Куба, рядом!

Masquerade

прям как у нас, на Зеленцовской! )

Masquerade

руссо туристо, облико морале(с))))

Undertaker
вот так всю свою молодеческую жизнь к хуям к Дозору и сведёшь

Мишель и Майк были патриотами своей Родины, но работать здесь не хотели, мотивируя это тем, что мол за 15 баксов они тут попу рвать не намерены. Они любили Кубу и свой народ, но глядя на богатых туристов, регулярно шляющихся по Малекону туда-сюда, хотели жить так же. Умом они понимали, что в своей стране они так жить никогда не будут, и потому целью своей жизни поставили свалить из страны и любить её на расстоянии.

Мишель мне напомнил главного героя всех кубинских анекдотов мальчика Педро (в данном случае мальчик Педро стоит на набережной Гаваны, смотрит невидящими глазами в сторону близкой Флориды и твердит морю: «чтоб ты высохло, чтобы ты высохло»). Именно так я себе его и представлял – маленький, чёрненький, кудрявенький. В аккуратной красной маечке. Кстати, у большинства кубинцев лишь одна-две вещи, в которых можно выйти «в люди», но этот минимум всегда содержится в полном порядке – всегда постиран, поглажен, накрахмален. В лохмотьях люди там не ходят, даже если у них нет денег на одежду. Вот и молодой студент Мишель выглядел молодцом. На Майке, его товарище, был чёрненький комбез с надписью «Special FBI Agent, спрашивал его, знает ли он, что это значит, ответил, что представляет где-то глубоко, но видимо уж сильно глубоко.

И вообще эта парочка мне глубоко приглянулась, впрочем, взаимно. Они очень напоминали мне моих соотечественников на рубеже 80х-90х – таких наивных, таких добрых в этой своей наивности, ещё ничем не испорченных, с добрыми карими глазами, с такой яростной надеждой «вот сейчас заживём!» и с лёгкой обидой на тех, кто мешает им, но и обида то такая наивная, из серии «а чаво они».

Они объяснили мне множество вещей и явлений из рядовой кубинской жизни: от того, как относятся люди к Кастро и есть ли у них расовая дискриминация, до того, сколько стоит бутылка самого дешёвого рома на окраине города на мелкооптовке, и растолковали, почему мне многие люди на ноги смотрят.

- Люди, Иван (они сразу стали меня называть на доступный им манер, с ударением на первый слог) смотрят на твои ноги потому, что хорошую обувь у нас купить трудно. А у тебя вон адидас классика,у нас здесь очень дорого стоит и почти не найти (я с новых высот глянул вниз на свои запылённые гады), вот и смотрят. Здесь вообще на всех туристов смотрят – как выглядят, как одеваются, как себя ведут (а у меня в башке немедленно аналогия с тем, как мы смотрели на иностранцев на великом рубеже)
Хорошо всё таки владеть английским – столько препятствий на твоём пути и пути собеседника устраняется.

Жахнули по мохито. После первой махиты деньги у них, ясен пень, кончились, но меня настолько затянула беседа, что я брал на троих снова и снова – благо недорого. К полуночи перебрались в другой гаштет и начали кубалибрить. Обоих моих негриков подрубило, с непривычки наверное, я же был живее всех живых. Вскоре специальный агент ФБР Майк упал носом в стол (хотелось бы конечно, чтобы в салат, но жаль салатов там в нашем понимании слова не подают).

Глазки Майка сверкают как Сириус при восходе Солнца. Язык смотрю уже заплетается, мямлит что-то о большом количестве снега в России, это у них любимая тема, связанная с нами – снега на Кубе никогда никто не видел,ходит конечно легенда, что на юге страны, в горах Сьерра-Маэстра, на самой высокой горе, в самую морозную (+10) зиму, на самой верхушке, в году этак 1969ом, один горный пастух видел немного белой субстанции, напоминающей снег, но также ходит антилегенда, утверждающая, что пастух был шарлатаном, который такими рассказами и описанием субстанции забивал себе на халявную выпивку.

- Я рано или поздно увижу снег – бормочет воскресший Майк, я его по-отечески успокаиваю: увидишь, обязательно увидишь, а пока бухни, Мишель одновременно объясняет мне, как по-испански будет «латентный пидарас», я даю им послушать из своей музыки чё-то там на испанском про «русский и кубинец – братья навсегда», скачанная откуда-то с сайтов совпропаганды, в общем, полнейшая пьяная идиллия.

Закончилось всё просто. Мишель, стукнув себя по лбу, возопил:
- Иван! Мы уж засиделись, говорим-говорим, а ты ведь наверное девочку хочешь!
- Ты, Мишель, сутенёром что ли подрабатываешь в свободное от своих кулинарных изысков время? - даже не удивился я, потому что девочек мне предлагали уже с добрый десяток раз
- Не обижай нас, Иван! Мы тебе не хинетерос! - дует губки Мишель. Я сейчас тебе свою соседку подгоню. Без всяких там денег.
- Да, а ты хоть спросил её, соседку то?
- Ты не понимаешь, Иван. Вообще не понимаешь, что тут к чему. Ты – иностранец. Сейчас она придёт, вы сходите в кафе, поболтаете. Потом вместе пойдёте на касу. А ей весь наш район будет завидовать, что была в кафе с иностранцем, да не с кем-то там, а с русским, у нас ведь тут их почти не бывает!

Я начинаю чувствовать себя экзотической зверюшкой. Подумалось, а чё бы и нет, изолью так сказать посильно горе прекрасному полу, в кафе винишка пропустим (хотя и так уже пьяноват), посмотрю хоть на хвалёных мулаток так сказать тет-а-тет, а там куда кривая судьбы выведет.

Майк, как же мы раньше не догадались! Сбегай же за ней! - оживляется Мишель, Майк на другом конце стола что-то мычит в салат, то есть в стол, но волевым жестом поднимается и довольно живо скрывается за углом.

Мишель трезвее, с ним я болтаю по-прежнему о том, о сём, ещё по махите, прибывает запыхавшийся Майк и выдаёт как на духу: - Щас она, из школы пришла, в душ сходит, переоденется и придёт!

- У меня после этих слов упало.

- ИЗ ШКОЛЫ???? (в голове крутятся первые полосы газет, наручники, суды, кандалы, уборка сахарного тростника)
- Да ты не волнуйся, всё ок брат!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ???
- Она в вечерней школе учится, ей 20 лет, Жозефиной звать.

Охуеть. Двадцатилетняя мулатка, учащаяся вечерней школы, Жозефина. На Кубе кстати вообще с именами веселуха – слишком много смешения и влияний, помимо чисто испанских, популярны и французские, и английские, и русские имена. Я встречал пару раз черномазеньких «Кать» и «Алексеев».

Ты, Иван, не стесняйся, Жозефина девочка порядочная, скромная (хороша же порядочная – в полночь собралась к какому-то сомнительному алкашу на набережную). Денег никаких не надо. Угости в кафе, поговори о чём-нибудь, можешь подарить какой-нибудь подарок – и на касу: проводили инструктаж мои шаловливые новоиспечённые друзья.

Теперь стоит сделать большое лирическое отступление по поводу девушек, проституции и прочих проявлений дружбы между полами.

Ни для кого не секрет, что на Кубу едет огромное количество людей обоих полов именно за сексом. Проституция имеет большой размах, но народ тянет сюда не сколько продажная любовь, сколько доступность любви вообще. За 3 недели на Кубе мне удалось осознать, что отношение к сексу там в корне иное, чем у нас. Мне до сих пор сложно объяснить, в чём оно выражается, оно просто – иное. По крайней мере, по отношению к иностранцам. Было бы ошибкой заявить, что любая кубинская девушка кинется на шею каждому встречному и поперечному, но то, что проблем в этом нет - это факт.

Руководит ими (девушками), если они конечно, не профессионалки и не продаются за деньги, сложный компот – у кого-то надежда, что вот он, который увезёт её за море, кто-то хочет просто хорошо и красиво провести время – посидеть в ресторанах, сходить на танцы, ведь в подавляющем большинству своём эти удовольствия недоступны. Кого-то манит экзотика – типа как это будет с ним, не со «своим». И корысть иногда присутствует, но даже с этой корыстью любая девушка будет стараться получать удовольствие до конца. А корысть потому, что в случаях с иностранцами, гость должен подарить девушке «подарок». Это может быть и безделушка, и стоящая вещь, чаще – деньги, но этот вид отношений не воспринимается как проституция, ни самой девушкой, ни обществом. Просто так принято. Иностранец должен подарить девушке что-нибудь. Так принято и всё. Конечно, тебя не убьют, если ты этого не сделаешь, но просто не поймут. Именно поэтому разницу между профессиональными проститутками и порядочными девушками я нашёл только одну – проститутка берёт только деньги и всегда вперёд, а порядочная девушка – только после, и притом как правило ничего не требуя. Если начнутся охи-стоны типа дай-дай-дай, то это не означает, что это профессия, это – корысть, а если ей сказать, что мол девушка, нехорошо проституцией заниматься – смертельно обидится. Она же для удовольствия, для себя и для тебя. Она для общего удовольствия всё на алтарь положила, а ты подарок зажал.

Я поначалу тяжело врубался в такие хитрые расклады и в каждой видел шалаву, но личный опыт и растолкования местных всё разложили по полочкам. Понятно, что именно привлекает иностранцев - всё ведь просто.
99% населения языков импортных не знают, иностранцы в большинстве своём испанского – тоже. Поэтому и сводится на нет все эти привычные, муторные для европейцев ухаживания и долгие базары. Девушки изначально расположены к общению, причины выше. Ну типа - привет, - привет. Я – Вася, а я Хуанита. Ты мне нравишься, Хуанита. Ты мне тоже, Вася. Пойдём? - Пойдём, доставим друг другу удовольствие.
Я тебе не нравлюсь, Вася? Тогда вон глянь на мою подружку Антуанетту, вон она сидит, может она понравится.

Такая простота подкупает. Да, многие из них преследуют корыстные цели («подарок», призрачная, но таки возможность уехать с тобой), но многие никакой корысти не преследуют.

Меня, как человека, вообще особо ни над чем по жизни незаморачивающегося и не парящегося, такая простая линейка человеческих отношений подкупила втройне. С большинством девушек я даже не имел цели переспать – просто поболтать, поплясать, выпить, короче, поизливать посильно друг другу горе. Ну а если уж пёрло – приходилось и окунаться в чарующие объятия Амура, это если по научному, а по русски – блядствовать.

А теперь большое и жирное НО. Всей этой идиллии всячески мешает государство. Оно всячески пытается разделить невидимой границей жизнь и перемещение туристов с одной стороны, и рядовых жителей с другой, несмотря на взаимное желание слиться в едином сексуальном и бизнес-экстазе. С девушками всё ещё жёстче.

Проституция карается сурово. Появляться в обществе туриста прекрасному полу запрещено. Как правило, такой парой сразу же интересуется полиция, и удовлетворяющем её ответом может быть только один – свидетельство о браке. Во всех иных случаях (не связанных с профессиональной деятельностью) полиция имеет право задержать девушку и обвинить ту в проституции. На первый, второй раз её могут и отпустить (а могут и нет), но после нескольких таких приводов «за появление в обществе с...» статья неизбежна. По идее, общаться с туристами запрещено и мужскому полу, но к нему претензий что логично вообще нет – в содомию на Кубе особо пока не верят. Туристов запрещено подвозить в машине (кроме государственных такси), продавать им что-либо с рук, оказывать любые услуги, а соответственно, и вообще заговаривать, так как любой разговор может трактоваться как «попытка наебать государство в своих шкурных интересах».

Именно поэтому все эти процедуры знакомств, общения, поиск мест для любовных утех и сами утехи напоминают балаган из серии «как сделать это, чтобы папа не узнал». Сутенёры подкупают полицию, действует система нелегальных кас, разного рода частные рестораны, о которых полиция даже не знает, встречи в тёмных подворотнях, поездки на дальние пляжи порознь итд итп идрдрдр. В Гаване естественно это всё более чётко выражено, в провинциальных городах гораздо слабее, а в мелких городках и деревнях это преследование вообще отсутствует.

В общем, вкратце объяснив мне суть вышеописанного, Мишель потащил меня в кафе, где «менее людно». Потопали, а у меня есть привычка, когда я синеват, покровительственно обнимать собутыльников. Вот и сейчас я повис на плече у Мишеля. Смотрю, Майк идёт справа, косится, чуть не в слезах. Чё такое? - спрашиваю. - Мне завидно – говорит облопанный Майк. Мишеля вон обнял,а меня нет. Мы сейчас мимо наших домов пойдём, Мишелю весь район завидовать будет, что его иностранный моряк обнимает, а я как лох иду.

Обнял и его, мне не жалко. Зрелище конечно комичное – они маленькие, где-то метр семьдесят, чёрненькие, кудрявенькие, болтаются у меня под мышками, а выражение мордашек такое счастливое-счастливое... блин, столько же всего на планете, чего мне предстоит открыть...

прошли мимо их района, как раз эти халупы в Гавана Сентро, какое-то кафе на достаточно людной улице, сели, эти двое постоянно зыркают, нет ли полиции, скоро прибыла и Жозефина - хрупкая мулатка как раз лет двадцати, и улыбающаяся так белозубо, что гандон Галкин нервно курит «Приму» в пыльном углу.

Привет, привет, то, сё, Мишель переводит, Майк опять видит в столе своего кубинского бога, выпили опять по махите (уже с трудом лезет треклятая мята, но пью).

- «Бланко» (белый) – мечтательно сказала она, проведя по моей руке и игриво ущипнув за сосок.
- «Негра» - продемонстрировал я своё недавно полученное знание в области испанских падежей, в ответ пробежав пальчиками по её ручке, но за сосок щипать не стал.
- «Сам ты негро, это вот они негры, а я мулата» - обиделась Жозефина.

Ну и стало быть после такой нехитрой прелюдии мы пошли на нелегальную касу. Нелегальная каса – это та же сдача хат или комнат внаём на часы, сутки, только Фидель Кастро об этом не знает. Стоит в два-три раза дешевле, сдаётся только по «своим» каналам и как правило выглядит непритязательно.

Моя первая каса иллегал была самой крутой за всю поездку на острове. Стоят развалины какого-то плантаторского трёхэтажного дома, с провалившимися балконами, с покосившимися башнями, внутри дыры в полах, и на самой верхушке, где сохранились комнаты с целыми полами – живут люди. Впрочем, таких домов в некоторых районах Гаваны добрая треть. Хозяева быстро очистили нам одну комнат (продавленный диван, куча сломанных детских велосипедов, какие-то вёдра, одежонка нехитрая) и свалили на кухню смотреть свой сериал с охами-вздохами о лютой ненависти и святой любви.

Я конечно знал, что рано или поздно пересплю с негритянкой, но то, что это произойдёт в башне какого-то псевдоготического замка начала 20го, среди детских велосипедов и вёдер, не полагал думаю даже великий Заратустра.

Уснули, через несколько часов она меня будит, говорит, скоро светает, надо мне домой идти, завтра договорились встретиться там же, где я договорился увидеться с Мишелем и Майком (пьяно сопевшими у себя на раёне) – на Малеконе в том же кафе. Я подарил ей женские часики, купленные мною на Ленинградском вокзале г. Москвы, визгам и пискам не было предела. Часы для кубинца – это не просто аксессуар, это символ успеха что ли, с часами у тебя чувство принадлежности к божественному. Ко мне очень часто подходили люди с часами на руках и спрашивали время – оказывается, их ходики уже давно как не работали или просто были корпусами без механизма. Гуччи и Луи Вьютон на русских раскрасавицах просто кашляют кровью после такого.

Когда я подарил ей лак для ногтей (купил горсть в ларьке на Ярославле Главном), она от восторга чуть не подавилась. И снова, и снова я задумался о смысле счастья.

Полицейский пресс начисто убил и культуру «провожаний». Она объяснила мне просто – ты выходишь первым, идёшь налево, я выхожу через 10 минут, иду направо. Завтра буду тебя ждать. Чмак.

Домой вернулся полузигзагами, ещё затемно, но тварюга-петух уже начал орать на своём балконе, стало быть, пять утра.

Но никакого завтра, никакой моей эбеновой богини Жозефины и никакого Майка и Мишеля не случилось. Проснувшись около полудня, я понял, что смерть хэз кам. Желудок мой рвало на части так, что я реально думал, что сейчас из моего милого округлого животика вылезет Чужой и улыбнётся мне кровожадно. Это было не похмелье, нет. Это было голимое отравление.

Все события вечера я помнил. Посчитал на скорую руку, сколько выпил – около 15 стаканов мохито и 3 куба либры. Списал я всё в итоге на некачественный лёд, который был в коктейлях – сейчас ведь всё пугают, «уважаемые туристы, избегайте употреблять в развивающихся странах искуственный лёд». В общем, весь день я лежал на своей кроватке в позе эмбриона, пожирая многочисленные колёса, взятые со мной для подобных конфузий.

Моя хозяйка Магги очень расстраивалась – ведь я ничего не кушал, а поднимают владельцы кас на еде нормально. И вместо стола я всё время шнырял к клозету. Хуже мне было только один раз в жизни – когда я траванулся какой-то хачовской хернёй в Хургаде, мать её за ногу.

И тут на помощь затёртому во льдах ледоколу «Челюскин» триумфально прибыла девочка Даша, та самая, из самолёта, мы ведь махнулись телефонами. Ближе к вечеру я нашёл в себе силы выползти на «мой» перекрёсток, сесть на бордюр дороги и молча горевать, глядя на шмыгающих вокруг меня бодрых негров своими полными тоски, затравленными щенячьими глазами.

Девочка Даша притарахтела на трёхколесной мотоциклетке, лучезарно выпрыгнув из неё ко мне на бордюр. Она привезла мне какой-то живительной минералки, каких-то порошочков и вообще всего того, чего настоящие мужчины не употребляют, так как настоящие мужчины если и умирают, то делают это тупо, молча и сжав зубы.

Она была весела, резва, негры на перекрёстке стали походу своих дел притормаживать и пялиться на нас (немудрено – девочка Даша была блондинкой, да в юбке), и в целом зарядила меня энергией. Было даже приятно, что брат-соотечественник (вернее, сестра) пришёл на помощь подыхающему соотечественнику за много-много лье от отчего дома. Наверное, именно этот факт, а не всякая там минералка, вдохнула в меня силы и заставила меня войти в строй и примкнуть штыки уже к обеду следующего дня.

Девочка Даша вовсю наслаждалась Кубой, ходила с каким-то нанятым ею поводырём-гидом по всему городу и искала свой Малый Атлас мира. Один она даже нашла – правда, от 1975го года, а не от 1942го. Но она не унывала, а искала дальше и даже собиралась ехать в парк имени Ленина на окраину и зазывала меня. Но я зазывался лишь домой в кроватку, чтобы там снова полежать в позе эмбриона.

Пришлось из-за этой адовой хвори откладывать мой отъезд из столицы. У меня изначально не было чёткого плана действий, но после мотоэпопеи он созрел. Я очень хотел мопед. Единственное место, где мопедов было точно в избытке, была туристическая Мекка и туристическая резервация Кубы, известный курорт Варадеро. Если мопеда не было и там, то можно было сразу смело лезть на осину. Вернее, на пальму. Я собрался отбыть в Варадеро, а оттуда любой, просто любой ценой уехать на мото вглубь острова.

Хитрая, коварная болезнь не только лишила меня моей Жозефины (потому что доползти до Малекона я не мог, да что там, я не мог проползти даже два квартала, а мобильники на Кубе как-то особо не приняты), но и отложила на день мой отъезд из города. Завтра предстоял мой последний, точно, однозначно последний день в Гаване.

Мля... выкладывай свои впечатлепия ближе к выходным
Работать же надо

Masquerade
ты замечательный рассказчик, читается легко и остается приятное "послевкусие")))

Так и просится известное: "Тема е..ли не раскрыта"

спасибо.
Я уже давно понял, что о поездках у меня гораздо лучше получается рассказывать письменно.

Согласитесь, проблематично было бы рассказать как на духу собеседнику всё вышеописанное, даже за пивом)

ага 20 лет значит мулатке .угу,угу....

*горестно вздыхает*

R. Baggio

что такое фотографии, жалкие клочки бумаги, запечатлевшие миг, секунду офигенного (или не очень) человеческого бытия)

фантазию, батенька, развивайте)))

Masquerade

восторг!
))

"хэлперы"... на языке "вольных путешественников" (автостопщиков в частности)...

если "хэлперы" есть.. значит
1. страна бедная...
2. в стране много туристов...

Проснулся в 5 утра – премерзкий петух окончательно был выведен из разряда местного колорита и превратился во врага №1. Ворочался добрый час, с удовольствием констатировав, что восстание в животе потихоньку сходит на нет, и мои желудочные повстанцы складывают оружие и расходятся по домам, видимо, удовлетворённые многочисленными подачками правительства в виде колёс и порошков.

К полудню с удовольствием покушал какой-то хрени от тётушки Магги – не ел ничего уже почти двое суток, высох, щёки впали, держался на ногах еле-еле, вес вот-вот угрожал опуститься до отметки 110, в общем – хана.

За обедом с удивлением обнаружил, что мои канадцы, соседи-постояльцы уж давно съехали (очевидно, пока я проходил туалетные круги ада),а на их месте валяются два каких-то парня. моих лет. Ближе к полднику они прихорошились, пригладились, напрыскались и пошли в вечер, ну думаю, палюбе на блядки.

Хеллоу бойз, уот кантри а ю фром? - ненавязчиво поинтересовался я, раскачиваясь на балансире в коридоре.
Ребята воровато переглянулись и один из них тихо ответил: - Юнайтед Стейтс.
- АААААААА! - возликовал я - Эстадос Унидос!
По идее гражданам США въезд на Кубу запрещён. Исключение делается для людей, прибывающих с «религиозной или гуманитарной миссией», как правило, это разного рода студенты. За многие поездки я давным-давно пришёл к выводу, что ничто так не располагает и не настраивает на общение людей, как упоминание знакомых им родных мест. Работает подсознательная ассоциация «раз знает мой город, значит вероятно свой». Поскольку я достаточно хорошо знаю географию, проблем с этим у меня не возникало.

- Уотс эбаут ми, ай эм фром Раша.
- Раша??? Элоун???! Соу фа!!! Крэйзи!
- Тхатс окей. Вот эбауют ю мо, уотс вхере ин зе Юэсэй? Вотс зе стэйт?
- Миннесота

Я, собственно, располагаю в своей больной голове базой данных о всех 50 штатах США, их столицами и в большинстве штатов знаю ещё по паре-другой городов. Чем и не преминул воспользоваться, назвав три города в штате Миннесота, один из них (Сент-Пол) оказался родиной одного из чуваков. То, что он был поражён, значит ничего не сказать. «- А ты откуда знаешь про Сент-Пол?» Ну я объясняю, что географией увлекаюсь, знаю все штаты и ещё всякого много, на что они выпали в осадок, один резюмировал «ты знаешь про США столько, сколько я сам не знаю», я же тем временем плавно переключился на Джорджа Буша и парни быстро засобирались.

- Эй, ребята, вы на Малекон? Кстати, а вы сюда с какой миссией сюда прибыли, с религиозной или гуманитарной? - успел проорать я им вслед, но дверь уже захлопнулась и было слышно, как они горохом скатились вниз по лестнице.
Встреча меня порадовала и потому запомнилась.

Планов у меня никаких не было, поэтому как обычно пошёл шататься. Предварительно вручив Магги список филиалов мотоконторы, чтобы она с позиции аборигена прощупала почву по поводу хотя бы одного, самого жалкого мопеда у них в наличии. Но результаты обзвона были неутешительны – в половине контор не было работников, ещё четверть пообещала «завтра», и ещё одна четверть сразу категорически заверила – туристический сезон, мопедов не будет очень долго.

Я не унывал, дотопал пешком до автовокзала (около часа), где вник в прелести кубинских автобусных перевозок. Очередное небольшое лирическое отступление про кубинский транспорт.

Транспорт – одна из самых больших проблем государства, регулярно она называется на партийных сходняках вопросом №1. Конечно, ситуация начала 90х, когда всю страну хватил коллапс (наша нефть кончилась) и никто никуда не ездил, позади, но много нерешённых вопросов. Поставки бензина вроде наладили (улучшили свою добычу и подружились с золотым нефтяным венесуэльским мальчиков Уго Чавесом), но не хватает средств передвижения. Большинство перевозок для населения между городами осуществляется в кузовах грузовиков, оборудованных под пассажиров – это в первую очередь наши ЗИЛы и чуть реже – американские Форды годов 50х и ещё реже – какие-то иные грузовики. Это стоит дёшево, их можно ловить с руки, минусы – они резиновые, то есть сколько желающих, столько и повезёт, долго едут, и трясёт так, что ташкентское землятресение отдыхает. Откуда отправляются такие грузовики – знают только местные и избранные работники автовокзалов.

С самих же автовокзалов ходят новенькие автобусы китайской фирмы Ютонг (несколько лет назад закупили несколько тысяч штук), автобусная система называется «Астро» и работает в принципе без сбоев. Туристам также можно перемещаться на них – это довольно удобно, единственное, что на каждый рейс действует квота – около 5 мест для туристов, больше низзя. Но как правило туристы её и не выбирают, потому как иностранцы предпочитают перемещаться совсем уж мажорной автобусной системой «Виазул» - там как правило автобусы-мерсы, один билет стоит как несколько местных зарплат и потому на них как правило перемещаются только туристы.

Но ещё больше, чем там всякие автобусные системы, в стране популярен автостоп. Все выезды и важнейшие развязки усеяны страждущими уехать хоть куда-нибудь кубинцами. Их охотно забирают, потому как автостоп, как мера спасения от транспортного коллапса, не только разрешён, но и поощряется государством. В местах самых больших скоплений народа стоит специальный чиновник, который креативит из толпы автостопщиков организованную очередь и останавливает машины. Любая кубинская машина (кроме туристических) ОБЯЗАНА остановиться около такого чиновника при наличии свободных мест.

На автовокзале «Астро» г. Гаваны служащая выдала мне последний билет на завтрашний утренний рейс до Варадеро, при том показав своё сомнение и высказав мне сочувствие по поводу завтрашней поездки – мол автобусы китайские, всё маленькое там, а ты милай может и не влезешь туда, вон какой хряк. - Не дрейф, подруга, всё ок будет – заверил я тётеньку и учапал назад, по пути зарулив на гаванское кладбище, по красоте считающимся одним из самых самых в мире. Несмотря на то, что я люблю места массовых захоронений, я там долго не задержался, так как хотел ещё успеть в интернет и потом бухнуть.

В интернет мильон народу, но меня как платежеспособного валютного чувака админ засунул без очереди. Так я впервые связался с Родиной и отбил туда свои координаты, так договаривался – это на случай если зарежут или укусит кто – чтобы знали хоть где тело искать.

Посидев попив пива на ступеньках местного Капитолия (точная копия вашингтонского), я плавно перебазировался в район входа судов в гаванский залив, где встретил закат, сидя на парапете, задумчиво пил пиво и меланхолично махал рукой своим новым коллегам – матросам на сухогрузах, заходящими в гаванский порт.

Настроение было спокойное, без излишеств и фанатизма, я просто наслаждался своим любимым океаном и не менее любимыми корабликами, параллельно отгоняя всяких соблазнителей. Те предлагали мне плотские утехи самого разного уровня и пошиба – сигары, лобстеры, девочки белые, резные шкатулки, девочки чёрные, марихуана, девочки синие, то, сё, гитлер с белочкой, гитлер с девочкой, ром в полцены, экскурсия, а хочешь посмотреть за 20$ как бомж сосёт у поросёнка ну итп.

Поначалу я вяло отбивался, а потом просто включил режим «абонент находится вне зоны действия сети» - это когда на любую фразу говоришь дикторским заученным голосом - «испанский язык не понимаю, английский язык не понимаю», и на все дальнейшие поползновения выдаёшь точно такую же фразу. Работает неплохо.

Подгребла какая-то негритянка лет 23х со взъерошенными крашеными огненно-рыжими волосами, опитым лицом, и, со словами «дяденька иностранец, не желаете продажной любви?» - предложила мне продажной любви. Хотелось бы конечно по сценарию великого фильма ответить «девочка, я тебе сейчас всё лицо обглодаю», но ситуация диктовала свою волю в виде «испанский язык не понимаю, английский язык не понимаю».

Негритянка не сдавалась. И так, и сяк она пыталась наладить контакт с глухонемым иностранцем, путём потока испанских слов, а также многочисленных жестов и коронных присказок типа «фоки-фоки» и «чупа-чупи».

Что ж ты такая душная то, подруга моя черномазенькая – наконец в сердцах грустно изрёк я (прервав тем самым серию своих «не понимай моя»), и чем привлёк внимание белого молодого человека, сидящего в двух метрах рядом на парапете и внимательно вслушивающегося в захватывающий диалог.

- руссо – оживился молодой человек, и быстро перешёл на хороший, очень хороший английский. Пока это был самый хороший английский за всю мою поездку, даже Мишель грустит тихонько в стороне.

- я не знаю русского языка, но понял, что ты говоришь по-русски. Она проститутка, предлагает тебе свои услуги. Я тебя сегодня видел в интернет-пункте, ты в таком полосатом тишоте был. Ты говоришь по-английски, я днём слышал – выдал мне свой поток сознания молчел.

Такую возможность потрещать качественно я не упустил, обрёл дар английской речи и мы заговорились.

Человек оказался более чем вменяемым, звать Роланом (поскольку он был в майке сборной Италии, я его сразу окрестил Ролан Гусев), он студент последнего курса медицинского университета, а английский учит специально, потому как считает, что за ним будущее. Ну и вообще он оказался человек продвинутым, умным, и общаться с ним было одно удовольствие. Он также обожал свою Родину, нахваливал её на все лады, типа и люди, и климат, и история, и культура – вот всё идеально, только с экономикой беда. На экономические темы мы с ним и трындели часа два. Он не любил социалистическую систему, но взамен ничего предложить не мог. Как обычно, я поспрашивал у него разные интересные мне словечки на испанском, а он всё расспрашивал, как живётся ТАМ, за кордоном.

Девочка при этом разговоре никуда не уходила, а преданно смотрела на меня и постоянно спрашивала Ролана, о чём мы разговариваем, Ролан как человек добрый и интеллигентный путанно объяснял, девочка чувствовала свою принадлежность к высокому и покидать нас явно не собиралась. Взял пиво себе и собеседнику (у того естественно денег не было), слёзно выклянчила себе бутылочку и негритяночка, которая явно была с дикого опоя и шаталась под морским бризом як осинка. Она регулярно заставляла Ролана переводить мне, не передумал ли я и не хочу ли я с ней поехать в номера.
Я в своём лаконичном стиле отвечал: «в песду!», Ролан понимал и что-то там тактично долго объяснял той, и так раза четыре.

Наконец, полночь, порулил домой, Ролан вызвался провожать, наша мадам, которая простояла с нами бессловесно добрых три часа, идёт с нами, изредка спрашивая Ролана что-то вроде «ну как, он всё ещё меня не захотел?». Пиво у неё кончилось, страдания на опитом лице становятся всё более визуальными, видно, что девочку реально крутит, наконец она не выдерживает и в каком-то переулке Старой Гаваны пылко толкает моего новому товарищу целую мини-речь а ля Троцкий в лучшие годы. Ролан перевёл весьма кратко: - Ей плохо, она очень хочет пива, купи ей его скорее и она сделает тебе минет прямо здесь в переулке.

Я, внимательно глянув в мятое синенькое личико нашей с Роланом матроны, доверительно сказал тому: - слушай, я скорее сам себе минет сделаю. Мой Ролан Гусев ошеломлённо задумался секунд на пять, а потом рухнул на древнюю гаванскую брусчатку, сгибаясь на оной от смеха. Только и было слышно: «сам!» «себе!» «ой не могу!» и в этом роде.

Закончилось всё логично: на углу нас остановил полицейский и стал доябываться до Ролана и нашей рыжей чёрной бестии. На туриста в таких случаях даже не смотрят - иди куда хочешь, делай что хочешь, на тебя вообще законодательство не распространяется. Я преданно подождал концовки (Ролан что-то там наплёл, что рыженькая его невеста, они познакомились со мной по переписке и сейчас провожают в отель), мент что-то там запросил по рации, убедился, что оба не привлекались и отпустил всех восвояси. Рыженькая, пользуясь статусом новоиспечённой жены, вцепилась в ролановскую ручку и отпускать не хотела. В итоге я купил нам всем троим пива, отправил молодожёнов к Ролану Гусеву домой (он жил совсем недалеко от моих апартаментов), и с чистой совестью пошёл спать.

В пять утра петух орал минут пятнадцать. Я, взбешённый, вскочил, и не выдержав, побежал на улицу. Там я обнаружил полуразвалившийся дом, из которого доносились протяжные петушиные вопли, и начал мерзко сквернословить, чередуя традиционные «гондон» и «сука» с «каррамба», «каналья» и «чоча». На каналью и чочу начали выглядывать заспанные обитатели, после чего я предпочёл ретироваться. Тем более, что мой автобус уходил рано и заснуть мне всё равно было нереально.

И вот, автовокзал, мой старый добрый рюкзачок, и мои соседи - четверо итальянцев с Сицилии, с такими бородатыми бандитскими рожами, что только за них надо давать пять лет со строгой изоляцией. Нас впятером служащая вокзала любезно подводит за ручку к нужному автобусу и загружает наши тела туда. Тронулись.

Старое доброе ощущение – ощущение новизны, чувство свеже-прекрасного, и лёгкий жим-жим, естественно. Ведб Гавану после всех моих шатаний я знал, как я тогда считал, как облупленную, но вот что будет в провинции? Гавана всё-таки – туристический центр, и тут в сложных моментах хоть как-то могли помочь, как-то тебя понять. То,что шанс в провинции найти чувака, сносно говорящего на инглише, будет сродни шансу попадания метеорита в твою собственную постель, я в общем догадывался. Зато я уже поднавтыкался в испанском и знал уже около сотни слов – включая такие бесспорно важные, как «пизда» и «девальвация песо».

Я ехал в Варадеро. Варадеро – явление для Кубы исключительное, это своеобразный оазис посреди кубинской действительности. Это городок-курорт, освоенный в начале 20 века американцами благодарям своим прекрасным песчаным пляжам, представлял из себя длинную (20км) и узкую (3км) косу, выдающуюся в океан, под сексуальным названием Икакос. Государство сделало из острова своеобразный заповедник. Въезд рядовым кубинцам в городок ограничен. Дома в аренду не сдаются. Коса представляет из себя сплошную череду современных отелей, ресторанов и туристических примочек, современного уровня. Примерно 80% туристов, прибывающих на Кубу, едут сюда, и лишь отсюда они могут съездить глянуть Гавану, другие города, итп. Почти все они не представляют, что такое настоящая Куба, потому как Варадеро - это не Куба. Он идеально подходит для спокойного семейно-пляжного отдыха, но местный колорит здесь отсутствует. Там – сыто-спокойная жизнь, подстриженные газончики, иностранцев больше, чем местных, и, конечно, всё дороже, потому как цель то собственно создания такой своеобразной резервации одна – это удобство стричь капусту со всех и в одном месте. Но для этого созданы все условия и оно того стоит, надо отметить, если, естественно, вы – человек спокойный и любите лежать на пляже целыми днями, вместо того, чтобы со всякими алкашами по улицам блондиться да орать похабные песни.

Дорога была вдоль моря, прекрасные виды, небольшие холмы, сходящие на нет, первый крупный кубинский провинциальный город, увиденный мною – Матанзас (разница конечно со столицей колоссальная), вот и Варадеро скоро - расстояние между столицей и курортом чуть больше сотни. Навстречу проезжает целый табун аллеманов на мопедах, человек 30, я лишь скрежетнул зубами. Один точно будет моим – любой ценой.

Автобус уехал дальше в городок Карденас, а я остался один на маленькой варадерской автостанции. Сориентировался, где центр, побрёл по пеклу. Обнаружил по пути аренду мото, странно, и работает вроде, и мужик даже на месте, спрашиваю, так и есть – всё разобрали, очевидно, завтра будут. Спрашиваю, где ещё есть, ушлый улыбчивый малый называет пару отелей, при которых есть пункты. Иду в ближайший и!! ТУТ!!! Вот радость!! Будочка, там сидит мужик, а рядом стоят мотики! И палюбе свободные! Мужик тоже был счастлив меня видеть. Он был ещё тот колоритный кекс – с оторванной по плечо какой-то машиной рукой , разговорчивый и вечно жестикулирующий, да так импульсивно, что казалось, что руки у него на самом деле две.

Выбрал себе своё счастье, на радостях забашлял за неделю, возникла небольшая проблема – даже чтобы взять мопед, просят предъявить права. У меня их конечно нет, потому что я распиздяй и мне лень сдавать, хоть и водить умею (Валя, привет), но параллельно с распиздяйством во мне лелеется ещё и ухарство от диавола.

Ну он типа говорит – нужны международные или ваши национальные права. Я достаю из паспорта случайно завалившийся пропуск в «Метро», там с фоткой, говорю,вот мол наши национальные русские права, вот и написано - Metro, что на нашенском расейском означает «все виды транспорта». Скорее всего, он выдал бы мне мою радость и без всяких там прав, потому как корыстно заинтересован, а там хоть права у меня, хоть не права, хоть дурак я, хоть больной – главное, лаве забашлял и скатертью дорожка. Подписали какую-то писульку, выдали шлемак и в путь.

Своего двухколёсного друга я немедленно окрестил «Стремительный домкрат» - потому что быстрый, потому что в цель. Ездил я на мопеде первый раз в жизни. Но я быстро обучаем, к тому же разобраться в двух гашетках было несложно.

Уехать прямо сейчас из Варадеро, даже не искупавшись (а я так ведь и не омыл солёной водичкой свои телеса с самого приезда – негде было) – было бы глупо. Со своим «Домкратом» я поломился в ближайший отель, где мне любезно предоставили номер на сутки со всем включено, что, конечно же, было их стратегическим промахом.

Отель был хороший, я не буду упоминать его название, и не потому, что я не хочу делать ему рекламу, а потому, что я его голимо не помню, чё-то там с пальмами связанное. Хороший отель – значит хороший. Я не собираюсь описывать в деталях цвет стен и площадь территории. - Ой, нам так понравилось на море, и отель первоклассный, 5 звиозд, самое главное, еда была очень вкусная и бар на пляже работал допоздна, нам не пришлось отрывать попы и бегать на ресепшн! А вот десерты на троечку, на троечку, да, и и манго один раз были гниловаты. Анимация на четыре с минусом – ребята старались, очень старались, особенно Махмет из Баку, такой кудрявенький (обязательно кто будет там, передайте ПРИВЕТ от Люси и Саши из Кривого Рога, она наверняка нас запомнил!!!) Нам было весело, но к сожалению никто не говорил по-русски, а другого мы не знаем, поэтому мы не могли развлекаться. Да и Толик остался недоволен, подскользнулся в душе на пляже, ковриков не было, но мы высказали, мы всё высказали персоналу. Теперь как шёлковые. В целом же отель замечательный, твёрдое четыре с плюсом, обязательно в следующий год поедем сюда снова!

Ну так вот, я не очень люблю так сказать давать оценки в духе вышеописанного, поэтому скажу просто – это был хороший отель.

Я не поклонник пляжного отдыха, но даже моему неопытному взору было ясно, что пляжи и окиян там реально улётные. Побултыхавшись на волнах, я немедленно устремился к своему «Домкрату» и гонял на нём по полуострову до захода солнца, осваивая всё новые и новые премудрости мото-дела. Проехал в конец полуострова, назад, и снова, и снова – в общем, вёрст 50. На выезде из города стоит шлагбаум и выезд стоит 2 бакса. Ну ка нахрен такую радость – лучше пропить потом, подумал я и отступился. Интересно, а если у меня нет двух баксов, мне теперь на этом полуострове Икакос остаток дней коротать?

Русских в отеле не было, что к лучшему. После ужина остаток вечера валялся на шезлонге у тёмного ревущего океана, слушал в своих ухах романтические гитарные серенады и любовался тысячами звёзд, и десятками самолётов, которые пачками взлетали с недалёкого аэродрома. Звёзды конечно сказочные...малину испортила толпа молодых парней-канадцев, которые шумно плескались и похабно сквернословили на своём аглицком. Пришлось идти домой, поставить свой «домкрат» в стойла мото-пункта и лечь баиньки.

Всё утро Яночка тщательно готовился к дальней поездке. Паковал барахло, воровал на шведском столе провизию в дорогу и купался напоследок, омывая своё молодеческое тело, ведь скоро ему предстоит покрыться пылью больших дорог. Придя в мото-пункт, я увидел воровато бегающие глазки мужичонка и понял, что мой «Стремительный домкрат» он проебал, потому как кубинец. Да, так и есть – дал кому то покататься на несколько часов, а те наверное на пляж уехали. Ну ладно, есть другие мопеды – выписали от руки новый контракт (старый уехал вместе со старым моим мопедом – я же говорю, кубинцам по части организации нет равных), и вручили мне мотороллер краше первого.

И вот, последние минуты. Бензин – по полной, масла – аж из щелей прёт, шлем надет, тельняшка с длинными рукавами надета, тёмные очки от пыли куплены (я тоже организованный мальчик и по природному скудоумию свои старые забыл дома), ну и всё, я оседлал моего стального коня.

В огромных очках на половину своей мордашки, я в этом шлемаке неуловимо стал похож на гитлеровца-оккупанта, знаете, такие в мотоколясках ездили. Ни дать ни взять, кадр с известнейшей фотографии «1 сентября 1939 года. Немецкая мотопехота пересекает границу Польши» - и там такой холёный чувак в шлемаке на первом плане. Ну вот, копия я.

Пока, амиго – машу рукой ставшему родным прокатчику (он всё зазывал меня к себе домой – детей показать, рома попить, но я торопился).

Своего нового двухколёсного друга, от которого теперь зависело многое, да что там – вся моя ближайшая судьба, я окрестил «Чёрной Жемчужиной». Потому что, как говорил один фрик из нежнолюбимого в моих кругах фильма - «Жемчужина – это Свобода!»
Езжай куда хочешь, есть только ты, твой конь, ветер в ушах и куча времени, и никуда не надо торопиться. И никто тебя не ждёт. И тепло всегда и везде, и кругом растут апельсины и бананы. Свобода в чистом виде, без вредных примесей.

70км – максимальная скорость, 10 минут – и я уже выехал с полуострова Икакос и взял курс по шоссе на юг, на ближайший город Карденас. Там дорога делилась на три части, куда ехать, я не знал, планов у меня не было, да собственно и насрать мне было, куда рулить. Всё как обычно, куда кривая яночкиной судьбы выведет.