Отборный юмор, только самое смешное

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает
спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!!!

***

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

***

Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год -
рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь
Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".

***


Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?

ПИСЬМО СВЕТЛАНЕ ХОРКИНОЙ

"...Здравствуйте, милая добрая Светлана!
Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь.
Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости
уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду"
за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой
спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра
Москвы - в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к
среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти
баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло
+ высокая панель): Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??": Будем
отвечать:
Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны
пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые
кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому,
чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех,
что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание
нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех:
Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание
приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего
внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей
душ и играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.

Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго
не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти
увиденное:
О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной
перекладины на другую с раздвинутыми ногами.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в
ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул. В тревоге, в
омуте, уже зная что пропадаю.

Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены
повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил
под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о
тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и
сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"берёзку".
Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и
вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей.
С тех пор я потерял покой.
Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на
соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.

Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка
замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я:. взять за
руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за
странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном:
Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в
передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и
живёт надеждой долгожданной встречи

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе
с ними над моим искренним письмом."

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.

***

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…. - Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

- Папа! Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, сиди жри сыр...

Голова профессова Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

****

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

***

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

***


Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, дважды обедал... а рабочий день все не
кончается!

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!


Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.



- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.


Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.


Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.



Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»


Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.Принес водки, сорвал педсовет.

Высокая блондинка с длинными красивыми ногами и пышной грудью ищет высоокплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

почему?