Отборный юмор, только самое смешное

Мойша – Абраму:
Тебе Сколько ложечек сахару, Пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом.
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это все видел!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! ,БЫСТРО ЗАМУЖ!!!

-Милый, у тебя в ванной висят 2 полотенца с пометкой М и Ж. Я вытерлась с пометкой Ж, ведь М-это для мужчин?
-Нет, М-это для морды!

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая эбола…
Ехала с комфортом

Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

На всемирной выставке достижений в области информационных технологий русские выставили стенд с отечественным процессором. Всё строго, официально. Иностранцы ходят, улыбаются. Включили тестовые прогонки - при втрое меньшем размере на 2 порядка делает флагманские Intel'ы и AMD'хи... Сенсация, скандал, все в шоке! (из опустевшего стенда AMD раздаются характерные звуки от соприкосновения ботинок директора с тушкой главного инженера) Вызвали экспертов, собрали консилиум, загрузили наш процессор в электромикроскоп. Эксперт глянул - в обморок. Второй глянул - в окно прыг. Нашли самого матёрого - глянул, достал фляжку, залпом выпил и молвит:
- Господа... Эта хреновина - ламповая...

в Эстонии опять неспокойно

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Звонок на телевидение:
- это передача "Ж*пой к деревне"?
- Нет. Это передача "Лицом к городу".
- А к деревне чем?

Это сообщение отредактировал Иноо - 29.11.2014 - 09:22

- а нормально ты умеешь говорить?
- ответ, к сожалению, не "да"

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...