Отборный юмор, только самое смешное

Еще немного школьных сочинений...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какл9кали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне

Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной

подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".


Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


"Это просто неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: ”Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: ”Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: ”Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: ”Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!”

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости

***
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х..!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х..!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"
***
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток – критические
дни.

Лечим клептоманию клаустрофобией.
Тел 02 !

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Признание химика в любви.

В порыве страстного броженья
я окисляюсь от тоски,
душа не выдержит давленья
и разлетится на куски...
Ты помнишь, плыли мы на лодке...
Тут H2О, там - небосклон,
в тот вечер, словно в царской водке,
я был тобою растворён.
Душой сливался я с тобою
(того не выразить в словах),
как окись кальция с водою,
как едкий натр и СО2...
Клянусь я фосфором и хлором,
что ты дороже мне всего !
Полна, полна любви раствором
пробирка сердца моего !

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени",
теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему
начальнику.

****

Последнее сообщение марсохода "Спирит", которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.

Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ...
Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."

Ответ в форуме:
"Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных.
9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD.
Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков"

- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер

ручка с логотипом - 1 шт.
карандаш с логотипом - 1 шт.
прочяя фигня с логотипами - 10 позиций ...
далее куртка с вышитым логотипом - 1 шт.
дождевик - 1 шт.
сумка с логотипом - 1 шт.
Спрашиваю, какая сумка ? На какую сумку наносить логотип ??
- Да, какая-нибудь простая сумка... самая простая...например, для ноутбука !!!...

***
- Заявка: "Мышь с квадратным ходом..."
- Спроси у клиента, какой разъем у мыши ps/2 или com ?
- Да я в этом ничего не понимаю !!!
- Ладно, спроси с квадратным или круглым...
- ( вопль в трубку ) ОН ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ !!!!!!!!

***
- Из большой заявки:
1. Чистящая жидкость для офиса
2. Коврик для мышь
***
- Мышь ( гребенка 9 отверстий )
***
- самый дешевый и простой монитор, самый простой... подешевле... на 17 дюймов...
***
- брюшератор ( обложки )
- брошуратор
- переплетные облошки
- шредор небольшой, вешается или что-то типа того...
- пружины для брушюратора
***
- заявка в канцелярию : макалка гелевая ( имеется в виду подушечка для пальцев )
***
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
***
- попка ( 50 мм ) - черная, 10 штук... ( папка Centra )
***
- сокращенное название поставщика № 17781 - «Твой до дыр...» (ТвойДодыр)
***
- продается карта московской области и к ней прилагается такая штука... он с ней бегает и измеряет... Курсометр...курсиметр...курвометр...тьфу, курвиметр !
***
- силиконовый клей для рук
***
- харт-диск - жесткая память ( типа как Винету - Соколиный Глаз )
***
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий...
***
- дискетки тифоновые
***
- картридж НР 1000100 (оказывается, для НР 1100 - тысяча сотый !)
***
- психометр ( оказалось, психрометр ) . Тем не менее в инете отыскалось определение и психометру - аппарат для угадывания мыслей на расстоянии.
***
- Мышь - плоский штырь
***
- Заявка на клавиатуру с маленькими разъёмами...
***
-Заявка на чайник "Tefal Vitesse" - "чайник Витес, типа Тефаль..."
***
- чайник TEFAL GOLD - хорошая спираль...
***
- электрочайник SCARLETT на 17-18 литров
***
- Коврик дезинфицирующий, убивает микрофлору; резина, грубый поролон, мокрая мочалка плавает в ванне. Размер 1,5х1,5, очень нужно, пожалуйста, найдите!
***
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
***
- телевизор, диаметром 21
- кисть ПЛОСКАЯ, диаметром 20
***
- порошок стиральный с отдушиной...
***
-"Халат белый женский, твёрдый"
***
- Заявка: Полироль для неполированной мебели
***
- Заявка: Шкафчик.... Можно из дерьма.
***
- Заявка: Кипятильник для самолёта.
Поставками была сделана приписка : уточнить, для какой именно марки самолета...
***
- Конверты Евро, не слюнявые... ( оказывается, с отрывной полосой )
***
- Дырокол на две пробоины...
***
- наперстки резиновые
***
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад :
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут ...
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры.... И даже лошадь нашли!!!! Правда, на ней голая баба...
***
- Ты мне зубило нашел?
- Нашел.
- А стропило?
- Какое стропило?
- Ну, скарпило.
- Скарпель, что ли?
- Ну да, скарпель.
***
- метлы деревянные...
***
- диван одноместный
***
- сетевой фильтр с пятью розетками по диагонали...
***
- Лампа настольная... Стоит... Черная... Груша...
- Что ты ржешь, поставь хоть чего-нибудь!
***
1. Швабра с бахромой
2. Запасная бахрома
***
- веревка для перевязки коробок средней толщины...
***
- печка СВЧ, чтобы можно было готовить одновременно на 15 человек ( !!! )
***
- объяснение по поводу замены черенков для лопат на бланке замены : "Не подошли как древки для флагов..."
***
- карандаш с заклеенной попой...
***
-замок кнопочный подъездный, весь железный, вплоть до кнопок...для вокзала
***
- принтер Соник, формат 19 - оказывается монитор VIEWSONIC 19"
***
- Заявка: Пена монтажная "МОКРОФИЛ"
***
- мыльница для жидкого мыла
***
- из базы : «опилки древесные». Единица измерения - штуки....
***
- шкафчик, куда поместится «Мистер мускул»...
***
- заявка читается эротическим голосом и с придыханием : "Табуретки... чуть пониже спины... ножки слегка раздвинуты... "
***
- «Портрет Путина, формат А4»... вычеркнули, все равно сумма счета маленькая...
Следующая заявка от манагера : « Портрет Путина, формат А3, лицо ... до плеч... К нему деревянная рамка, строгая...»
***
- комплект постельного белья ( цвет для мужчины), мОхровые полотенца, пылесос с мешочком, крючки на липучке и ручка шариковая, которая щелкается и при повороте выключается...
***
- ведро ... на 50 литров
***
- ножи для обжимок
***
- машинка для выдавливания букв
***
- КЛИЕНТ: А для такого факса картриджи есть ? Чернильные ? А сколько они хранятся - больше месяца ? А в холодильнике храниться дольше будут ???
***
- послали девочку курьера в центр к Поставщику. Дали мобилу... Час не звонит... Два не звонит... Прозваниваемся :
- Лена , ты чего делаешь ?
- Да стою тут уже часа два!!!!!
- А где стоишь то ???
- На Тверской !!!
- ??????????!!!!!!!!!!!!
***
- наши wrote :
Мне принесли заявку вчера на прибор гистероскоп. Это смотреть внутренности, как оказалось. Применяются для разных внутренностей. Ей, в частности, надо для гинекологии. Я, не зная этого, пишу ей на заявке "Что будем смотреть????" Она воспринимает мой вопрос как издевательство и пишет на заявке "Матка", а по телефону говорит: "Я тебе написала на заявке то сокровенное место, которое будут смотреть"...
***
- самовар «Phillips»
***
- Замена, в графе причина:
-Один не работает сразу, второй тоже неисправен в работе.
***
- нитро-краска черно-белая...
***
- Кресла на 3 места, чтобы была откидная подставка прикрепленная или (к подлокотнику, сзади, спереди)/ нужное подчеркнуть/ для конференцзала. И что можем предложить?
***
- телефонный двойник разветвляет на два гнезда четыре контакта.
***
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ ... (!!!!)
***
- Заявка :
наушники : поменьше пластмассовых деталей !
***
- дискеты ( кортон)
***
- "Насос (автомобильный) - трубка жесткая 50 см - сверху груша и шланг"..........
По моему, эта кострукция всю жизнь называлась клизмой....... но причём тут автомобиль????????
Крик в поставках : «Э, аллё, кто клизмы ставит ???»
***
- Тележка грузовая с резинов. колёсами. Размер - с письменный стол...
***
- Картридж для принтера Canon....
- А какой картридж ?
- Ма-а-аленький... ))
***
- "Ткань для пола... хорошая... с начесом..."
***
- "рукав "ПНЕВМОНИЧЕСКИЙ"
А может им ещё поставить ШЛАНГ АСТМАТИЧЕСКИЙ :-))))))))
***
- комментарии в бланке замены : «при заказе клиент имел ввиду «BANTEX», но вслух этого не сказал...»
***
- "Прибор для уничтожения грызунов, отечественный , электрический"
Появилось предположение , что это мясорубка....или шредер
***
- паласс, края - отбделанные ....
***
- бланк замены:
замена «бокалов для вина» на «стаканы граненые для сока». Причина замены : «клиент неудачно выразил свои пожелания...» J))
***
- Кто ставит березовые метлы???!!!"
- А что такое ???
- КТО НАПИСАЛ - "БУДУТ, КОГДА НА БЕРЕЗАХ ОПАДУТ ЛИСТЬЯ???!!!!!"
***
заявка "папка без завязок ушки ( гребешок внутри ) ......"
о чем это они ? )))))
***
- х/б перчатки ( снаружи х/б, с резиновыми налОдонниками, не с пупырышками, сплошные пальцы с внутренней стороны закрывает резина...)
***
- заявка : удлинители "Полёт"...
***
- «краскопульт... что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой»
***
- «Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник....»
***
- обогреватель с ветерком большой, но не отечественный...
- с ветерком маленький, но не отечественный..
- Подпись поставок : катаются с ветерком !
***
- стол для компьютера, цвет: орехово-вишнёвый-буковый...
****
- из заявки: «Скрепки - 5шт....». Поставили скрепки никелированные 28мм, оказалось нужны скребки.
***
Акт списания:
1. (8721) Раствор медицинский
Причина: улетучился
***
- Телефон Simens жiж ASET ( то бишь Siemens Gigaset )
- Памперсы (???), р-р 110-150, вес 75кг. Приписка: «Не смеяться!!!!!!»
***
Кран бокс (видимо кран-букса)
Клей баксидный (видимо клей для этого крана)
Свинцовые пульки для опечатывания дверей
***
Заявка на 144 позиции, куча всего... В конце манагер видимо начал уже прикалываться:
105. Средство для унитазов «Гадкий Утенок»
***
тостер на 2 кусочка менеджеру дать картинку с параметрами
*****
моющее ср-во для самоход. эл.машинки для мойки пола как в метро
******
переходник вилка-розетка для вилок не входящих в углубленные розетки в удлинителе
******
- половая эмаль постельных тонов..

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

***

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

***

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

***

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?