Ярпортал в Телеграм

Поиск

Правила Yarportal.Ru

Политика обработки персональных данных

Здравствуйте, Гость ( Вход·Регистрация )

Сделать Yarportal.Ru стартовой страницей

Ярпортал, форум Ярославля -> Форумы для ярославцев -> Мамы и папы Ярославля

Страницы: (66) « Первая ... 22 23 [24] 25 26 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению )

Забрать ребенка к себе, или быть Воскресным папой

Подписка на тему | Версия для печати

Mirage	Дата 27.10.2009 - 18:59
Unregistered	какую кафедру вы имеете ввиду?

Mirage	Дата 27.10.2009 - 19:00
Unregistered	мадам,а Basil IV дошел

Re-Nata

Дата 27.10.2009 - 19:00

Мама господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 14108
Пользователь №: 33238
Регистрация: 2.10.2008 - 14:27

Цитата

Лучше б Вы, уважаемые, доказали, почему с Вами должно быть дите.

+1
А то слышно только жалобные крики о том, что вас ущемляют. Не кажется ли вам, что дыма без огня не бывает - раз чаще оставляют детей матерям, то может быть на то есть причины ?

Basil IV

Дата 27.10.2009 - 19:01

Unregistered

Re-Nata

Цитата

Думаю, что мнение профессора Иванченко и мнение Basil IV с ярпортала все же имеют несколько разный вес

Если они не подкреплены фактами, то - уверяю вас - совершенно одинаковый. )))

JaneBr

Цитата

Basil IV, а папы обычно меньше изучают вопрос развития воспитания ребенка

Два вопроса.

1. Ваше "обычно" базируется на опросе 100 000 человек или ваших подружек?

2. А если отцы всё же изучают вопрос развития воспитания ребёнка, тогда мама перестаёт быть на первом месте?

Натуська+

Цитата

Напишу, все-таки... Я обшиблась, приношу свои ивинения.

Уффф... Вы небезнадёжны.

Цитата

ВОЗ рекомендует сохранить лактацию до 2 лет

Ох ты ж ё-моё. Цитату, пожалуйста. )))

Цитата

Лучше б Вы, уважаемые, доказали, почему с Вами должно быть дите.

Зачем вы заставляете кого-то здесь доказывать точку зрения, которую сам человек не разделяет? Это бред какой-то, простите. )))

Mirage	Дата 27.10.2009 - 19:02
Unregistered	столько времени на форуме...вам к дитю не пора??

izzi	Дата 27.10.2009 - 19:05
Unregistered	Натуська+, я просто в жизни не встречала вторых жен, которые были бы двумя руками за то, чтобы ребенок от первого брака достался отцу. Вот, может, на форуме такие имеются

izzi	Дата 27.10.2009 - 19:06
Unregistered	В ситуации, когда 80% браков заканчиваются разводами, и 95% детей остаются после развода с матерями – отец оказывается не у дел. Все, что он может – это показывать затертую фотографию полугодичной давности друзьям и раз в неделю под чутким присмотром экс-жены/экс-тещи выгулять ребенка в ближайший парк аттракционов. И это сомнительное удовольствие обходится ему недешево – 25% зарплаты в течение 18 лет. И никакого спасибо он не дождется. Уж он-то знает, он сам так рос. При этом ему еще будут обеспечены регулярные скандалы по телефону с требованием срочно дать денег – потому что, оказывается, «растить ребенка - это тяжкий труд, и он должен оплачиваться!» Правда, на предложение избавиться от тяжкого труда и отдать ребенка отцу – вразумительного ответа не последует. Просто еще раз скажут, что срочно нужно денег. И вообще, с козлами не дискутируем.. Вся статья в защиту отцов тут: http://www.gazeta.ru/style/2008/08/29_e_2825441.shtml

Natus"ka

Дата 27.10.2009 - 19:07

Unregistered

Цитата (Basil IV @ 27.10.2009 - 20:01)

Ох ты ж ё-моё. Цитату, пожалуйста. )))

Цитата

Лучше б Вы, уважаемые, доказали, почему с Вами должно быть дите.

" Сохранить грудное вскармливание до исполнения ребенку 1,5-2 лет. Кормление до 1 года не является физиологическим сроком прекращения лактации, поэтому при отлучении от груди страдают и мать, и ребенок. " рекомендации ВОЗ

Mirage	Дата 27.10.2009 - 19:08
Unregistered	вы резко поменяли свою позицию или стебетесь?выдержку то не по теме зацепили

Mirage	Дата 27.10.2009 - 19:10
Unregistered	Натуська+ так все таки какая кафедра имелась ввиду?

Re-Nata	Дата 27.10.2009 - 19:15
Мама господина ПЖ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 14108 Пользователь №: 33238 Регистрация: 2.10.2008 - 14:27	http://marinaozerova.ru/rus/deti/1god-do-3...oe-doverie.html

izzi	Дата 27.10.2009 - 19:17
Unregistered	Mirage, откройте первую страницу и прочитайте еще раз мою позицию. Я на сторне РЕБЕНКА. С кем ему сейчас будет лучше, с тем его и надо оставлять. Я в самом начале темы спросила почему вы считаете, что с вами ему сейчас лучше, чем с матерью. Вы не ответили. Я вас прекрасно понимаю. Вы любите своего ребенка и очень переживаете, что все козыри сейчас у матери и вы вроде как и не у дел. Прочитайте статью. Там написано почему у нас это так. И даже написано, что к сожлению, ничего поделать у нас с этим на государственном уровне нельзя. Это сообщение отредактировал izzi - 27.10.2009 - 19:19

Basil IV

Дата 27.10.2009 - 19:19

Unregistered

Re-Nata

Цитата

http://marinaozerova.ru/rus/deti/1god-do-3...oe-doverie.html

И опять вместо исследований - вот это:

Д. Магагна считает, что....

Я считаю, что.....

Mirage

Дата 27.10.2009 - 19:21

Unregistered

Цитата

на izzi время даже тратить не буду

написано 23 сентября.вам повторить?

Re-Nata

Дата 27.10.2009 - 19:25

Мама господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 14108
Пользователь №: 33238
Регистрация: 2.10.2008 - 14:27

Цитата

Базовое доверие. Стоит ли проверять его на прочность?

Многие из вас, наверное, слышали словосочетание «неразрывная связь матери с ребенком». Оно получило широкое распространение после опубликования книги супругов Серз «Ваш ребенок». Эта связь предполагает наличие эмоционального контакта мамы с ребенком с первых минут жизни малыша. Серзы подчеркивают, что они не открыли никакой Америки, и в основе «стиля сближения», о котором они пишут, лежит по существу здравый смысл, которого мы бы все слушались, если бы полагались на заложенные в нас природой инстинкты.
Серзы определили 5 правил поведения родителей, укрепляющих связь с ребенком:
1. Как можно раньше наладьте контакт с ребенком.
2. Распознавайте сигналы, подаваемые малышом, и откликайтесь на них.
3. Вскармливайте своего ребенка грудью.
4. Носите малыша с собой.
5. Спите вместе с ребенком.

Все это нужно для формирования у ребенка чувства базового доверия к миру. Понятие «базовое доверие» было введено американским психологом и историком Э.Эриксоном и широко используется обществоведами. В интерпретации самого психолога, разрешение дилеммы базового доверия/недоверия к окружающему миру является важнейшим фактором становления личности.
Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет "обрыва "в контакте с матерью и малыш чувствует её любовь. Считается даже, что примерно первые пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо. Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых. Если с рождения ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь, он может ей доверять; он знает, что никогда не останется один. Если так и происходит, то у ребенка со временем формируется и доверие к другим людям — сначала к близким родственникам, потом к знакомым, друзьям, а потом и к людям вообще. Если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, открываться им.

Но доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если подросший ребенок никому не сможет довериться, то и ему с большой долей вероятности мало кто будет доверять. Легко предположить, что у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».
Чтобы проверить эту теорию, проводились эксперименты с животными. Были взяты две группы собак из одного и того же помета. Щенки в первой группе содержались все вместе и могли беспрепятственно общаться друг с другом и с мамой. Животные из второй группы размещались по «одиночным» клеткам и были, таким образом, предоставлены только сами себе. Когда щенят из этих двух групп сравнили между собой, оказалось, что животные из изолированных клеток более боязливы и подвержены влиянию окружающей среды, чем те, которые содержались все вместе.

По понятным причинам с маленькими детьми подобных экспериментов не проводилось.
Представьте себе весьма распространенную ситуацию, когда мама по каким-то причинам на время покидает маленького ребенка и оставляет его напр. с бабушкой или няней. Что испытывает в этот момент ребенок? Сначала дискомфорт, потом беспокойство, потом страх, потом ужас. Как это может выражаться внешне?

Д. Магагна считает, что вне контакта с матерью ребенок не развивается, все его ресурсы “работают” на защиту от тревоги и преодоление чувства эмоционального дискомфорта. Она выделяет три типа поведения ребенка для компенсации чувства тревоги в отсутствии матери:

1) Снятие стресса за счет увеличения подвижности. Поэтому некоторым бабушкам кажется, что «все в порядке, он все время носился и играл»

2) Угнетение двигательной активности (“затаивание”). Бабушки обычно комментируют это так: «Да что ты беспокоишься! Он все время тихо сидел в своей комнате и даже не плакал!»

3) Аутостимуляция или “поиск замены соска”. Бабушки в такой ситуации могут пожаловаться вернувшейся маме на то, что ребенок сосал палец.

Почему ребенок начинает тревожиться? Потому что в большинстве случаев мама не считает нужным сообщать ребенку о том, что она ушла, думая, что «так будет лучше». Некоторые бабушки даже советуют маме уйти незаметно, чтобы ребенок не знал, что мама ушла.

Некоторые мамы специально уезжают от ребенка с целью прекратить грудное вскармливание, нанося ребенку тем самым двойную травму – лишая привычной пищи и своего присутствия.

Подобные поступки лично я приравниваю к родительскому преступлению. Объясню эту свою жесткую позицию, приведя весьма впечатляющий пример из опыта французских психологов : Дети, брошенные родителями, но за которыми осуществлялся нормальный уход с точки зрения жизнеобеспечения, не хотели жить. У них появлялись проявления различных заболеваний, причины которых врачи не могли объяснить с медицинской точки зрения (это явление имеет название «госпитализм»). Еще один французский психолог, Рене Спитц, изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала. Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии. Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим. К 2 годам многие из них умерли от госпитализма. Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама. После проговаривания психологами ситуации даже детям нескольких месяцев жизни и восстановления причинно-следственных связей, дети передумывали умирать. Это я пишу в основном для тех, кто считает ненужным объяснять детям свои поступки.

Да, это крайние ситуации, когда ребенок очень надолго остается без матери. Но ребенок, когда его мама вдруг исчезает, не может предположить, насколько долго продлится ее отсутствие. Ребенок беспокоится и о себе и о том, что, возможно, случилось с мамой. Он очень сильно тревожится.

Стоит ли подвергать своего ребенка такому серьезному для него испытанию пусть даже на несколько часов? На мой взгляд, только в том случае, если мама не может не уйти.

Можно ли как-то определить сформировалось ли у ребенка базовое доверие маме, чтобы принять решение о том, может ли ребенок без существенного для него вреда остаться на какое-то время без мамы?

Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт. Этот эксперимент получил название "Незнакомая ситуация" и состоит из нескольких трехминутных эпизодов, во время которых ребенок остается в непривычной обстановке один, наедине с знакомым взрослым, незнакомым взрослым и матерью. Ключевыми являются эпизоды, когда мать оставляет ребенка сначала с незнакомцем, потом одного. Через несколько минут мать возвращается к малышу. О характере привязанности ребенка к матери судят на основании степени огорчения малыша после ухода матери и поведения ребенка после ее возвращения.

В результате исследования были выделены три группы детей. Дети, которые не очень сильно огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, получили название "надежно привязанные". Дети, которые не возражали против ухода матери и продолжали играть, не обращая внимания и на ее возвращение, были названы "индифферентными, ненадежно привязанными". А детей третьей группы, которые очень сильно огорчались после ухода матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали "аффективными, ненадежно привязанными".

Последующие исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на дальнейшее психическое и личностное развитие ребенка. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво по сравнению с детьми с надежной привязанностью.

Прежде чем принимать решение о том, чтобы покинуть ребенка на продолжительное время, мама должна оценить, готов ли к этому ее ребенок. К сожалению, некоторые родители руководствуются исключительно своими, зачастую эгоистическими, интересами: «Я устала и просто хочу отдохнуть от ребенка!» или «Я хочу прекратить грудное вскармливание!» Я не призываю полностью игнорировать чувства и переживания родителей, но всегда нужно помнить, что эпизодический всплеск эмоций у родителей может привести к нежелательным последствиям в дальнейшем развитии их отношений с ребенком. В качестве иллюстрации приведу пример такой ситуации, произошедший в одной знакомой мне семье. Родители уделяли большое внимание развитию и воспитанию ребенка в первые годы его жизни: муж присутствовал при появлении ребенка на свет, родители читали много книг о правильном выстраивании отношений с ребенком, ребенок спал вместе с родителями и т.п. Но в один далеко не прекрасный для ребенка момент мама решила, что «пора завязывать с грудным вскармливанием» и вместе с мужем на неделю уехала отдыхать за границу. Ребенок остался с бабушкой. Когда родители вернулись, с ребенком случилась истерика, ребенок бил родителей ногами и очень сильно кричал и ругался на них. С тех пор прошло уже несколько лет. Ребенок уже ходит в школу. Но отношения ребенка с родителями разладились. Ребенок перестал называть родителей «мама» и «папа» - только по именам. Дерется с ними, грубит и т.п. Родители испытывают по этому поводу массу неприятных эмоций. Отношения ребенка с другими людьми также складываются неблагополучно. Этот пример показывает, что родители явно выбрали не самый подходящий момент для расставания с ребенком. Отмечу, что ребенку на момент травмирующего события было больше 3-х лет.

Что же делать, если маме по каким-то причинам действительно нужно уйти?

Во-первых, причины, по которым мама не может взять с собой ребенка должны быть действительно вескими. Оценивая весомость этих причин, мама берет на себя ответственность за подвергание риску базового доверия своего ребенка к ней и к миру.

Во-вторых, мама обязательно должна сказать ребенку, что ей нужно уйти, но она обязательно вернется, а в ее отсутствие о нем позаботится, например, бабушка. Желательно привести понятные ребенку и соответствующие действительности аргументы, почему будет происходить именно так, а не как этого бы хотелось ребенку.

В-третьих, маме нужно обозначить ребенку период времени своего отсутствия, опираясь при этом на понятные ребенку временные ориентиры (например, я вернусь, когда на улице зажгутся фонари).

В-четвертых, надо всегда держать свое слово.

И всегда помнить, что в общении с ребенком лучше не допустить ошибки, чем потом ее исправлять.

Наталья Клыкова, психолог-консультант, Москва.

Это сообщение отредактировал Re-Nata - 27.10.2009 - 19:27

« | Мамы и папы Ярославля | »

Страницы: (66) « Первая ... 22 23 [24] 25 26 ... Последняя »

[ Время генерации скрипта: 0.0239 ] [ Использовано запросов: 16 ] [ GZIP включён ]

Используя Yarportal.Ru, вы соглашаетесь с Правилами Yarportal.Ru и Политикой обработки персональных данных.

Все вопросы: yaroslavl@bk.ru