Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

и у меня возник свой вопрос - насколько нужно воспитывать стыдливость в детях? у меня разнополые, довольно маленькие дети. но скоро они подрастут.

я имею в виду стоит ли ходить родителям полуголыми в присутствии детей. когда отцу стоит перестать мыть дочь и вообще заходить к ней в ванну? а матери к сыну? и всякое такое. возможно, вы посоветуете что-то почитать, потому что спектр вопросов широкий, как мне видится

shurka
Да, этот вопрос я слышу очень часто, и мне всегда было любопытно - почему он стал настолько актуальным именно сейчас, в последние несколько лет? У меня есть версия на этот счет, я ее, возможно, озвучу чуть позже, в конце ответа на основной вопрос.

Я не знаю, что именно в детстве формирует последующий выбор сексуального партнера противоположного пола, этого до сих пор не знает точно никто, и мне кажется, что здесь не все так просто. Было бы просто - мы бы уже об этом знали

О чем можно говорить с большей степенью уверенности - это о некоторых последствиях для личности ребенка в целом. И, к сожалению, они настолько же не-радужны.

Если вернуться к этапам формирования детской психики, о чем я здесь неоднократно писала: этап начального симбиоза с матерью (от рождения до нескольких месяцев) логично сменяется постепенным отделением ребенка, в психоанализе это называется словом «сепарация». Наши дети неуклонно растут, и это естественный, генетически заложенный вектор в их развитии. Эмоциональное и физическое (!) отделение подразумевает такое достижение внутренней зрелости, внутренней стабильности и интеграции, когда ребенок в состоянии справляться с большей частью происходящего вовне собственными силами. Это основной смысл сапарации, ее суть. Ребенок научается использовать внутренние ресурсы тогда, когда этого требуют внешние обстоятельства. Точно также он научается пользоваться ложкой и вилкой сам, как бы «забирая» у взрослого эту функцию - кормление.
Также, например, когда он идет в сад и испытывает первую тревогу от разлуки с мамой - спустя некоторое время (у кого-то это часы, обычно несколько дней) он обнаруживает внутри себя спокойствие и уверенность, которые позволяют ему оставаться в саду без нее. Эта уверенность в сочетании с врожденным любопытством по отношению к миру и общению - делают процесс адаптации кратким и безболезненным. Хотя выражать маме в этой ситуации дети могу много чего - предыдущий пост об этом
Также в предыдущей записи я указывала несколько вполне наблюдаемых показателей произошедшего отделения, можно посмотреть.

После отделения от матери естественным этапом будет само-отождествление, понимание Себя, когда ребенок становится свободным от ее желаний и ее качеств, и начинает внутри себя находить собственные - те, которые уже составляют некоторую основу его личности, его стержень (версий о его происхождении также масса - от сугубо генетических до божественных - предназначение, жизненный путь и прочее). О кризисе 3-х лет также выше много написано.
После «освоения» своего собственного мира и окончательного отделения от матери, ребенок переходит в этап построения отношений с Другими, а также построения поло-ролевой идентичности, тесно связанной с сексуальностью. Этап еще называется Эдиповым комплексом и подразумевает появление у ребенка противоречивых чувств по отношению к родителям не-своего пола. Мальчики любят мам и испытывают массу «иных» чувств к папам, при этом одновременно испытывая к ним и привязанность и любовь. Девочки - наоборот.
На выходе, ребенок осваивает собственную сексуальность, не в смысле полового акта, божеупаси, а в смысле переживаний, связанных с принадлежностью к своему полу. Он присваивает себе пол, определяется как мальчик или как девочка.
В этом периоде, что для нас важно - все эти чувства по отношению к родителям сопровождаются ощущениями, которые можно было бы смело отнести к «сексуальным», но в полной мере они являются не только таковыми - это различные телесные ощущения, возбуждения, напряжения, многие родители наблюдают периоды детской мастурбации в этот момент или специфичных действий. Открещиваться от этого - значит, не видеть очевидного

Когда эти этапы пройдены, и пройдены благополучно (не встречают на своем пути никаких лишних препятствий и «тормозов») - ребенок получает возможность пользоваться своими внутренними и телесными ресурсами и достигать тех целей, которые он перед собой ставит, и которые родители ему вменяют Он становится полноправным владельцем своего тела и присваивает себе все те роли, которые в процессе развития просто «примеривал». Дальше, обычно в возрасте 6-7 лет взрослые наблюдают довольно резкую перемену ребенка - он становится тише, послушнее, спокойнее, истерики уходят на дальний план, вперед выходит стремление к познанию - и вот тут они и идут в школу. Все устроено грамотно в этом мире

И что нам все это дает в отношении совместного сна?
Понятно, что на каждом этапе отношения со сном у детей разные, но в целом, они должны вполне вписываться в общий контекст развития. Так, если на первом году жизни, на этапе симбиоза совместный сон вполне понятен, то при необходимости отделиться он становится тем самым «тормозящим» фактором, и чем дальше, тем сложнее. Грубо говоря, маленький ребенок будет продолжать «пользоваться» маминым телом для выполнения каких-либо внутренних задач, избегая присвоения этих функций себе; что грустно.
В кризисный 3-4 летний возраст ребенок будет пользоваться совместным сном, больше чтобы самоутвердиться, чтобы показать родителям на что он способен (это из разряда «я сам» и «не буду» и прочее). В эдиповом возрасте - завоевать маму (для мальчиков), вытеснив папу и выиграв эту эдипальную битву. Но можно ли вытеснить папу, не испытывая глубочайшей вины? Ведь мы помним, что наравне с желанием его устранить, у ребенка есть такая же сильная любовь к нему… Вина также закладывается в эмоционально-психический внутренний багаж, и продолжает там ждать своего момента уже во взрослой жизни.
Здесь есть еще важный момент - на фоне общего телесного развития, ребенок получает возможность сильного телесного перевозбуждения при совместном сне, в маминых объятиях, а вот сил справиться с ним у него еще врядли накопилось, как и действительно эффективных механизмов. Все это непереработанное перевозбуждение чаще всего можно увидеть в различных эмоциональных и «социальных» и образовательных симптомах - дети не хотят учиться, не могут удерживать внимание, концентрироваться, часто устраивают истерики, часто болеют - все это о том, что много-внутри-ощущений, а возможностей для переработки НЕТ. Не доросла еще психика, не дозрела!
Весь этот комплект делает совершенно не возможным равномерное и естественное детское развитие, слишком много сил приходится тратить на все остальное. Личность остается инфантильной, не прошедшей свои необходимые этапы в должной мере. Во взрослом возрасте вы можете этот «феномен» наблюдать сейчас на каждом шагу

Что с этим всем делать?

У меня есть такое предложение)
У вас есть информация для осмысления и переработки, у меня будет время для написания второй части «марлезонского балета» только завтра/послезавтра - подумайте об этом, подумайте о том, что является ключевым во всем этом процессе, что может стать опорой для нахождения выхода, который будет полезен (про удобен не пишу, поскольку отказываться от «вторичных выгод» никому обычно не удобно) всем сторонам? Будет возможность - напишите здесь, формат диалога - обычно гораздо продуктивнее формата «лекции».
А я напишу свои мысли по этому поводу при ближайшей возможности.

shurka
И ваш следующий вопрос - об этом же, напишу немного позднее, спасибо за понимание

Нужна личная консультация психолога и работа с ребенком. Как к Вам записаться?

Ольга 80
Здравствуйте!
Я на данный момент (не могу сказать, что к сожалению ) живу и работаю в Сербии, в России бываю один раз в год летом, потому предложить вам личную встречу не могу. Я работаю со взрослыми людьми в скайпе, провожу консультации с родителями на тему детско-родительских отношений - это сегодня называется "детско-родительский коучинг", но не беру детей в терапию, технически это невозможно.
Могу вам порекомендовать специалистов в Ярославле, моих давно знакомых коллег, к которым вы можете обратиться.
Центр практической психологии и психоанализа Инсайт
тел. 339-433
Щебнева Татьяна 8-910-972-46-57
Волкова Светлана 8-906-526-44-40
Удачи

Итак, в продолжение вчерашней темы, отвечая на вопрос - «как прекратить совместный сон с ребенком, чтобы ему не навредить?»
Ключевые слова сегодня: взрослый, родители, ответственность, интимность.
Ребенок, прибегающий в кровать к взрослому - получает удовольствие от своей своеобразной детскости, он ЕЩЕ маленький, ему еще ВСЕ дозволено, его еще НЕЛЬЗЯ ругать. Его детство (пусть ему уже и 10) продолжается, как в младенчестве.
Именно родители и только они могут и должны (!) разрулить эти ситуации с совместным сном. Это взрослая ответственность, взрослая обязанность, как и все остальные обязанности перед ребенком: рассказать чего делать в этом мире никак нельзя, как нельзя пальцы совать в розетку, нельзя кипяток хватать руками, как держать за руку при переходе через дорогу, как кормить вовремя и полезной едой и прочее и прочее. МЫ показываем детям границы их контакта с миром, с другими людьми, и с нами самими - в первую очередь!
Поэтому, на вопрос - на что опираться при отказе ребенку, при сопротивлении его желанию спать вместе с мамой, мой ответ - на свои собственные границы. Первый и самый важный момент, который указывает вам на то, что ребенок их переходит, прибегая в вашу кровать - это ваше собственное ощущение дискомфорта, неудобства, нарушения вашей интимности и неприкосновенности! Вы ведь не разрешаете заходить ребенку к вам, когда вы в туалете?! Я очень надеюсь на это Потому что это - ВАШЕ интимное пространство, только ваше, ничье больше, и никто не должен туда вмешиваться, потому то это будет нарушением ваших границ! Это - здоровая ситуация! Как и то, что взрослые не демонстрируют слишком никаких своих оголенных частей тела - тем более, половых органов, своим детям. Вы же не ходите по улице полуголыми, опять же надеюсь
Это НЕ ПРО стыдливость, это про ИНТИМНОСТЬ. Стыдливость - совсем не то, что нам нужно при воспитании детей. Стыдливость - это про оценку, про критику, про ощущение себя "плохим". Это не должно быть нашей историей. Ребенку нужно чувствовать себя хорошим и уверенным.
Только наблюдая ВАШЕ отношение к сфере интимного, ребенок может выработать его внутри себя. Интимная часть тела и личности - это то, куда Другой не имеет права входить, без моего на то согласия.
Это - основа будущей способности защищать себя, говорить НЕТ, отказывать, когда нам что-то не нравится и мы испытываем дискомфорт, или отказывать когда мы знаем, что это для нас - ПЛОХО. Умение защищать свои границы - одно из важнейших достижений детского развития перед взрослой жизнью. Это - зрелость.
Ваша кровать - это место для вашей интимности! Для вашей или для супружеской. Почему дети должны иметь возможность туда вмешиваться? Почему им это может быть разрешено?
Вы отказываете детям в том, чего они и так не должны иметь!
Как если бы вы отказывали им в сигарете или в алкоголе - вы же знаете, что это плохо, недопустимо для ребенка, и вы спокойно и уверенно говорите НЕТ! И это никого не травмирует. Почему же отказ мамы спать с ней может чем-то ребенку навредить?
Это ее кровать, ее место, ее время (а в идеале - их совместное с папой, но это другая история, чуть позже о ней) - почему она не имеет права сохранить его для себя?
Когда мы объясняем детям правила существования в мире (вовремя), и в том числе свой отказ в совместном сне, мы фрустрируем ребенка, но НЕ травмируем! Потому что мы в этот момент - рядом, мы его понимаем, мы ему все можем объяснить, мы даже сочувствуем, - в таких обстоятельствах дети и получают опыт нахождения собственного внутреннего способа преодолеть собственные же разочарования и тревогу. Когда есть рядом - близкий и авторитетный человек. И это есть любовь!

Другая сторона моего ответа - ни чуть не менее важная - это роль отца в процессе воспитания ребенка. Здесь можно говорить очень много, много нюансов, много эмоций я думаю у мам по этому поводу; в целом, можно задаться подобными же вопросами:
почему мама решает исключить папу из общей кровати (так чаще всего происходит) и заменить его ребенком?
что стоит за этим решением, какие ее мысли и переживания, как они связаны с мужем?
почему папы уходят спать на «диван»?
почему ребенок считает, что он может занимать место папы рядом с мамой?
действительно ли ребенок думает, что он может и имеет право стать взрослее, чем он есть на данный момент, стать поддержкой для родителя, самому стать родителем для него?
почему взрослые люди предпочитают спать рядом с маленькими «тепленькими» детьми, а не заниматься своей интимной взрослой, да, СЕКСУАЛЬНОЙ жизнью?
Думаю, на эти вопросы должна ответить каждая мама, искренно, честно, в первую очередь, сама себе. И тогда многие "инсайты" придут сами собой. И тогда можно увидеть, что ребенок несет какую-то, совершенно не предназначенную для него, ответственность, за них двоих. За их отношения, их конфликты, охлаждение, и даже развод. Ту ответственность, которую будучи взрослыми, мы должны нести сами, но в силу своих страхов и неспособности переносить внутреннее напряжение, перекладываем на те плечи, которые просто рядом, но которые не факт, что сильнее.

Здесь много о чем есть порассуждать) Пишите ваши комментарии и вопросы, продолжим диалог)

Psychoanalitik, спасибо. очень познавательная вторая часть вышла. сразу с ответами уже на мои личные вопросы про интимность.

Это сообщение отредактировал ТатьянаБ - 1.10.2017 - 17:13

Psychoanalitik, спасибо!

Меня тоже интересует как научить постоять за себя. Моей 6 лет, конфликтует с девочкой в саду. Та её обидит, а моя молчит. Я говорю, дай сдачи, а она нет, воспитатилям нажалуются. Ты, говорю, тоже нажалуйся. А она, нет, жаловаться нельзя. И так все терпит. На следующий год в школу и если не научиться стоять за себя, так и будут обижать.

Здравствуйте! Вопрос опять про адаптацию в саду. Нам 1.6, мальчик. С октября я выхожу на работу, с ребёнком будет бабушка. Но чтобы её разгрузить, решили на полдня отдать ребёнка в частный сад. Уже 2 недели ходим туда. Но ребёнок никак не соглашается оставаться в саду один. Когда я ухожу, у него начинается жуткая истерика...весь краснеет, кричит до хрипоты, воспитатели его успокоить или отвлечь не могут. В итоге воспитатели звонят, я прихожу и сижу с ним там. Тогда он успокаивается и начинает играть с воспитателем и детьми. При этом дома без меня он остаётся без проблем с бабушкой, дедушкой, прабабушкой. Сегодня в сад его повела бабушка, итог такой же - её не отпустил, она сидела с ним в саду. Подскажите, что нам делать? Продолжать ходить с ним и сидеть там или уходить несмотря на истерики (но истерики правда жуткие, воспитатели даже пугаются за него) или бросить эту затею и остаться дома?

Это сообщение отредактировал Svetulka88 - 27.09.2017 - 09:41

Добрый день!
До какого возраста необходимо отучить ребенка от бутылочки?
Моя дочь очень зависима от бутылки. Особенно это стало заметно, когда пошли в детский сад. После садике постоянно во рту бутылка, нормально не кушает, более того, стала просыпаться по ночам, и не один раз и требовать бутылочку. Как быть, не знаю, мне кажется это ненормальным. И боюсь, что без бутылочки она вообще перестанет пить молочку.

Svetulka88
Я, конечно, думаю, что полтора года - маловат возраст для садика, малыши только только в год научаются ходить отдельно, а эмоционально они еще не готовы стать автономными. Процесс отделения обычно длится до 2-2,5 лет, хотя все очень индивидуально, но тем не менее.
Посмотрите выше признаки готовности - что из перечисленного вы можете точно отметить?
Если есть возможность - посидите пока дома - в смысле пусть ребенок посидит дома с бабушками) И пока забудет про этот первый, не совсем удачный опыт.
На мой взгляд, это не удачная адаптация - присутствие близких взрослых, это и адаптацией нельзя назвать, поскольку он в вашем окружении, и он чувствует себя в безопасности. Адаптация - подразумевает новизну и изменения ситуации, с которыми нужно научиться сосуществовать. Пока рядом с ним в саду будете вы или знакомые близкие люди - у ребенка не будет вырабатываться никаких адаптационных механизмов, они ему просто будут не нужны) А вот привыкнуть к тому, что вы присутствуете в саду и помогаете таким образом - он точно сможет, что в дальнейшем не совсем будет хорошо. Он будет ждать вас там, не находить и еще больше расстраиваться.
Попробуйте сделать перерыв на пол-годика, забыть про эту ситуацию, объяснить, что пока он будет находиться дома с бабушками, а в садик готовиться уже по-новому, с новым внутренним ресурсом, который сформируется за это время (возможно), вместе с опытом отделения.
И контрольный вопрос для вас - а что вы чувствуете, когда отправляете его в сад?

Irsen-24
А какой возраст ребенка?
И в каком возрасте отдали в садик?
Плюс важные вопросы - связанные с грудным или искусственным кормлением, временем отлучения, характером отлучения, отношениями с едой в принципе

Psychoanalitik
Нам 2 года и почти три месяца, около месяца ходим в садик. Грудью кормила полтора года, довольно таки легко перешли на бутылочку. Но вот с обычной едой у нас всегда были проблемы, норму не съедаем( С первым ребенком было в этом плане легче, от бутылочки отказалась сама, но тоже малоежка