Сирия. Ливан. Иордания., поцелуй в сердце

Человек - в общем то, то же самое животное, и единственное, что его от них отличает, так это наличие нескольких «но».

Когда я был в океанариуме города Генуя, что в северной Италии, я всячески издевался, измывался через толстое стекло над медузами, булькающими там, в аквариуме, в океанской воде. Они же за стеклом. Ничего не сделают. Можно быть безнаказанным.

- Вы же даже не понимаете, что вы медузы! Бульк-бульк – пародировал я размашистые, студенистые, колышущиеся движения, извиваясь перед стеклом в толпе разношерстных туристов. Я за обедом выпил пару бокалов белого сухого, и не какого-то там «Коварство и любовь» Фанагорийского Дома Вина, ну, того самого, у которого штаб-квартира еще находится в пос. Сенной, Темрюкский р-н, а какого-то модного итальянского, из благородной породы тех, после которых голова не болит.

- Где же ваш мозг, студни?! - не унимался я. У вас даже хорды нет!
Последнее было бы, бесспорно, страшным оскорблением, но у медуз нет даже ушей. Они не слышали и потому не обижались. Что заводило меня еще больше:

- Вас рыбы жрут, а вы даже не понимаете, что вас жрут. С разных сторон, по кусочку, ням-ням. Вы умрете, и даже не поняли, что умерли. Вы даже не поймете, что вы вообще когда-либо были!

Потом на орехи досталось и рыбам. И скату электрическому. И даже двум улиткам, которые жрали слизь с внутренней стороны стекла пингвинятника. С того генуэзского обеденного океанариума друзьями взята на вооружение фраза «вы даже не понимаете, что вы рыбы», а я философски всё переосмыслил и в очередной раз пришел к выводу, что большинство людей так же не понимает: живет оно, или так, на работу ходит. Умрут, и даже не поймут, что умерли, а окружающие их отсутствия и не заметят, как и не жили вовсе. Ну чем не медузы. Их кушают, они не замечают.

К делу. Одно из таких «но», которое позволяет человеку не быть медузой – это наличие воображения. Только опять-таки, большая часть людей не использует этот природный бонус, или использует в неких сомнительных целях («а вот представлю ка я, что трахаюсь с Анжелиной Джоли, вот это да!», или «а если я выиграю миллион в Русское Лото, вот уж я его потрачу!»).

Плюсы воображения налицо – перемещения во времени и пространстве за доли секунды, возможность прожить не одну, и даже не две, а несколько жизней в одно и то же время («А вот если бы я был В.В. Путиным, то я бы...»), воображение вселяет нас силы, позволяет устранять реальные проблемы, правда, опять-таки, понарошку, но это, собственно, и не беда. Воображение совершенствует человека. Воображение одного может тянуть за собой многих, и иногда это даже бывает во благо. Опять-таки, то же благо можно воображать по-разному. Воистину, нет пределов воображению. Нет пределов его трактовке.

Да вот есть одна беда – его, своё собственное воображение, надо развивать. Иначе оно будет маленьким, скукоженным, и способным лишь на то, чтобы представить, как ты, с похмелья, не способный встать с постели, переместился к ларьку и тебе продавщица (модель, блондинка, пятый размер, торгует полуголая) бесплатно выдала две бутылки «Клинского». Отсюда аксиома – чтобы было возможным перемещение с помощью воображения, надо знать, куда ты хочешь переместиться. Ключевое слово здесь – знать. Без знаний воображение недействительно, или же его возможности будут крайне ограниченными. Я специально использую именно это замечательное свойство воображения – перемещаться во времени и пространстве, потому что именно с него я и хочу начать свой рассказ.

Итак, добро пожаловать в моё Воображение. Я возьму вас с собой на один полёт. Добро пожаловать на борт, мы рады, что вы воспользовались услугами нашего Воображения. Оно никогда не потерпит крушения, поэтому объяснять, где находятся кислородные маски и спасательные жилеты, излишне. Устраивайтесь поудобнее, всё, что от вас понадобится – это наблюдать. Воображать, смотреть, представлять – не надо, я это сделаю за вас, а вы наблюдайте.

Итак, давайте полетаем. Неважно, в чем, неважно как. Возможно, это небольшой планер Сесна, возможно, какой-то большой самолет, а скорее всего – летите вы сами. Вернее я. Можно раскинуть руки (так легче представлять полет), а можно и не раскидывать. Можно представлять, как тело летит, а можно представить и вообще без тела. Как будто глаза летят. Одни. Хотя нет, для многих людей летящие в одиночку глаза – не самое приятное зрелище, поэтому просто представьте, что вы смотрите вниз с высоты птичьего полета. Нормуль? Итак, старт!

Откуда стартовать? Да насрать. Можно из Ярославля, можно от станции метро Теплый Стан, можно из Лас-Вегаса. А давайте из Генуи, ну раз с неё все началось. Мы стоим на самом крайнем краю пирса генуэзского порта. Справа на небольшом мысу – маяк, сзади – автострада, за ней сплошная вереница домов, постройки века этак 18го-19го, в бухте суетно, разгружаются рыболовецкие суда, в гавань заходит огромный круизный лайнер, кажется, что он сейчас перевернется – все туристы сгрудились на левом борту и клацают, щелкают своими приборами великолепную , открывающуюся им панораму самого крупного порта Средиземноморья. Снуют лоцманские катера, пробухтела мимо парочка буксиров, шумят лебедки, краны скрипят – нужно разгрузить китайский сухогруз в кратчайшие сроки, потому что на внешнем рейде стоят еще тридцать кораблей со всех уголков света. Великолепен генуэзский порт. Но мы взлетаем.

Это совершенно несложно – никаких усилий – воображение же. Генуэзская гавань в доли секунды превращается под нами в полудиск лазурного цвета, входы в который надежно закрыты пирсами и дополнительно – длинным молом, идущим параллельно берегу. Сама Генуя – это уже не здоровый шумный город, в котором ты – один из многих, а зажатый между горами и морем муравейник, в котором муравьи – не люди, а машины. Лазурного цвета больше, чем зелени отрогов Аппенин, которые тянутся параллельно морю – и глядя на эту нежную,ласкающую взор синеву, ты понимаешь, что не зря ведь, не зря соседнее побережье назвали Лазурным Берегом.

Мы летим на Юг! Остаются позади и плотные, мясистые, изумрудные Аппенины, в этих краях сходящие на нет, и красно-бурое пятно города, и мажорный Портофино, под нами одна лазурь, видны лишь крохотные точки, которые сверху напоминают веер – и все эти точки стремятся объединиться воедино, и они сливаются, это суда, они стремятся в генуэзский порт. Летим, летим. Слева по курсу островок - это Эльба, там сидит Наполеон, он принимает стратегическое решение – вновь высадиться во Франции, вновь доказать, что он – Наполеон, и будут Сто дней, и будет... хотя, стоп, мы перемещаемся в пространстве, а не во времени, а Эльба – это всего-лишь крупный итальянский островок, где очень много рыбаков и где совсем уж безмятежная провинциальная жизнь.

Справа, на синеве, виднеется темная гигантская плывущая черепаха – это Корсика, а вот и самая северная точка – мыс Корс, а у его основания – город Бастия, и неизвестно зачем ты думаешь, что в нем живет сорок две тысячи жителей, и что жители этого города очень ревнивы и мстительны. А еще дальше направо, вдаль, то есть на запад, за корсиканскими горами, лежит город Аяччо, ты его не видишь, но ты точно знаешь,что он там, и что это столица острова, и что именно там родился Наполеон, затем, чтобы спустя десятилетия оказаться в ссылке совсем неподалеку – по левую руку от тебя, на Эльбе.

За Корсикой виднеется совсем уж громадина. Это Сардиния. Виднеется – а ну и пусть, про неё даже думать неохота, мы полетим возьмем чуть-чуть левее, и потеряем из вида этих двух черно-зеленых кашалотов на гигантском синем блюдце – Корсику и Сардинию. Под нами только вода. Где то левее и Рим, и Лацио, и Кампания, и Неаполь, и Капри, и Сорренто (поздний вечер в Сорренто-о-о), но мы их пролетаем со скоростью светозвука. Под нами куча маленьких пятнышек, одно из которых, тем не менее, дымится, да так, что чад долетает почти до нас! А высота ведь немалая! Это Липарские острова с Вулканом Стромболи, и именно так – Вулканом, ведь именно он, по мнению римлян, этот суровый, справедливый, трудолюбивый Бог держит там свои кузницы.

Летим, летим. Узкое горло Мессинского пролива, справа Сицилия, слева нос сапога – Калабрия, и два города-антагониста на его берегах, и солнца много, и тепло, ох как хорошо! Мессина, Катания, Сиракузы справа по борту!

У Гиерона была корона
И вдруг подумал Гиерон,
Что та корона не золотая,
И Архимеда вызвал он.

Над Сиракузами можно чуть снизиться и посмотреть внимательнее на этот сонный, расплавленный в жаре, меланхоличный сицилийский город. Он того стоит.

Не отдадим родной земли,
Никто из нас не трус!
Идут Марцелла корабли
На приступ Сиракуз.
Врагу мы прямо говорим
- Наш Архимед непобедим!
И нам не страшен Рим!!!

Да ну что ты будешь делать. Опять. Детские воспоминания, литературное творчество, стихоплетство, рифмоплетство – а ну вон из географического воображения! Мы летаем, а не пишем стихи. Давайте ускоримся. от Сиракуз мы поворачиваем ровно на восход Солнца, на Восток. Летим, летим. Быстрее. Не так, чтобы за секунду преодолевать пять тысяч ли, но побыстрее, чем летели до этого. Под нами Ионическое море, по левую руку остается Корфу, мы берем вправо, Пелопоннес, и Микены, и Коринф, и Спарта, мы пролетаем между Критом и Кикладами, Саламин, Родос, где-то уже далеко позади Минотавр ждет Тесея, а ждущий Тесея Эгей бросается в море, над которым мы пролетаем, и называет тем самым его своим именем.

Где-то справа, на юге, совсем далеко, унылый, каменисто-песчаный, африканский берег. Горы Атласа кончились, а вместе с ними кончилась и зелень Магриба. Сахара полностью подчинила себе это побережье. Там не очень интересно. Там Кадаффи. Мы начинаем снижаться. Наша цель уже недалеко. Вот Кипр, именно здесь вышла из морской пены богиня Афродита. Что-то ангажированный выходит полет. То римляне, то греки. Чтобы не было обвинений в субъективизме, давайте представим лучше разделительную линию между северной и южной частью острова, на юге – греки, на севере – турки. Давайте представим себе русских отдыхающих в Ларнаке, в конце концов. Вот они, пьяные пляшут на танцполе под Верку Сердючку. Спуститься вниз что ли, присесть к ним на секундочку, коньячку пригубить – это еще больше расширит воображение. Но-но! Пока лишнее. Мы и тверезыми неплохо полетаем. Тем более там, впереди, показалась цель.

Нежные, ласкающие глаз, божественно-розовые отблески восходящего солнца начинают благостно освещать эту Землю. Мы снижаемся. Длинная темная полоса начинает занимать всё зрительное пространство перед нами, мы видим, что там, впереди, море заканчивается, и вступает во власть суша. Море не всесильно. Веками оно билось в эту землю, но всё тщетно. Средиземное море – не океан, это внутреннее море, оно слабое, и ему никогда не сокрушить окружающие его берега. Были попытки, были. Итог один – или пересыхающее болото, или замкнутое озеро, всякое уж лучше так – пробить перешеек Гибралтарского пролива и стать полноценным Морем – колыбелью мировой цивилизации.

Однако, к делу. Эта Земля разворачивается перед нами, как прекрасный ковер работы лучших персидских мастеров. Зеленая полоса... Аккурат там, где заканчивается буро-синяя гладь моря. Совсем уж далеко слева, на севере – город с названием, которое всегда ласкало мой слух – Искандерун, как турки назвали великую Александретту. Она же очередная Александрия. Самая знаменитая из Александрий, Египетская – уже не в счет, она уже чуть сзади по правую руку, там, внизу.

Земля, что открылась перед нами, настолько величественна, настолько прекрасна, что вас, нас, меня, даже в воображении, пробивает совсем уж невообразимая, вполне реальная, дрожь. Вызывают дрожь одни названия: ФИНИКИЯ, ГАЛИЛЕЯ, САМАРИЯ, ИУДЕЯ, ФИЛИСТИЯ. Бросает в дрожь названия финикийских городов, как бросало когда-то в дрожь вех жителей Ойкумены, земли обитаемой, одно лишь их упоминание: ТИР, СИДОН, БИБЛОС! А если взглянуть чуть дальше, за кромку воды, вглубь благодатной земли, которую кормит река Иордан, мы увидим города, чья история уходит за грань человеческого восприятия, за грань всей описываемой человечеством истории. Лишь одни их имена вызывают уже не дрожь, о нет – благоговение. Перед тем, что именно здесь ВСЁ и началось, перед тем, что как минимум пять тысяч лет, перед тем, что а может быть, и ПРАВДА...

Как странная, волшебная мелодия звучат названия этих городов... Иерусалим, Вифлеем, Назарет... Сказка-история. История-сказка. А пролетим еще дальше – поцелуй в сердце, город Дамаск, римский Дамаскус, арабский Димашк. Тут то мы, пожалуй, и приземлимся, потому что дальше на Восток начинается гигантская пустыня. Огромные оранжево-желтые просторы. Ну их.

Земля Обетованная... Вот наша цель.

Бессмысленно говорить о том, что включают в себя два этих емких слова. Тут нужно или воображать, или видеть. И именно сейчас я хочу плавно перейти ко второму «но», ну из тех, которое позволяет человеку хоть как-то не быть животным. И это второе «но» полностью выходит из первого.

Человек в силах сделать воображаемое явью. Именно поэтому – как раз, чтобы сделать воображаемое явью, обезьяна взяла в руку палку, чтобы сбить растущий высоко над землей вкусный банан. Вот никто не додумался – а обезьяна додумалась.

И это своё качество большинство людей херят на корню. Неуверенность в себе, страх, опасения, невозможность правильно сформулировать цель, невозможность выбора правильного способа достижения, неверие, НЕВЕРА – вот что лежит в основе того, что люди не используют то немногое, что их отделяет от животного.

После того, как ВООБРАЗИТЬ, надо ПОВЕРИТЬ, что воображаемое возможно. Это второй этап, это еще тяжелее, чем первый, но это возможно. Можно понять это сразу, а можно идти годами. Можно никогда не придти. Каждому свое, и правых нет.

Я поверил. Ничего сложного в том, чтобы сделать воображаемые полеты над Землей Обетованной явью – нет. А всё остальное – это уже жалкие нюансы. Самое главное в любом деле – это ПРЕДСТАВИТЬ, что же ты хочешь. Зачем это тебе. Что даст. А может, и не надо? Или нет, всё-таки надо? Тогда следующий этап – ПОВЕРИТЬ, что сделаешь. А дальше уже проще пареной репы. Продумать все возможные варианты достижения цели и выбрать лучший. С верой, что всё точно получится – это конгениально просто.

Надеюсь, я доступно объяснил свою логику, свой ход мыслей. И теперь никто не будет удивляться, почему я, после того, как после очередных своих полетов перед сном, после того, как моё воображаемое НЕЧТО пролетело из генуэзского порта над Средиземным морем и приземлилось где-то за сирийским Дамаском, так вот, почему я на следующий день подумал немного, поприкидывал кое-что, и пошел купил на реальный самолёт реальные билеты в реальный Дамаск.



Это сообщение отредактировал Masquerade - 22.12.2008 - 01:18

ОН ВЕРНУЛСЯ

Маскарадик бесподобен

Ура!
Рад что ты решил продолжить!
Стиль, однако, оттачивается с каждой страницей все больше

ах

согласен с Латыгиевым

шикарная новогодняя сказка

С наступающим).
*есличо, мне это сообщение для красивой статистике нуно*

«Пошел купил» - в этом словосочетании, друзья, конечно, таится некоторый гротеск. Мне пришлось посидеть над картой и несколько подумать, как же грамотнее одолеть Ближний Восток. Куда именно ехать, как, вопрос же «зачем?» не стоял. Бесспорный, гигантский, мохеровый плюс этого региона заключался в том, что для жителей России он безвизовый, их, визы, ставят прямо на границе, ну с некоторыми нюансами конечно.

Так, там не любят одиноких девушек из всех стран, что находятся севернее Турции и восточнее Германии. Особенно стран так называемого СНГ, или бывшего СНГ, хрен проссышь, есть оно там или только в телепередаче для наркоманов «Федерация» существует. Кстати, программы «Федерация» вроде тоже уже нет – подсказывает мне мой телегид в голове. В общем, не любят они наших девушек. Говорят, проститутки. Вот негодяи. На что покусились, изуверы. На славянскую честь.

Девушек с молодым человеком, но притом с фамилией, отличной от фамилии оного молодого человека, тоже не очень любят. Говорят, проститутка. С сутенером. Но тут все проще – просто спросят цель визита и получив достойный, устраивающий пограничников ответ (« - Цель вашего визита? - Проституция»), пропускают.
Мы летели с моим другом Евгением. Евгений на сутенера не походил, я на проститутку вроде тоже. Сложностей быть не могло вообще никаких. Перед нами лежали все дороги. Все страны. Выбирай на вкус. В моей голове переливалась двумя цветами радуги карта Ближнего Востока – вот они, приятно-безвизовые страны розового цвета: Турция, Ливан, Сирия, Иордания, Египет. Злобным, фиолетовым пятном клякснулось посреди всего этого розового безвизового великолепия самопровозглашенное государство Израиль – на рубеже седьмого и восьмого годов визы туда еще были нужны. Неприятной темной тучей довлело с юга над розовыми позициями громада Саудовской Аравии – туда, чтобы визы получить, нужно небось коран наизусть рассказать, и прямо в посольстве перед окошком визового офицера в присутствии двух свидетелей произнести фразу «Нет Бога, кроме Аллаха, а Мухаммед - пророк его». Ну стало быть тебе после этих слов визу и штампуют.

Нет, нечего в этой Аравии делать. Справа, с востока, группу розовых приятных государств поджимал разноцветный Ирак с непонятным визовым режимом, прокладывать через который свой путь не очень хотелось. Вернее, хотелось, но совсем чуть-чуть. Так, подумал, захотел немножко, и уснул у себя в тепленькой кроватке.

В общем расклады были в нашу, безвизовую пользу. Нужно было только выбрать.
Как маленький Наполеон я стоял перед картой, водил по ней своим сальным пальчиком, а в своей потной ладошке сжимая телефон – узнавал стоимость и наличие билетов. Ну-с, так-с, чартер в Шарм-эль-Шейх, потом из Дахаба на пароме в иорданскую Акабу, а там на север. Нет, не пойдет. Долго. Регулярный рейс в ливанский Бейрут, а там уже можно на месте разобраться. Не пойдет. Билет на Новый Год туда стоит четыре сольдо. Дорого. Так, чартер в турецкую Адану, а там в сирийский Алеппо на автобусе, границу по земле. Блин, мест нет. А может, в Кипр, а там на пароме? Блин, южный Кипр уже в Шенгене, а паром из северного, турецкого, утонул в семидесятых и больше не ходит. Черт. А может...

Картину маслом напоминали мои метания у карты: композиция «Гитлер и его кровавая клика над планом Барбаросса». В качестве кровавой клики выступал Евгений. Он был согласен на всё, лишь бы было весело. Поэтому тяжесть решения пришлось брать на свои плечи. Билеты в столицу Иордании Амман были упоительно дороги, у нас на Красном Перекопе за такие деньжищи не то что маму продадут – продадут самое святое, что есть, портрет Путина из кабинета - и тот реализуют.

Так... в Анталию вместе с туристами, а там на пароме... нет парома... в Каир на регуляре, а там на местном в Амман... оформить транзитный Шенген в южный Кипр, а уж там... а если билет до Анкары, а там поезд до Дамаска... а потом... а потом с помощью ударных танковых соединений закрепиться на линии Архангельск - Астрахань. Пардон, это из другой оперы. После того, как был проработан вариант самолета до Еревана (Армения тоже приятно-розового-безвизового цвета), а там на автобусе в Эрзурум и далее в Сирию, я понял, что пора завязывать с имперскими замашками. Пришлось выбрать самый скучный, тривиальный вариант – в Дамаск Аэрофлотом и весь сказ. Никакой дорожной романтики.

Вот я и развернул своё лаконичное предложение « на следующий день подумал немного, поприкидывал кое-что, и пошел купил на реальный самолёт реальные билеты в реальный Дамаск». Видите, какие моральные интеллектуальные терзания мучали Яна Александровича перед отлетом. Никаких ему паромов и местных авиалиний. В итоге было решено посетить лишь три страны – Сирию, Ливан, и Иорданию. Основные нити сюжетов: в Сирии все дешево, в Ливане перемирие, вроде опять не стреляют, в Иордании – Мертвое море, там не утонешь.

Из подготовки к полету:

- заранее прочитано про основные достопримечательности, чтобы не донимать местных расспросами «А что у вас тут можно посмотреть», это чревато повышенной скоростью траты наличных.
- заранее прочитано про местные нравы - как бы в разговоре с водителем такси про цены на зерновые ненароком не обидеть Аллаха.
- на выводах, полученных при изучении предыдущего пункта были уточнены точки продажи спиртных напитков, то бишь европейских ресторанов, магазинов, районы компактного проживания христиан, и вообще всех наших в городе.
- был закуплен пухлый, внушающий уважение одним своим внешним видом путеводитель по Сирии и Ливану на английском языке. Там содержались все ответы на наши предыдущие пункты, поэтому после этой покупки вся подготовка закончилась.

Как обычно, поездка была организована в моем любимом стиле «Начальник придет - там разберемся», то есть все вопросы будем решать на месте и по ситуации. Естественно, никаких забронированных отелей, билетов, гидов и прочих проявлений конъюнктурщицы, волюнтаризма, капитализма, паритета, раритета и промискуитета. В общем, всех негативных явлений современного общества, ну кроме может быть последнего.

Я вот всё говорю, мы да мы, а читатель ничего пока и не знает о моих спутниках, ну кроме того, что одного из них зовут Евгений и того, что он кровавая клика. Евгений – идеальный спутник для самого требовательного интуриста. Потому что Евгению на всё насрать и он весёлый. Евгений был обязан родиться кубинцем, и тот факт, что он появился на свет в древнем городе на Верхней Волге – лишь досадное недоразумение. Евгению рады все и всегда, потому что у всех есть свойство загоняться по всякой херне, вроде бабла и своих комплексов, а у Евгения – нет, а это очень ценное качество. Евгений – пьющий. Это только приумножает все плюсы Евгения, потому что в отличие от большинства людей в хмелю он не мычит перегаром в ухо «слышь, по-моему тот бычара в углу на нас недобро смотрит», а шутит, смеется, и танцует. Евгений презирает пиво, считает водку «честным напитком», тем не менее не игнорируя промежуточные субстанции вроде вина, позиционирует себя ненавистником всего, что плавает, например рыбы и креветок, а также по духовным соображениям не носит мобильного телефона. Он ему и не нужен - Евгений и так присутствует везде. Евгений - мой друг, и вот мы вместе летим на Ближний Восток. На мою короткую фразу: « - я вот в Сирию и Ливан лечу на новогодние», Евгений не менее емко ответил: «Классно, поехали!», и вот билеты на 27 декабря в Дамаск греют наши карманы.

По ходу к нам подключились другие участники концессии. Это небезызвестный хомячковый магнат Лешенька, всем знакомый по предыдущим поездкам, и не менее небезызвестный Александр I, доблестно проявивший себя на Октоберфесте в Мюнхене. Он летел с супругой. Билетов до Нового Года в Дамаск не было, русские сирийцы, як перелетные птицы, летели на юг, к женам, поэтому всем нашим товарищам пришлось лететь лишь третьего числа – между 27 декабря и 3 января Аэрофлот взял заслуженный перерыв и спился.

Поездка предстояла аж на три недели, поэтому я подготовился к ней очень серьезно. Добрых полчаса собирал рюкзак. Я взял целых две пары штанов, четыре майки, два свитера, ветровку и сандалии. С последними вышла промашка – не понадобились. Надо было их утопить в Мертвом море, назло законам физики.

Однако, к черту всё это словоблудие, пора бы и за дело. После небольших посиделок в московском барчике, мы с Евгением, аки два ангела, подпархиваем к стойке регистрации на Дамаск. Шереметьево, чтоб оно под землю ушло. Рейс ночной, и уж поздний вечер. Мы бодры, веселы, молоды и небриты. Уже метров за сто от стойки чувствовался ветерок негативчика. Небольшая толпа человек из десяти обладала сложными, непонятными физиями, вот так вот сразу и не найденными в моем внутреннем классификаторе «выражения лица русского человека». Одно было очевидно – оно со знаком минус.

- Вы тоже на Дамаск? - ядовито осведомилась глава группы пассажиров, тетенька неопределенного возраста.
- Именно туда, медхен – белозубо ответили мы.
- Места кончились в самолете. Мы не попадаем на рейс – коварно молвила тетенька. Остальная небольшая толпа, судя по лицам из моего классификатора, «внутренне ликовала, но сохраняла внешнее достоинство» - они не одни такие, еще два неудачника прибыло!

Есть такая штука у авиакомпаний – овербукинг. Это когда продали несколько больше билетов, чем вмещает самолет. Бывает, что приходят все пассажиры, как в нашем случае. В большинстве случаев кто-то заболеет, опоздает, передумает, начинает какать черным любимая болонка, в общем, пассажир не прибудет на рейс, но изредка приходят вообще все, и это для авиакомпании западло. Овербукинг. Авиакомпания гарантирует доставку в пункт назначения другими рейсами, возможно, через несколько городов, и даже за свой счет, но потом. Не сейчас.

И вот такой казус произошел и с нами. Слишком много сирийцев хотело встретить Новый Год в кругу своих домашних. Слишком многим русских хотелось удрать от десятидневной отечественной пьянки. Мы подзадержались в баре и прибыли в конце всей этой массы. Кроме нас, не повезло еще десятку человек, вот они, стоят, смотрят на нас, на последних не влезших на борт лошков. У стойки назревал скандал. Женщина кричала и пыталась бросать в воздух кожаное кепи а ля «я из губкома». Трое молодых путешественников с большими рюкзаками, отчаянно паниковало и шумело. Оставшаяся часть очереди сурово их поддерживало, в то же время понимая, что сделать нихрена нельзя.

Вот почему собравшиеся одобрительно встретили подходящих к стойке регистрации двух улыбающихся молодых людей лет двадцати пяти-двадцати шести. Такие наверняка этим зажравшимся авиаторам устроят грандиозный скандал, возможно с пожаром всего комплекса аэропорта. Теперь нас, мол, стало еще больше. Отлично.

- Мы же купили билеты на рейс, КУПИЛИ, вы понимаете, вот они – кричал нам взволнованный актив овербукингцев. - А они нас не пускают! Вы понимаете, что мы не улетим сегодня, понимаете?! - переживали впечатлительные пассажиры.

Волею судеб собравшиеся товарищи по несчастью не представляли, что имеют дело с выдающимися представителями похуизма всего верхневолжского бассейна. В ответ на крики, скандалы, громогласные заявления, и даже слезы одной из молодых путешественниц нами было озвучено лишь лаконичное:

- Ну дела-а-а.

Друзья, а теперь прозвучит ода здоровому похуизму. Самое время.
Похуизм – это отлично. Это самое замечательное, чего могло добиться разумное человечество. Похуизм не должен быть ортодоксальным, вроде «после нас – хоть потоп». Он должен быть ЗДОРОВЫМ. Здоровый похуизм – это когда не создается прямой угрозы тебе, твоим близким, грядущим поколениям. Когда опасность есть, но тебе похуй – это нездоровый похуизм. Подчеркну – ПРЯМАЯ опасность.
Не нужно спекулировать на поднятии воды в мировом океане из-за глобального потепления, в результате которого затопит тихоокеанское государство Тонга. Не надо. Не дадим денег. Уровень этой самой прямой опасности измеряется каждым индивидом самостоятельно, но поскольку подавляющее большинство индивидов имеет общую систему ценностей, то и уровень этот примерно у всех одинаковый. Всегда нужно соизмерять уровень грозящей опасности чему-либо/кому-либо с возможными потерями.

Например: просрали твой багаж в аэропорту. Неприятно? Ну да. Да ну и похуй – вещи можно купить на месте новые, ничего незаменяемого с собой возить не надо. Нервы дороже какого-то там барахла. Это – здоровый похуизм, но на грани разумного, потому что вообще всё купить на месте зачастую невозможно.

Нездоровый пример похуизма: просрали багаж в аэропорту, в котором находится такое лекарство, без которого тяжело существовать. Его можно купить с стране, в которую ты попал, но крайне тяжело. В таком случае нужно жопу порвать, но найти багаж, ну то есть лекарство.

Другой пример из обыденной жизни: твой бизнес лихорадит, есть шанс, что вот-вот загнется. Не стоит не спать из-за этого неделями, должна быть уверенность в себе, что легко начнешь другой, в общем, без хлеба не останешься. Не терять нервы из-за этого – это и есть здоровый похуизм. А вот если крайне тяжело сделать такой же бизнес, с такой же отдачей, за такие же сроки – значит, похуизму конец, значит, надо за него попу рвать. Иначе похуизм плавно перейдет в рамки нездорового. Повторюсь, у каждого эти рамки – свои.

Кто не верит в теорию здорового похуизма – жестоко страдает по жизни, теряет нервы, здоровье, и вообще остается столбовой дворянкой у разбитого корыта. Последователям здорового похуизма фортуна наоборот, улыбается, машет, благоволит, потому что понимает, что с таких взять нечего, такие все равно радоваться жизни будут. И отдает им все, что имеет.

Стать здоровым похуистом очень помогают две вещи: деньги и алкоголь. Деньги можно заработать с помощью лишь одного обращения в веру Здорового Похуизма, они сами тебя найдут, а алкоголь можно купить за деньги. Круг замыкается. А теперь всё блюдо сверху посыпаем натертой на тёрочке Разумностью – то есть мерой во всём – и в алкоголе, и в деньгах, и в похуизме. Она у каждого своя. Ну собственно и получаем результат – умиротворенность и счастье по жизни. Ровно, без перегибов. Есть перегиб в одну сторону - пора спуститься на грешную землю, планка уже внизу. Перегиб в другую сторону – надо подсобраться и нажать, планка далеко вверху. Похуизм – это, однако, не только теория, но и вполне осязаемая материя. Шаг влево, шаг вправо – и нет внутреннего жизненного баланса. Кругом одна неуверенность в завтрашнем дне. Слезы, сопли, переживания, денег нет, боязнь за своё будующее. А оно нам не нужно.

Надоел, да? Потерпите, мои малахитовые читатели, недолго осталось до конца оде Здорового Похуизма. Позвольте лишь еще раз подчеркнуть, что ЗП - это круто. Просто похуизм – это плохо, он свидетельствует о разложении личности. А вот здоровый – он как раз свидетельствует о моральном здоровье человека.

Резюмируем: вот почему мы с Евгением ответили на кучу истерик и воплей у стойки регистрации своим лаконичным: - Ну дела-а-а.

Я сразу же отбыл на второй этаж к знакомому автомату с пивом, понимая, что эта ночь пройдет где угодно, только не в самолете. Так и вышло. Авиакомпания берет на себя весь ущерб, принесенный пассажиру своей такой деятельностью – дает каждому номер в гостинице в аэропорту, билеты на следующий рейс, путевку в Диснейленд и возможность платить за свет без очереди.

Наша немногочисленная толпа почти восстала. Слезы, размахивание баулами, крики «Хочу в Дамаск!». В жизни аэропорта для меня открылась новая должность: дяденька-разруленец. Он как раз такие вещи и обтяпывает. Ищет билеты на другие рейсы, смотрит стыковки, ночевки, дает бесплатно водички попить, собирает на своей жилетке поток крокодиловых пассажировых слез. Есть такой дядечка и в аэропорту Шереметьево. Наша группа дамасских скандалистов была самой многочисленной - поэтому с ней предпочли разобраться побыстрее. На втором месте шел косяк киргизских гастарбайтеров – новогодний рейс до Бишкека также пал жертвой овербукинга. Бедолаги улыбались и вообще напрочь не понимали факта того, что не попали на рейс, я так со своей теорией ЗП перед ними вообще почувствовал себя сладеньким лошком. Под занавес прибыло несколько чуваков, не влезших в новогодний рейс до Гаваны – а вот этим я особенно благосклонно улыбнулся.

Дяденька работал не один, а с несколькими помощницами. Там целый центр, который разруливает подобные косяки. Мы с Евгением конечно, стоя на дальнем плане, ржали над происходящим (оно, происходящее, идеально вписывалось в рамки Здорового Похуизма – времени впереди море, брони отеля в Сирии нет, ночевка за счет конторы, бухло, еда - тоже, в Дамаске по-любому скоро будем, это же не жизнь, а рай какой-то), ну так вот, несмотря на внешнюю расслабленность, я моментально оживился, краем уха услышав варианты рейсов, которыми нам предлагают лететь. Один из них был через Ларнаку на Кипре, на следующее утро, весь день там, вечером в Дамаск. Второй вариант был аналогичным по времени, но через Стамбул.

Котелок у меня в таких ситуациях варит четко и быстро. «Так. Ларнака. Город в южном, греческом Кипре, на море, там Шенген, в город не выпустят, придется тухнуть в отстойнике для транзитных пассажиров часов девять, за это время там на 70% сопьемся и вообще никуда не улетим». Далее. «Так. Стамбул. Турция. Константинополь. Царьград. Единственное место в Турции, где ты еще хотел побывать, виза для граждан РФ за 20$ на границе, свободно выпустят, 8 часов в городе, потом вечером на самолет до Дамаска, блядь, Ян, чего же ты ждешь?!» - и тут же мысль трансформируется в вопль: «- Мы летим через Стамбул, не через Ларнаку!»

Ну собственно и всё. Мы пользуемся всеми благами «невлезших» пассажиров – ночевка в отеле «Шереметьево-2» (всегда на него косился, когда мимо проезжал, мол, что же за дураки тут могут останавливаться), ваучер на скидку на любой рейс Аэрофлота на сто баксов, билеты в бизнес-класс до Стамбула, а оттуда до Дамаска, ептить, да я готов не влезать на самолет всегда!



Это сообщение отредактировал Masquerade - 8.01.2009 - 02:46

блин. Ян, когда ты научишься умеренному краткословию? а?

Да-да.

Прилетели в Дамаск за 12 157 рублей туда-сюда, заселились в гостиницу за 1543, 47 фунта, обошлось очень дешево, отличная страна, древняя культура, арабы приставали, но мы сами веселые, и не давали денег, прекрасный свежевыжатый гранатовый сок, руины Пальмиры не впечатлили, потому что я стер ногу.

Пойдет отчет?

Неа, не пойдет.

В гламурном отеле «Шереметьево-2» оказались приличные номера и несколько мятый портье, глядя на бывалое лицо которого любому специалисту было понятно, что он пожизненный поклонник целительного бальзама «Старый Ярославль» и подобного волшебства. 42%. «Приготовлен на спирте "Люкс", с использованием морсов кураги, рябины, черной смородины, черноплодной рябины, чернослива, шиповника, лимонного и апельсинового масел, меда и ванилина». Глядя на внушающее уважение лицо ночного портье, меня аж передернуло, но не от лица, а от воспоминаний, как я и еще трое любителей морса из кураги и черной смородины выпили три бутылки волшебного «Старого Ярославля» глубокой ночью на ступеньках администрации области. Потом я вспомнил, что из себя представляет упомянутый спирт «Люкс», снова глянул на портье, мне стало совсем плохо, и мы пошли в номер.

Покушать в местном гостиничном ресторане стоило как вся наша поездка, и еще на две Турции хватило бы, поэтому пришлось есть, вернее пить, старый добрый «жидкий хлеб». Не уважающему пенное Евгению пришлось уснуть голодным.

По дороге я успел разговориться с единственным не влезшим вместе с нами на самолет лицом сирийской национальности. У него уже несколько лет был русский паспорт, но это как говорится результат серии счастливых совпадений. Зато он неплохо говорил по-русски, и я варварски пользовался, наводил мосты, как дела в Дамаске, что там без нас нового, сколько сейчас в городе наших, готовы ли к выступлению в любой момент. Сириец был дружелюбен, я бы даже упомянул его имя, если бы смог выговорить. С вопросов про отмечание Нового Года мы плавно переключились на тему выпивки (пользуясь случаям, хочу дать искренний совет читателям: люди, никогда, вы слышите, НИКОГДА не пейте бальзам «Старый Ярославль»), и откровением для меня стали его слова о том, что не только арабы-христиане закладывают за милую душу, но и арабы-мусульмане. Но немного и только дома, в кругу семьи, потому что социум не поймет. Все знают, что все пьют, но на людях это тема – табу.

На мое резонное возражение, мол, а как же Аллах, он же обидится, последовал не менее резонный ответ, что Аллах будет потом, а положительный жизненный тонус – сейчас. Вот так вот, всячески смакуя в уме на разные лады словосочетание «положительный жизненный тонус», я и уснул на фоне регулярно мелькающих за окном вспышек света – садились и взлетали самолеты.

На следующий день мы поимели за счет живодерного Аэрофлота свой скоромный завтрак в пищевом блоке гостиницы, вроде отель три звезды, а там люди с подносами по конвейеру ходют, и стаканы сметаны стоят по цене всего лишь в два Красноярска. Откушали, и бодро, на рысях, храповато раздувая ноздри - в аэропорт. Тут уже вовсю шла регистрация на Стамбул. На этот раз вроде все без подстав. И пришли мы рано, и народу, страстно желающего улететь на регуляре в Турцию в декабре не очень много. На регистрации нам, как пассажирам бизнес-класса, дали две бумажки – это были пропуска в некую вип-зону, и они то, собственно нас и погубили.

В девять утра в вип-зоне царила старая добрая ненапряжная атмосфера веселья и порока, потому что в русском аэропорту наливать бесплатно пассажирам вино – это, друзья, на грани разумного. Я человек не очень обеспеченный, родился и вырос на городской окраине, мать на заводе, образование не востребованное, сам на подножном корму. Я никогда не летал бизнес-классом, только в Прагу в 2003ем и то попал туда по какому-то недоразумению и ошибке программы. В общем и целом мне запомнилось только то, что просторно, на тебя ежеминутно не заваливается с соседского кресла опитый чемпион Республики Хакасия по греко-римской борьбе, летящий с соревнований, и стюардессы используют так сказать индивидуальный подход в работе с клиентами.

Вот почему нам очень понравилось в вип-зоне. Она подвела нас под цугундер. Мы просто не могли не употреблять чудесное бесплатное вино долины Луары, вино долины Мозеля, вино долины Днестра. Ключевые слова в вышестоящем предложении не «Луары», не «чудесное», и даже не «вино», а скромное прилагательное «бесплатное». Положительный заряд полету и нашему времяпровождению в Стамбуле был дан именно здесь, в вип-зоне Шереметьево, вот почему я акцентирую внимание на этом факте. Поскольку слишком долго находиться в отеле три звезды Рэдисон Сас Шереметьево-2 нам не очень хотелось, мы пришли в аэропорт рано, и следовательно, в этой треклятой зоне просидели долго, поэтому на борт пришлось проходить спустя пару часов сохраняя внешнее и внутреннее достоинство.

В бизнес-классовом самолете больше всего понравилось то, что нам не только не запретили пить Бейлиз, купленный нами в зоне торговли со льготным налогообложением, но еще и выдали нам к нему на закуску морепродуктов. К концу полета Евгений пришел в отличное расположение духа, облился Бейлизом, и успел застирать штаны. Весь остаток дороги Евгений обвинял меня в этом грехе, но видит Бог, это ложь. Во процессе моих импульсивных жестов и призывания Господа в свидетели моей правоты, я действительно уронил бутылку и облил Евгения во второй раз. Евгений человек не унывающий и быстренько с помощью стюардессы застирал порты в бизнес-классовом туалете опять.

В общем, резюмирую, не успели мы выйти из аэропорта Шереметьево-2, как уже заходим в аэропорт имени Ататюрка в Стамбуле, ай да искрометная дорога, все области юга Центрального Федерального Округа, вся Украина, Черное море – и все на одном дыхании, как и не было их. В Ататюрке мы не задержались – двадцать баксов на стол дяде погранишнику с традиционными усами – и нас выпустили во Второй Рим, на данный момент по роковому стечению обстоятельств находящийся в руках неверных.

У меня уже несколько лет свербило посетить Стамбул. По-большому счету, Турция – многогранная страна, и если уж надоели все эти олинклюзивы, то в ней есть, чем заняться. Но это требует времени, усилий, вроде и просто, и близко, но в то же время те же усилия можно направить в другое русло, более интересное. Например, на Святую Землю.

Но Константинополь – это отдельная тема. Князь Олег прибивает щит на его врата. Торговля дешевыми пуховиками. Византийские императоры владеют половиной мира, и тут же за углом отвязная дискотека с толпой жулья и тусовщиков со всего света. Белый Генерал Скобелев врывается в 1878ом на предместье города, заставляя в панике эвакуироваться местные одряхлевшие сливки. Эвакуироваться на стадион Бешикташ, где десятки тысяч фанатов рвут глотки за родную команду. Стамбул-Константинополь-Царьград – это такой контраст, такой город-компот, равному которому поискать в мире.

Самый европейский из всех азиатских и самый азиатский из всех европейских, несравненная жемчужина на берегах пролива, разделяющего континенты, бесценный топаз на фоне... бля, проклятые путеводители. Сжечь.

Стамбул – это круто, и это мы с Евгением сразу поняли, плюхнувшись в такси и хором сказав на иностранном языке: «ЦЕНТР!». Для верности я воспользовался языком жестов и указательным пальцем очертил в воздухе воображаемую окружность, ткнув в её не менее воображаемую середину. Таксист задумчиво обвел нас взглядом, о чем то своем турецком подумал, и нажал на газ.



Прошло двадцать минут. Поскольку все это время я бурно переживал, показывал куда-то в район северо-востока и возбужденно шептал «Святая София», то таксист, понимая наше благоговейное состояние, привез нас на рынок кожанов. Показав вправо, он лаконично молвил нам: «ЦЕНТР!», и для верности очертил в воздухе воображаемую окружность и ткнув в её не менее воображаемую середину. «Айя София», добавил он весомо, ткнув перстом в район северо-востока.



Вылезли, бредем по улице. Кругом один сплошной Дзержинский рынок, что в сказочном районе под названием «Брагино» (г. Ярославль, Российская Федерация). Только, судя по ценникам, все дешевле раз в пять, а разницу приплачивают брагинцы. Тогда я еще не выпил белого вина, и был в состоянии видеть цифры.



О, а вот и оно, белое вино. Поскольку Евгений всю дорогу от такси до кафе, а это добрые полкилометра, всячески безобразничал и пакостничал, отпуская шутки пытавшимся оевропеиться турецким красавицам в джинсах, то я решил покончить с этим и попасть с ним на одну волну. Волну на диапазоне «17 градусов FM». В уличной забегаловке никого не было, хозяин, естественно, усатый, очень обрадовался двум загранишным поддатым лохам, поставив им огромные порции, которые они так и не съели, и самое дорогое из имевшихся в наличии вин.

Это конечно не молдавское «Подземелье Черного Лекаря», но как минимум на уровне. После небольшой шлифовочки в какой-то засранной подворотне Бейлизом из рукава мне стало совсем легко и беззаботно, как будто я - золотая медалистка, только что без экзаменов поступившая на первый курс факультета логопедии. И все чудеса высшего образования лежат у меня впереди. Евгений еще в самолете судя по всему начал заканчивать пятый курс, и у него было все еще беззаботнее.





Мы фотографировали дома, смеялись, лежали по очереди на брусчатых мостовых, вызывая гнев усатых турецких автомобилистов, в каких-то грязных амбарах, которых немеряно в центре города, допивали из фляг «Бейлюшечку», памятуя о том, что употребление алкоголя в общественных местах оскорбляет религиозные чувства собравшихся в Стамбуле турков.



Потом с вершины очередного холма я победно крикнул: «Мраморное море!», и мы горохом скатились на замызганное побережье. К побережью можно было пройти свободно, но мы же гордые, просто так не пойдем. Вместо обхода в пятьдесят метров мы перелезли через складской забор с колючей проволокой, отчего у меня потом некоторое время саднила рука.



Зато мы встречали над Босфором закат, сидя на набережной, свесившись, болтая над водой ножками, глядя на небольшое Мраморное море, дальний берег которого был виден в тумане. А на рейде – десятки кораблей.



Отсалютовав входящему в жерло Босфора эсминцу, мы скормили парочку донер-кебабов стае бездомных собак, и, с тоской проводив солнечный диск, грустно глядя друг на друга, решили: надо трезветь. А то весь Царьград как-то мимо. Святая София до сих пор не найдена, была обнаружена целая куча софиязаменителей в виде солидных храмов с минаретами, но было очевидно – не то. Не кошерно.

Поблондились по кварталам между холмами и морем – там ничего не менялось веками, те же узкие улочки, невысокие дома, хозпостройки, кошки, воду из окон второго этажа выплескивают на мостовую. Трезветь – это на самом деле не проблема, было бы желание, мы же гордые северяне, истинные арийцы с Верхней Волги, мужик сказал – мужик сделал, и все дела. Даже если очень хочется, то неможно. Для усиления процесса трезвения зашли в местную чайную, турки особо достижениями Бахуса не пользуются, по крайней мере на людях, а в качестве заменителя у них курево и чай. Поэтому чайные встречаются почти в каждом квартале.



Дым внутри коромыслом, сидят усатые местные старички, все вальяжно цедят из своих маленьких стаканчиков чаек, его разливают из гигантского самовара в углу. Атмосфера такая, что топор можно подвесить. На пороге показываются два подержанных жизнью молодых человека. Несмотря на помятый вид, в глазах пылает нешуточная страсть и любовь к жизни. Два чая – жестами показывают молодые люди свое желание и получают искомое. Потом еще два. И еще. В общем, вкуснее чая мне приходилось пить в жизни редко. Вот что значит супостатный алкоголь не пить – зато в других сферах можно добиться совершенства.

После чая сильно похорошело, и я понял, что к посещению Святой Софии я готов. Тем более вот она, родимая, призывно светится на холме, прямо над нами – метров триста расстояние по прямой, и километра два идти пешочком.

Мало пишу последнее время... выкладываю давным давно написанный кусок текста.

Тема глума опять начинает завоевыватьсвое достойное место в твоих опусах. В такой стилистике и с описанием веселостей читать забавней. Продолжай))