Отборный юмор, только самое смешное

Бумажка, прикрепленная на входе в рекламный отдел нашей конторы

Прайслист на услуги отдела рекламы:

| Ответ на вопрос |30 руб.|

| Правильный ответ на вопрос |120 руб.|

| То же, но в письменном виде |600 руб.|

| Ответ на дурацкий вопрос |900 руб.|

| Вежливый ответ на дурацкий вопрос |1200 руб.|

| Вежливый ответ на дурацкий вопрос с |1500 руб.|
| обдумыванием

| Правильный ответ на дурацкий вопрос |60 руб.|

| Вникание в проблему |10 $/час|

| Вникание в проблему с указанием на недостатки |20 $/час|

| Вникание в проблему с исправлением недостатков |30 $/час|

| Сочувствие |210 руб.|

| Искреннее сочувствие |420 руб.|

| Вникание в проблему с искренним сочувствием |Услуга в данное время
не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *|

| Совет |90 руб.|

| Правильный совет |150 руб.|

| Выполнимый совет |360 руб.|

| Правильный выполнимый совет |750 руб.|

| Задумчивый взгляд |Бесплатно (по понедельникам)|
|рыночная стоимость 1 бутылки пива)|

| Молчание | 12 руб./мин.|

| Вежливое молчание |2 $/мин.|

| Виноватое молчание | 30.руб/мин.|

| Молчание в радостной улыбкой |2 $/мин.|

| Молчание с саркастической улыбкой |10 руб./мин.|

| Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий | 5 $/мин.|
| вопрос с обдумыванием

| * это не к нам, это к психоаналитику

Стоимость прейскуранта 120 руб.
Принимаем к оплате также платёжные карты: Visa,Eurocard MasterCard

Просто Супер:

Если в пятницу начать выпивать с обеда, то неделя становится из ВОСЬМИ дней: 5 рабочих и 3 выходных!

Po no4nomu parku progulivaetsya milicioner,sliwit-weburwit 4to-to. Podkralsya,prisluwalsya...wepot:"Vanya,snimi o4ki,ti mne kolgotki porvew'." Spustya minutu:"Vanya,lu4we naden' o4ki,ti skameyku lizhew'."

K psihiatru v kabinet vpolzaet muzhik,da es4e i golovu k polu prizhimaet. Psihiatr,podnimayas' iz-za stola:"Nu,kto k nam priwel? Zmeyka ili krokodil'4ik?"
Muzhik,s trudom pripodnimaya ot pola golovu:"Net,doktor. Prosto visoti boyus'..."

Esli v slove "hleb" sdelat' 4 owibki,to polu4itsya "pivo"! (izvinite,4to s borodoy,prosto diko ho4etsya pivka,holodnen'kogo...)

Kursanti morehodki na diskoteke v politehe(essno,v grazhdanke). Podhodyat dev4ata,sprawivayut:"Rebyata,vi s "peda" ili s "meda"?" "S x@eda!" "Poydemte,devo4ki,rebyata s morehodnogo u4ilis4a..."


Kogda ya rodilsya,moy papa dolgo kidal kirpi4i v aista.

Наученный горьким опытом 98 года, я положил деньги в разные банки:
Гута-банк, Альфа-банк, Содбизнесбанк, Диалог-Оптим...

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в
Invisible

Na polyane nepodvizhno lezhal Buratino,a nad nim 4ernimi voronami kruzhili dyatli.

Pesnya"Russkoe pole". Avtor:Inna Goff,muzika:Yan Frenkel',ispolnitel':Iosif Kobzon.
Variant 2: Na Ukraine bolgarin poet tureckuyu pesnyu na russkom yazike.

Анекдот для тех, кто работает под начальниками:
На одном из собраний лесных зверей Заяц жаловался Льву, что нет ему житья, что Волк его постоянно *бёт в ж*пу, ну прям, как увидит, так и .... Волк оправдывался, что "у нас, как никак действует закон джунглей - кто сильней, тот и прав - я сильней, значит имею право тебя иметь". Доводы того и другого показались Льву справедливыми и он нашел следующий компромисс: Волк имеет право *бать Зайца, но только не более одного раза в день. Звери подивились мудрости Льва и разошлись по домам.
На следующий день Заяц довольный вышагивает по тропинке, видит Волка, бодро его приветствует, а тот вместо здрасьте, хватает его, разворачивает и ... Ну... правильно, один-то раз можно... Идет Заяц дальше, настроение хорошее, навстречу снова Волк - и снова, ничего не говоря, бац его в ж*пу.
Заяц, возмущенно: Да ты что!? Не имеешь права! Сегодня уже было!
Волк: Знаю, а это уже за завтра. Завтра ведь тоже можно один разок.
Ну... справедливо. Утерся Заяц и пошел дальше, настроение, правда, почему-то ухудшилось. И недаром, так как при следующей встрече в этот же день все снова повторилось... Возмущению Зайца не было предела: Как так!? За сегодня уже было, за завтра уже было!..
Волк: А это за послезавтра.
Заяц: Так ведь и запутаться можно!
Волк: А ты тетрадочку заведи...
Вобщем так и сделали, завел Заяц тетрадочку, разлинеил ее под календарь и аккуратно все туда записывал.
И вот спустя некоторое время на одном из плановых собраний Лев поднял вопрос, хорошо ли живется Зайцу в свете ранее принятых решений?
Заяц: Да как вам сказать... *БУТ ТАКЖЕ, А ПИСАНИНЫ СТАЛО БОЛЬШЕ!

"Братан" заходит в элитный парикмахерский салон. К нему подскакивает вертлявый раболепный мужичок и с поклоном говорит: "Здравствуйте, я матер педикюра!!!" "Братан": - Слушай, Юра, мне не интересно, кто ты, ты мне НОГТИ ПОДСТРИГИ!!!

Новый русский купил морскую свинку. Через час звонит в магазин: "Я ее пустил в аквариум, она поплавала немного, а потом спать легла! Как проснется, то чем кормить?!"

Перекличка в школе, первый класс. Марья Петровна: Иванов! - Я! Петров! - Я! ........(пауза.....потом неуверенно): - Хуёв!!! - Марь Петровна, моя фамилия не Хуёв, моя фамилия - Хуев, я болгарин!!! - А....Ну, садись, болгарин хуев!!!

После появления мыла для женских интимных мест "Дав", конкурирующая фирма выпустила особый ополаскиватель для рта "Взяв"...

Версия исправленна и дополненная


Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

***

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

***

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.