Помощь детского психолога, Помощь родителям в воспитании детей

Puzzle
Да...
Нужно смотреть уровень общей тревожности. Если чувствительна к стрессовым ситуациям, личность может развиваться по незрелому, тревожному (зависимоу) типу.
Скорее консультация психолога Вам нужна, может что-то в воспитании проходит не заметно для Вас, что-то Вы не осознаете. Я в он-лайне сказать больше ничего, к сожалению, не смогу. Но чем раньше начнете решать проблему, тем легче все пройдет для ребеночка. Не затягивайте.

Физический контакт необходим, обнимания, ласки.
И совместный сон, кажется, выручает. Но прибегать к такому решению нужно очень осторожно, а лучше все-таки совсем не прибегать, поскольку моментально может сработать механизм зависимости. В моей практике я встречаю детей 7-10 лет (мальчиков), которые привыкли спать с мамами, или какое-то время спали раньше. Немыслимо сложно отучить их от этой уже привычки, и повернуть процесс развития личности не по инфантильному направлению, а по пути самостоятельности и зрелости.
Все-таки у ребенка должно быть свое место для сна, в постели родителей можно задержаться только на какое-то время, повозиться перед сном.

Дело в том, что мальчик 9 лет - это уже начинающий подросток. И принести в этот самый сложный кризисный период проблему общения и страх наказания - только его усугубить и укрепить сложившиеся стереотипы реагирования (уход от общения, замкнутость, страх). Можно допрыгать (извините за жесткость) до психитарического диагноза (Несоцализированное расстройство поведения), как минимум заострения личностных черт по сензитивному (чрезмерная неуверенность в себе) типу.
Согласна, что может дело и в учителе. Естественно, что от учителя многое зависит в успешности ученика. Но если учитель - тиран, слишком строгая, то весь класс должен быть с неврозом. (И такое кстати тоже бывает.)
Все-таки мальчик должен быть посмелее.
Я всегда говорю на консультациях - хвалите Бога, если ваш мальчишка умеет хулиганить, этим он отстаивает свое Я, и бейте тревогу во все колокола, если он чего-то боится и не умеет адаптироватья к обществу.
Вы, как женщины, хотели бы иметь таких мужей? Ни за что. Поэтому мальчику (будущему мужчине, профессионалу в какй-либо деятельности, будущему мужу) все же нужна помощь.

zuz
Слава Богу, значит все уже будет хорошо!

Елена, я продолжу свою мысль, если Вы не против, таки тема-то Ваша.
Но раз это форум, то, думаю, каждый может высказаться.
Но возраст 1,5 года близок мне, потому у меня есть некие соображения свои.

Можно личный вопрос: у Вас есть дети? - если не хотите, не отвечайте.
И еще вопрос: с каким возрастом детей к Вам обращаются? - мне, правда, интересно!

И по теме:
В предыдущем сообщении к маме мальчика, Вы написали, что надо минимум физического контака, с моими словами хоть чуть-чуть, но согласились, уже движение, как мне кажется, в правильном направлении.
Ребенку 1,5 года всего.
Похоже, что он с рождения спит отдельно, причем беспокойно, - это логично вобщем-то (мой сын тоже просыпается несколько раз за ночь хотя у нас СС, правда, ложусь я поздно очень, несколько часов сын спит один, просыпается писать, либо с ревом может проснуться, если что-то беспокоит. Когда ложусь уже сама, сын просыпается писать, быстро высаживаемся, и дальше спать, он чувствует уверенность в том, что я рядом.)
У мальчика, о котором идет речь, сильный характер, другой давно бы сдался и спал бы себе спокойно (внешне спокойно, что очень радует родителей, но проблема была бы загнана внутрь, ИМХО), и маме он постоянно показывает, что между ними конфликт постоянный, ему не нравится настоящее положение вещей, и это нормально, что ему не нравится!

О каком разрыве психологической пуповины может идти речь сейчас?
Это только усугубит проблему, ИМХО.
Повторюсь: ребенку нужна мама!

Да в 1,5 года один из сильных кризисов развития, мой сын месяц не отходил от меня даже дома, несмотря на то, что он обычно очень самостоятельный, и ничего, в год и 6 мес снова ребенок стал самостоятельным.
Почему я привожу примеры свои? - потому что у моего сына тоже сильный характер, и все кризисы обычно очень ярко выражаются.

А Вы предлагаете маме еще больше оттолкнуть от себя ребенка?

Про совместный сон... Вы делаете выборку на основании своего опыта, мне кажется ли Вам, что проблемы у тех мальчиков были не только от СС?
Знаю реальные примеры, когда дети уходили сами в свою кроватку, когда приходило время, и знаю пример, как минимум 1, когда ребенок, который долго (до 5 класса вроде) спал с мамой, действительно, слишком инфантилен в свои 20 лет.
Так вот этот реальный пример я наблюдала близко, т.к. речь о моих родственниках,смело говорю, что проблема вовсе не в СС, ребенок самый младший, больше детей не планировалось, маме не хотелось его отпускать от себя, и это было во всем... самостоятельность не поощрялась... типа: маленький еще и т.п.
Нет никакой связи СС и инфантильности взрослых людей, при улсовии адекватного воспитания.
Более того: дети получают свою норму близкого общения с мамой и становятся более уверенными, самостоятельными людьми, не внешне уверенными, с кучей комплексов внутри и желанием близости, а уверенными реально. Повторюсь, при условии адекватного воспитания.
Да, возможно, и без СС можно достичь того же самого, при условии удовлетворения потребности в близости, в контакте с мамой, но тут не тот случай, как мне кажется.
Мама работает, т.е. времени малос ребенком, такому малышу ен может хватить 2 часов в день, мне кажется, особенно, если у него ярко выражены потребности в таком контакте.


Вот такие мысли у меня возникли по тем поверхностным данным, которые были даны.


(По 9-тилетнего ребенка дисскутировать не могу пока, пока подробно не изучала данный возраст))

Это сообщение отредактировал JaneBr - 15.09.2009 - 01:02

JaneBr
Егорка с самого рождения спит плохо (колики. зубы и т.п.). Спит с нами в общей постели регулярно. Даже днем предпочитает развалиться на нашей кровати.
Согласна с Вами, что ему не хватает мамы. Но я работаю не полный раб. день, а 3 дня в неделю. Работать начала когда Егорке было 3 мес. Работала два дня по 4 часа. С ним сидела двоюродная бабушка. Сейчас с ним моя мама . Плюс старший брат, которого он очень любит дома. (он во вторую смену учится). С мамой ведет себя прекрасно. Истерики только со мной. папа приходит домой в 19-30 и вечером с ним возится.

Грудью не кормлю с 2 мес. (молоко пропало).

Анеля, ну, видимо, я права, сравнив характер и потребности Вашего сына со своим сыном. Есть дети, которые, возможно, проще относились бы к такой ситуации как у Вас, а есть те, у которых потребности повышены, + сильный характер, который тоже компенсации постоянной требует, а близкий самый человек - это мама.
Вобещм мои советы, чаще брать к себе спать, и больше физического контакта давать, чтобы ребенок получил его столько, сколько нужно именно ему, а ему нужно много судя по всему. и это абсолютно нормально, это даже хорошо, благодаря этому он не отделился от Вас. Все проявления, которые у его к Вам есть - это он показывает так свои потребности в Вас. Успеет он еще от Вас отелдлиться, всему свое время. Хорошо, что Вы не полный день работаете. ВОт прсото буквально: тискайте его , как тролько возможность появляется. не толкьо когда сын просит.

У нас бывают какие-то периоды с сыном, например, он побольше с дедом погуляет или я занята очень дома, мне знакомы элементы проявлений, Вами описанные. Помогает именно тискание, целование... именно так ребенок чувствует, что его любят, особенно ребенок в повышенными потребностями ( по терминологии Сирсов - у них оч.хорошо такие детки описаны).
Именно физический контакт важен, ну и слова, конечно. Одних слов мало.
Это я именно про маму говорю.

Думаю, все наладится у вас, главное дать то, чего не достает, это в Ваших силах! а отделение малыша от мамы постепенно происходит само, и спокойнее пройдет, если его не ускорять искусственно!

А может ребенок таким образом пытается обратить на себя внимание? "Где ты,мама, была, я соскучился, мне тебя не хватает, мне не хватает твоей ласки, твоего тепла " - так, наверное, сказал бы ребенок, если бы умел управлять своими эмоциями. Но маленький человек только учится выражать и сдерживать свои эмоции более привычным для нас способом. Может таким поведением он выражает свою обиду? И это лучше, чем дитя затаивало бы обиду в себе.
Полностью согласна с JaneBr, да и Вы сами понимаете и соглашаетесь с тем, что "ему не хватает мамы".

Физический контакт в таком маленьком возрасте совершенно необходим, так как ребенок получает информацию от мира и о мире пока через ощущения, интонации речи и некоторые визуальные картины (улыбка мамы). Это естествеено, это понятно, и никто ребеночку не заменит контакт с матерью (ни бабушка, ни дедушка).
Но дело в том как этот контакт давать. Тискать, играть, возиться, гладить , обнимать - да-да-да-да!!!!! В игре и общении с мамой уходит беспокойство, ребенок внутренне успокаивается, чувствует себя защищенным. И сон совместный может быть , дневной. Но ночной - ни в коем случае, пусть может быть иногда (плохо себя чувствует), но не систематично.
Должно быть свое место для сна, у родителей - свое. Тем более что в этом нет и необходимости: ребенок засыпает в своей кроватке, но кроватка еще стоит рядом с родительской, можно легко контролировать его просыпания ночью и успокаивать.
Но еще бывает так, что ребенок с "сильным характером" и особенно с высоким интеллектом быстро смекает , что мамой можно управлять с помощью каприза, сразу получаешь внимание. Поэтому чтобы избежать подобной причины физический контакт должен быть , но не преувеличенным что-ли (играть, быть рядом, но не залюбливать, не держать постоянно на руках, не сюсюкать постоянно).

JaneBr

Хорошо, что Вы выражаете свое мнение. В моей практике я каждый раз прихожу к убеждению, насколько каждый человек индивидуален, и невозможно к каждому применять общие психологические законы, как это ни печально.Единственная универсальная основа для детского психологического развития - это любовьродителей и принятие.
Мне важны все умозаключения и интерпретации, поскольку они расширяют видение проблемы и обогащают возможное решение.
Бывают случаи, когда родители не виноваты, или виноваты не настолько, чтобы получать в ответ рекцию такой степени выраженности (это то что изучает патопсихология и психиатрия). Сейчас отчень огромное количество детей идут с минимальными мозговыми нарушениями (ухудшающаяся экология, питание, стрессы взрослых), поэтому к ним нужно присматриваться повнимательнее, чтобы не запустить.
В случае Анели имела место выраженность проблемы, большая серьезность, чем хотелось бы (причиной может явиться не только психологическая материнская депривация). Поэтому чтобы быть спокойной, нужно исключить неврологичекие моменты.
Вы много читаете психологической литературы или занимаетесь психологией практически, консультируете?

Elena Volkova, сначала по теме напишу... Таки в данной ситуации речь не о капризах, по моему мнению, а в неудовлетворении базовых потребностей ребенка, пусть у данного ребенка они и повышены, возможно, по сравнению с другими детьми, хотя для меня это норма.
Поэтому и удовлетворить надо максимально их.
Не стоит так бояться совместного сна: он уйдет в свое время.
Хотя у нас ГВ, кроватка приставлена в нашей кровати, но как бортик просто, т.к. мне удобнее, когда сын рядом, а не ползать в кроватку кормить.
Как почувствует , что готов отделиться от мамы, отедлится, уйдет в свою кроватку, если получит нужную ему долю близости с мамой, иначе надолго задержится в общей кровати, чтобы получить таки свое, хоть урывками, но за более долгое время.
Мне так думается.
Ну и про капризы... я приедрживаюсь точки зрения, что в данном возрасте все капризы имеют под собой причину не интеллектуальную, а психологическую: ребенку некомфортно, он капризничивает (есть еще непослушание - но это другое). НУ и тут не каприз так, повторюсь: тут проблема есть внутри у малыша, ее надо решать, мне кажется, возможным максимумом мамы.

Про себя: да, я много читаю, т.е. психологического образования у меня нет. Читаю по мере роста сына, потому старше нашего возраста стойкого мнения не имею, т.к. не имею еще опыта реального, потому не могу себе позволить консультировать
Консультирую знакомых, выражая свое мнение, ну и на форумах, вот как тут, например .

Это сообщение отредактировал JaneBr - 16.09.2009 - 00:05

Когда видишь результат от своего якобы опыта- тогда можно говорить о пользе собственной практики, но с собственным (!) ребеночком, потому что у другого может быть иначе. А когда ещё нет никакого результата - убеждать в своей правоте, наверное, по меньшей мере, преждевременно. А по большому счету - плодить свои ошибки, которые будут очевидны, к сожалению, позже. (Хотя и не обязательно это ошибки).

жжжжж, я не претендую на истину. Но молчать, когда психолог, которого могут послушать, он же психолог, советует отделяться от 1,5 г малыша, я не могу.
Кстати, результат своих советов я время от времени вижу.

Ну а вообще: всегда ответственность лежит на маме, т.к. ни психологи, ни врачи не могут принимать решения, которые постоянно, на каждом шагу принимает мама.

Это сообщение отредактировал JaneBr - 16.09.2009 - 19:21

Это-то да, согласна, что полностью на маме. Но так много "поддающихся" людей. Вижу это, когда читаю про всяких "Лен Даниловых". Так жалко детишек, которые попадают в эти руки! А мамы-то! Они ведь тоже ничего плохого не хотели, а можно психику искалечить на всю жизнь, идя на поводу. И доводы у неё очень убедительны.
Ни в коей мере не провожу с вами аналогий! Ошибки ошибкам рознь.

А относительно результатов от совместного сна - они будут гораздо позже, когда уже трудно что-то исправить, если окажется, что заблуждались. Ведь сейчас вы просто экспериментируете. То, что ребенку сейчас хорошо и вам удобно и приятно, - это понятно и объяснимо. Вопрос, что будет дальше. Опыта отлучения ребенка от родительской постели у вас ещё нет. И как он сам уйдет - тоже ещё неизвестно.

JaneBr
Вы очень грамотная отвественная мама. Но я повторюсь.
Истинно, что ребенок в начале своего пути удовлетворяет свои базовые биологические витальные потребности (в тепле, питании, физическом и эмоциональном конмфорте), что формирует у него базовое доверие к миру (если психологичесим языком). Для этого ему важана мама, контакт с ней - физический и эмоциональный. Я с Вами не спорю, я соглашаюсь.
Но порой проблема стоит шире: нехватка внимания - не единственная причина . При переносе своего личного единичного опыта на другой пример (а у меня вот так)происходит наслойка Вашего субъективного восприятия ситуации, о вот объективные причины пробелмы могут быть не доступны для анализа. Вы молодец, только все-таки чтобы глубоко и разносторонне анализировать проблему, нужна практика.