Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik
К большому моему сожалению не удалось мне вчера поучаствовать в семинаре. Поэтому я ещё Вас здесь поспрашиваю о том, что меня волнует, хорошо? Пошли в сад после двухнедельного больничного. Три дня отходили. Каждый день говорит, что хочет там спать одна и ждать маму, с ребятами играть не буду, заниматься не буду, кушать не буду, только смотреть. Вот это её обособление и стремление к уединению о чём может говорить?

Про воспитателей... я вот тоже с этим консультантом-психологом не согласна. Не могу сказать, что я ими довольна просто потому, что для этого я их ещё слишком поверхностно знаю. Но каких-то конкретных претензий у меня к ним нет. Обе кажутся мне вполне адекватными людьми. Мы с ними много разговаривали. Одна считает, что со временем всё наладится.А вторая была растеряна, не знала, что делать, сказала, что за всё время работы в садике (она среднего возраста) с таким впервые столкнулась.

У нас аналогичная ситуация,тебя подожду,но играть,гулять,кушать и т.д. не буду. И воспитательница одна тоже сказала что впервые с таким столкнулась.Но я поняла,что он очень боится нянечку,она грубоватая и часто видно ругает.Дома появились такие фразы "Я плохой,я ничего не умею,неумею ничего одевать(хотя он для своего возраста считаю нормально одевается-3года,одевает носки,штаны,ботинки,перчатки.Свитер,куртку и шапку помогают).Раньше дома хорошо одевался,а теперь и дома отказывается,говорит не хочу,неумею.Боятся ее я так поняла все детки,но некоторые может посмелее,не такие ранимые,да и ходят не первый год и постарше на год-два.В общем незнаю как его настроить не бояться,не реагировать так остро на критику.Подскажите пожалуйста.

К психотерапевту так и не могу записаться,неуловимая она

julka13
Дети младщего возраста на малейшие изменения в жизни реагируют тревогой, которая может проявляться по разному, в конкретных страхах, в эмоциональной неустойчивости, в вызывающих, протестных реакциях, отказе, демонстаритивности. Но причина - ребенок боится! Новых взрослых, новых правил, новых ребят, боится в первую очередь , как все они, чужие, незнакомые, среагируют на него, как к нему отнесутся, будут ли его любить, хвалить, гордиться им так, как дома. Ребенок , начав посещение д.сада, попадает в совершенно новый мир, другой. И ему необходимо времы привыкнуть и понять, что ничего страшного нет (если объективно в саду с отношением воспитателей к детям все в порядке и воспитатели сами заинтересованы в хорошей адаптации детей и всячески им в этом помогают).
Даже нам , взрослым, бывает очень трудно изменить что-то в своей жизни, поменять работу, например, возникают те же самые чувства, но мы взрослые и у нас уже есть опыт борьбы сос воими страхами. У ребенка пока этого бесценного опыта нет.
И нам , как мамам, предстоит научиться побороть собственный материнский страх за малыша (побороть, может быть не получится, но получится его снизить) ,научиться правильным методам поддержки ребенка и научить ребенка правильным способам защиты.

Правильная поддержка - это когда Вы активно сообщаете ребенку, что Вы его действительно искренне понимаете, что ему тяжело, трудно дается привыкание к садику, вы понимаете , что ему не хочется, он боится, ему что-то там не нравится. И его чувства совершенно естесственны, потому что это правда. Он привык быть дома, в условиях непосредственного принятия и любви, а не где-то там, где это принятие надо еще получить!
Правильная поддержка - это когда Вы позволяете и даже просите ребенку выразить свои чувства. Посердится на садик, порычать на воспитателей, потопать ножками, сказать словами, поплакать. Любыми средствами, которые придумает сам ребенок или нафантазируете Вы.
Еще правильная поддержка - это когда Вы внушаете , убеждаете ребенка, что у него все получится, что он многое может делать сам, что он даже кого-то может поучить в садике. Навыки самообслуживания, опрятности, хорошая моторика - условия хорошей адаптации.

Еще ребенок злится на садик, отказывается от его правил,начинает оппозиционно вести себя дома , потому что в садике испытывает "вербальной напряжение", боится выразить свои чувства, подойти сказать своему обидчику, что он плохой, подойти, сказать воспитателю, что у него что-то не получается. Поэтому важно учить ребенка не бояться сообщать воспитателям о своих проблемах и более бойким детям о том, что ему не нравится (не толкай меня, не хочу играть, я устал, отойди)....

Проблема может не решиться в случае, если дети старше (1-2 года - большая разница, дети обладают более тонкими и разнообразными навыками, ваш не сможет быть "конкуретноспособным"), и в случае, если воспитатели формально относятся к своей работе и не считают важным устанавливать эмоциональные (!!!!) контакты с детьми.

Спасибо за такой развернутый ответ. Буду следовать советам.Только он уходит в несознанку когда его прошу говорить о чем то воспитателю,говорит не буду и все.Да и с воспитателем и нянечкой еще раз поговорю.Вот и сегодня не дошел до туалета,все в штаны.Боится всего.Дома проблем с туалетом вообще нет.

Это сообщение отредактировал julka13 - 19.11.2012 - 21:06

Насчет того что даже взрослому тяжело бы было в такой обстановке,я задумывалась,ребенку ведь намного тяжелее.Постоянно спрашивает люблю ли я его,говорит что он меня любит.Может думает что я его разлюбила,раз хожу на работу.

julka13

Именно поэтому в терапии психологу, психотерапевту важно донести до мамы огромную значимость ее реагирования на ту ситуацию, в которой оказался ребенок. Если мама реагирует тревогой, сильным беспокойством на трудности ребенка, что же остается малышу? Он совершенно также чувствует себя неуверенно и начинает прятаться от окружающего мира еще больше. Для того чтобы поведение ребенка поменялось, в большинстве случаев и в моей собственной практике и в практике моих коллег необходимо менять отношение и поведение мамы в процессе взаимодействия с ребенком. Нам сложно увидеть себя со стороны, осознать правильность или неправильность своего реагирования. Поэтому важно получать обратную связь и принимать ее.

julka13
По поводу туалета.. Либо боится подойти к всопитателям, сказать, попроситься, либо так протестует, устраивает митинг.
В первом случае - нужно, чтобы воспитатели не ругали, ни в коем случае, а несколько раз ласково, терпеливо показали, отвели , помогли приобрести опыт, ребенок со временем увидит, что бояться нечего.
Во втором случае - Вам нужно показать ребенку свое недовольство, сообщить, что он ведет себя как маленький малыш, это ужасно некрасиво, что он уже взрослый и может сердиться по-другому. Например, сообщать: я сегодня сержусь, я буду как тучка, я хочу...

(извиняюсь за повтор)Уважаемые коллеги! Детскую психологию знаю на очень общем уровне, поэтому прошу у вас совета про своего ребеночка. Моему сыну 1,3, недавно отлучили его от груди. Я уехала в другой город, с малышом сидели бабушки-дедушки 3 ночи. Естественно, он плакал и почти не спал. Когда я вернулась, он поплакал у нас с мужем пару ночей в кроватке и успокоился, когда мы опять уложили его к себе (во время грудного вскармливания он почти всегда спал с нами). А беспокоит меня то, что он стал очень негативно относиться к тому, что я куда-либо ухожу: в другую комнату, в ванную или еще куда-либо. Закатывает невероятную истерику. Муж считает, что он капризничает, но мне кажется, что малыш действительно переживает. Мне очень хочется узнать, как его успокоить и как себя правильно вести нам - родителям? Заранее спасибо!

MayaTemirgalieva
Да, Майя, Вы совершенно правы - ребенок именно переживает, и думаю, испытывает массу тревоги по поводу Вашего исчезновения на 3 ночи. Его истерики и капризы - абсолютно закономерны, он потерял Вас один раз, и за 3 дня у него была масса поводов воспринять это как "навсегда" - у него есть весомые причины волноваться по поводу Вашего малейшего отсутствия. Принятие, терпение и понимание - сейчас Ваши единственные помощники.
Подумайте о том - что Вы сейчас чувствуете и что бы Вы могли ему сказать сейчас в таких ситуациях и по поводу Вашего тогда отсутствия? Если Вы понимаете - каково ему - как можно объяснить то, что случилось? какими словами? - необходимо донести их до ребенка (и Ваши чувства по этому поводу также, да, вероятно, признать что допустили ошибку... но для ребенка это очень важно) и делать это постоянно, когда ему кажется, что он Вас опять теряет.
И важно донести папе, что малыш - всего лишь малыш, и у него нет еще того самого "двойного дна", которое заставляет детей манипулировать родителями, и его вообще часто не формируется - смотря как родители воспитывают.

Я знаю, что мы коллеги, у нас будет 8-го декабря семинар для практикующих специалистов по детскому психоанализу, время уточняется, место - вероятнее всего "центр помощи детям".

ПС: еще у меня появилась одна мысль, но она только гипотетическая - поисследуйте, кого из вас с мужем в детстве оставляли в похожем возрасте и в похожей ситуации - как именно отлучали от груди - возможность трансгенерационной передачи никто не отменял

Psychoanalitik
Ксения,у меня еще аот какой вопрос: У нас Даряь начала немного заикаться, это проявляется в конце слова, напримар она говрит предложение, а потом повотряет последние слоги. Что нам с этим можно сделать?

Natalik
Все-таки, не все так просто... Заикание - симптом, так просто от него не избавиться, т.к. он имеет свою причину и условия возникновения. Это не "фазовый" момент, т.е. то, что возникает у любого ребенка на каком-то этапе его развития, а что-то, что требует более пристального внимания. И возможно, работы с этим.
Я Вам сюда отвечу про семинар, если можно, и при встрече можно будет обговорить наши дальнейшие действия.
Вы можете прийти на одну или несколько встреч из семинара, стоимость одного занятия (и родительского - 3 часа по средам, и совместного 1,5 часа вместе с детками) - 800 руб. При оплате всего курса - минус 10%.
Относительно того, что девочки у Вас засыпают рано - есть ли возможность кому-то другому их уложить? Материал следует в логической последовательности, поэтому, конечно, что-то Вы упустите, если уйдете раньше.
Могут ли Вас отпустить на пару-то разочков?

JaneBr
Возвращаясь к нашему разговору

Проконсультировалась с невропатологом детским - сегодня медицина сходится на том, что этот рефлекс угасает все-таки к году. Позже речь идет уже о выработанном навыке.

Конечно! Совершенно согласна! Именно эмоциональную чувствительность. Но вопрос в том, что дитеныш человека появляется в этом мире в определенное время и в определенное место - в социум, который редко спрашивает и интересуется его степенью чувствительности. Да, жаль, да, в современном воспитании и развитии ребенка теряется самое важное - его личность, живое, трепещущее, истинное, а все внимание уходит на развитие интеллекта и психических функций, но ничего не поделаешь... Это то течение, куда все движется, нет смысла сопротивляться, есть смысл показывать нечто иное - то самое внутреннее и настоящее, человеческое. И человек, который способен это увидеть - открывает для себя богатейший мир и новое пространство - которые создают для него возможность непосредственного и ничем не обусловленного счастья в жизни. Счастье - оно по определению не может быть ничем обусловленным
Есть ли разница какими путями это делать? Учитывая скорость возможных изменений, для меня ответ - нет. Поэтому, Ньюфелд - значит, Ньюфелд
Винникотт, к его чести, дает все нужные ответы на вопросы, нужно только найти их в его книжках, а их издано аж 4 в России.

Все-таки, хочу пригласить Вас на наш семинар - там поля и ресурса для дискуссии будет много! И Ваше мнение может быть услышано всей группой, зачему, что для меня оно также важно и интересно! Спасибо Вам за Ваши слова

Хорошая цитата про детство, которой мы планируем открывать семинар:
"Чтобы суметь свободно себя выразить, важно чувствовать себя одновременно свободным, ободренным, не осуждаемым и поддерживаемым, защищенным в пространстве и в полной безопасности, и в такой момент или день своей жизни, когда мы расположены это сделать..." (А.А. Шутценберген "Психогенеалогия").

а можно узнать по подробнее про "фазовый" момент?

Родные то смогут (если конечно папа и бабушка не будут работать одновременно ), а вот с девочками будет сложнее договориться . Даша без меня точно не уснет, а Соня с грудью засыпает

Psychoanalitik

Здорово сказано! Точно описывает то, к чему я стремлюсь, воспитывая своих детей-чувствовать себя одновременно свободным, ободренным, не осуждаемым и поддерживаемым, защищенным в пространстве и в полной безопасности. Больше всего мне хотелось бы, чтобы они были наполнены именно этими ощущениями и сейчас, когда я рядом, и потом, когда меня не окажется рядом с ними.
У нас в целом получше. Потихоньку выходит из своего панциря. Иногда играет с ребятками, кушает по чуть-чуть, на прогулке уже не плачет, спит хорошо. Но дома бывают истерики: я боюсь! позже не в садик? Стала просить качать её, как "маленькую лялечку", кормить, потому что маленькая лялечка "не может сама есть". Даже пыталась пососать титю. Часто по утрам стала плакать и просить: где моя титя? дай титю! Чтобы успокоиться, ей обязательно надо трогать (крутить-вертеть в руке) грудь. Последнее мне не очень нравится. Но я не знаю, как на это реагировать правильно.