Игра на вылет, возвращение алко-проекта "К истокам"

Суровые годы выпали нынче для ярославской сферы общественного питания.

Избалованный клиент, еще семь-восемь лет назад мечтавший о мясе по-министерски или котлете по-киевски, нынче презрительно кривит носик - "Что-то у вас сегодня тирамису не удался". Или: "- А почему у вас паста карбонара пахнет луком? Его там быть не должно!"

Каждая вторая жена обеспеченного мужика открывает суши-бар, "и чтобы обязательно с ванильного цвета занавесками, я их люблю".

Названия для кафе и ресторанов закончились - их придумывают всем интернетом.

Тяжелые дни. Итальянских кафе больше, чем в самой Италии. Дзержинский район города Ярославля сжирает в день больше шашлыка, чем Грузия.

Шеф-повара и управляющие устали придумывать названия блюд. Капризный клиент мечется между китайской кухней и горилкой с салом.

В такие смутные времена, чтобы сохранить рассудок, надо вернуться к истокам, нужно духовно очиститься, стать просветленным.

Нужно идти в наливайки, из которых вышел каждый порядочный русский человек. Но он забыл свои корни, он променял родной бутерброд с селедкой на долбаное сашими. Он стал безродным космополитом.

Мы не хотим забывать свои корни.

Мы - это я и Виталик.

Мы с Виталиком задумали обойти все те рыгаловки, которые еще выжили в центре Ярославля, устояли перед ураганом соусов бешамель и копченого угря, перед коктейлем "Мохито" и чизкейком. Это продолжение моего проекта 2007 года "К истокам", и спустя четыре года надо было освежить память, и вернуться, действительно, к истокам.

Ссылки на проект:

"Уралочка на Дачной"

http://yarportal.ru/topic22312.html

"Смерть Сталина":

http://yarportal.ru/topic22310.html

"Родничок":

http://yarportal.ru/topic23074.html

"Натали":

http://yarportal.ru/topic22462.html

Почти все объекты из моих вояжей по пивнухам образца 2007 на настоящий момент мертвы. Но посреди гламурных шалманов, тайской кухни и псевдопабов еще теплятся очаги жизни.

Мы набросали на карту города десять заведений, и решили обойти их все, подробно зафотографировать последних из могикан для истории, припасть к корням, составить опись, одухотвориться, расширить кругозор, и, конечно же, нажраться.

Вот она, наша нить Ариадны:



План такой - заходим, присаживаемся, выпиваем, закусываем немного, и идем в следующее заведение на карте, на следующий чек-пойнт. Рано или поздно упасть мы не должны, потому что мы профессионалы.

Вдвоем это не так одухотворенно и задорно, как, например, всемером.

Вдобавок, всемером гораздо проще отмахаться.

Ну а когда же не проделать подобную процедуру, как не в твой собственный День Рождения? Тридцать лет, говорят, должен быть кризис среднего возраста, определенный уровень достигнут, а платформы для рывка дальше нет, все время уходит на поддержание статус-кво, и где же искать выход из кризиса? Там, в истоках.

Предварительно напутствовав приглашенных, дав день морально приготовиться, я назначил встречу у "Гадюки" на улице Республиканской.

И вот, игроки на старте. Нам предстоит пройти десять этапов, десять отборных стоячек, рыгаловок, наливаек, и наполниться их животворной энергией до самых краев.

Мы мужчины в расцвете сил, нас не страшат препятствия, мы ориентированы на результат, мы стрессоустойчивы, хорошо обучаемы, что там еще в резюме пишут, и мы добьемся своего. Мы дойдем до финиша - вип-ресторана "Бриз" на пересечении Победы и Советской.

Разве мы можем не дойти:



Наш девиз - "Ярославль - древний город, устремленный в будущее", и мы докажем это делом:



Наше жизненное кредо: "Машина времени - х@йня":



Мы не отступимся ни перед чем и станем виртуозами Якутии:



и мы заходим в нашу первую точку - "Гадюку" на улице Республиканской:



Мы оставляем жизнь за кормой, мы стыдливо допиваем и выкидываем напитки с постыдными заморскими названиями, сегодня мы будем поддерживать только отечественного производителя:



А что это за красная книга у меня в руках? Это я принимаю первые подарки на юбилей, его я покажу чуть позже, в "Гадюке".

И... понеслась



Чек-пойнт №1.

Название: Закусочная ООО "Миг", но, естественно, каждый приличный ярославец знает её как "Гадюка". Откуда взялось название, история умалчивает, но оно прижилось, "Гадюку" любят миллионы.

Адрес: ул. Республиканская, д. 48.

Краткое описание:

"Гадюка" находится в небольшом подвальчике прямо по диагонали от Серого Дома, что очень удобно - сотрудникам нужно всего лишь перейти перекресток. Помимо сотрудников клиентуру составляют служащие окрестных контор, обитатели окрестных кварталов, более того, несколько раз там видели даже депутата. Это кулуарное заведение для своих, залетные там не появляются. Тем не менее, двери "Гадюки" всегда широко распахнуты для любых дорогих гостей аж круглосуточно. После же утреннего часа пик (идущие на работу хлопают на ход ноги) "Гадюка" закрывается на часик, чтобы перевести дух:



Интерьер "Гадюки" решен в ретро-тонах. Обои - под газету Известия. Обеденная зала зонирована. Мы заняли уютный столик в самом углу:



Несмотря на ряд угрожающих запретов:



персонал в виде одной девушки-продавца очень мил:



Начать решили с дорогостоящего шампанского. Ну что загрустили, мой юный корнет?



Однако, в заведении присутствуют и другие модные напитки. Депутаты не дураки, знают куда ходить:



По желанию клиента, вам вмиг изготовят самые изысканные коктейли:



Или сразу пол-литра молочного коктейля, выпил и насытился:



Выставленное меню разбавлено философскими стихами. Клиенты стоят в очереди и думают о вечном:



Кстати, клиенты-завсегдатаи очень рады нас видеть:



Меня поздравляют, обнимают, целуют.

А потом, увидя в руках двоих наших алко-операторов фотики, начинают и сами целоваться, просят запечатлеть. Конечно!



Ассортимент еды доступен и нагляден. Это некая смесь средиземноморской и русской кухни:



Мы отдали предпочтение русской. Конечно же, шампанское с пельменями!



Шампанское "Корнет" - это венец отечественного виноделия. Оптимальный напиток, с которого стоит начать отмечание юбилея.

Не падайте духом, поручик Голицын, корнет Оболенский, налейте вина:



Влюбленные за соседним столиком все не хотят униматься:



Клиентуры - хоть отбавляй. Заведение берет оборотом, среднее время нахождения каждого клиента в зале - пять минут:



Кстати да, помимо оператора Виталика, в кадре присутствует небезызвестный широкой общественности алкоголик-аристократ Валентин.

На Валентине: костюм от Бриони, шапка-пидорка:



... и кроссовки Найк, конечно же:



Раз уж пошла речь об описании героев захватывающего сюжета, то вот он - юбиляр. Костюм с отливом, небесный галстук, рубаха "я вернулся, мама":



Но вернемся к "Гадюке", она же Закусочная ООО "Миг". Здесь неплохо.

Соль, перец - в общем доступе:



В стене - характерные дырки от ударов кулака. Какая ресторация может похвастаться подобной открытостью, доступностью чувствам клиентуры?



Какая аксиома. И не поспоришь ведь:



Кстати, об обещанном подарке. Вот он, во главе стола:



Но всему хорошему на этом свете приходит конец. Вот и у нас уже допит "Корнет", и пора идти к следующему чек-пойнту - Центру-7. Уровень один доблестно пройден:



Нас провожают завсегдатаи. Любовь - это слово похоже на ложь, пришитая к коже дешевая брошь, прицепленный к спальным вагонам вагон-ресторан, и даже любовь не поможет сорвать стоп-кран:



На выходе из "Гадюки" в поле зрения попадает последний штрих - стена на лестнице из подвала пробита где-то на уровне человеческой головы:



Мы идем по Рипабликан стрит прямо на проспект Октября, чтобы повернуть направо, и двигаться к Красной площади.

Валентин безобразит, и в неположенном месте переходит дорогу:



Православие, самодержавие, народность:



И вот, перед нами открылся во всей красе

Чек-пойнт №2



Название: "Центр-7", он же "Штаны"

Адрес: ул. Советская, д. 21

Краткое описание:" Штаны" так прозвали из-за дома, в котором они находятся - действительно, прозвище, данное дому, находящемуся за памятником Ленина, дошло и до наших дней. Пользуясь своим стратегическими месторасположением на пересечении основных транспортных артерий, "Штаны" снимают сливки. Здесь множество транзитных клиентов, следующих из одного района города в другой, здесь обитатели местных сталинок, здесь собирается после рабочего дня недобитая интеллигенция. Еще бы - здесь есть песочные пирожные!



Которые мы тотчас и приобрели.

Небольшая зала была пустовата, и мы немедленно расквартировались:



Узрев объективы наших алко-операторов, нас немедленно попросила заснять девушка-промоутер, скучавшая на входе в "Штаны":



Алкопродукция "штанов" разнообразна и удивительна:



От изобилия разбегаются глаза:



А вот упор в меню сделан на сладкоежек и любителей десертов. Но, как мы видим, с элементами итальянской кухни:



И да, помимо пирожных кое-кто предательски берет чай в упоительно уникальном ретро-фарфоре:



Но лучшие из лучших пьют оленье вино:



Присмотрися пристальнее к ресторации. Да, это классический ретро-стиль, его тщательно выдерживают и соблюдают. Совиет стайл - это в первую очередь тонко продуманные детали. Например, прейскурант ни в коем случае не должен быть напечатан на принтере, а выполнен вручную:



Это не всё. Дизайнеру, по совместительству зам.зав. ООО "Центр и К", госпоже Седовой Г.Н., пришлось не на шутку потрудиться:



Название ООО прекрасно. Интересно, кто Ко у Центра? Брагино, Заволга, Нефтестрой?

Заведение тщательно выдерживает стиль. Пусть не удалось достать знаменитых стеклянных треугольников под соки, но есть графины, откуда всегда можно отлить:



... и сiль, конечно же:



ИИИИИИИ... О ДА! Последние в центре города! Легенда! Поколение! Символ эпохи!!! ФЕТИШ!!! ЛОЖЕЧКИ В ВОДИЧКЕ!!!



Размешал соль сам - ополосни, передай другу. ДА!!

Пятнадцать минут на знакомство в заведением - и оленье вино закончилось. Чек-пойнт №2 пройден.



Мы движемся к чек-пойнту №3 на улице Советской - к "Застолью"!

Пересекаем Красную. Почему-то эта фотка напоминает мне кадр из фильма "Бешеные псы":



Владимир и Александр демонстрируют свою слабость - на случай, если на чек-пойнтах будет вообще форменное говнопойло, у них есть НЗ - залитый в бутылку заморский коньяк, фу, гадость, выбросите, фу:



Улицы радуют нас пешеходами и сказочными персонажами:



И вот, наконец, легендарное "Застолье":



Чек-пойнт №3

Название: "Застолье"

Адрес: ул. Советская, д. 15

Краткая характеристика:

"Застолье" находится в небольшой комнатке, находящейся при одноименном продуктовом магазинчике, едва ли не последнем, оставшемся в живых в историческом центре города. У комнатки неоднократно менялась специализация - так, помимо ресторации, здесь пытались последовательно организовать оптику, хозтовары, детские товары, пока наконец не поняли, что алко-ресторация - это золотое дно, и вновь вернулись к привычному формату. "Застолье" находится на важном стратегическом маршруте - на пути следования населения от общественного транспорта к местам государственной службы, находящихся в глубине исторического центра. Именно поэтому час пик застолья - это восемь утра и пять вечера - слуги государевы подкрепляются до и после ударного рабочего дня целебным бензином.

Подкрепились там и мы. Сначала "Застолье" и его хозяйка встретили нас не очень дружелюбно:



Но после того, как мы сделали серьезный заказ, оттаяла:



Можно было осмотреться:



Заценить местный ассортимент, который, как мы видим, полностью ориентирован на непостоянных клиентов:



Представляем прейсъ-курантъ:



Здесь продают даже глаз с изюмом, видимо, это что-то из французской кухни:



Джентльменский набор, тем не менее, выстроен безукоризненно:



И я решил вкусить его обязательной составляющей - настойки чего-то на чем-то:



Ретро-мотивы присутствуют в оформлении и этого, несомненно, новаторского, заведения:



Игра на контрастах Евгения и девы:



Александр, как камикадзе, пьет настойку чего-то на чем-то. Собеседник, видимо, уже не вяжет лыка:



И общими усилиями, наконец, чек-пойнт №3 пройден:



Мы готовы немедленно выступать к чек-пойнту №4 на улице Депутатской - закусочной "Ярославна" (она же "Исток", она же "Жопа-3"):



Что будет дальше? Проблюется ли кто-нибудь? Забудем ли мы одного из членов команды в маршрутане? Побратается ли Валентин с коренными обитателями вокзала Ярославля Главный? Дадут ли нам наконец п@зды?

Об этом - в следующих сериях...

100 евро на черное Валентина!

с такими темпами вы бы и брагино осилили

с нетерпении ждём-с следующей главы )

не играйте в азартные игры - это не ваше)

маэстро, пардоньте

на каждом чек-пойнте каждый употребл@л от 50 до 100мл эквивалента крепкого алкоголя (либо его самого)

десять точек

это каждый выпьет за вечер от бутылки до двух водки

даже у меня просветление наступило после пятого чек-пойнта

не наговаривайте на участников забега

нелепое предположение. Маскарад же победит, очевидно даже никакой интриги
не, ну пусть интрига будет - кто останется вторым? кто заслужит честь называться самым верным боевым товарищем нашего героя? публика затаила дыхание в ожидании продолжения приключений Яна и его команды!

Мы уверенно движемся вперед в "Жопу-3", она же "Ярославна", это наша четвертая цель. Мы идем по Трефолева и Андропова, вспоминая павших в этих местах, тех, кого уже не вернуть... "Яму", "Жопу", ресторан "Верона"...

и поднимал он камни, и разговаривал с ними, вспоминая их имена...



Это пересечение Максимова и Андропова... Совсем недавно здесь пал последний очаг сопротивления силам зла - продуктовый магазин "Ичи" и легендарные "Стойла" при этом магазине .

Этот участок Андропова - легенда... "Трещина", сама "Жопа", за углом на Кирова "Русь" ("Весна")... мы молоды, и застали лишь жалкие остатки былой славы.

Как бы подтверждая победу сил зла над силами добра, почти весь отрезок занимают сатанинские заведения - мажорная кондитерка заменила "Стойла", на месте "Трещины" и "Жопы" богонеугодный суши-бар и пара современных рестораций, в которых пирует и беснуется бездуховность.

В процессе прогулки обнаруживаются небольшие детальки, на этот раз там, где меньше всего их ожидаешь увидеть - на деревьях:



И вот, наконец, наша цель, перекресток Андропова и Депутатский, последний оазис в историческом центре - "Жопа-3", недавно называемая "Ярославной", и которую массы интеллигентно, нейтрально пытаются называть "Кулинарией"



Нет, почетная корона "Жопы" будет переходить по наследству всем заведениям этого района, и, без сомнений, "Жопа-3", как и Третий Рим, будет стоять вечно. "Две Жопы пали, Третья стоит, а Четвертой не бывать".




Итак,

Чек-пойнт №4

Название: ООО "Исток", она же "Кулинария", она же "Жопа-3", экс-"Ярославна".

Адрес: ул. Депутатская, д. 1

Краткая характеристика:

После падения нескольких лет назад в этом районе последних оплотов цивилизации - "Гастрита" в Центральном Гастрономе и "Ичей" с их "Стойлами", "Жопа-3" осталась единственным животворным источником всей деловой части исторического центра. Сюда, как к Мекке, ежедневно стекаются многочисленные работники окрестных госучреждений, департаментов, мэрии, правительства области (концентрация зашкаливает в обеденное время), а также значительная часть рыночных торговцев - рынок то за стеной.

Помимо этого, здесь большое количество жителей области, приехавших на оный рынок затариться чем-либо. Место крайне бойкое, и входная дверь еле успевает впускать и выпускать всех желающих, так и норовя дать им по жопе (отсюда и почетное прозвище)

Мы сдвинули столики и оккупировали центральную часть эффектно оформленной гардинами залы:



Можно сделать вывод о том, что заведение никогда не пустует из-за гигантского выбора самых разнообразных блюд, которые вмиг разогреют для вас прыткие старушки:



Вот они, за горой ароматной хлебобулочной продукции:



Мы сразу не прошли фейс-контроль у персонала. Мало того, что когда заходишь в костюме, так сразу смотрят нехорошо, а тут еще и фотографировать начали. Старушки стали мерзко сквернословить, обещая навлечь на наши головы все кары небесные, но мы не унимались, чувствуя свою правоту.

"НЕНАВИСТЬ! НАС ВСЕХ ОБЪЕДИНЯЕТ НЕНАВИСТЬ!!!"



На самом деле по законодательству фотографировать можно почти кого угодно и почти где угодно. В общественном месте можно снимать что и кого захочешь, но большинство людей в великой стране не любит фотографироваться без предварительной подготовки.

Конечно, если население не желает, чтобы первый встречный фотографировал его (население), то надо бы изменить законодательство, это не проблема. Но для этого надо организоваться, а организоваться население не может и по более серьезным вопросам, что уж говорить о вопросе фотографирования в общественных местах. Приходится решать проблемы в частном порядке - обещать раскрошить фотографу лицо, засунуть ему фотоаппарат в одно из отверстий, вызвать милицию, визжать и царапать фотографу глаза - нужное подчеркнуть.

Бабушки не могли засунуть нам фотоаппараты в одно из отверстий (т.к. для этого надо было покинуть прилавок, а хлебобулочную продукцию ввиду очереди клиентов невозможно оставить), поэтому по старинке стали угрожать вызвать милицию.

Но и эта смертельная опасность не остановила Воинов Света.

Мы продолжали фиксировать уходящую в прошлое историю отечественного общепита:



- АААА! - взревела бабушка, уязвленная произволом молодых, наглых подонков. НУ ВСЕ, Я ВЫЗЫВАЮ МИЛИЦИЮ!

И кинулась в подсобное помещение крутить на дисковом телефоне две заветных цифры.

- В причине вызова не забудьте упомянуть, что вы вызываете наряд, потому что вас фотографируют! - проорал я вслед негостеприимной хозяйке.

Но как и в предыдущих местах, с помощью улыбок и серьезного заказа, нам удалось восстановить натянутые отношения.

Серьезный заказ, тяжелая артиллерия:



Но при виде моего заказа другими игроками-визитерами, запасная бутылочка с аква-минерале стремительно начала пустеть:



В кадре появляется единственный адекватный трезвый человек команды - известный фотограф, блоггер, интернетчик - Андрей Андреевич. Андрей Андреевич ест чипсы и с ужасом смотрит на содержание бутылки:



Но меня не страшит ничто, даже напиток "Марьяж":



После того, как мы набрали тапасов, они же закуски, доверительная атмосфера воцарилась в зале. Улыбки летали из одного конца просторной залы в другой:



Милиция хоть и была вызвана, но почему-то, так и не приехала. Может, попали в пробку.

Было время ознакомиться и с картой безалкогольных напитков:



Как мы видим, и в такую обитель пытается проникнуть искуситель с Запада, в виде сатанинского "каппучино", мерзкого "Спрайта", и тому подобных продуктов морального разложения.

Вот, вот как надо, по-нашему, по-русски, шеф-повар представляет блюдо дня:



Ноу-хау именно этой ресторации - отдельная касса. Сначала выбираешь по меню, затем пробиваешь чек, потом с чеком встаешь в общую очередь к небожительницам, которые наливают нектар и выдают блюда.

Кассир ощутимо моложе своих визави за прилавком:



- Ребята, не обращайте на них внимания, они старые и ебнутые на всю голову - дословно прошептала мне кассир, и я понял, что ресторан раздирает глубокий внутренний конфликт.

Бумажка на кассе о рекрутировании нового персонала - тому подтверждение.

Однако, полчасика, пора бы и честь ждать, впереди еще шесть мест.

Миссия выполнена.



Мы держим путь по улице Депутатской на остановку общественного транспорта на улице Первомайской - именно там шкерится невидимый, камерный, уютный "Кэмэл-бар", он же "Верблюдник".

Да-да, он еще жив.

мы продолжим

о, а вот в этом месте я даже была
с компанией представителей современного искусства после мероприятия в Художественном музее


а вообще надо бы "гендерный ответ" сделать - летом пройтись компанией девушек в юбках и на шпильках по тому же маршруту

да, я знала, что Вы не останетесь равнодушны

Пройдя по Депьюти стрит, наш исследовательский отряд дружно вывалил на Первомайскую:



Я затянул свою любимую строевую песню, которую так великолепно исполнять в обнимку со все понимающим товарищем:



Я БЫЛ БАТАЛЬОННЫЙ РАЗВЕДЧИК,
А ОН ПИСАРИШКА ШТАБНОЙ
Я БЫЛ ЗА РОССИЮ ОТВЕТЧИК,
А ОН СПАЛ С МОЕЮ ЖЕНОЙ

Нестройный хор лился по Первомайке



ОЙ КЛАВА, РОДИМАЯ КЛАВА,
УЖЕЛЬ ЛИ СУДЬБОЙ СУЖДЕНО
ЧТОБ ТЫ ПРОМЕНЯЛА, ШАЛАВА,
ОРЛА НА ТАКОЕ ГОВНО

А вот и очередная легенда:



"Верблюдятник", он же "Кэмэл-бар", радует клиентуру уже много лет, занимая выгоднейшее транзитное место на улице Первомайской, в закутке за остановкой общественного транспорта. Там, за сталинскими колоннами, находится кулуарно-будуарная зона, где раскинулось царство чувственных наслаждений, где и прячется этот манящий множество людей киоск от ООО "Сервис-М":



Памятная фотография на входе в заведение, вскормившее и угробившее не одну светлую душу:



Итак, мы заходим внутрь Чек-пойнта №5

Название: "Кэмэл-бар", в определенных элитных кругах известный так же как "Верблюдятник"

Адрес: рядом с тридцать девятым домом по улице Первомайская

Краткая характеристика:

"Кэмэл" великолепно расположен со стратегической точки зрения, находится на пересечении важнейших транспортных маршрутов, а главное - очень удобно прыгнуть в маршрутан, идущий в родное Брагино. Нализался, протащил полумертвого другана всего десять метров до остановки - и оп, уже лежишь в родной 96-ой. Великолепно. "Верблюдятник" имеет ярко выраженную сезонность - полумертвый зимой, он махровым цветом расцветает в летнюю пору, ставится палатка, десятки посетителей, шум, гомон, гвалт, из-за ограды иногда вылетают тела - идиллия!

Эта сезонность связана с местным ассортиментом - к величайшему горю миллионов, у Верблюдятника нет лицензии на алкашку, и продают там только пиво. А именно этот напиток пользуется популярностью летом, в то время, как конкуренты процветают и зимой - лицензия то есть даже у скромного "Застолья", что уж говорить о фешенебельной "Жопе".

В связи с подобной спецификой, зимой гостей в баре совсем немного, из тех, кто уж совсем не может:



С небольшим ассортиментом легко справляется расторопная, хваткая управляющая:



Дизайн "Верблюдятника" элегантен и приятен. Небольшая, камерная зала эффектно делится на две части стояк-стоечкой (производство Испания):



Поскольку здесь летом яблоку негде упасть, руководство думает о нуждах и чаяниях гостей - к их услугам осуществляется кондиционирование:



В уборной - современное, элегантное решение: зеркало во всю стену. Оно увеличивает объем помещения, радует глаз, в него приятно смотреть совокупляющимся парам:



Итальянская штучная сантехника - к услугам клиентов:



Уникальное дизайнерское решение, креативная новаторская идея - смыв осуществляется дерганием ручки от малярной кисти:



К сожалению, в связи со спецификой заведения (только пиво), долго мы в нем не задержались, т.к. пиво на тот момент было уже совсем не комильфо, ведь сверху в желудках игроков уже плескался "Марьяж".

Но, тем не менее, я грудью бросился на амбразуру, и взял бутылочку "Амстердама", я последнее время люблю крепкие бельгийско-голландские сорта. Сгрудившись вокруг стойки, мы пытались употребить её сообща, но не смогли. Пришлось опять жертвовать госрезервом в виде бутылочки "Аква-минерале".

Тем не менее, я лично осушил пол-бутылки "Амстердама". Выпил бы и оставшуюся половину, но в левом глазу у меня ударила молния, а в правом пробежал пластилиновый Колобок, и я понял, что лучше не шутить.

Вдобавок, меня постоянно отвлекали от ответственных испытаний поздравлениями:



Мы идем к Главпочтамту, а там - к едва ли не последнему оплоту цивилизации в историческом центре.

Есть, кстати, уже охота:



Да и не только нам одним:



Алла Борисовна?



В не вызывающей подозрений сумке "Кэнон" Евгений переносит стратегический запас отряда:



Город живет своей жизнью. Все ходят, бегают, снуют. Трезвые люди, женщины... без бороды

И мы, твердой пока еще поступью двигающиеся к своей цели, неукротимым взором освещая серый ярославский день:



Разгибает спину мой великий народ
Раздвигает стены наша гневная мощь
Солнышко зовет нас за собой вперед
На гибельную стужу, на кромешную ночь!

И вот, Большая Октябрьская, и новая цель - Чек Пойнт №6



Название: "Четыре Сезона"

Адрес: ул Б. Октябрьская, д. 39

Краткая характеристика:

"Четыре сезона" - совсем небольшая ресторация, находящаяся в бывших складах Вахрамеева, которые сейчас раздерибанили все, кому не лень, аккурат на пересечении с улицей Собинова.

Оно небольшое, малоизвестное, неприметное, но сведущие люди давным давно натоптали туда дорожку, даже много дорожек.



Я был там впервые, но попав туда, сразу понял - вот оно, вот оно!



Крепкие спиртные напитки присутствуют, они то, естественно, и помогают процветать этой, бесспорно, великолепной ресторации. 4 сезона являются классическим примером нехитрой аксиомы - нахрена тратить миллионы, продумывать с толпой нахлебников-дизайнеров интерьеры, закупать тюль во Франции, думать, как отсеять нежелательных клиентов, посылать повара с Нефтяги стажироваться в Неаполь, а всё - ради того, чтобы в конце выхлоп получился такой же, как у 4 сезонов.

Даже по прейскуранту становится понятно, что руководство не посылало поваров в Неаполь:



К моменту нашего прихода постоянные гости боролись с обстоятельствами изо всех сил:



Но постоянно сдавали позиции:



К моменту нашего ухода закончилось все логично - боец с обстоятельствами упал под стол, под неодобрительный гул пока еще прямоходящих завсегдатаев.

Завсегдатаи, кстати, мировые, знакомьтесь - дядя Коля:



Дядя Коля - прекрасный человек, великолепный собеседник. Как он сам сказал, он - один из последних "циммервальдовских", и все они по старинке ходят сюда.

- Лишь бы не закрылась, последнюю радость у мужичков отберут, проклятые пидоры - смахнул небольшую слезинку дядя Коля со щеки и жизнерадостно улыбнулся.



Кстати, о "циммервальдовских".

Несмотря на то, что это совершенно выбивается из тематики, я позволю себе свою небольшую слабость - иногда подбирать уже много лет валяющийся в грязи и говне факел Просвещения, и дуть на жалкие угольки, пытаясь хоть немного осветить тьму вокруг себя.

Итак, историческая справка.

"Циммервальдовские" - это обитатели домов, расположенных на участке улицы Собинова от Свободы до Б.Октябрьской. До 1983 года улицы Собинова шла от Некрасова до Свободы, и там заканчивалась. От Свободы до Б.Октябрьской всегда существовала другая улица, раньше называемая Нетечей, а в советскую пору - улицей Циммервальда. С 1983 года улица Собинова была продлена за счет Циммервальда, и приобрела современный вид.

Казалось бы, по логике, Циммервальд - это такой очередной еврей, вроде Нахимсона или Закгейма, но нет, Циммервальд - это такая деревушка в Швейцарии, под Берном.

Как назвали именем швейцарской деревушки улицу в советском Ярославле?

Дело в том, что в 1915 году там состоялась международная конференция левых социалистических партий, вот и решили увековечить сей факт. Помимо Ярославля, во всей стране такой чести удостоился лишь Данилов, и город Сухиничи Калужской области.

До сих пор люди за сорок пять - пятьдесят называют этот отрезок улицы именно "Циммервальдом" - все-таки десятилетия из головы не выкинешь.

Однако, вернемся к "Четырем сезонам", как выяснилось, штаб-квартире "циммервальдовских".

Поскольку я уже был в духе, да и не только я, выпили с единомышленниками водки - это единственный местный напиток, который можно было выпить без зазрений совести.

Традиционный нехитрый тост в моем исполнении:

"Ваш маршал у меня под Кенигсбергом сортиры чистил, пока я эсминец брал за чекушку. Восемь машин положил, а на мне - ни царапины! Даешь Беломорканал! За Родину! За Победу! Хлебай, внучки, ханку!"



И вот, после ста грамм, чек-пойнт №6 пройден:



Уходим:



Мы дружно замаршировали по Б.Октябрьской дальше - в сторону Ярославля Главного - нашего чек-пойнта №7, кульминации маршрута.

В районе дома №57 по этой улице живительный запас был допит:



Драгоценное топливо кончилось, и двигаться дальше отряду не представлялось возможным. Тогда то мы и решили сесть на троллейбус ( - а что, здесь ходит тралик?), и доехать до Главного на нем.

Хорошело...

Тралика не было долго, а поскольку мы все нечастые пользователи общественного транспорта, мы вообще стали сомневаться в факте его существования. Может, за годы нашего некатания на троллейбусе, проклятый ЗОГ разорил и его



В итоге прикатил какой-то маршрутан:



А жаль. Так складно бы легли на ситуацию строки:

Мое место слева, и я должен там сесть,
Не пойму, почему мне так холодно здесь,
Я не знаком с соседом, хоть мы вместе уж год,
И мы тонем, хотя каждый знает, где брод,
И каждый с надеждой глядит в потолок
Троллейбуса, который идет на восток

Но маршрутаны убивают всю романтику



Нам уже благостно на душе, и единственный тверезый оператор, блоггер, интернетчик Андрей Андреевич начинает предчувствовать беду:



Но вот, наконец, цель - вокзал Ярославль-Главный. Обитатели, как обычно, не рады нас видеть:



Специально для меня оператор расстарался:



Подарок из 73 года с Урала, городская канализация, Свердловский Путевой Ремонтно-Механический Завод, дизайн "вафли".

А вот и наша цель - легендарная "Встреча"



Несмотря на то, что казалось бы, "Встреча" переживает не лучшие времена:



... это является большим заблуждением. "Встреча" процветает. В какое еще заведение в городе надо пройти не только фейс-контроль в исполнении сотрудников милиции, но и через рамку металлодетектора?



Но вот, наконец, все препоны пройдены, и мы внутри чек-пойнта №7

Название: "Встреча"

Адрес: вокзал Ярославль-Главный

Краткая характеристика:

Исходя и из месторасположения, и из названия, становится понятна сама суть этого заведения, его целевая аудитория, основная клиентура, его смысл существования. Конечно, это в первую очередь обслуживание уважаемых пассажиров. Во вторую - многочисленных обитателей окрестных домов, гостей города в целом, и гостей вокзала в частности.

От всех представителей этих многочисленных, влиятельных групп населения, естественно, не отбоя, и "Встреча" процветает и днем, и ночью.

Мы поспешили влиться в эту веселую, беззаботную атмосферу вечного праздника, в романтику дальней дороги, в колорит встреч и провожаний:



Ассортимент - очень серьезный. Красная рыба - в порядке вещей. Есть и тяжелая артиллерия - вареные яйца:



Для сладкоежек - целое раздолье, настоящий рай:



Струи ароматного пенного напитка льются во "Встрече" рекой:



В меню самые изысканные блюда - бризоль, зразы, сырники, эксклюзивные каши, да, становится очевидным, в плеяде наших сегодняшних заведений "Встреча" - это ВИП-класс, как минимум, на одном уровне с "Жопой":



Правда, слово "рубленая" написано с ошибкой, но в этом слове простить можно. Хваленые современные ресторации через одну делают ошибку, от которой меня трясет - пишут слово "жаренный". Сука, а. Государство столько денег вбухало в общее образование населения, и вот она, благодарность. Нефтянники в гостиннице ели жаренное мороженное.

Зала "Встречи" просторна и уютна, в ней в любое время суток элегантно сидят гости:



Звук - один из лучших в городе, ставили московские специалисты, приезжают молодые, талантливые, востребованные диджеи:



"Встреча" рада всем:



А может, закончились беляши, подманивают свежую начинку?



Под столами работает напарник:



В углу - изящная раковина:



Поскольку я частенько лет десять назад захаживал во "Встречу", то неоднократно был свидетелем того, как гости моют в ней ноги. В принципе, это гениально. Почему бы хваленым современным ресторациям не взять прием на вооружение? Это же естественный процесс, а все, что естественно, то не безобразно. Клиент может захотеть пописать, покакать, помыть руки - для всех этих потребностей есть уборная. Почему же он не может помыть ноги? Ведь человек может идти к ресторану долго, он может устать, ноги могут приносить ему дискомфорт, а в заведении к его услугам - ногомойка! Милое дело же, я не понимаю, почему этот блестящий ход не используют - это же сразу ставит ресторацию на голову выше конкурентов.

Однако, к "Встрече".

Хозяйка мила и непринужденна:



И несмотря на классическую угрожающую надпись...



...разрешила нам сбегать в продовольственный магазин через площадь и принести бутылку коньячка.

Во "Встрече" оного не оказалось, а именно конина была тем необходимым, в чем так нуждался отряд.

- Вы же сделали большой заказ, конечно возьмите, мальчики - обольстительно улыбнулась нам хозяйка.

"Большой заказ" - это видимо когда я взял с витрины бутылку Мартини, где плескалась половина её целебного содержимого. Судя по внешнему виду и пыли, Мартини не является любимым напитком клиентов "Встречи", и стоял там много лет. Подозрительный вкус подтверждал догадки, но выпили мы все равно всё:



Прибыли гонцы из продуктового. Несмотря на Высочайшее добро, нам все равно посоветовали осторожничать, т.к. где-то по вокзалу рыскает управляющий рестораном, и он за такие вольности девушку по головке не погладит. Мы пошли навстречу и осторожничали, распивая коньяк из перчатки:



Просидели мы во "Встрече" прилично, клиенты текли вокруг нас рекой, подтверждая факт баснословного богатства ресторана и его процветания:



Единственный серьезный недостаток - отсутствие стационарной уборной. Она присутствует почти во всех пройденных нами ресторациях, даже в "Верблюдятнике".

Но "Встреча" идет навстречу гостям, тавтология вышла, и отсылает клиентуру в общевокзальный туалет. Конечно, можно делать вид, что ты, склонившись, моешь руки в раковине, а самому туда ссать (что, почти уверен, и происходит), но нам же пока не сложно и дойти:



Уборная Ярославля-Главного все так же решена в ретро-стиле, это французская сантехника, модель "э хоул ин зе фло":



Во "Встрече" произошло важное событие - отряд окончательно забрало:



а также совершились первые потери - Андрей и Валентин сошли с дистанции, предательски покинув трассу, и растворились в неизвестном направлении.

Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.



Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Но пятеро - это тоже силища.

Поскольку мы под воздействием благостной энергии из перчатки стали хаотично ползать по вокзалу, на нас начали недобро смотреть местные обитатели:



- У-у, так и перееб@л бы! - как бы говорит нам этот характерный завсегдатай вокзала:



Но нам было все равно:



Мы же пьяные, и нас много.

Наконец, спустя добрый час, можно было ставить точку на чек-пойнте №7:



Также стали происходить важные перемены в сознании.

По идее мы должны были ехать на проспект Толбухина, в "Столбы", напротив одноименного магазина, но неожиданный похуизм овладел давшем слабину разумом игроков. Конечная цель - придти к финишу, к десятому чек-пойнту, ресторану "Бриз" на Победе, уже не казалась такой обязательной. Как и вообще сам проект. Было хорошо, приятно, весело, нас пятеро, пока еще мы вместе, но дело есть, и это дело чести.

- Пох@й на эти "Столбы"! - единогласным мудрым решением похерили мы чек-пойнт №8 - Поехали сразу в "Уралочку", вон маршрутан стоит!

И мы поехали в "Уралочку"...

Потеряв трезвого оператора, у отряда остался лишь один пьяный фотограф, что, конечно, сказалось на качестве фотосессии.

Так, например, это наглядно показывают следующие полсотни фотографий. Все они сделаны в маршрутане, следующем через заволжский мост. Вот едва ли не самая лучшая из них:



Сразу за мостом, на стратегическом перепутье, находится общегородская легенда - "Уралочка", наследница и правопреемница еще более легендарной перекопской "Уралочки":



К нашему великому разочарованию, ни один лучик света не проникал из-за заколоченных окон. Дверь не была, как обычно, призывно распахнута, маня измученного жаждой странника. Скорее наоборот, она была намертво закрыта, убивая во всяком страждущем малейшую надежду.

Да, и великой "Уралочке" на остановке "ул. Дачная" пришел конец.

"Уралочка"... что я могу сказать об "Уралочке". Я знал её много лет. Она была прекрасным другом, замечательным товарищем, она была искренна с каждым. Мне не дадут соврать - когда мне было больно, одиноко, тоскливо на душе, плохо со здоровьем - я шел в "Уралочку", и она никогда не отказывала в помощи. Я думаю, каждый из присутствующих за этим столом подпишется под моими словами. Именно такой мы и запомним "Уралочку" на Дачной - доброй, отзывчивой, всегда светлой. Ты ушла из жизни моментально, но рану на сердце оставила навсегда. Спи спокойно, дорогая "Уралочка", ярославцы всегда будут помнить о тебе.



Херовая фотка, у фотографа руки небось трясутся.

Впрочем, у сменившего его тоже ситуация обстоит не лучшим образом, тоже, видимо, трясутся. Представляем вам два шкафа-купе:



Я отжимаюсь от шлагбаума:



Тридцать лет - ума нет.

К превеликому счастью, я прекрасно помню, что недалеко от "Уралочки", чуть во дворах, находилась её прямая конкурентка, этакая падчерица при сверкающей могуществом королеве, закусочная "Натали".

ДА! РАБОТАЕТ!!!



Вокруг страшная темень, единственный фонарь горит над входом в "Натали", на который, как мотыльки на свет, слетаются страждущие:



В "Натали", надо отметить, со времени моего последнего визита в 2007 году, не изменилось ничего:



Хозяйка должна открывать бутылку под песню "Натали, утоли мои печали, Натали":



Натали...

Натали, утоли мои печали за рубли



Натали, ты орехи мне зубами наколи
Натали, я купил тебе на кладбище земли!! На-а-та-а-ли-и-и

Итак, праудли презентс вам чек-пойнт №9, в котором так неожиданно произошла замена вратаря - вместо "Уралочки" зашли в "Натали"

Название: "Натали" от ООО "Алиса"

Адрес: ул. Дачная, д. 9а

Краткая характеристика:

"Натали" находится в глубине за стоянкой на улице Дачной, там, где начинается частный сектор. Место глухое, но оно объяснимо - "Натали" возникло здесь в ту пору, когда на этом месте была заволжская автостанция. Это были золотые деньки "Натали", расцвет, триумф. "Уралочка", надо отметить, тоже почила на лаврах автостанции, но она ведь находится на выгоднейшем месте - прямо на дороге, казалось, именно "Уралочка" должна была пережить свою прямую конкурентку, но судьба распорядилась иначе.

Сейчас "Натали" еле сводит концы с концами, обслуживая обширный частный сектор и малочисленную постоянную клиентуру, съезжающуюся сюда по старой памяти со всей этой части Заволжского района.

Надо отметить, что "Натали" из всех чек-пойнтов - самая захудалая:



Да-да, это знаменитые советские пивные столики, на сей день уже уникальные:



На металлические круги под столами вешаются авоськи - это очень функциональный девайс.

Подтверждая факт того, что контора хиреет, внутри никого не было. Хозяйка справлялась с нашими заказами (водка, белое вино, блины) на раз-два:



- Никаких комментариев!



Вскоре зашли и суровые заволжане:



Потом еще, уже менее суровые, но все равно заволжане:



Стало ясно, что клиентура какая-никакая, но присутствует, и ООО "Алиса" может здравствовать еще долго. Это хорошо.

Ведь "Натали" является настоящим хранителем и ценителем антика. Помимо пивных столов, в файле висит книжечка девяностых годов с брутальным содержимым:



"Натали" очень ценно государству. Федеральная служба по благополучию человека поддерживает "Натали":



На-а-та-а-ли-и-и

Наколи ты купола мне, наколи, Натали-и-и,
Потолки в своей квартире побели...

Однако, пора бы и честь знать. После ста грамм и недоеденных блинов, нас ждет кульминация - ресторан "Бриз"!

Идем к маршрутану. Темно. Холодно. Нет-нет, а мелькнет вдалеке шапка-пидорка, прокрадется неясный силуэт. Раздастся характерный звук бьющегося стекла. Протяжный гортанный крик в частном доме напротив. Громко хлопнет сзади дверь "Натали". И становится ясно, что здесь течет жизнь. Что здесь кто-то есть. Это ОНИ. ЗАВОЛЖАНЕ.

Маршрутка, следующая в центр, и переполненная отборными заволжанами, встретила нас, по традиции, неприветливо:



Но мы работаем на благо общества. Мы будем фотографировать снова и снова. Никому не придет в голове фотографировать содержимое маршрутки. А ведь жизнь меняется стремительно. Уже сейчас всем интересно смотреть на фотографии 90-х, на быт, на то, как одеты люди, на цены, на моду, на рекламу. Зачем фотографировать церковь Ильи Пророка? Её сфотографировали миллионы раз, и она особо за столетия не меняется. Уже через десять-пятнадцать лет, когда вместо маршруток будут ходить реактивные шатлы, столько людей будет ностальгировать по родимой 73-ей, и за такое фото нам скажут спасибо:



Да-да, и даже они скажут:



Но пока - никакой благодарности, одна лишь ненависть:



К приезду на улицу Победы фотограф окончательно укрепился в новом сладостном состоянии, и сделал еще около пятидесяти подобных уникальных кадров:



И вот, наконец, цель - чек-пойнт №10, родной "Бриз":



Чек-пойнт №10

Название: "Бриз"

Адрес: ул. Победы, д. 12

Краткая характеристика:

"Бриз" - один из городских старожилов. Я лично его помню, сколько самого себя. Причина его процветания на поверхности - уникальное месторасположение на пересечении крупных транспортных маршрутов (в первую очередь - за Волгу), и в то же время среди значительного количества жилых домов. Окрестные обитатели и приносят миллионы "Бризу". Сам "Бриз" взамен принес новое, свежее слово и в наш, и в их (обитателей), лексикон. - Ну что, может набризимся? - подмигивают друг другу обитатели, и все становится ясно - вечер становится прекрасным.

Решили набризиться, вернее, уже добризиться, и мы.

После "Натали" все игроки уже были в добротном, качественном состоянии "Слава Великой Германии" (оно же "Я люблю тебя до слез"). "Бриз" окончательно добил и разметал отряд. Что мы там брали, я лично помню с трудом, но что-то хорошее.



Зала "Бриза" более чем обширна. К сожалению, в оформление уже прокрались варварские сатанинские мотивы:



Но "Бриз" не капитулирует перед губительными инновациями, по-прежнему продавая портвейн "Три топора" по 12 рублей за соточку. ШЕСТЬ РУБЛЕЙ за полтешок!



Несмотря на то, что мы сделали очередной серьезный заказ:



... и даже заказали горячее по меню:



... одна из хозяек, как мы видим на предыдущем кадре, крайне недовольна нами. Причина, конечно, все та же - нелюбовь соотечественников фотографироваться без предварительной подготовки (подкрасить губы, поправить мохеровый берет).

Мы скромно пытались аргументировать, что по закону можем фотографировать в общественном месте, и даже вас, так как вы тоже находитесь в общественном месте, и если вы не хотите быть фотографируемой, то либо не работайте в общественном месте, либо вносите поправки в законодательство, но наши благие помыслы натолкнулись на стену недопонимания.



Фотограф был уже пьянее вина, и умышленно фотографировал свою модель от Элит Стайл Профешн в самых разнообразных местах:



И самые разнообразные, порой даже неожиданные, места:



С самого начала нам угрожали всеми карами небесными, но нам было все равно, потому что мы были у потомственной ведуньи из Сибири - матушки Анастасии, и она нам поставила за десять тысяч рублей защиту "Золотой Купол". После этого нам на все насрать. Очень удобно.

Но не на все насрать было негостеприимной хозяйке.

После очередного пасса нашего доблестного фотографа она взревела:

- ААААААА! НУ ВСЁ! Я ВЫЗЫВАЮ ОХРАНУ!

... и нажала тревожную кнопку, спрятавшуюся где-то в районе бутылок с "тремя топорами".

Охрана, обычное ЧОП, приехала быстро, это ж не милиция.

Разобравшись в ситуации, два охранника моментально расставили акценты:

- Вы заеб@ли уже нас вызывать по всякой х@йне (персоналу)
- Ребята, фотографируйте сколько угодно (нам)

Но нам уже было не до фото, так как вечер переставал быть томным. Надо было подводить итоги. Не без приключений, общими усилиями чек-пойнт №10, был пройден, и мы пришли к финишу! Наша Нить Ариадны уже изрядно помята, она побывала в переделках:



Собственно, вот они, итоги:

- маршрут пройден практически весь, выпал только чек-пойнт №8 ("Столбы")
- главная цель (запротоколировать уходящие легенды городского общепита) достигнута
- вспомогательная цель (нажраться) достигнута
- победителей не было выявлено, так как после "Бриза" все игроки помнят события фрагментарно
- все молодцы

После "Бриза", чувствуя неладное, игроков начали по всему городу перехватывать жены.

Виталия схватили в районе Республиканской.

Я упал в нежные объятия в районе Красной Площади, и мы пошли с супругой отмечать ДР в узком семейном кругу.

Основная часть игроков вероломно решила продолжать в новомодном богонеугодном баре, но была перехвачена в районе Депутатской и развезена по домам - а нечего изменять корням и традициям.

Праздник удался.

Следующая цель - в трениках с пузырями на коленях, стоптанных тапках, и майке-алкоголичке с желтым пятном от рыбы на левом соске, попытаться пройти в "Мед".

Спасибо, что были с нами.

Любите свой город - он того заслуживает.

Пока)

Спасибо за творческий подход. Прочитал с удовольствием! Ждём очередных шедевров тчк.

с ужасом отметила, что, как минимум, две точки из проекта посещала в студенчестве. но мы там не пили!