом спpашивает y вас: "Hе
найдется ли y вас бyтылочки шампанского или хотя бы паpы шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девyшка с вами во всю тpахается, а по истечении двадцати минyт
тpебyет за "пpодолжение" бyтылкy шампанского и тpи шоколадки, то это
trial-веpсия.

- если девyшка до, во вpемя и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бyтылочкy шампанского и тpи шоколадки, то это shareware-веpсия.

- если девyшка во вpемя секса все вpемя pассказывает пpо то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если y девyшки одна гpyдь (к пpимеpy, пpавая), нет глаза, половины
зyбов и к томy же она плохо слышит, то это веpсия для людей с
огpаниченными возможностями.

- если после секса с девyшкой y вас ТАМ покpаснело и чешется, то,
веpоятнее всего, вы подхватили виpyс. Лечится антивиpyсом "КВД".

- если вы договаpиваетесь с мамой девyшки, что за каждый pаз она (тyт
неважно кто именно) бyдет полyчать две бyтылки шампанского и тpи
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная пpоститyция.

- если девyшка звонит вам и говоpит, что сделала опеpацию по yвеличению
гpyди и пpедлагает пpиехать и "опpобовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девyшка отдается вам пpи yсловии, что вы говоpите особое слово,
напpимеp, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком слyчае, keygen дает аналогичный pезyльтат). Hо потом ее мама
yзнает, какое именно слово вы сказали и говоpит девyшке, что бы в
следyющий pаз, когда yслышит это слово, она звала папy с дpобовиком.

- если девyшка отдается вам пpи yсловии, что вы говоpите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если пpи знакомстве с девyшкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовеpшеннолетняя сестpа, то
это спам от pазpаботчика ПО - пpи знакомстве надо оставлять
свежезаpегистpиpованный на бесплатном сеpвеpе телефон.

- если вы с пятью дpyзьями познакомились с девyшкой, отдали ей по тpи
шоколадки с носа и pешили по очеpеди ее... пpотестиpовать, а вы в
очеpеди идете пятым, то это коpпоpативная лицензия, а вы коpпоpативный
пользователь.

- если вам хочется банально тpахнyть девyшкy, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не пpочитает вам стихи, не станцyет твист
и не покажет вам, как она yмеет вышивать кpестиком, то это мyдpая
политика Microsoft.

- если девyшка во вpемя секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котоpом надо сообщить ее маме, подpобно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали пеpед тем, как девyшка вылетела в окно,
конфигypацию кpовати и обстановкy в комнате.

ну, такого я тоже могу сколько угодно придумать
-если девушка говорит вам что сейчас займется с вами сексом, а вместо этого ковыряет в носу или неожиданно вылетает в окно - это криво сломанная версия.
-если девушка ни в какую не хочет заниматься сексом - значит возможно происходит критическое обновление
-если девушка перед занятием с вами сексом начинает разглагольствовать о том, что ничего ей от вас не надо, но если что-то случится, она ни в чем не виновата - это GPL-лицензированная версия

Думаете почему политика Microsoft мудра?
Открою страшную тайну. Билл Гейтс на самом деле - женщина
http://osp.irtel.ru/av/bgates/

Кирилл Кастаненко
УЧЕНИЕ ДОНЧИКА КОЛЯНА (КНИГА ПЕРВАЯ)


ВВЕДЕНИЕ

Летом 1997 года, будучи студентом исторического факультета Новосибирского Государственного университета, я совершил несколько поездок в город Искитим, чтобы собрать сведения о жителях тех мест и их обычаях. События, которые я описываю здесь, начались во время одной из поездок.
Однажды я стоял на остановке в ожидании электрички и совершенно неожиданно встретился взглядом с человеком, который, судя по внешнему виду, являлся местным и был крайне для меня интересен. Его близко посаженные бегающие глазки находились в глубине низко свисающих надбровных дуг, а срезанный узкий лоб плавно переходил в кепку и прятался в воротнике кожаной куртки. Этот ста шестидесяти сантиметровый бугай плевался семечками и сильно напрягал и без того узкий лоб, делая его морщинистым. Я подошел к нему и задал вопрос:

- Будьте так любезны, у вас не найдется нескольких минут для моих вопросов?

Видимо, я прервал какую-то очень важную мысль этого здоровяка, потому как следующее, что я помню - это больничная койка.

Эта история положила начало новому этапу моей жизни. Только через несколько лет, проведенных в тесном общении с этим человеком, я осознал истинные человеческие ценности, по-новому взглянул на многие вещи. Я перестал думать о женщинах и начал думать о бабах, место денег в моем сознании заняли филки, а работа, будущее и смысл жизни совершенно перестали меня волновать, уступив место заботе о семечках, новой гондонке и золотых чиксах. Но, обо всем по порядку...

ГЛАВА 1 "ПРОЗРЕНИЕ"

Несколько раз я предпринимал попытки встретиться с Дончиком, так звали этого великого человека, однако все мои попытки были безрезультатны. И только на третий раз, выйдя из больницы, я смог добиться его расположения и между нами произошел первый разговор.

- Ээээ... чё надо, лох мастёвый?! Хе-хе-хе...
- Я хочу понять, за что?
- Чё?! Енана... На, получи дюлей!!!

Я все время возвращаюсь к этому разговору, потому что, лежа в реанимации, я поставил себе цель во что бы то ни стало понять мировоззрение этого самобытного человека. А чтобы понять, я должен был стать им, то есть думать как он, есть как он, ходить как он...

Я не буду подробно описывать последующие наши встречи до той самой, в результате которой я стал его учеником.

- Ээээ... чё надо, лох мастёвый?! Хе-хе-хе!
- Я хочу понять, за что?
- Чё?! Енана... На, получи дюлей!!!

Я снял очки, зажмурился и ударил, что было сил.
- На, получи, негодяй!
Моя рука со свистом (Колян засвистел от удивления) разрезала воздух и попала по лицу.
- Эээээ, ну, теперь тебе холодец!

Колян ни разу в своей жизни не получал пощечины. Внезапно он замолчал, а затем расхохотался.
- Хеееееееееееееееее... Ээээ... я не понял, чё надо, лох мастёвый?!
- Я хочу понять, за что?
- Ээээ... я не понял, чё надо, лох мастёвый?!
- Я хочу понять, за что?
И мы зациклились. Разговор шел несколько минут, пока не наступил тупик...
- Ээээ... я не понял, чё надо, лох мастёвый?!
- Мне ничего не надо.
- Э, так бы и сказал. Будешь бухать?
Я понял, что лед между нами растоплен, и, несмотря на то, что я не переносил даже запаха алкоголя, я согласился, так как понял, что это мой единственный шанс.

- Да, с превеликим удовольствием!
- Ээээ... хе-хе-хе: бабки есть?
- Спасибо, есть...

Я отдал ему все деньги, потому что знал, что есть только один путь стать им, пройти через все...



ГЛАВА 2 "ШКОЛА ЖИЗНИ"

- Держи, зёма, гы-гы-гы...

Колян протянул мне стакан, до краев наполненный каким-то спиртовым раствором.

- Я столько не пью...

Однако,увидев, что лоб Коляна начал уменьшаться пропорционально количеству морщин, я понял, что он начал о чем-то думать, и решил не рисковать. Я выпил залпом.

- Ну, ты ля даешь, гы, а говорил, не бухаешь, гы-гы-гы...

Тепло наполнило мое тело, и я почувствовал радость. Колян выпил и налил еще по одному стакану. На этот раз я, не задумываясь, выпил.

- Пойдем, баб найдем...

Я решил молчать, так как не знал что говорить. Учиться лучше молча.

Шел уже третий час, как мы искали баб. Но нам все время попадались либо "сковородки", либо "коровы", либо "ляди". Колян явно не мог остановить свой выбор на ком-нибудь. Однажды мы остановились возле двух девушек в блестящих одеждах. Они щелкали семечки и плевались, но все же они были прекрасны. И в этот момент я решил использовать свое обаяние.

- Добрый вечер, дамы... Не найдется ли у таких прекрасных...
- Гыыыыыыыыыыы... мамы... гыыы
- Ээээээээээ...
- Ушлепок...

И тогда, я вдруг понял, что все мои слова, ... все это лишь оболочка, что природа создала нас не для того, чтобы перетряхивать интеллектуальные словечки, что естественность, голая правда - вот что должно скользить в обычном человеческом разговоре. И меня первый раз стошнило.

- Даааамы... гы-гы-гы
- Иди поблюй, кавалер!
- Гыыыы...
- Э, слышь, сиги есть?

Колян достал сигарету и дал одной из девушек.

- Енана, дай три, у нас еще подруга... там... где-то... щас подкатит...

Колян дал три. Еще три взяли девушки.

- Э, ну мы пошли. Нас типа ждут.
- Ага...
- Пока, кавалер...

Крикнули мне на прощание. Я долго смотрел вслед этим прекрасным созданиям, пока Колян не сказал:

- Сковородки, нах...

Затем он сплюнул, посмотрел на меня и внезапно заговорил о жизни:

- Я енана думаю, че нах делать в жизни?

Слеза подкатила к глазу Коляна. Лоб сжался и он задал второй вопрос:

- Э, слышь, а ты откуда будешь нах?
- Я из университета...
- Гы-гы-гы... типа ученый, ты это, сделай прибор, чтобы всем нах было хорошо, гы-гы-гыыыыыыы...

И Колян разразился очень типичным раскатистым смехом. Затем он вдруг замолчал и сказал очень громко:

- Перпетум мобиле!

Я не понял, что он имел в виду, но несколько лысых в гандонках, натянутых на глаза, парней маленького роста, стоящих у ларька просто покатились со смеху:

- Гыыыыыыыыы....
- Хеххехехехехеееее...
- Аааааааааааааа...
- Гыыгыгыгыгыыыыы...

И тогда я вдруг понял, НАСКОЛЬКО это смешно. Я начал смеяться так, как никогда не смеялся в жизни. Смех просто лился из меня, я упал на землю и смеялся. Но не мог остановиться. "Перпетум мобиле" - простое словосочетание, которое оказалось квинтэссенцией всего юмора. Я смеялся взахлеб.

Когда я перестал смеяться и открыл глаза, все плыло, и я был окружен десятью или больше парнями. Все они были похожи, будто кто-то клонировал Коляна.

Узкие морщинистые лбы, огромные надбровные дуги, все это выдавало в них недюжие умственные способности. Они все щелкали и плевали семечки.

- Извините, зачем вы встали вокруг меня кругом, и плюетесь в меня семечками. Мне это не приятно, извините...

Сказал я жестко и поправил очки.

- Гыыыыыыыыы....
- Хеххехехехехеееее...
- Аааааааааааааа...
- Гыыгыгыгыгыыыыы...

И среди всего этого шума я услышал голос Коляна:

- Э, стой нах. Он типа черт, но его не трогать, нах. Он со мной бухает.

Кто-то ответил:

- Это Децл!

И все снова покатились со смеху.
У меня внезапно закружилась голова и я сказал:

- Меня тошнит от ваших шуток.

И тут меня стошнило еще раз, на этот раз на нескольких парней сразу. Все поплыло перед глазами и на меня опустился туман. И только одна фраза осталась у меня в голове: "Гыгыгыгыгыгы..."



ГЛАВА 3 "УГОЛ ЗРЕНИЯ"

Было темно и страшно. Каждый следующий шаг казался для меня последним. Куда я иду? Что меня ждет впереди? Гандонка так низко была натянута мне на глаза, что приходилось идти на ощупь. Это был первый урок Коляна. После того вечера я проснулся в абсолютно незнакомом мне месте. Моя одежда исчезла, я был подстрижен под ноль. К счастью меня спас Колян. Он подарил мне все: штаны и ветровку "Адидас", кроссовки "Рибок" и почти новую гандонку. Колян посмотрел на меня, и надел шапку так, что она полностью закрыла мне глаза.

- Пацаааан…

Сказал он, и толкнул меня вперед к двери. Я задрал голову, чтобы хоть что-то видеть, и мы пошли. Вначале идти было трудно, я спотыкался, но через некоторое время я осмелел и начал чувствовать себя даже комфортно. На мгновение я почувствовал, что могу идти вообще с закрытыми глазами. Главное освободить свой разум, тогда можно плыть. Зрение обманчиво, реальность у нас в голове. Именно на этой мысли я ударился в кого-то очень сильно.

- Ты чо на!

Внезапно я произнес то, что никогда не произносил в жизни:

- Ничо!

Я никогда еще так не гордился собой, как в этот момент. Я не мог увидеть, кто был впереди, так как после удара гандонка сползла так низко, что касалась моего подбородка. Но я знал одно, я не могу опуститься до того, чтобы снять шапку. Я знал, что должен почувствовать своего противника.

- Ты чо на!

И тут я услышал голос Учителя:

- Эхехехех… А чо за дела!

- Эээ… ни чо, я так просто узнать хотел… чо типа узнать нельзя?

- Хе-хе-хе… ты чо, хе, типа незнайка?

И учитель разразился смехом. Я тоже не сдержался и засмеялся, но, испугавшись своего голоса, тут же замолчал. "Незнайка" немного помолчав, оценил шутку Учителя и тоже засмеялся.

- Ххехехеееее… Серега!

Сказал "Незнайка" и зачем-то опять повторил свое имя:

- Серега!

Наступило молчание. Меня кто-то ткнул в бок, и я понял, что от меня чего-то хотят. Я освободил свой разум, но так ничего и не понял, поэтому освободил свои глаза от гандонки. "Незнайка" протягивал мне руку. Внезапно я почувствовал, что краснею. Этот прекрасный человек все это время протягивал мне руку дружбы. Как же я мог отвергать ее? Почему я не почувствовал это своим сердцем? И я горячо пожал его руку.

- Извините, пожалуйста! Моё глубочайшее почтение…

Сказал я и понял, что сделал что-то ужасное. Гандонка, низко натянутая на глаза у парня, внезапно немного приподнялась за счет глаз, которые медленно вылезали из орбит. Что-то очень сильно испугало его. Я огляделся по сторонам. Глаза у парня почти выпали. И вдруг он удивленно прошипел:

- Лоооох…

Я огляделся еще раз и быстро натянул гандонку. Как только я сделал это, я сразу почувствовал себя в безопасности. Кто-то толкнул меня в спину, и я услышал знакомый голос:

- Пойдем ля, гладиатор! Хеееее…

И я пошел. Пройдя несколько шагов вперед я обернулся. Парень все также стоял застывший на том же самом месте. Я как сейчас вижу эти его глаза, которые почти выпали из орбит и снова и снова задаю себе вопрос: "Чего же испугался этот дружелюбный человек?". Возможно, когда-нибудь я пойму и это…

ГЛАВА 4. "ДИНАМИЧЕСКИЙ КАДАВР"

- И-н-на! - cказал Колян.

Это была очень важная для меня информация. Я должен был удалиться. У меня так и не получилось передать ему все, предупредить его об опасности... но начну все по порядку. Я всегда считал, что дискотека не то место, где можно провести время, но только не сегодня. Сегодня был особый день. Колян повел меня ловить баб на живца, то есть на меня. Мы уже несколько часов находились в этом помещении. Колян "прицеливался", я ждал.

За время моего общения c Коляном, я понял много вещей относительно женщин. Их можно было разделить на четыре основные группы: подруги, ляди или давучки, динамы и кадавры.

Подруги - бабы реальных пацанов. Ляди или давучки - это те, о которых известно, что они дают всем, однако, видимо, в силу каких-то высших обстоятельств нам они никогда не давали. Хотя, это относилось вообще-то абсолютно ко всем женщинам. Динамы - самые опасные для пацанов бабы. Очень сложно определить сразу, кто она. Можно покупать ей пиво, дарить семечки, но это не приведет ни к чему. В конце концов эта девушка окажется давучкой, т.е. так и не даст.
Последние - это кадавры. Когда я думаю о них, я сразу вспоминаю Рембрантовских женщин. Несмотря на свою старомодность, по сравнению с кадаврами они очень милы. Думаю, кадавры были бы воплощением идеала для древних людей. Этих девушек можно сравнить с палеолитическими венерами - рост 150, вес 70, огромное, круглое как солнышко лицо с почти нарисованной улыбкой, волосы, как солома на голове у Страшилы.
Но, несмотря на все это, у кадавров, видимо, был очень богатый внутренний мир, так как Колян всегда выбирал именно их. Эта была единственная разновидность женщин, которая сотрудничала с нами.

Мы шли мимо столиков, за которыми сидели все разновидности вышеперечисленных женщин. Внезапно мы остановились у столика, за которым сидели два кадавра с выразительно заигрывающими взглядами. Именно перед этими взглядами не смог устоять Колян, поэтому и остановился. Кадавр облизнулся и очень больно стрельнул глазками. Рана, нанесенная Коляну в сердце, была настолько сильна, что у него вышли глаза из орбит и сморщился лоб. Шла телепатическая атака. Внезапно кадавр что-то внушил Коляну, и он сказал:

- Хе-хе-хе-хе-хе... ля, мы это, типа сядем, нах. Пиво будете?

- Да! - в оба голоса ответили кадавры.

Колян пошел за пивом, а я решил остаться с девушками, чтобы сыграть ту самую роль живца, на которого Колян должен был их поймать. Я долго подбирал слова, с которыми к ним обратиться. Но на языке крутились все время не те: сначала я чуть не назвал их "глубокоуважаемые", затем хотел начать с "милые создания", но в конце все-таки у меня вырвалось:

- Как вас зовут, бл...ииин?

Начал я бодро, но последнее нецензурное слово я все-таки скомкал, и мне стало стыдно. Я весь покраснел.

- Аня Маша! - хором ответили кадавры.

Я подавил в себе желание извиниться и поправить очки, поэтому больше говорить было не о чем. И мы замолчали. Кадавры смотрели на меня и ждали. Я смотрел по сторонам и ждал спасения. Молчание нарушил голос одного из кадавров:

- О, пиво идет!

К столику подходил Колян с пивом. Внезапно кадавр очень радостно произнес:

- Каааак дееееелааааа?

Ужас охватил меня. Единственные наши союзники, те которых я уже успел полюбить, две девушки моей мечты оказались динамами! Но как? Как такое могло произойти? Кадавры не могут быть динамами! Все это не укладывалось у меня в голове. Именно тут я попытался предупредить Коляна. Я попытался знаками показать, кто на самом деле эти девушки. Я выжал из себя все. Но Колян попросил меня удалиться...

Я выскочил на свежий воздух. События последних минут пронеслись у меня перед глазами. И я все понял. В классификации Коляна была дырка. И имя этой дырке - "динамический кадавр". Страшный, ужасный, паразитирующий кадавр-давучка. Я шел по проспекту, размышляя о кадаврах. Я представлял себе, как я расскажу Коляну о своем открытии, и радость переполняла меня. И в порыве счастья я засмеялся, так, как никогда до этого не смеялся, правильным мужским смехом:

- Хе-хе-хе-хе-хееееее...

ГЛАВА 5 «БЕЛЫЙ ШУМ»

Земля местами уже прихватилась морозом. Снег сеялся с неба, ветви деревьев убрались инеем, будто заячьим мехом. Морозило сильнее, чем с вечера, но зато так было тихо, что скрип мороза под ногами слышался за полверсты. В это ясное морозное утро красногрудый снегирь прогуливался по снеговым кучам… Вдалеке через трубу одинокого дома клубами повалился дым и пошел густой тучею по небу.

- Ниху… себе как… грамотно!, - сказал Колян.

Лицо его просияло. Видно, что он был переполнен эмоциями и ему хотелось выговориться. И он заговорил, без остановки, выплескивая на меня слова одно за другим, как воду из большой лохани.

- Вот ля бывает нах, ну… типа слышь, скрипит и слышно!!! Ляяяя….и здец нах, стри…это… птичка… Дом с дымом, ззздееец… Это просто ля нах!!! Граааамотно! Как в сказке!

На последнем слове Колян густо покраснел.

- …про белого быка!!! Хееееееееее…, - добавил он и засмеялся. Я всегда поражался технике его слова. Как можно столько мыслей и эмоций вместить в одном простом слове: «Грамотно!». И действительно, зачем перетряхивать сотни интеллектуальных словечек, зачем лить воду, зачем говорить десятки предложений об одном и том же, если для всего этого существует одно слово: «грамотно».

И тогда я вдруг понял. Каждое слово в нашем лексиконе имеет свой вес. Можно произнести несколько десятков слов, но если среди них окажется одно массивное, то оно перевесит все и запомнится. Если такого слова не окажется, то грош цена всей комбинации. Не было смысла вообще произносить эти слова, т.к. они были озвучены ради сотрясания воздуха. И чем больше плотность массивных слов, чем выше их концентрация в предложении, тем более талантливо человек владеет языком. Мы слышим ежедневно по радио и по телевидению сотни тысяч слов, а что запоминается, спрошу я вас? Ровным счетом ничего, так как все, что падает в наши уши, есть по сути своей «белый шум». Для примера представьте, что выступает президент и произносит следующую речь: «Мир, уважаемые дамы и господа, стал значительно сложнее» и вот внезапно он произносит: «Мы не хотим или не можем осознать… Хуй… Что та структура безопасности, которая создавалась на протяжении предыдущих десятилетий и была эффективна для нейтрализации прежних угроз…» Все, что он говорил до этого ничтожно, бессмысленно, нелепо, абсурдно, так как все померкло перед словом-гигантом, словом-черной дырой, массивность которой превысила всю его речь и поглотило ее. Однако именно из-за этого никто не запомнит, что президент на самом деле говорил о сохранении мира, никто не запомнит, как много он хочет изменить в системе безопасности, а запомнят всего одно слово. Это означает, что владеть техникой слова очень сложно, что это искусство. Как же научиться владеть словом? Словарный запас среднестатистического человека достаточно велик, однако, только единицы знают, как распределить по плотности текст, как его гармонизировать, чтобы массивные тела не вытеснили смысл. Именно этому занятию я решил посвятить несколько последующих дней. Я решил понять структуру «базара», и научиться правильно располагать центр масс в предложениях. По началу я решил делать это с простыми предложениями и упорными занятиями довести до сложноподчиненных.

- Колян, ты не скажешь, сколько хуй времени?, - спросил я.

Колян посмотрел на меня и застыл.

- Ну, который хуй час, не подскажешь?

Попытался перефразировать я. Колян долго смотрел на меня и внезапно засмеялся.

- Хеееееее… ну ты ля даешь!!! Как чо скажешь, просто звездец…

На секунду мне стало грустно. Сколько труда и кропотливой работы мозга мне придется вложить в то, чтобы познать искусство владения словом. Но я знал, что я упрямый и сильный волею человек, и что я справлюсь с этим. Пусть не сегодня, не завтра, пусть на это потребуются годы, но я добьюсь этого…

ГЛАВА 6 «НЕПУГАННЫЙ»

Лох всегда боится - главное правило настоящего пацана. Однако лохи бывают двух видов: пуганные и непуганные. Непуганные отличаются от пуганных тем, что они никогда еще не встречались один на один с реальными пацанами. Это самые опасные лохи. Их мало, но они представляют реальную угрозу. Если еще неопытный пацан наткнется на такой экземляр, то ему придется несладко... Я шел уверенным шагом навстречу какому-то очкарику. Страх наполнял все мое сознание. Коленки тряслись и я не знал куда девать свои руки. Страх в глазах скрывала вязанная шапка, которую я уже по привычке натянул на глаза.
Я знал одно. Очкарик - лох, и он испугается.
Три шага до очкарика, два, один...

- Ты чо! - очкарик внезапно повернулся и задал мне вопрос.

- Непуганный... - понял я... то, чего я так сильно боялся, все-таки случилось.

Я поправил очки и спросил его жестко:

- Извините, у вас денег не найдется?

В глазах у лоха появился испуг.

- У меня нет... - ответил очкарик.

Медлить было нельзя. Если сейчас я не поставлю его на место, то я не пацан.

- А если хорошо поискать? - спросил я. Эту фразу несколько раз я слышал от учителя. Именно она заставала любого лоха врасплох.

- Давай поищем, - ответил мне испугавшийся очкарик.

Мы начали искать деньги. Обшарив всё вокруг ларька, очкарик радостно крикнул:
- Нашел! Вот! Десять копеек!

Для того, чтобы придать ситуации серьезность, я сплюнул через щель в передних зубах, но у меня опять не получилось, и я попал в себя.

- Черт, надо было больше тренироваться, - подумал я и вытерся. Поняв, что я на волоске, я повернулся и пошел.

- Ээээ... - раздался крик сзади. Ужас обуял меня и я остановился.
Все, это конец. Я хотел побежать, но понял, что ноги у меня ватные и не двигаются. Меня сейчас будет бить лох... Это самое позорное, самое низкое для настоящего пацана. Вся моя жизнь пролетела перед моими глазами.

- Ээээ, пацан, тебе же деньги были нужны! - крикнул очкарик. Волна облегчения прошла по моему телу. Во-первых, меня назвали первый раз в жизни "пацаном", а во-вторых, мне предлагают деньги. Я резко повернулся и пошел. Очкарик явно испугался. Я подошел вплотную, и забрал у него из руки те деньги, которые он нашел. Оглядев ржавую монетку я сказал:

- Возьми себе! Пригодится!

Я почувствовал облегчение. Я проявил благородство и терпимость к лоху. Внезапно я достал у себя из кошелька несколько рублей и отдал их очкарику. Затем я резко повернулся и пошел. Радость наполнила мое тело. Я благородный, всепрощающий пацан... Пацан, который дает лохам право выбора... он мог отдать мне деньги, а мог не отдать... у него был выбор... и этот выбор подарил ему я... я даже дал ему денег... зачем? Хе-хе... теперь, если кто-то остановит очкарика, ему будет что отдать...


ГЛАВА 7 «СИЛА»

Я повернул ключ в двери и толкнул ее. Дверь легко поддалась.
- Заходи!, - сказал я Коляну.

Несмотря на свой маленький рост и щуплое телосложение, Колян еле как протиснулся в дверь, задев оба косяка плечами и пригнувшись. И тут меня озарило. Что такое физический размер человека? Это – ничто, абсурд! Это всего лишь то, что видит наш глаз. Ты смотришь на фотографию и говоришь: «Этот человек высокий!», или «…этот человек щуплый, маленький, лысенький…» Но в жизни, в реальной жизни наш глаз улавливает размеры и нечто большее! Мозг отказывается воспринимать человека только по его оболочке. Взять хотя бы Владимира Ульянова. Маленький, лысенький человечек, который держал в своем кулаке весь советский народ, которому покланялись и воздвигали гигантские монументы. Народ и каждый отдельный человек воспринимал его вовсе не как щуплого мужичка, а как глыбу, как великана…

- Маловастенькая хатка, хеее, енана…., - сказал Колян, оглядывая мою трехкомнатную полногабаритную квартиру.

«Великан, глыба-человек…», - подумал я и гордость, что я общаюсь с таким человеком, наполнила меня. Я начал пристально смотреть на Коляна и увидел то, что в принципе уже ожидал увидеть. Колян превратился в некую бесформенную темную оболочку, окруженную эллипсоидообразным энергетическим ореолом. Ореол был настолько огромен, что края его касались потолка. Колян был равномерно размазан по всему эллипсоиду и только где-то в центре находился его энергетический центр. Колян посмотрел на меня и сел на диван. Несмотря на свою казалось бы миниатюрность, он не оставил и сантиметра места, чтобы я смог сесть рядом. Я опять посмотрел пристально и увидел, что мало того, что учитель занял диван, его оболочка просто не вмещалась в него. Она явно была неустойчива и могла менять размеры. И тут меня осенило. Энергетическая атака! Вот почему лохи так сильно пугаются настоящих пацанов. Вот она, разгадка тайны! Не нужно иметь гигантские бицепсы, большой вес, большой рост, не нужно иметь ничего! Нужно просто наращивать свой энергетический ореол. Ты не сможешь стать из 160 сантиметрового штибзика трехметровым гигантом ни при каких обстоятельствах. Тебе не помогут ни стероиды, ни железо… Этого можно добиться только одним, качая свою энергетическую оболочку. Именно благодаря ей Коляна обходят стороной все, именно из-за нее этот 160 сантиметровый пацан не помещается в широкую дверь, пригибает голову, боясь удариться, хотя до потолка от пола целых три метра! Фантастика! Я продолжал исследовать оболочку, как вдруг из этого состояния меня вывела его фраза.

- Ты чо ля на меня смотришь! Я чо те баба что ли на!
- Да ну нафиг! Я просто блин, задумался, нафиг!
- Э, слышь, я посплю ля нах, ты как пойдешь пнёшь на…хее..
- Ну, блиииин, конечно!, - ответил я.

Колян снял кожаную куртку и кинул ее рядом на пол. Затем он скинул с себя кроссовки и шапку. И тут я заметил, что его ореол заметно уменьшился. Я снова пристально посмотрел, и понял, что так оно и есть. Таким образом, ореол можно получить, не прибегая к особым затратам. Мой взгляд упал на вязаную шапку, затем на штаны «Адидас», потом на кроссовки «Рибок», далее на кожаную куртку… Я почувствовал такую магическую силу исходящую от них, что тело само начало таинственным образом притягиваться к этим вещам.

Через двадцать минут я уже шел по улице во всем обмундировании, и я чувствовал и знал одно - сила теперь на моей стороне…

Глава 8 «СИЛА РАЗУМА»

Колян смотрел на меня тупым взглядом. Глаза его выпучились и абсолютно ничего не выражали. Он ударил меня еще раз.

- Ты чо нах!
- Да, блииин, я просто надел твою одежду…

Колян продолжал смотреть сквозь меня, взгляд его был абсолютно бессмысленным. Внезапно я осознал то, что должен был осознать в самом начале своего пути. Мысли… это то, что мешает концентрации. Энергетический ореол зависит вовсе не от одежды, хотя, одежда является неким усилителем энергетического поля. Несмотря на то, что я надел одежду Коляна, сила не была на моей стороне. Я не учел одного. Мое поле очень слабое, и даже при его сильном усилении очки и шапка «Петушок» аннигилировали все поле, исходящее от вещей учителя. Единственный способ стать Сильным - это научиться абстрагироваться и перестать думать. Но как, как можно ни о чем не думать? Я посмотрел еще раз на Коляна, пытаясь увидеть в его глазах хоть какой-то мыслительный процесс, разглядеть хотя бы какую-то интеллектуальную деятельность, однако, как только я прищурился и немного наклонил голову в его сторону, чтобы начать сканировать его мозг, очередной удар, нанесенный мне учителем, сделал то, что полностью изменило мою жизнь.

Я посмотрел на него, и попытался понять, что произошло, но ни одна мысль не пришла мне в голову. Я еще раз попытался подумать, но голова была пуста. Обида, злость наполнили моё сознание. Я смотрел на учителя, учитель на меня. Наши энергетические поля пересеклись. Я не помню, как снял очки. Я не помню как, но моя рука, ведомая неизвестной мне силой, пронеслась по воздуху и со всего размаху ударила прямо по лицу учителя. Учитель упал.

- Лох, енана, - сказал я и посмотрел на учителя.

Учитель приподнялся на одной руке и посмотрел на меня. Глаза его выражали смирение. И тут я понял, что, то, что со мною произошло, есть ничто иное, как прикосновение к Силе. Я чувствовал ее, я получил то, о чем мечтал в самом начале своего обучения. Только пройдя через все круги ада: общение с кадаврами, участие в философских разговорах пацанов, битве за семечки, восстание лохов, прослушивание всех песен Децла и прикосновение к Силе можно понять особенности мировоззрения этих самобытных людей… И теперь, когда я понял это, стал одним из них у меня уже нет пути назад, потому что я превратился в того, кем был призван быть в этом мире… в ЗДРАВОГО ПАЦАНА…
КОНЕЦ

О-О-О... чиста - поток разума... мыморандум всем канкретным пацанам... кто дочитал - тому Клинское в поддарок....

"Цитата: Я перестал думать о женщинах и начал думать о бабах, место денег в моем сознании заняли филки, а работа, будущее и смысл жизни совершенно перестали меня волновать, уступив место заботе о семечках, новой гондонке и золотых чиксах"

....Истина где-то рядом....

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".


*****

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

*****
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

****

Пурген. И пусть весь мир подождет...

****

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

не знаю насколько это отборно, но юморно вот вам всем па ссылке http://www.livejournal.com/users/glupo/131563.html

какие личики

Юмор... чёрный.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника -- не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

Женщина звонит на радио и рассказывает историю,за которую получила 5 000 рублей.Одна женщина решила пойти на прием к гинекологу,записалась даже... Но тут ей позвонили и сказали,что весь день занят,но скоро мол у них окно,не могла бы она прийти пораньше. Ну она прикинула хрен к носу-как раз успевает, побежала,подмылась там по-быстрому,вытерлась тряпочкой,прибегает к гинекологу, плюхается на кресло... Он так смотрит,задумчиво говорит "уу...я вижу вы сегодня так приготовились...!!" Она так,мимо ушей пропустила... Приходит домой,а дочка так ищет что-то,ищет... Мама ее спрашивает,мол,что ты ищешь? Дочка ей " Да вот тряпочку ищу..." Она"Да вон,полно их,возьми любую!" Дочка "да нет,мне именно эта нужна!" " а зачем тебе именно эта?" Дочка:"Та у меня там блестки,звездочки... " ))

http://www.kg-am.net/forums/index.php?showtopic=399

Вычитал в ЖЖ

:-) [Фразы идеальной женщины]


Фразы идеальной женщины

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я нафиг!


- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Мне скучно... давай побреем мою киску

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

- Давай подпишемся на Хастлер?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!



- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.